joi, 30 aprilie 2009

B 88 VVV

Tu batut, tu futut, tu cu banii luati. Cam asta-i viata de roman, ce sa-i faci. Dar nu pentru toti. Doar pentru mine, pentru tine, pentru fabrici si pulime. Pentru Stefan Viorel, soferul gipanului Mitsubishi L200 bleu argintiu metalizat - stiti voi, ala pe care nu se vede urma de cheie ca lumea, tre' sa dai de mai multe ori- viata nu e asa. El e smecher. El face accidente si ma scoate pe mine vinovat. P-o mana cu gaborii, evident. Bai, bine ca n-a omorat pe cineva, mai faceam, dreacu', si puscarie.

Ma, ce pot sa zic. Oricum, nu am dorit in viata mea rau nimanui*. Am zis ca nu vreau sa-i fac nimic. Si nici sa moara sau chestii din astea. Doamne fereste (na, ca m-am facut si credincios acuma). Vreau sa traiasca mult, dar cu cancer la prostata, faringe si inca vreo 8 organe. Sa fie cu ceva gen sa nu-ti poti controla stomacul si rectul.

Acuma ma astept sa-mi ceara si bani de reparatii omu', ca na, sunt vinovat c-a facut el smecherii cu gipanu' de parca era strada mostenita de la cuscri. Bai, n-am. Si nici n-am nimic pe numele meu. Io ii doresc de banii aia, daca i-o lua, sa-si ingroape toata familia. Ca deja am stabilit ca el traieste mult. Si daca tot n-am bani, ingroapa-ti copiii pe CASCO si da-ma pe mine in judecata dup-aia.

* - la fel de mult ca azi.

Pretexte

Hai sa nu discutam despre coruptie. Sa luam o pauza. De fapt, noi o cam tinem intr-o pauza de cand ne stim. Pentru ca nu ne-a placut niciodata sa muncim. Si stiti cum facem? Ca suntem perversi. Nu-i zicem pauza. Ii zicem greva. Protest. Ceva, orice. Pentru ca acum discutam despre criza. Si desi e o criza economica, noi tot politica facem. Noi, adica noi, respectiv ANAListii, politicienii din opozitie si de la putere, sefii de sindicat, patronii care se justifica "e criza" pentru a da afara lumea etc.

Da, ma, stiu, politicienii sunt niste hoti, patronii niste bulangii, analistii niste tonomate, sefii de sindicat niste gaoaze. Si nimeni nu munceste. Singurul scop al tuturor este sa aiba dreptate. Da' pot sa zic si eu ceva? E criza. Ce e criza? Ceva naspa. Se da lume afara, se taie salarii, nu se stie daca nu da statul faliment. E maro. Si noi ne folosim pana si de asta ca sa avem dreptate. Cinic. C-am intrat naspa in criza e din cauza politicienilor si a patronilor. Dar ca iesim naspa din criza e vina "formatorilor de opinie" si a sindicatelor. Mai puneti, in pula mea, mana pe munca si lasati cacatul pe dumneavoastra. E criza, n-ati auzit?

marți, 28 aprilie 2009

"Stiri"

Astia de la Adevarul zic ca cica magistratii sunt mana in mana cu infractorii. Nu stiam. Pai prietenii mei mai dementi s-au facut politisti. Si prietenii mei politisti isi fac cumparaturile de la hoti. Ailalti prieteni ai mei s-au facut magistrati sau avocati. Aia SI mai dementi. (Am terminat Dreptul, desi ar trebui sa-l scriu cu litera mica, da' il scriu asa ca eu chiar am invatat, spre deosebire de restul fotomodelelor.). Prietenii mei mai betivi s-au facut ofiteri judiciari la DNA. Mai au un pic astia de la Adevarul si ne spun ca in tara e coruptie.

Pseudoanticoruptia

Pana la urma s-a intamplat. UE, zice Severin, conditioneaza aia 5 miliarde de euro cu progresele anticoruptie. Deci, nu i-am prostit, s-au prins ca noi ne jucam de-a mama si de-a anticoruptia. Pana or sa se sature de tot de noi. Pai pula mea, in afara de niste gabori si de Pavalache, noi nu prea am bagat in parnaie pe nimeni. Si lasati-ma cu dosarele lui Nastase. Nastase nici macar n-a ajuns sa se judece pe fond. Si lasa ca s-a judecat vadim. S-a judecat pana s-au prescris faptele. Pula mea, in stilul asta ne dau astia de tot afara. Si-asa, n-ati vazut ce-au sarit in sus cand au auzit ca Basescu vrea sa fim mai multi? "Cuuuum, si mai multi romani???".

PS: Despre Basescu (sau, ma rog, despre aia care vorbesc de Basescu) un material genial aici.

luni, 27 aprilie 2009

Afaceri de romania

Bai, cica Felix e falimentar. S-a aruncat ca curca-n valuri la contractul ala de difuzat fotbal si-acuma nu-i mai iese stamba la cot. Asta este. Acuma, din cate stiu eu, nu prea exista chestii media de la noi care sa produca. Sau care sa fie pe zero. Nici macar TVR, unde cotizam toti ca prostii sa ne dea ei lectii pe banii nostri. Pai e logic, ma. Mai devreme sau mai tarziu i se infunda cam oricui.

Si stiti de ce? Pentru ca in romania nu se fac, de fapt, afaceri. Lumea nu stie si nici nu vrea sa faca business corect. Nu are de ce. In loc de afaceri, la noi se fac santaje, cumetrii, spagi, hotii. Si da, sunt dovezi. La noi, patronii fac afaceri pe genunchi. Adica pun echipa de marketing sa raspunda intr-o zi la intrebarea "ce fel de masina de facut paste sa cumpar, din aia care face paste mai mici sau din aia care face paste mai mari?". Sau afaceri pe sub mana. Patronii nostri se duc in strainatate si le cer partenerilor straini bani de dat spagi pe aici.

Cica licitatia aia cu drepturile de televizare s-a castigat atat de corect de nu mai vroiau banditii din fotbal s-o semneze ca nu isi lua dreptu' cine trebuia. Ei, uite ca l-au ajuns blestemele lor si pe Felix. Si se duce dracului biznisu'. Asa ca Felix vrea sa repare totul printr-un smen. Sa-si anuleze contractul si sa-l mai castige o data pe bani mai putini. Perfect logic. Corect nu merge, nu le avem, hai sa incercam prin hotii, ca la astea ne pricepem.

vineri, 24 aprilie 2009

Materialismul 2

Si totusi! Hai sa abordam problema agatatului mai exhaustiv, nu-i asa, multilateral, cumva. Hai sa nu le facem curve pe toate femeile care se fut cu mai multi bani decat noi doar pentru ca nu se fut cu noi. Sa le facem curve doar p-alea care sunt. Sa facem o tetrafilochtomie: pana la urma, faptul ca o femeie vrea un barbat mai nu stiu cum ce e? E predispozitie? Asa a gandit? Asa simte? Faptul ca vrea unul cu bani e dragoste sau instinct de conservare? Sau e inteligenţă?

Ceva ma face sa cred ca nu e neaparat curvasarie, ci poate e o combinatie intre ultimele doua de mai sus. E adevarat ca la 17 ani nu prea te fute grija zilei de maine si nu cred ca te gandesti ce le pui la copii pe masa. Da' cred ca lumea se mai si gandeste. Altfel de ce-ar mai accepta sa le mai si bata aia? Bine, la intrebarea asta raspunsul ar putea fi "c-asa au vazut ele acasa, la parinti". Deci, poate e inteligenta: "ba, asta-i pretu' corect. Mai iau o palma cu picioru', de futut oricum sug pula, macar nu ma duc pe jos acasa. Nu-mi platesc consumatia, Mario ii bate pe bulangiii aia de la bloc care ma fac curva..." Sau poate le supraevaluez eu inteligenta.

