sâmbătă, 30 mai 2009

Recenzii subiective

Daca tot m-am melan-coolizat zilele trecute, ce puteam sa fac altceva duminica dimineata la ora 8 decat sa vad ce bloguri are lumea din Focsangeles si ce face cu ele? Nici nu stiu cum am ajuns acolo, era ceva cu recensamantul blogurilor si cu una, desteapta, de altfel care se lauda ca reprezinta transilvania. Mie, care reprezint bucurestiul acum, dar am in mine chestii care reprezinta si ardealul, si moldova, si dobrogea si chiar si locuri mai civilizate decat astea de cacat de pe la noi, nu mi se pare nimic mai penal decat sa te caci pe tine ca vii din nush' ce provincie. Romaneasca! Parca zici ca reprezinti Ille de France, in pula mea. Vedea-v-as facand elicopteru'!

Revenind. Bai, bloggingu' focsanean face bine, in general, se poate si mai bine, intotdeauna am stiut ca exista lume desteapta sau care mimeaza inteligenta foarte bine in orasul ala. Bine, unii exagereaza, o fi varsta, nush' ce o fi, dar e ceva. Adica mai au de crescut. Desi cica fondul conteaza, forma te omoara cateodata. Adica, daca titlul blogului sau titlurile postarilor sunt in engleza, iar textul in romana, pe mine m-ai dat direct in pula ta. Si m-ai pierdut. De ce trebuie sa inventam o noua limba? Nu ne ajunge messengereasca? Acuma vorbim si in blogărească? O romgleza care nu stiu pe cine vrea sa dea pe spate, mie pula sigur nu mi-o scoala, mie inteligenta mi se pare sexy, nu fiţele. Cu alte cuvinte, si bloggerii din Focsani sunt in rand cu lumea. Unii mai destepti, altii mai nu.

Dar nu pot sa fac abstractie de unul anume. Unul pe care l-am descoperit recent, iar ce-am sa spun despre el e clar subiectiv, n-am ce sa va fac. Titlul nu mi se pare inspirat. Na, nu poti sa le ai pe toate. Dar daca veti citi textele lui politice, veti intelege de ce Cioran, Tutea, Noica au fost romani. (muie octavian paler!!!) Sau de ce la liceul ala pe care l-am terminat impreuna Anghel Saligny avea note proaste. Da, este blogul fostului meu coleg, singurul meu coleg de liceu. Singurul meu coleg purtator de pulă, vreau sa spun si unul din motivele pentru care clasa mea nu a avut intalnire de 10 ani si pun pariu ca nu va avea nici de 20. Pentru ca femeile pur si simplu refuza sa se maturizeze cateodata.

Omul asta, cat timp eu am ales sa ma prostituez ziua si sa vin seara si sa ma lamentez si sa injur pe blog, a ales sa predea filosofie, sa citeasca si sa SCRIE carti. Si se vede. Daca in romania s-ar promova mai mult valorile si nu lichelismul, l-am vedea foarte des la televizor. Treceti pe acolo cand vreti sa luati cate o lectie de gandire sau de morala.

Cum ramai om?

Ma uit la oamenii destepti din jurul meu si nu pricep ceva: ok, ai fost cel mai bun povestitor in clasa a doua, cel mai tare la istorie in clasa a opta, cel mai smecher la filosofie intr-a doispea, cel mai bun la ce pula mea ai fost tu cel mai bun in facultate si la master si acum muncesti. Nu te vede lumea la televizor inca, pentru ca e aglomeratie. E plin acolo de oameni mai boi, dar mai importanti ca tine. Dar tu iti faci treaba in continuare.

