Tweet

Cum, mă, să te cheme Poincaré și să fii tocmai matematician?
                                                             Cristean Aziariței

Reportaj de Florii

Cocalar: Noi astăzi sărbătorim Floriile.
Reporter: Cum sărbătoriți Floriile?
Cocalar: Cum? Cu băutură.

București...

Azi am cerut un pachet dă șervețele. Clar, m-a tâmpit orașul ăsta. Că nu pot da vina pe băutură.

The job interview

- What is your biggest weakness?
- Honesty.
- I don't think honesty is a weakness.
- I don't give a fuck what you think.

Pe lângă

De fiecare dată când trecem pe lângă vreo biserică, în tramvai se organizează ad-hoc un concurs de făcut cruci. Nu era mai bine dacă era de făcut flotări?

Ghinionistul

Vă dați seama cum e să furați o mașină și să descoperiți în ea un copil? Probabil că nu. Sper că nu. Dar uite că a pățit-o ăla de la Iași. Cică toate camerele de supraveghere de prin Iași l-au surprins îngrijorat. Păi, normal că era îngrijorat, dar hoții moldoveni reușesc să fie din nou foarte funny. Oare la ce se gândea el? Poate vroia să anunțe poliția unde-i mașina cu copilul, dar n-avea chef să-i localizeze telefonul și se gândea de la cine să fure un telefon să sune la 112.

Fetelor,

nu mai faceți comparație între foști decât dacă sunteți sigure că le-ați provocat aceleași sentimente la toți.

Morning view

Eye of the Leopard, baby!

Tweet

Dau o mie de mărci cui îmi spune ce mai face Sabina Maria.

Verginel

Deși după nume n-ai zice, Verginel a avut parte de ceva sex la viața lui. Ba chiar a făcut și rost de două pensii alimentare pentru două dintre foste. Adică dintre cele cinci neveste pe care le-a avut de-a lungul carierei lui de soț, „din cauza la copii". De când divorțase de ultima, Verginel nu mai avea stare. Schimbase cinci gagici în ultimul an și tot nu-i convenea nimic la ele. Dar Verginel insista. Specialitatea lui era rubrica de matrimoniale din presa locală. Suna la toate, să vadă care-i treaba. Cu cele care corespundeau standardelor lui chiar se întâlnea. Dar într-o zi a avut o surpriză cu o cetățeancă din Mărășești (că Verginel e din zonă). Aia l-a chemat direct acasă la ea. După ce l-a băgat în casă, pac, a venit rapid cu un lighean cu apă pe care i l-a pus la picioare.
- Ce-i cu ăsta?
Madama n-a zis nimic. S-a pus în genunchi, i-a dat nădragii jos, l-a apucat de pulă, l-a spălat riguros și jap! O felație scurtă.
- Oau!
- Cinci sute de mii.
- Poftim???
- Cinci sute de mii. Atâta costă.
- Tu ești sănătoasă? N-am decât trei sute de mii la mine!
- Dă-i încoace, buni și ăia!
Bulversat, Verginel a ajuns acasă pe jos și fără bani la el. Dar n-a renunțat. Acasă, s-a uitat din nou în ziar și a sunat la un număr nou:
- Alo?
La capătul celălalt, surpriză. Era tot doamna din Mărășești:
- Verginele, tu ești?

Postare dedicată cititorului și prietenului meu Nicolae, care de ieri a plecat să bea bere cu îngerii în rai. Odihnească-se în pace!

Tweet

Aprilie e luna constientizarii autismului. Haideti sa desenam ceva in legatura cu asta.

Parascheva Body

Am auzit păreri cum că expoziția Human Body de la Antipa ar fi cam deplasată. Ăia de prin țări mai spălate ca a noastră s-au gândit că poate e vorba de corpuri de inși executați sau torturați prin China. Cu nebunii noștri a fost mai simplu: corpul este sacru, moartea este sacră, dumnezeu, bla-bla. Păi, când pupați moaște, cum e cu profanarea? Serios. Ei se plâng că arătăm morții, iar la Iași, în plin post al paștelui, e festival culinar. Păi, e posibil? Cred că se învârte cuvioasa Parascheva de la Sfinții Trei Ierarhi în mormânt... de fapt, stați, că nici ea nu-i în mormânt. Cred că-și învârte degetul în gura enoriașilor de indignare!

Chiar, oare ce-ar deranja-o mai tare? Că se pare că plimbatul morților pe afară nu prea are cum, ar fi un pic  ipocrit, nu? Poate o deranjează că vin chinezii și strică piața și aici. Cică biletul la Human Body e vreo 50 RON, pe când un enoriaș venit în pelerinaj la Parascheva marcă vreo 60 pe lumânări și alte distracții. E adevărat, în banii ăia o și sărută! Știm, de banii ăia ai putea să faci și mai mult, chiar cu cineva viu, dar na, necunoscute sunt... dorințele enoriașului. Eu zic să facem la Antipa data următoare o expoziție cu moaștele noastre. Poate așa aflăm și noi câte prepuțuri are Hristos. The Orthodox Body!

Prepuţul lui Cristos

M-am spintecat de ras cand le-am vazut pe babe cum se bateau sa-si frece bulendrele de năsălia aia cu “lemn din sfanta cruce”. Pentru bunica-mea e prea tarziu, dar voua va mai dau o sansa. Nu va grabiti sa puneti mana pe moaste. Sunt destule pentru toata lumea, mai ceva ca umbrelele de la metrou. Cateva cifre:

* Exista cateva vagoane cu lemn din sfanta cruce. Destul sa faci cateva corabii. Isus cristos trebuia sa fie campion intergalactic la haltere sa duca crucea aia;
* Numai in Europa exista cel putin cateva seturi complete de dinti de-ai sus-numitului;
* Cine putea fi mai tare in oase decat isus? Ma-sa, evident. Exista prin bisericile crestine destule vedre de lapte de la ea sa deschizi un magazin de lactate de la Sibiu;
* Si cu parul statea bine pustoaica: are din ala destul sa faci vreo doua saltele relaxa duble;
* In Spania exista 7 femururi de-ale fecioarei maria;
* Duelul vedetelor, finala de la dansez pentru tine, varianta pe religii, se da intre ioan botezatorul si sfantul petru, pe langa care Alien si Predator sunt soimii patriei: sfantul petru are intre cinci si opt picioare numai la Vatican;
* Ioan Botezatorul are sase capete doar in Roma;
* In Spania, sfantul petru are o sacosa de degete de la picioare;
* Revenind la evreul nostru preferat: intr-o biserica, nu spui care, exista amprenta in piatra a funduletului lui isus cristos cand era mic;
* Si favorita mea: sapte biserici se lauda ca au cordonul ombilical al lui isus in original. O alta spune ca are si prepuţul lui.