Asa ca mai degraba pare o chestie de instinct de conservare. Ca prea multa filosofie strica. E doar dorinta de a fi in siguranta, una pe care unele n-o pot exprima asa frumos cum am facut-o eu mai sus. Ii ia ochiu'polishu' de la masina, soferu' mai e si mare, te simti mai sigura. Era sa scriu "mai sugere", nu stiu de ce. Dorinta de parteneri mai puternici e o expresie a instinctului de conservare. Numai ca nu stim noi s-o spunem. Exact ca frica de moarte. Cand aveam doi ani, puneam mana pe toti cainii. Acuma nu mai am asa multa incredere in ei. Nu e exemplul cel mai bun, dar pentru multi dragostea CHIAR trece prin stomac.

Asa ca intelegeti-le, ma, si pe ele!

M-am inselat

Bai, m-am inselat oarecum. Incercam io sa sugerez ca duda nu are ce cauta la presedintie. Nu, nu m-am razgandit. In schimb, am descoperit ca socru' lui n-are ce cautat in poltitica. Asta-i clar. Bine, de la o varsta nici viagra nu mai ajuta memoria, ce sa-i faci. Dar de la faza cu studiile m-am prins. duda s-a apucat sa zica peste tot c-a terminat Harvard si nu mai stiu ce. O pula, a terminat niste cursuri colo si colo, total 3 saptamani. Cica sunt pentru conducatorii de state. Ce stat conducea duda? Statul pe banii lu' socrelu'. Deci, dupa arivism, vine si fututul adevarului asa cum vrem noi. O saptamana de stat pe acolo se transforma in absolvit Harvard. Sa mor eu? Oricum, in stilul asta, ca presedinte nu, dar ca politician, duda promite mult.

joi, 23 aprilie 2009

Agatatul si materialismul

M-a inspirat o discutie lansata de baiatul asta in ce priveste agatatul si aspiratiile noastre in materie de ce vrem sa futem. Suntem niste ipocriti daca vrem sa spunem ca unii/unele vor sa futa creiere, iar altii/altele vor sa futa masini.

Teoretic, e simplu: unii vor sa futa, altii vor sa futa si sa mai si schimbe doua vorbe intre partidele de futut. Asta, ca sa nu ne ascundem dupa deget. Problema, sau intriga, daca vreti, e una care nu tine numai de agatat: cu cat grija zilei de maine devine grija zilei de poimaine, raspoimaine si pana la urma dispare, cu atat iti permiti sa ai mai multe principii. Adica ai vrea si frumoasa, si desteapta.

Numai ca la noi e invers. Si nu numai ca e invers, mai e si un cerc vicios. Cu cat ai bani mai multi, cu atat vrei sa futi mai mult(e). Mintea? Nu conteaza. Iar fetele care intra in chestia asta (din prostie sau nu) si belesc ochii dupa masini de parca le-ar fute masina, nu soferul, incurajeaza alergatura barbatilor dupa marci si motoare mai scumpe. Ca daca ar sta sa le futem in cutii de carton, nu ne-am mai cumpara vile si cai-putere. Cam greu de citit si de filosofat in conditiile astea, nu?

miercuri, 22 aprilie 2009

Eutanasierea

Daca ati ajunge in moarte cerebrala sau in paralizie totala ati fi de acord sa fiti eutanasiati? Eu da. Da-ma dracului, stau leguma p-acolo sa incurc pe toata lumea. Nu mi se pare corect nici fata de mine, ce sa mai zic de ceilalti. O mare mizerie. Macar as mai da si eu din organele mele care or mai fi bune la altii care au nevoie de ele. Ia unu' un rinichi de la mine, un plaman de la un motociclist, cristi minculescu deja a facut rost de ficat, deci il dam la altii care sufera de "o boala genetica de ficat" - asa se cheama alcoolismul care da ciroza, mai nou.

Pai, pla mea, sa stai ca idiotu' intins pe spate sa te uiti pe pereti? Ce viata e asta? Din pacate, eutanasia, legal, e o chestie complicata si si la noi e complicat sa stabileasca lumea daca sa te scoata de la aparate sau nu. Io i-as scapa de dileme din astea: scoateti-ma, ma. Nicio problema. Raspund eu. Si daca nu vor, sau pana se hotarasc ei acolo, ii rog de pe acum sa-mi lase un televizor in camera deschis pe Acasa, pe telenovela Regina. As muri singur. Fara probleme. Si-asa tre' sa fii in moarte cerebrala sa te uiti la asa ceva.

marți, 21 aprilie 2009

Labă Gaylord

Pula mea, numele asta mi-a venit in cap cand, nu stiu de ce, nu prea imi iesea din cap chestia aia pe care am spus-o despre iepure. Dar mi-am dat seama. Pentru ca ma gandeam la asta: nihasa, prea mandrul proprietar al, evident, site-ului sau. "soft pr0n ivil bunny", isi zice el. Titulatura vine, evident, de la niste scremete de intelect de copil lasat singur acasa cu calculatorul pornit si televizorul dat pe desene animate in engleza. Expresii: "sunt fugly (fucking ungly)."o chestie cipa (cheap-a)". "sa trec de granitele umane ale cuteness-ului."Dar de azi, o ard zen si cu deadly cute pe internet." Va mai zic, sau v-a intrat pula in burta deja? Deci, zero. Romgleza multa, idei, cu toata rabdarea mea, nu gasesc. A, ba da: ce-a mai facut el plus faptul ca bloggerii noi "nu au coae". Cred ca i-au stat "balls" in cap dar nu i-au venit pe limba sa le ia in mana si sa le puna pe tastatura.

Dar ce gasesc, doar despre asta e vorba aici: bai, pe unde te duci pe saracia asta de blogosfera a noastra, dai de baiatu' asta cu engleziciunile lui. Baaai, da' peste tot! Te lovesti de el mai des ca pula de sofer de ceru' gurii de centurista, pe cuvantu' meu. Eu m-am cam saturat. DE CE? Cine e? Ce-a facut? Cu ce se ocupa? Pulea stie. Pentru mine, e un fel de zha zha gabor, un fel de paris hilton, un fel de nikita. Desi nimeni nu stie de ce, el tot apare. N-o sa va vina sa credeti, niste bloggerite mai emotive de ziua a saptea au interviu cu el (!!!) - pe blog la ele, evident. Sa-mi zica si mie cineva un motiv valid pentru care eu tre' sa dau peste el pe la toate evenimentele de blegosfera si pe la toti prin blogroll. Eu inca n-am gasit unul.


Oricum. Cred c-am fost rau la inceput cu titlul ala. Pana la urma, si homosexualii au demnitatea lor, mandria lor si mai ales cauza lor. P-a lui n-o stiu. Iar Laba e un nume real. Mai demult, printr-o trista neintelegere, am ajuns posesor al unui tricou care n-avea nicio legatura cu mine: GAY PRIDE scria pe el. Pula mea, maica-mea pur si simplu nu stie engleza, n-am ce sa-i fac! Ganditi-va ca are un tricou pe care scrie WILL WORK FOR FUN! Acum am avut o revelatie. O metanoia, ce mai. Tricoul ala doar a trecut pe la mine. Tre' sa i-l trimit lui nihasa sa aiba si el o cauza pentru care sa lupte, cu care sa se mandreasca. Nu pot sa-l fac gay pentru ca nu e corect, el nu e. Cuvantul pentru chestiile alea de acolo e, ca sa vorbesc pe limba aia, WUSS. Pentru cine nu stie, e o combinatie intre whimp si pussy.