Eu prestez o munca nebuna si raman un fute-vânt. Mai toata viata mea am fost cel mai destept pe unde am fost. Nu fata de sefi, ca aia recunosc greu ca esti destept. Scriu, citesc, bag, ma documentez, ma implic, alerg si totusi nu avansez. Nu simt ca am facut vreun pas inainte in ultima vreme in niciun domeniu, mai ales mintal. Am si eu niste intrebari. Cand pula mea au restul, aia mai destepti ca mine, timp sa si citeasca si sa si traiasca? Cum fac cu familia? Cand au timp sa faca ordine prin casa, daca citesc/scriu atat? Nu-i iau la bataie femeile? Cum fac sa pastreze un echilibru intre viata si trait?

vineri, 29 mai 2009

Hai sa fiu si eu Ion Creanga (II)

Cred ca daca aveam acuma fabrica de mingi de fotbal, dadeam faliment. Sau ma reprofilam pe facut dildos. Sau pokemoni de cauciuc. Sau poate dildos cu pokemoni in capat. Pentru nostalgice/nostalgici. Inchipuiti-va epopeea "Transformarile pokemonilor psihici", varianta porno. Pe Pikachu cu o pula mare crescandu-i din cur. Una neagra. Daca n-ati vazut umorul la faza asta, nu-i nimic. E doar o gluma pe care o inteleg doar eu. Asa cum fac mai toti copiii din ziua de azi, care sunt niste autisti si joca fotbal numai in FIFA Manager si tenis pe Wii.

Unde-au disparut copiii de alta data? Unde-s locurile de joaca? In mall? Unde-a disparut fotbalul din strada? Ca-l vedem numai la reclamele la Mastercard sau ce pula mea o fi aia.

Bai, c-am depasit etapa aia de copilarie tanara cand radeau ai mei de pornirile mele sexualo-freudiano-oedipiano-animalo-sentimentale (imi faceam repede gagici, da' nu stiam ce sa fac cu ele). Acuma vorbim de perioada aia, gen 6 - 12 ani. Cea mai tare perioada, in felul ei. Cand aveai alte instrumente de cunoscut lumea, de comunicat, de interactionat si de intrebat intre voi de ce unii au ata rupta si altii nu. Perioada aia cand ai sansele cele mai mari sa ramai cu un defect pe viata, fara un ochi, sa cazi in cap pe ciment de pe bara de batut covoare etc.

Crescutul cu cheia de gat, mersul prin noroaie la scoala si inapoi ca nenorocitii aia de comunisti au facut cutiile alea de chibrituri, da' drumuri nu, pisatul pe tine in fata usii ca nu mai reuseai sa bagi cheia in broasca, delimitarea gastilor din cartier si exploratul orasului si a imprejurimilor lui. Moama ce vremuri! Mai am un pic si ma emotionez. Stiam toate santierele din oras, jucam in ele pac-pac cu caramizi, furam tevi pentru cornete (sau gornete?), ne fugareau paznicii, fetele erau interesante doar pentru felul cum zbierau cand le udam iar cele mai bune mure din cosmos cresteau pe malul caii ferate.

Fugeam de aia mai mici, ne bateam cu tiganii, ne bateam cu aia ca noi, ne bateau aia mai mari si parintii, ne bateam intre noi, subiectele cele mai aprinse erau "cum se zice corect vanilais si ce pula mea zice emsihemăr acolo". A castigat ala cu gura mai mare: CHENTASTIGI, măiiii..... Si injuram. Ooo, da, cat mai injuram. Ne placea. Ne intreceam la asta. Iar urmarile se vad si in ziua de astazi. Pfuu, si n-am zis nimic de vacantele la tara. M-am umplut de nostalgie ca veceul de tampoane intr-un camin de fete duminica seara. Am sa zic doar ca pe la 9 ani, imbracat doar in pantaloni scurti, am cazut din copac pe spate intr-o tufa de urzici mai mare ca mine (nu ca ar fi fost dificil pentru ceva sa fie mai mare ca mine pe vremea aia).

O ultima chestie: atunci am descoperit ca suntem ecologisti. Stiam toate cimitirele din oras. Asa facea gasca mea, explora tot si cauta scandal in toate cartierele. Preferatul meu era ala nemtesc de razboi, plin de monumente vechi, de bun gust, misto, facute pentru niste nemti veniti sa-si apere tara si sa moara la Namoloasa si sa fie ingropati intr-un targ de cacat - Focschan sau cum s-o fi scriind. Dar preferatul gastii era Nordicul, cel mai mare, cu cele mai bune fructe si care avea, cred, vreo doua hectare de tufe de liliac in care jucam noi "ascunsa". Bai, si-ntr-o zi, ne ducem noi acolo si ce sa vezi: astia adusesera puscariasii si taiasera tot liliacul. Trista zi. Dar toate acestea aveau sa-si piarda orice importanta, orice relevanta cand, in poza, a aparut ceva nou. Ceva din care am iesit toti, si toti ne petrecem restul vietii sa intram inapoi: vaginul. (Va urma)

joi, 28 mai 2009

Tanti mama lu' bancheruuuu! (II)

Va mai amintiti cand ziceam ca din cauza bancherilor e criza? Ei, incep sa cred ca ei au facut-o cu buna stiinta. Daca s-au si pregatit pentru asta. Dovada, aici. Dovada ca merita muie cu motostivuitoru'.

miercuri, 27 mai 2009

Ma injura lumea ca injur

Iar se ia lumea de mine ca-s bulgar. Sau cum era? Incedent, din ala. Ce "uameni"... Ei nu inteleg ca intr-o conversatie normala, mai mult de doua-trei puli nu scot din gura. Plus, maxim, o pizda. Maxim. Ba, sunt cuvinte, asta-i tot. Cuvinte. De cand cuvintele te impiedica sa intelegi ce-am de zis?

Daca tu sugi pula, nu-mi zice mie sa vorbesc frumos, cred ca am mai zis asta. Daca dai limbi, la fel. Daca nu-ti place ca se vorbeste urat, da' te uiti la stiri cu violuri si omoruri si la telenovele cu tigani in care se vorbeste frumos, tu ai o problema, nu eu.

De-aia am ajuns la o concluzie. Multora le e frica sa para asociati cu mine ca vorbesc urat. Da' ma citesc. La fel, multora le-ar fi frica sa stea in acelasi loc cu aia pe care ii vad la televizor. Ca-s criminali. Da' ii urmaresc. Incep sa cred ca mi-ar sta bine la televizor injurand.

S-au premuit si anu' asta

Bai, si-au fost premiile APTR. Ca sa nu rămâie repetenţ si anu' viitor la profesionalism, etica si nepartinire, (sanchi), anu' asta s-au stabilit modelele (sau fotomodelele) de urmat anul viitor. Au castigat degetele mijlocii ale lui Voiculescu la greu. Vreo 5 dintre ele. De ce sa ma cac pe mine, printre aia de la antene care au castigat au fost si oameni de doamne-ajuta, gen Petreanu.

Dar au mai castigat, in ordinea nu stiu caror numere, mircea badea - idolul femeilor gravide, dana grecu - varianta de la antene a cretuleascai si, nu in ultimul rand, Stoiceasca, pe care o puteti vedea in actiune aici:

marți, 26 mai 2009

Veceuri 2

Inca una din seria "despre cacaturi". Astia de la hotelul Crowne Plaza au Buddha Bar in veceu. Misto, sa mor eu. Acuma, desi se stie parerea mea despre veceurile publice, uneori nu se mai poate. Si cand nu se mai poate, nu se mai poate. Dar nu. Si totusi, retinerea aia ramane. Poa' sa fie curat de sa mananci de pe jos, utilat, misto, tot nu te simti in largul tau ca acasa. Nu te caci din suflet, ca sa zic asa.

Bine, n-am fost la Crowne Plaza doar sa vad cum au veceul, evident. Am castigat acolo ceva fff misto, pentru ca am stiut refrenul la cantecul asta:

duminică, 24 mai 2009

Vrei sa devii vedeta?

Bai, cica un student la politehnica statea la calculator foarte preocupat de ce facea acolo si n-asculta ce zicea profesoru'. Chestie care pe prof il enerva, evident. Ce facea el acolo? Un program care sa-l ajute sa castige la loto. La care profu' ii spune "las-o balta, nu merge, am incercat si io." Asta mi-a spus-o Constantin Teodorescu, daca tot am fost pe la politehnica zilele astea. E autobiografica. Ce sa-i faci, asa-i romanu'. Toata viata viseaza sa o puna.

Dar acum aveti o sansa in plus. Vrei o cariera in televiziune? Vrei sa fii pe sticla? Vrei sa te invidieze toata lumea ce desteapta esti tu si ce interesanta si ce nevasta de miliardar esti si cum schimbi tu destine vorbind in soapta la televizor si sa te injur io pe blog? S-a deschis academia de televiziune. Succes GARANTAT! Te duci acolo si te invata Andreea Marin, Dan Negru, Melania Medeleanu, Dana Mladin, Razvan Popescu... Oare Maruta de ce nu apare? Dai banu', ii pupi mana lu' Dan Negru, ii urezi "sa va dea dumnezeu sanatate" si gata, devii vedeta. Sa mor eu???