Stiu, iar v-am plictisit cu blegosfera. Si eu as vrea sa scap de ea. Da' nu ma lasa!!! Uitati, ca sa nu ziceti ca ati plecat fara sa invatati nimic azi de la doctorul cristean andrei, iata un sfat si jumatate: daca nu va place senzatia de rece, NU va stergeti la cur cu servetele mentolate!

Genocid din culpa

Bai, si-a inceput conferinta ONU impotriva rasismului. Din nou. In buna traditie, s-a strans lumea sa se faca unii pe altii rasisti, normal. Primu' si cel dintai, presedintele Iranului. Care s-a apucat, fireste, sa numeasca Israelul rasist si nu mai stiu cum. Acuma, noi in tara noastra nu stiu daca avem voie sa-i facem pe altii rasisti sau nu. Nu m-am documentat ca nici n-aveam nevoie. Stiu, in schimb, suficient de multe lucruri incat sa afirm, cum am mai facut-o, ca NU sunt de acord cu ce a facut Israelul in Palestina recent, cu ce a facut Rusia in Georgia, cu ce a facut America in Kosovo, cu ce a facut guvernul Moldovei in Moldova s.a.m.d.

Dar exista unii oameni care pur si simplu sunt pe camp. E cazul unui diplomat egiptean care a rezolvat problema holocaustului scurt: a fost legitima aparare! Pentru tot ce-au facut evreii nu stiu cand si nu stiu cum, gata, e bine, dom'le. Trebuia. Era un rau necesar. Care, vorba lui Ahmadinejad, nici nu s-a intamplat, de fapt. Ce poti sa le mai zici? Pai poti sa le mai zici ce le-a zis cetateanu' asta, care se plange ca noi nici macar n-avem voie sa zicem asa ceva. Sa mor eu? De ce, trebuia sa zicem, sau cum?

Bai, in civilizata tara Elvetia, in care se desfasoara forumul ala, la Berna, mai exact, stiti ce-au facut elvetienii? Cand a aparut ciuma, au luat direct toti evreii din oras si le-au dat foc. Ca sa rezolve problema, cum ar veni. In legitima aparare, deci. Si asta era tot legitima aparare? Sau era din culpa, ca nu stiau ca nu se ia prin faptul ca esti evreu? In fine, nu mai conteaza. Dar sa ne gandim, apropo de "lipsa de libertate de opinie" de la noi, cum ar fi sa te duci in Palestina singur si sa zici ca esti evreu. Sa vezi libertate de opinie ce-ti dau aia. Nu conteaza ca tu esti evreu din romania. Sau sa te duci la Pristina sa zici ca esti sarb. La fel, poate tu esti sarb din Timisoara. Pula mea, hai sa avem dreptate. Hai s-o dam in principii de la noi de acasa.

luni, 20 aprilie 2009

Ora adevarului

Mda, inca un material despre ce pula mea a facut unu' de pasti. Bine, avand in vedere ca aici se discuta foarte mult despre idei si mai putin despre autor, merge una si despre mine, mai ales ca o sa descoperiti ca va priveste pe toti.
Deci, ce-am facut de pasti? Un milion de lucruri bune. Am platit datorii, am ajutat lumea, am facut niste marturisiri, mi-am luat niste angajamente, am stat cu "familea", am ciocnit oua rosii cu data expirarii pe ele, am petrecut timp cu prietenii, am redat libertatea unui caras pe care il pescuisem cu vreo doua zile inainte, am facut cadouri, ce mai, o gramada, o gramada de lucruri bune.

S-ar putea sa nu va dati seama unde merge textul asta. Hai, sa nu va mai chinui: multi dintre voi au fost dezamagiti de soarta cruda a personajului principal din poza de la materialul asta. Ei bine, nu, iepurele ala din poza e doar un alt iepure pe care nu-l cunosc. Iepurele de pasti n-a murit. N-avea cum. Iepurele de pasti sunt eu.

vineri, 17 aprilie 2009

Important

Bai, candideaza Duda la presedintie, m'! Gata, io plec mult mai calm in vacanta. Deci, tovarasi, stati linistiti la locurili voastre, totul va fi beton! Ce criza, ce coruptie, gata, tata. Nici n-o sa apuce sa castige alegerile c-o sa si rezolve problemele romaniei, ale omenirii in general si ale copiilor din africa in special, pentru ca totul va trebui sa fie minunat pe cand va fi castigat el alegerile. Mi se pare corect.

Stiti ce zic eu? Sa-i facem guvernul lui Duda. Si-asa erau niste emisiuni, niste prostii pe la televizor. De ce n-am face un guvern si pe blog? Nominalizarile mele sunt dupa cum urmeaza:

Prim - ministru: Lorin Fortuna




Fara alte comentarii.


Finante si economie - Irina Loghin. Prietena lu' Rasdac tre' sa vina sa-l scoata din puscarie. Va reusi cu ajutorul unui alt coleg de guvern;

Justitie - Gigi Becali. Am inteles ca in limbi straine stie doar sa numere bani. N-are rost sa-l trimitem in parlamentul european. Oricum nu stie sa vorbeasca limba europeana. Hai sa-l tinem aici, sa faca dreptate. Un stabor, ceva?

-Cultura, gramatica si almanahe - Marianus Vanghelie. Ia el cultura pe persoana fizica si rezolva problema. Care este. Sau cum era, actuala problema care a fost?

- Agricultura - Ministerul Apararii. Nu mai avem infrastructura. Nici nu mai are lumea cu ce sa cultive pamantul. Nu-i nimic, il aram cu niste Miguri, scoatem soldatii la adunat, ce ramane nelucrat ii dam lu' becali.

- Romanism (da, e un minister nou) - Iosif Constantin Dragan. Legionar comunist facerist de succes. Daca nici el nu se descurca... Il propun sa apere interesele unui concept la fel de mort ca si el.

- Etica si morala - Octavian Paler. Nu conteaza ca-i mort. Conteaza c-au ramas atatia ca el vii. De care se va ocupa. Ai fost stab pe vremuri si nu numai? Ai pupat in cur mana comunistilor? Ai facut politie politica? Stai abuziv intr-o casa nationalizata? Te cheama Adrian Paunescu? Nicio problema. Sa-ti plateasca pensia si sa-ti reprezinte interesele colegul tau Octavian Paler.

Lista ramane deschisa si supusa dezbaterii.



Perfect - Timpuri Noi
Asculta mai multe audio Muzica »

joi, 16 aprilie 2009

Pasteti fericiti!


Coae, dupa cum vedeti cu totii, iepurasul a avut o problema in trafic si nu va mai ajunge la intalnire in viu. Ceea ce-i doresc si lu' sfantu' valentin, ca-mi bag pula-n gura lui de imperialist cocacolar. Deci nu stiu daca mai scriu ceva pana luni-marti, ca si-asa am o pana a scriitorului sau cum s-o fi chemand. Pana bloggerului nu e, sigur nu e, pentru ca eu nu sunt blogger. Ma duc la peste. Sa nu-mi urati noroc, bafta sau sinonime ca va bat. Mai ales daca-mi urati "sinonime!".