Cand dadeam eu la jurnalism prima data si picam, o proasta de pe acolo, catindata si ea, zicea "daca pic aici, nu-i nimic, ma duc la Academia Pro si acolo, chit ca dai o mie de dolari pe an, cand termini te angajeaza automat la Pro TV!" "Pai cati insi termina academia aia pe an?" "O mie!". Clar. Asa si cu academia asta. Singurul lucru pe care va garanteaza nenea Cristean ca-l veti face la academia asta automat este ca veti marca banu' gros la vedetele astea sa le faceti cariciu' mare. Sugces! (garantat).

sâmbătă, 23 mai 2009

Adâncitudini

"Am doua fete, una-i frumoasa, ailalta-i la politehnica"

Bai, "deci" am fost la eLiberatica si na, n-am putut pentru ca sa nu observ niste chestii. N-am sa vorbesc despre ce am facut io acolo, ca nu-mi place sa vorbesc despre job. Pot sa va spun, in schimb, ca am vazut/auzit niste chestii incredibile.

In primul rand, la politehnica se face carte, m'. Vineri au jucat patru baieti carti de dimineata pana seara pe o masa la intrare in rectorat.

Sambata dimineata, unu' din invitati nu se mai dadea plecatului de la hotel. Avea de terminat 8 shot-uri de vodca. Asa-si lua el jocu'. Avea la el 7 litri de vodca luati din Finlanda, plus niste bomboane cu care a facut o bautura din care nu am putut bea. Ceva gen ouzo, dar sarat. Misto, nu? Cine era el? Miliardar in dolari, un tip genial, un monstru sacru, un tip care se semneaza simplu, Monty Widenius, MySQL founder.

Aaaaa, vreti sa deveniti staruri TV? Maine veti afla cum.

joi, 21 mai 2009

Totusi

Hai, ca nu pot sa plec fara sa va intreb ceva: care-i diferenta dintre 1,5% grasime si 3% grasime? Daca imi raspundeti 1,5, va bat si va dau afara. De fapt, intrebarea era altfel: chiar crezi ca daca bei zer din ala ai sa slabesti? Cate fiţe, domnule castor! Zi tu sa mor eu ca ai sa obtii un corp de invidiat stand in cur la televizor si uitandu-te la inima de tiganca si ce alte seriale cu organe or mai fi si band lapte degresat facut din lapte degresat facut din lapte degresat.

Pauza

Zilele astea sunt la eliberatica. Vorbim luni, lume.

Haleala cu steluta

Am si eu o intrebare pentru Hame: de cand mortii ma-tii ceva care contine 15% ficat de gasca ar trebui sa se numeasca "pate de ficat de gasca"? De ce nu pate din scrot de porc? Oricum cred ca are mai mult scrot de porc decat ficat de gasca. Aseara imi spunea cineva ca, mai nou, fanta are 2% suc de portocale. Cum, au bagat suc de portocale in fanta de portocale?

Acuma, na, i-or fi invatat aia din banci. Sau poate aia din publicitate? Cine stie... Ce e sigur e ca s-a depasit orice limita a bunului simt. Si tu te simti jignit ca eu injur, manca-mi-ai pula de idiot. Cine-i mai nesimtit, eu sau ei? Uite cum facem, eu promit ca nu mai injur daca se da o lege ca lumea impotriva astora. Dar daca nu, va rog de acum inainte cand discutati cu mine sa-mi spuneti Brad Pitt Coelho. Ca io-s mai Pitt si mai Coelho decat e pateul de ficat pateu de ficat.

marți, 19 mai 2009

Plouaţi

N-am inteles multa vreme de ce Pacino si DeNiro sunt sau par asa afectati. Bosumflaţi, serioşi sau plouaţi in cur, cum imi place mie sa le mai zic oamenilor care par atat de preocupati de ceva tot timpul si au faţa aia de parca asteapta o clisma si nu stiu despre ea decat ca e o chestie care se face in cur. Dar dupa un timp, m-am prins. M-au ajutat si niste actori celebri, si niste cunoscuti de-ai mei si nu in ultimul rand, creierul pe care mi l-a dat statul, carora tin sa le multumesc pe aceasta cale.

Inainte de Dog Day Afternoon, intr-o noapte neagra, pe Al Pacino si pe niste prieteni de-ai lui i-a oprit politia, care nu intelegea la ce ti-ar trebui masti de schi si pistoale vara, noaptea, in mijlocul orasului. El n-a patit mare lucru, asta pentru ca, probabil, invatase mai bine ca altii valoarea tacerii. Dar tacerea nu e numai atat. Desi se zice ca e mai bine sa taci si sa pari prost decat sa vorbesti si sa confirmi, pentru multi, tacerea, preocuparea a fost insasi cheia succesului in viata.

Aerul serios vinde. Iar lumea cumpara. Si nu in modul ala frivol, penibil, gen poze cu celebritati feminine care sunt cunoscute ca artiste, desi toata lumea le recunoaste, de fapt, drept bune de pula. Si nici ca Robingo. Stiu o gramada de lume privita cu admiratie doar pentru maniera eleganta in care ea tace si se uita in scarba la ceilalti, la modul "tu ce sa-mi sugi pula vrei si de ce ma disturbi din meditatia mea cu influente transcedentale prin care vreau sa descopar scopul intelegerii, lucru care va va ajuta pe voi, labagii muritori, sa va perpetuati specia patetica si penala?" Iar ei, de fapt, sunt praf pe dinauntru. Sunt goi. Dar na, e si asta o metoda sa pari tare. Una buna, se pare.

luni, 18 mai 2009

Calde si reci

Doua lucruri ma preocupa azi, unul mai prost ca altul. Adica unul e prost pentru ca nu se aplica si-n romania. Asta-i ca-n bancul ala cu doua vesti, "vecine, am doua vesti, una proasta, una foarte proasta, da' ma grabesc, asa ca ti le zic pe amandoua odata: vecinu' de la 5 ne-o fute pe nevasta-ta!".

Unele tari dau amenzile in functie de cati bani ai: esti milionar si mergi cu mertanu' CL 55 AMG cu 220 la ora, poti sa platesti niste sute de mii de euro amenda. Cam cat salariile pe cateva luni de la jucatorii echipei de fotbal pe care o tii ca sa faci capital politic asa, de fite. Cum vi se pare ideea? Mie mi se pare SUPER!

Aia nasoala: de cateva luni, sunt futut la creier pe mail de hackeri cu ofertele lor sa-mi upgradez contul de Reiffaisen pe care nu-l am, desi inasi directia financiara mi-a trimis niste bani acolo, ca idioata. Mai nou, dau clic pe cate o pagina de pe Realitatea si in loc sa ajung acolo, ma duce la o pagina cu o reclama la Reiffaisen si o optiune "clic aici ca sa accesati pagina dorita". Da' ce mortii ma-tii si s-a parut ca vreau sa accesez cand am dat clic prima data??? Reclama?

Deci, dupa, phishing, am parte si de spam. Multumesc si va fut in epiglota!

Top Pizde

Un site din asta de pe la noi, ceva cu vedete onlain, s-a specializat in topuri. Toate cam cu aceeasi tema. Ultimul? Ceva gen "cele mai sexi 20 de cantarete de la noi". De ce nu un top 100? Eu nici nu cred ca stiu 20 de cantarete de la noi, poate doar daca adun si pe mirabela dauer, care nu cred ca e sexi. Bine, ar trebui sa le cunosc? Nici nu cred.

Dar de ce apar topuri din astea? Urmeaza un truism acuma: pizda vinde. Al doilea truism: moca vinde. Si cred ca cel mai mult vinde pizda moca. Inclusiv astea, desenate pe gard, asa. Sau pe monitor, nu conteaza. Merg de-o laba. Iar dovada e ca aia chiar voteaza, deci ii intereseaza. Misto.

Daca ar sti ei, saracii, ce ieftin e sa futi o vedeta din asta... Uneori e suficient sa fii patron de restaurant. Deci, na, dai o ciorba sau o friptura si futi. Probabil unii se si suna intre ei si se intreaba "tu cate ai futut?" "pai, locul 28, 32 si 46". "cam jos, cam jos!"