Ah, n-am fost pe faza

Ieri a fost o zi mare pentru fanii lui Leonardo DiCaprio: 96 de ani de cand s-a scufundat Titanicul. Care-mi mai zice ca a fost cea mai mare catastrofa pe mare are un monitor in cap de la mine.

Este ma-ta curva?

"REALITATEA.NET a oferit primele imagini cu un jandarm lovit în cap cu bâta de fanii dinamovişti." Deci, care-i stirea? C-a luat ala un par in cap sau ca a dat "imagini" realitatea mai repede decat antena? M-am cam saturat sa scriu despre labagismul asta. Oricum, SAMOREU este primul blog care va spune, cu mana pe inima lui de blog mic, ca daca voi credeti ca televiziunile "de stiri" din romania dau materiale PENTRU VOI, sunteti batuti cu pula-n cap. Am inteles ca euronews va avea editie in limba romana. Abia astept. Nu ca n-as fi inteles ce zic aia in alte limbi, dar ma gandesc la aia dintre voi care nu stiti decat limba gimnastica. Poate concurenta cu un post mai normal la cap o sa ne mai scape de titluri de stiri cu semnul intrebarii sau de ANAListi.

miercuri, 15 aprilie 2009

A fi sau nu jigodie

Din pacate, e un termen care a intrat in vocabularul meu din cauza vietii asteia si care, de ceva vreme, face cam des parte din discurs. Am o intrebare pentru cei 3,14 fani ai mei: exista oameni fata de care merita sa te porti ca o jigodie?

Wacht am Ost!

Sau cum s-o fi scriind. Multi "analisti" au judecat foarte toporist problema din Moldova. De la criminalul "nu ne priveste", pana la "a fost mana rusilor" sau la "n-o sa-i bage Europa in seama ca sa nu se certe cu Rusia". Prostii. Nimeni nu poate sa plece de la premisa ca vesticii "au abandonat" ceva ce oricum nu le apartinea. Singurii dementi carora le pasa suntem noi, romanii, dar si noi suntem legati de maini si de picioare. Arma noastra e acordarea cetateniei, pe care trebuie sa o folosim la maxim. Stiu, o sa ma injurati acum.

Altceva din fundalul intregii povesti ar trebui sa ne dea de gandit, ca tot a venit vorba de arme. Noi, romanii, nu putem discuta lucruri serioase cu nimeni atata timp cat nu avem pozitii avantajoase. De fapt, nici fratii nostri mai mari si mai europeni nu pot nici ei. Dependenta mai mare sau mai mica de gaze din Rusia ne lasa in pula goala de fiecare data cand vorbim serios cu ei. Iar asta nu duce la nimic bun. Episodul din iarna cand rusii au trimis un Ivan sa inchida robinetul i-a facut pe smecherii europeni sa se cace sange. N-au mai fost in stare de nimic. Ce negocieri? Rusia a facut ce-a vrut.

Mentinerea pozitiei in care suntem fata de Rusia, de care ea poate abuza si pe care o poate folosi oricand ca arma politica ne poate duce intr-un punct in care sa renuntam la mai mult decat puncte de vedere. Si nu vad de ce n-am deveni noi insine o alta Moldova sau Georgie in care prietenii si aliatii nostri si-ar baga picioarele in fata unei crize si mai serioase. Mai ales ca umbla vorba ca ne paste o mare bipolarizare si ca or sa ne lase astia sa ne rezolvam problemele singuri. Sa vezi atunci distractie.

Singurul mod in care mai putem spera ceva in schema asta este sa incercam sa ne asiguram pe cat posibil independenta energetica. Asta ne ramane singura arma de aparare in fata manierei cinice in care s-a ajuns sa se faca politica internationala acum. Este incredibil cat de naivi putem fi ca sa stam in continuare legati de rusi printr-un cordon ombilical ce transmite ceva ce oricum se va termina. Logica pe termen lung ne spune sa incepem sa cautam alternative. Cu cat mai repede, cu atat mai bine. Exista destule tari care nu mor de foame chiar si fara gaz. Dimpotriva. Trebuie sa renuntam la gaz ca si bun de larg consum si materie prima pentru curent. E o prostie. Trebuie sa ne producem curentul singuri. Altfel decat pana acum. Din resurse regenerabile, cat mai mult posibil. De-abia atunci vom fi cu un metru mai independenti si vom putea face si noi politica internationala. Pana atunci, vom fi curvele Rusiei, care ne va face posta cu restul marilor puteri cand va vrea.

marți, 14 aprilie 2009

Mda

Am dat accidental peste Liverpool - Chelsea, ultima parte din prima repriza. Era pe la televizor pe undeva. 2 - 0, n-am prins eu niciun gol. OK, pauza, cutare, mut pe alt program si uit de meci. 6 goluri s-au dat in a doua repriza. Şasă. "Chelsea se califică în semifinale, după una dintre cele mai frumoase partide din istoria Ligii Campionilor" zic astia de pe realitatea. Bag pula!

Draga Jurnalule de pe Net 2

Afara e vreme de numarat bani. Si de facut copii. Inauntru. Mie in birou mi-e frig. Trebuie sa scriu un articol moralizator despre artele martiale si tot ce-mi vine in minte sunt idei de articole injurioase despre coruptia din federatii. Chiar, oare numai penescu are bube dulci? Vreau niste curve mai batrane ca el, vreau dinozauri din astia la parnaie, vreau mult DNA. Vreau sa zbiere televiziunile "ce aveti cu ei??? este o diversiune de-a lui basescu!!!" Foarte bine! Vreau multe "diversiuni". Vreau diversiuni pana ramane tara asta cu mai putini corupti, hoti, escroci si recuperatori in libertate care vin la televizor si ne tin noua lectii de morala.

luni, 13 aprilie 2009

Mel Gibson fucks Britney Spears

Cica titlu de SEO. Desi cu ce pula mea m-ar ajuta SEO pentru englezi sau americani? Nu stiu, dar asa fac si astia de la antena 3.

Pe bune acum, cica Mel Gibson divorteaza Asa zic hantenele. Ma doare-n pula. O stire era daca un om musca un caine. Pardon, daca Mel Gibson se lasa de baut. Sau daca nu mai avea boala pe evrei. "Buna, eu sunt Mel si de 6 luni nu mai urasc evrei."

Curisti, bucurati-va!

Fututul in cur e legal de 15 ani! Astazi, cei mai buni prieteni ai lui Boy George au numai motive de bucurie, dupa atata suferinta cauzata de problemele cu legea ale idolului lor. Pe 13 aprilie 1994, Comitetul pentru Drepturile Omului de la ONU declara sodomia un drept de baza al omului si cetateanului. Ca raspuns la legile impotriva futaiului in anus din diverse tari, organismul cu pricina a inclus sportul asta printre drepturile fundamentale de care ne putem bucura, deocamdata optional. Pe cand o sa-l vedem disciplina la Olimpiada?

Later update: intrucat lumea se cam ia de mine, fac urmatoarea precizare: am exact la fel de multa boala pe homosexuali cam cata am pe unguri. Adica deloc.

Sfânta pulă

Am vazut la un dement pe blog o chestie, o amestecatura, un potpuriu despre sufletul ingerilor, ca dom'le, e cald sau rece, imparatia cerurilor, Cioran, calmante (asta a fost de la mine). Mama, cata pierdere de vreme, sa-mi bag pula! Apoteotica m-a spart: sunt reci, dar se incalzesc cu suferinta noastra. Ah. M-a penetrat sufleteste pana la cotor. O adancitudine grava. Nici acuma, la varsta asta, nu v-a trecut. Tot dementi ati ramas.