Bine, pentru majoritatea privitorilor, laba e suficienta. Niste adevarati visatori. Visatori profesionisti. Iar concluzia e una singura: publicul nostru nu se dezminte. La un public din asta, aproape ca nu mai ai cum sa-i injuri p-astia din media.

vineri, 15 mai 2009

Eu, Dumnezeu

Bai, ce vis am avut. Cica eu eram dumnezeu si vroiam sa fiu in juriu la un concurs de miss. Nicio problema, vorbesc cu organizatorul si ala imi spune:
-OK, da’ nu poti sa le zici ca esti dumnezeu, pentru ca atunci ar fi clar ca TU stii cine-i mai buna de pula dintre astea dup-aici si s-ar duce in mortii ma-sii concursul.
(Organizatorul era un prieten de-al meu, deci isi permitea sa vorbeasca urat cu mine).
-Deci mie de aia de acolo imi place, hai s-o facem miss. Are tot ce trebuie, pula mea, merge.
-Ei, sanchi, nu putem, ba, sa punem toate moldovencele miss!
-Mars, ma, in pula mea, pai de-asta nu o votati voi, ca-i moldoveanca??? Ba, voi sunteti bulangii???
-Ba, da’ tu pana la urma cine pula mea esti de-ti tragi cu parerea p-aici? Ca n-a auzit nimeni de tine, mediocrule!
-Pai ma, ipocritilor, daca as fi ceva sau cineva anume, ar conta mai mult parerea mea?
-DA! Daca erai mircea badea sau zoso, conta mai mult!
-Pai io nu-s nici mircea bade, nici zoso. Eu sunt.... hm... account manager la o firma de PR. (Va dati seama, aia mi-a venit atunci, pe moment sa le spun, nu puteam sa le zic ca-s dumnezeu sau sa-i traznesc, desi imi trecuse prin cap si varianta asta.)
Si-n momentul ala deja imi imaginam cat de grea si de importanta e misiunea unui account manager pe pamant. Cate trebuie sa faca, oameni de impresionat, de discutat cu toti pomanagiii aia de ziaristi, de scris rapoarte, de pupat in pula si sefii si clientii (asta ar putea fi un fel de sex in grup?). Nasol.
-Deci, ba, eu iau decizii in viata, eu influentez destine din postura mea. le-am zis. Eu trebuie sa pastrez intotdeauna lucrurile intr-o balanta si sa decid ce e bine si ce e rau...
-Ceeeee vrajealaaaa ai in tineeee! GATA! Ne-am prins. Si tu esti moldovean, de-aia o vrei p-aia sa fie miss!!!
PTIU! M-am enervat si-am iesit afara sa-mi iau tigari. Jos, imi zice ala ca pachetu’ de marlboro lights scurt e 100 de mii.
-Ma, esti.... asa si pe dincolo??? 100 de mii va fi din noiembrie 2009, iti spun eu sigur...
-Atunci, ori aici in magazinu’ asta e noiembrie, ori cumperi, ori nu mai vrei, nu ma intereseaza!!!
Moaaaaaaama, ce muisti sunt oamenii astia!!!! Pfuai, ce m-am enervat!!!Ete sa vedeti voi ce pandemie de Ebola va fut eu voua, ca vad ca nu fac nicio pula cu gripa porcina, gripa aviara si gripa peştină! N-ati inteles deloc apropoul! A, si sa-mi bag pula-n el de liber arbitru!
M-am trezit.

joi, 14 mai 2009

Luam un caine?

Sau ne ia el pe noi?

Nu, nu e despre campaniile astea pe care le fac astia. Si nici despre cainii aia de pe insula aia, saracii. Vroiam sa va intreb daca si voi ati observat cainii aia vagabonzi (care iar au aparut la greu, mancami-ar pula oprescu) si tactica lor. Din cand in cand, cand mergi pe strada, te trezesti ca ai caine. Vagabond, desigur. Merg inaintea ta, pe langa tine, te asteapta, chiar ii latra pe altii cand trec pe langa tine.