Mai demult, marii invatati ai bisericii se certau intre ei in legatura cu sexul ingerilor. Alta laba trista. Problema mare, definitorie si capitala pentru soarta omenirii in general si a crestinilor practicanti in special: ingeri cu pulă, vorba lu' unchiu-mio Trandafir, hai la multi ani, unchiule!

duminică, 12 aprilie 2009

A, da

Azi am vazut si eu primele roade ale muncii de primar general ale lui oprescu: a inceput sa marcheze benzi de circulatie pe strazile pe care le-au asfaltat altii.

sâmbătă, 11 aprilie 2009

Cristos a inviat!

Pentru cei care n-au fost pe faza, vedeti ca invie si saptamana viitoare, in direct pe toate posturili de tembeliziune.

Atentie mare, a venit primavara. Fluturasii au inceput sa iasa in cracii goi p-afara sa creada toti disperatii ca-s bune de pula, cand, de fapt, mesajul lor este ca sunt flamande de pula, dar ei nu se prind, vremea pare frumoasa ca sa plec eu la peste mai dezbracat si sa fac frigu' p-acolo... ce mai, toata lumea se dezbraca. Frivol anotimp.

Acestea fiind spuse, nu va pot ura decat rabdare, pentru ca e pe vine un supermaresuperextramegaimportant articol despre ce altceva decat secs. Si nu orice sex. Fiti pe faza. Si imbracati-va, in pula mea, sa nu raciti si sa nu dezorientati lumea. Na, c-ati invatat ceva si azi de la nenea Cristean.

vineri, 10 aprilie 2009

Despre cacaturi

Sa-mi bag pula, numai cacaturi la televizor. Nu vorbesc numai de posturile romanesti de cacat cu invitati de cacat si idei de cacat. Pana si pe National Geografic azi se discuta despre fecalele de Yeti. Ati belit pula, fugiti, cacatul ataca! Asa am fugit si io la birou sa mai povestex cu voi.

Tipuri de veceuri

Veceul meu de acasa
Ba, veceul meu de acasa se potriveste perfect personalitatii mele. Cam ca un ambalaj de eugenie pe o pula de puscarias intr-un alt rect de puscarias. Asta cu eugenia in cur nu o stiu din experienta, mi-a povestit-o cineva si de atunci mi-o amintesc de fiecare data cand tentatia sa fac rele ma incearca mai ceva ca o cacare insistenta. Cand vine vorba de facut rau, criminalistica zice ca-s tipul ectomorf, care este inclinat spre infractiuni impotriva proprietatii. Statistic. Sincer, acuma, io la mine simt inclinatii spre infractiuni contra proprietatilor fizice ale unor indivizi, respectiv fata, maini, ficati etc. Dar destul despre mine, sa vorbim despre veceuri.


Are tot ce-i trebuie, dimensiuni, inaltime, panta aia pe care fecala se poate aseza linistita intru asteptarea izvorului de apa ce va s-o duca un' se duc toti cacatii cand se duc. Dezavantaj? Toti se pare ca ii apreciaza calitatile in acelasi timp. Stau cu inca 3 insi intr-o casa cu 3 camere si vai, doar un singur veceu. Si cum cand te taie nu te duci ca se intampla ceva interesant la battlefield sau ca ti-e lene, te duci fix cand nu mai poti, iar atunci e ocupat.

Veceul de acasa de la altii
"De ce pulile mele nu m-am cacat eu acasa?" Totul e un dezavantaj cand esti in vizita si tre' sa te duci la veceu. In primul rand, te simti prost si te abtii pana nu mai poti, dupa care intrebi cu o voce gatuita unde e, dupa care te duci si incepe distractia. Pot sa stau pe el? Am suficienta hartie igienica sa-l acopar bine si sa-mi ramana sa ma sterg si la cur? De ce dracu' am pantofi cu toc si nu pot sa ma sui pe colac cu picioarele??? Toate astea in timp ce, evident, mai ai cam un micron de membrana distanta intre cacat si chiloti, micron ce sta sa cedeze. Dupa care vine partea horror: aia au veceu - bideu, cunoscut ca si veceu - pişcină. Adica nu are panta aia cum o are veceul meu de acasa. Cand cade primul carnat, cade direct in H2O, iar legea lui Arhimede te loveste direct in fericire: FLUNG! In secunda doi faci dus in cur cu apa din veceu. FUCK!

Veceul public
Inclusiv ala de la munca. Nici nu stii cum sa-l folosesti. Tehnic, ar trebui sa fie simplu, din pacate, e intr-un spatiu prin care trec si altii. Asa ca poti sa citesti pe usi declaratii de dragoste gen "sug pula si ieu la muie 0743.... Mirel" "ma-ta nu vrea si ea?" etc. Cum sa faci, cum sa faci... Cateodata, e turcesc si de cele mai multe ori e veceu - bideu. Eu, personal, aplic o schema: stau exact cum as sta pe veceu, ca un 4, asa, doar ca la cativa centimetri distanta si inaltime fata de suprafata de contact (bleah), pregatit si calculat sa ma misc in sus rapid in caz ca apare jetul de apa + pisat de care vorbeam mai sus. Super exercitiu pentru muschi.

Veceul de la tara
Rustic. Aer curat, oua proaspete... Din scanduri, ideal daca vrei sa te bata vantul direct in cur. NU te duce descaltat la el si atentie mare la caine! Il gasesti dupa miros, iar in spatele lui cresc niste rosii foaaaarte frumoase. A, sa-ti iei niste ziare la tine, ca hartia igienica e scumpa. Foarte incomod iarna din cauza factorului termic, cateodata iti vine sa te caci pe faras si sa-l deşerţi mai tarziu. Din pacate, familia nu ar intelege asa ceva, mai ales daca nu e a ta. Na, asta-i pretul corect pentru o viata sanatoasa.

Veceul din padure
Asta nici macar nu e veceu. E veceul din mintea ta, din sufletul tau. Undeva, langa campingul unde stai de o saptamana la cort si de trei zile mananci numai masline cu cascaval, ca asta ti-a ramas, iar banii ii pastrezi pentru chestii importante, gen tigari si bautura. Gasesti un copac, sa te ascunda si sa te tii de el si sa strigi "Hotii" de durere, pentru ca te caci caramizi de la branza cu masline. Atentie, nu este bine sa te duci in padure sa te caci beat, pentru ca risti sa te caci de fata cu altii fara sa-ti dai seama, eventual moldoveanca aia blonda de la cortul galben mai din margine care cauta fragi cu o prietena. Sau risti sa n-ai echilibru si sa cazi pe spate, in cacatul tau si al altora. Distractie placuta!

joi, 9 aprilie 2009

Ce misto

Au inceput niste demonstratii in Georgia, vor sa-l dea jos pe Shaakashvili, gata, toate posturile straine urla ca disperatele, dom'le, revolutie. La moldoveni, pula, i-a durut in ciocan. Cine pula mea e Georgia asta? Ce-i asa strategic, la ea? Ca si fara ea, tot au iesire rusii la singurul nostru vecin cuminte, Marea Neagra. Ca si in cazul Moldovei. Probabil ca asta e diferenta, cand ai un presedinte cu studii in america se uita lumea altfel la tine decat cand ai presedinte un fost sef de colhoz. A, am uitat, moldova nu mai vrea inapoi ce i-au furat rusii.

Revista presei

Daca traitiinromaniasiastavaocupatottimpul sunteti niste imbecili, gasiti un motto inteligent si original. Si-asa sunt la moda citatele, luati si voi unul de la vreun mort celebru care a scris mai mult decat ati citit voi, nu de la unul din degetele mijlocii ale lui Felix. Deci, in concluzie:



* Vdtonline, sa scapam mai repede (uf, nikita n-a mai comis nimic recent): Moni crede ca e insarcinata. „În cazul în care sunt însărcinată, asta e, voi merge până la capăt. Sunt împotriva avortului, n-am făcut niciodată unul”. Asta sigur trebuie verificata din trei surse. Intrebarea este "cum, se ramane gravida si in fundulet?".

*Adevarul.ro: "Sondaj: Afara cu Piturca!" Chiar ne trebuia un sondaj sa ne dam seama ca omu' e pe dinafara?

*Antena 3: In gura presei - "Mircea Badea: Sunt o jigodie, l-am supărat pe Cristian Tudor Popescu!" Asa este. Oricat mi-ar fi de antipatic CTP, nu pot sa nu remarc abnegatia cu care mircica latra inca o data dupa oameni mai mari ca el ca maidanezu' dupa un X5.

*Antena3.ro: Scenarii sumbre: Peste un milion de români ar fi în pericol în cazul unui seism de peste 7 grade! Remarcati semnul mirarii de la o stire cu semnul intrebarii, cum ne-au obisnuit profesionistii televiziunii si amatorii gramaticii de la antene.

*Videonews.ro: Voronin: Românii să nu-şi bage nasul unde nu le fierbe oala! Inca o proba de tupeu de maidanez. Carpa rusofona devine lider spiritual regional. Incep sa cred ca daca intr-adevar ar fi un smen de-al nostru si chiar am anexa Moldova, cea mai periculoasa minoritate de la noi ar deveni comunistii.

*Realitatea.net: Gigi Becali: Nu mă interesează niciun ban din lume atât cât sunt închis ca un animal. Nici pe mine nu ma intereseaza ce te intereseaza pe tine atata timp cat esti inchis ca un animal. Cand esti in libertate e mai nasol. Daca ti se pare ca ti-am furat butelia, o sa ma impusti si-o sa ma plimbi cu portbagaju'. La multi ani!

*Revista Avantaje: Esti pregatita pentru o noua relatie? Nu stiu, poate pentru o noua felatie. Sau poate pentru o relatie in plus. Sa-mi consult horoscopul. Netty, ai legatura.

*Libertatea: (nici n-are rost sa incep, prefer sa rad singur, ca egoistu').

*Evz.ro: Gigi face pact cu "diavolul" Vadim. Mda. Eu in locul lui candidam independent. Dupa ce ca e in puscarie, s-a mai aliat si cu casa de nebuni. Votati alianta cascaval + rudotel!

Cam atat despre presa din ziua "dă" astazi, Ce pula mea, numai altii pot?

miercuri, 8 aprilie 2009

Intrebarea zilei

Foarte distractive multe titluri de la antena 3. Cine tace suspect? Unde-si petrece becali pastele? Ultima suflare a coalitiei? Pai ba, voi pe mine ma intrebati? De-aia va da mogulu' bani, in pula mea, sa intrebati telespectatorii? V-as fi spus "grow the fuck up", ca si-asa mi-a mai zis cineva o expresie asa, dar am zis ca ma las de englezisme.

Deci, bai gadea, da-i in pula mea afara daca nu-s in stare sa zica ceva. Pai asa profesionisti ai tu acolo? Io daca nu-s sigur de ceva, nu mai zic, dracului, sa nu ma fac de cacat. Parca asa era ultima data, teveu' trebuia sa informeze, nu sa intrebe, ca intrebari poa' sa puna orice handicapat. Sau...? A, gata, stiu. Pamfletul e rezervat pentru mirciea. Si atunci la astialalti le-a picat ghicitoarea. ManiPULAntilor!

A, da, si mai da-i afara si p-aia care se ocupa cu chestiile (oricare) scrise care apar pe ecran. Credeam ca discriminarea e interzisa pe criterii de sex, natie, religie, din astea. Sau ar fi bine ca analfabetii sa poata, totusi, sa fie refuzati pentru anumite joburi.

LiNba engleza

gogu.isuckcock4free.RO; mostly-hilarious.RO; azi i-am umblat in blugi lu' pandele. Da, fata? Leave me alone, nu te cred!!!

Cand eram io mai idiot, asa, m-am apucat si-am scris un post in blog in engleza. Acum, cand ma gandesc bine, ar cam trebui sa-l sterg. O prostie. Asta am descoperit-o de cand vad bloguri cu titlul in engleza (dar numai titlul), vad citate (citatele chiar ma enerveaza, zi, dreacu' ceva de la tine, casetofonule) in engleza sau chiar pe aici, comentarii, strigari, hăulituri, urături in engleza. Pe cand niste cimilituri in engleza? Sau Sorcova in engleza? Cool, nu?

Nu vi se pare un pic penal, un pic penibil sa va tot dati mari cu engleza voastra? Care de multe ori e de balta? Sau copiata? Ce vrei sa demonstrezi, in afara de faptul ca ai memorat niste cuvinte? Ca ai memorie? Mie nu mi se pare sexi memoria, mi se pare sexi logica, memoria ma pune fata-n fata cu scoala generala cand trebuia sa memoram ca idiotii. Ca sa nu mai spun ca stiu o gramada de lume proasta care stie engleza foarte bine. Cu ce ii ajuta?

Or fi vrand sa para mai interesanti si ei, saracii. Cu ce te-o ajuta in pat limba engleza? Mah, interesanti pentru aia mai prosti ca ei, or parea. Pentru mine, in schimb, nu. Este exact ca si cum ai sti biblia pe de rost. Nu te-ajuta decat la biserica. Vorbeste in engleza cu niste straini, nu cu mine. Imi vine una in franceza, nu mai stiu pe unde am auzit-o. Mari ni se mai dau oamenii astia, bre. Les notres comme les conifers. In traducere libera, ai nostri ca brazii. De prosti. Dar pooligloti.

marți, 7 aprilie 2009

HAI MOLDOVA!!!

Hai ca poti! Heh, parca-s pe Twitter azi. Oricum, sunt curios cat timp le ia la labagii sa calculeze ca si p-asta tot basescu a organizat-o. E o diversiune, sa stiti!

Nu in ultimul rand

Azi e o mare sarbatoare, prieteni. Azi sarbatorim cu mandrie 146 de ani pana cand vom lua contact pentru prima data cu extraterestrii din Alianta Centauri. (7 aprilie 2155, conform calendarului din Babilon 5)

Intre tiNp

Deci cum se zice corect? "Dedesupt" sau "dedelins"? Ca la becali stim sigur ca e "dedemuls".

Magda Ciutacu

Stati flexati, nu m-am tampit, e ceva de naspa pe vine, materialul de mai jos era asa, la deruta.

luni, 6 aprilie 2009

Hai sa fiu si eu Ion Creanga

Viata e o calatorie initiatica. Inveti pana te ia dracu la propriu. Cat esti copil, inveti sa NU faci lucruri. Spre maturitate, inveti sa faci . Daca nu, esti prost. De-aia io cand ma gandesc la cum sunt acum si cum eram atunci.... .

Pentru mine, copilaria s-a invartit toata in jurul iubirii. Eu am fost un copil frumos si iubit, asa handicapat cum eram (ai mei si-au dorit fata, insa Michael s-a atasat foarte tare de mine inca de cand ma jucam intr-un colt de coi, probabil). Asta pana cand a aparut fratele meu, care am avut ghinionul sa fie mult mai frumos ca mine, asa ca de-atunci am cam fost de capu' meu, ca toti se uitau numai in curu' lui. Intr-al meu se uitau mai mult cu cureaua. Pentru ca da, exista si o parte intunecata a iubirii.

Pentru iubire am facut multe lucruri in copilarie pe care acum, cand mi s-a mai dezvoltat creierul (sau simtul conservarii) nu le-as mai face. De exemplu, iubeam cainii. Asa ca ma duceam la toti cainii pe care ii vedeam sa pun eu mana pe ei dupa care, de obicei, fugeam extaziat la ai mei si zbieram "M-A LINGIT!" Astazi, ii suspectez pe jumatate din caini ca sunt satanisti, inclusiv pe ala pe care l-am avut eu. Iubeam foarte mult si pisicile, dar ele nu cred ca ma iubeau la fel, ca altfel nu imi puteam explica de ce ma zgariau cand le tineam cu capul prin balti mult timp. De asemenea, cred ca am fost si un mic fetisist-cleptoman, asa. Cred ca am fost singurul practicant al acestei orientari care daca ar fi continuat banuiesc ca ar fi devenit sexuala. Dar m-am lasat. Dupa ce am furat a treia oara acelasi stilou de la aceiasi oameni si am fost prins si batut a treia oara, am zis ca nu merita.

Daaa, si femeile. Heei, femeile... Ce vremuri! Maaare mic Casanova eram. Nu o data m-am intors acasa de mana cu o cetateanca de varsta mea, anuntandu-i scurt pe ai mei despre planurile mele de viitor: "v-am adus-o! vedeti ca noi dormim acolo, voi dincolo etc." Prima poveste de dragoste a fost pe vremea cand puteam vorbi doar sasait, adica la 2 ani si s-a derulat la Timisoara. Dupa care au urmat si altele. Ce ma deranja pe mine pe vremea aia era ca ai mei si cu aia carora le povesteau ce faceam eu cu gagicile radeau. De ce radeau? Ce oameni rai!!! Oricum, pe la 3 ani, asa, cea mai tare schema de agatat fete de varsta mea era sa le arat (in public, eventual), cum puteam eu sa fac pipi din mers. Ce tare li se parea!

Sfarsitul episodului 1.

Impozitul pe japca

80% dintre infractiuni sunt infaptuite de 20% din infractori. Asta este una din putinele concluzii pe care criminologia, in destul de lunga ei istorie, a reusit sa le emita. Asta, cred, si gratie implicarii in fenomen a unor cercetatori de mare angajament, precum tovarasa profesoara rodica stanoiu, ce cu onor mi-a tot picat colegii la fabrica de diplome pentru fotomodele "dimitrie cantemir (crestina)". Adaptata la romania de azi, teoria de mai sus ar suna asa: "99% din bani sunt furati de 1% din infractori".

Azi, vorbim despre un furt legal: impozitul forfetar. Deja ati auzit de el, cel putin cei dintre voi care nu folosesc heroina, xanax sau nu vi s-a stricat aparatul auditiv atat de tare incat sa prindeti numai canale unguresti pe el. In rolul infractorului, guvernul. Starring as themselves. Ai firma? Ai belit-o. Longitudinal. Ai, n-ai treaba, tre'sa marci la stat 6500 RON romanesti pe an. Acuma, eu, ca un roman sadea ce ma gasesc, inteleg perfect logica asta: mai toti nespalatii au firma, o duc beton, trec strada numa' cu X5-u' alb, da' in acte mor de foame. Activitate zero. Profit, pula. E doar un aspect al stilului de afaceri de drumu' mare practicat la romania. Treci benzina, amanta, excursiile, masina si cocaina la cheltuieli si te doare-n ciocan. Da' cu mine ce-ai, guvernule???

Vroiam sa-mi deschid si eu firma, ca tot mi-au micsorat salariul. Sa ma invart. Sa-mi suplimentez veniturile. Sa... nu stiu, dar sa stau mai putin stresat financiar. Nu stiu daca imi mai deschid, nu stiu daca mai merita. Pentru ca fac, nu fac afaceri, tre' sa strang alocatia sa marc banii aia la buget. Pai nu-i corect, gogule. Eu propun sa se impoziteze chestiile care nu ne afecteaza pe noi, oamenii cinstiti, chestii care,intr-o tara normala, se impoziteaza cu ani de puscarie. Dar noi nu suntem o tara normala, nu avem timp de solutii rationale, asa ca asta este lista lui Cristean: mita, (si darea si luarea), violul, traficul de influenta, inselatoria, traficul de droguri si de persoane. Lista ramane deschisa. Numa' prostia sa nu se impoziteze, ca muriti de foame.

Cat despre voi, astia care o data la patru ani votati si voi (inconstient, inconstientilor) pentru impozite din astea, ce pot sa va doresc: am auzit ca prelungesc astia perioada cat poti sa iei somaj. Asa sa dea dumnezeu!

vineri, 3 aprilie 2009

Ma pis pe romania 4 - lucruri pe care le uitam

Sunt dator cu niste scuze.

Azi a murit pe front in Afganistan un ofiter roman. Amanunt: asta nu era ca aia care mureau prin alte parti pazind veceuri si band detartrant in loc de spirt, era din trupele speciale. Alea cum vezi la televizor, aresteaza si omoara talibani, intra peste ei prin pesteri. N-a murit de fraieri ce sunt soldatii nostri, ca nu sunt fraieri. In mai bine de un an de cand sunt aia pe acolo, numai cu actuni de comando, au mai avut patru raniti.

O sa-mi ziceti ca ce pula mea, ca a avut de ales, ca armata e de cacat etc. Da, ma, asa e. Era cam de varsta mea omu', EU puteam fi in locul lui, cand eram mai bighidiu numai armata visam. Da' pot sa pun pariu cu voi ca nici el, nici aia cu care s-a dus acolo n-au plecat din spirit de aventura si alte cacaturi, cum gandeam eu printr-a opta. Cati oameni de varsta mea - din armata sau nu - au o casa a lor? Eu nu am. Nu-mi permit sa fac un copil acum, sa-l intretin. La liceele militare e concurenta de 7 insi pe un loc. Ne imprumutam ca disperatii sa facem orice, inclusiv sa luam medicamente.

Si noi discutam despre becali. Despre problemele unui om care a cumparat generali la viata lui cand a vrut pula lui si a profitat de banii NOSTRI. Inca o data, imi cer scuze. M-a luat valul, am mancat cacat si am uitat ce-i mai important pentru noi. Daca as putea, mi-as da un cap in gura pentru asta. Sa-ti fie tarana usoara, capitane!

Logica a la roumaine

Am zis cu vreo doua posturi mai jos ce si cum cu becali. Dar deja lucrurile o iau razna in tara asta. Deja o gramada de lume din aia care conteaza a inceput cu o teorie din aia, cat casa, cum numa' niste romani fututi in cap ca la noi puteau sa conceapa: dom'le, ca l-au luat pe becali ca l-a suparat pe basescu. Si pentru ca prea mult se vorbea despre basescu in ultima vreme. Ma, eu nu cred. ORICUM se vorbea de basescu, oricand.

Eu vad lucrurile la modul: inca o data gaoazele au gasit un motiv sa dea vina pe basescu. Incredibil. Numai la noi era posibil asa ceva. Du-te-n pula mea si mai vorbeste si de altceva. La noi nu-i posibil sa fie cineva arestat pentru ca a fost arestat. Si daca a fost cumva luat ca era suspect ca a incalcat legea, asta e o chestie asa, un amanunt, o chestie derizorie. Noi, ca toti paranoicii care se respecta, bagam asta intr-o teorie a conspiratiei mai mare, asa. Patronata, evident, de basescu din umbra. Da' voi de cine sunteti patronati din umbra, mah? Discutam cu inca un adept inflacarat al ideii ca basescu e in spatele miscarii cu becali. Cica voteaza tot cu basescu. Poftim logica.

Decesul saiturilor de futut?

Zoso zice ca facebook sta sa crape. Acuma, pentru prietenii mei pe care i-am cunoscut pe netlog, facebook e un fel de hi5. Iar expunerea lui zoso face parte dintr-o teorie mai larga a lui, cum ca mai toate retelele sociale sunt pe duca. De ce? Pentru ca ori nu prezinta, de fapt, interes, ori nu vor mai prezenta. Si pentru ca nu reusesc sa monetizeze, sa vanda destula publicitate sa-si sustina operatiunile. Pentru ca s-au lovit de aceeasi problema de care s-a lovit tot internetul: cum directionezi publicitatea unde trebuie? Si ca toti marketerii online sunt disperati cum sa faca sa rezolve problema asta.

Eu cred ca facebook, daca va cadea vreodata, o va face din cauza managementului defectuos si a manevrelor speculative care umfla cu pompa valoarea activelor. Din alte cauze probabile in afara de cataclisme, nu. Pentru ca ele fac doua chestii, hai, trei, cu tot cu furnizat materiale pentru pitzipoaca si cocalari.com. Ele, in afara de chestiile gen LinkedIn, furnizeaza un loc ideal pentru toti ratatii care vor sa futa, sa minta sau sa impresioneze lumea cu viata lor patetica sau penibila. Si, cel mai interesant, aduna informatii despre tine. La modul cel mai misto: le furnizezi tu cu manutza ta. Tu te lauzi cu ani, caracteristici, preferinte, prieteni etc. Iar asta e o chestie la care nu va renunta nimeni pentru ca asa suntem noi, oamenii.

Exemplul ca modelul de business pe retele sociale este unul de succes este Netlog. Motivul care ma face sa cred asta este intelegerea pe care au facut-o cei de la Yahoo! cu ei. Sa bage reclama de la Yahoo! in paginile lor. De ce ar da cu sutul, practic, la ce-au ei acasa, chestii gen Yahoo! 360 si ar incerca sa faca reclama pe Netlog? Sunt chiar nebuni? Nu cred. Eu cred ca Netlog a reusit sa gaseasca metode mai bune de targeting pentru reclama. Si asta este cheia ca sa faci bani in retele sociale. Speculand dorinta unora de a epata si a fute si tragandu-i de limba.

joi, 2 aprilie 2009

YESSS 2 - razbunarea

becali a luat teapa


Acum cateva zile incepusera niste arestari. Moama, ce ma mai bucuram. Azi l-au luat pe becali. Dincolo de faptul ca, cel mai probabil, ii dau drumul maine, am invatat astazi o lectie noua. Dar hai sa incep cu inceputul, desi probabil stiti toti povestea. O stire care pentru mine avea loc la ora 5 sau la divertisment, ceva, tine ocupate posturile noastre de stiri de azi dimineata.

Faptele: niste dementi ii iau prin furt masina lui becali, omu' trimite brigada dupa ei, aia se introc intr-o ora cu masina si cu hotii in portbagaj, gata batuti, din cate zice lumea, hotii isi cer iertare, becali ii iarta, "dupe" care se duc la militie si fac plangere pentru lipsire de libertate in mod ilegal. Deci nu mai are cinste nici hotii in tara asta, bre...

Ba, este niste chestii. Ele se prezinta dupa cum urmeaza: cand nu sunt arestari, zicem ca-i coruptie. Cand sunt, zicem ca sigur e vorba de altceva. Niste nefututi, romanii astia, ma, niste andrei cretulesti. Cel mai tare m-a spart antena, care zice "dom'le, nu pentru fapta aia l-a luat pe becali, l-a luat pentru ca a zis ceva de basescu". Mah sa-mi bag pula. Un fel de "lasa ca nimeni nu poa' sa zica ca nu fura aici, dar pula mea, aveti grija sa nu va puneti cu aia smecheri."

Sa-mi bag pula in teoria voastra. Nu, nu suntem toti la fel. Nu furam toti, nu ne facem toti dreptate singuri, nu suntem toti mafioti si nu ne prostesc pe toti hotii, in afara de hotii de politicieni. Pur si simplu vrem cu totii sa avem dreptate. Eu zic sa lasam justitia sa hotarasca daca a gresit. Asa cum el trebuia sa lase justitia sa hotarasca daca aia merita iertati sau nu.

Tanti mama lu' pinguinuuuuu'!

Foarte tare pacaleala de 1 aprilie de la BBC cu pinguinii zburatori:



Discutam cu varu' pe tema asta si el cica "pai pe criza asta si cu foamea asta au invatat sa zboare." Bine ca aia sunt de prin Atlanticul de sud, ca daca erau pinguini romani, invatau sa faca ce-au facut zburatoarele noastre: invatau sa plece in Italia si sa violeze de foame.

Să fiu şi eu chibiţ. nu?

Asa cum i-am spus si lui, ba, io ma pricep la fotbal fix cat sa ma enervez cand pierdem. Dar vreau sa joace nicu, vreau sa joace tanase, vreau sa mai joace niste insi pe care nu-i numesc acum, dar care sunt in dizgratia unui barbugiu si cartofor notoriu (ai vazut, nea pitzi(ponc), nu dau nume). Si mai ales vreau sa scapam de improvizatii si de atacuri bazate pe pase inapoi, vreau un tactician, in pula mea (!!!), unul strain daca se poate ca romanii m-au lamurit. Si nu Hagi, un machedon nu e de ajuns, e prea roman.

miercuri, 1 aprilie 2009

Draga Jurnalule de pe Net,

astazi a fost o zi obisnuita la serviciu. Nimic deosebit nu s-a intamplat, in afara de faptul ca mi s-a redus salariul cam cu o treime. Am reusit, astfel, dupa multa staruinta, sa ajung sa castig cam jumatate din cat castigam in decembrie. Totul s-a desfasurat in cadrul unor negocieri amiabile, derulate sub sloganul "accepti sau te dam afara ca pe jumatate din colegii tai". Le-am zis hotarat: "DA! Va raspund maine!". Te rog frumos sa ma ierti, Jurnalule, dar eu imi bag putin pula! Vestea buna este ca si departamentul de vanzari se restructureaza dupa cum urmeaza: se dau toti oamenii afara si se pastreaza unul singur.

Tata, de acolo de sus de unde esti tu (ca te-am ingropat sus, sus, sus, la munte sus, in Apuseni), poti sa-mi raspunzi la o intrebare? De ce nu m-ai facut tu militian? Sau fotbalist? Sau electrician, instalator, faiantar? Sau fotbalist si mai bun ca ala primu' ? Sau neamt? Sau programator in limba suedeza, ca asta se cauta acum? De ce ai vrut tu sa ma faci procuror? De ce a vrut mama sa ma vada avocat? De ce ati vrut voi sa fac dreptul cu toate fotomodelele? Dragi cititori, grea e criza asta! Daca nu stiam sa-i gatesc misto unei gagici frumoase, destepte si (mai nou) cu salariu mai mare decat mine, beleam belingheru'. In final, dati-mi voie sa va urez traditionalul "bag pula!"