E o tactica si asta, banuiesc ca se poarta asa ca sa ajunga pe unde se duc ei si vor cand trec pe la blocurile altora sa dea impresia ca "taci, manca-mi-ai pula, nu vezi ca-s cu omu' asta? E stapanu' meu, maiiii!!!". Mi-aduce aminte faza asta de aia doi purici "auzi, mergem pe jos sau luam un caine?"

miercuri, 13 mai 2009

Mituri si teorii ale conspiratiei moderne romanesti

Teorii ale conspiratiei celebre si mituri made in romania


Bai, romanii au trasaturi de popor ales. Dar numai din profil, numai cateodata, numai pe la crepuscul sau la zenit, asa, cand faci accident cu masina mai usor sau tu esti beat si toate femeile par bune de pula. Oricum, cateodata, suntem destepti, inventivi, priceputi si cu pula mare. Asta, cel putin, cand ne comparam cu tiganii sau cu romanii din alte provincii sau cu Marea Neagra. Totusi, ceva, ceva, tot au romanii astia. Hackeri. Dar nu numai. Oricum, tuturor ne place sa credem ca avem ceva special. Inclusiv mituri si teorii ale conspiratiei proprii si de-a dreptul moderne.


Arma cu laser

1968. Cehoslovacii fac pe nebunii, nu prea mai vor comunism, asa ca lumea buna din Tratatul de la Varsovia invadeaza tara sa le bage mintile in cap. Romania – recte Ceausescu e mai cu trei coaie si zice ca nu e corect. In secunda doi, tancurile rusesti se uitau lentila in lentila de pe ambele maluri ale Prutului. Bineinteles, astea de pe malul nostru aveau echipaj romanesc. Si cacat tot romanesc in panataloni.
Dar, brusc, lucrurile se fasaie si toata lumea pleaca acasa. Varianta oficiala? Ne-au facut galerie americanii si NATO. Varianta neoficiala? Cica bai, romanii au scos arma cu laser, manca-ti-as, si au topit un tanc de peste Prut. Varianta mea? Daca ne atingeam de un singur lucru de la rusi, ne futeau aia trei bombe atomice in cap de nici cacatu’ nu ne mai placea. Oricum, romanii sunt geniali. Laser, frate!



Teroristii

“Pai de-asta am murit noi la revolutie, m’?” Bai, deci nu stiu cine-au fost, ce-au facut si de ce, dar vreau sa le pun si io o intrebare pe aceasta cale: ma, manca-mi-ati pula, daca ati tras peste tot, de ce n-ati tras si in balconul ala super iluminat din care vorbeau iliescu si cu ai lui? Sunteti niste incompetenti. Sau, ca de obicei, “armata e cu noi”. Si teroristii la fel. Starring as “noi”, iliescu, stanculescu si chitac. Din pacate, toti trei inca vii si in libertate.
Eu am stat de vorba cu om care a omorat oameni la revolutie, la Otopeni. A tras la ordin. Asa zic toti. Dar macar asta n-a avut nesimtirea sa ceara certificat de revolutionar. In schimb, tot el mi-a mai spus ceva: ok, el si colegii lui au tras in aia nevinovati. Dar si in el mai tragea cineva (!!!). E, deci, un mit plauzibil.

Caritas, Gerald & altii

Imediat dupa revolutie, ai mei primeau o scrisoare de la niste necunoscuti: “trimite aceasta scrisoare la inca 8 insi, trimite nush cati bani pe nu stiu ce nume si in 3 luni castigi de 8 ori banii pe care i-ai trimis”. Ai mei s-au conformat. Au pierdut. A aparut Caritas. Nebunie, tatulici facea emisiuni despre stoica, patronul, gata, coae, ne imbogatim!!! Ai mei au bagat bani. O data. Au castigat. A doua oara. Au pierdut. A aparut Gerald. Era si mai simplu, ca era la noi, in Focsani. Ai mei s-au imprumutat de bani, au bagat. Au pierdut.
Acuma, e la moda sa cumperi nush’ ce carte, pentru care tre’ sa-ti vinzi tara sa ti-o poti permite. Dupa care sa cauti prieteni s-o cumpere si ei. Ai mei nu s-au bagat, in schimb s-au bagat niste prieteni de-ai mei, politisti. Teapa si asta, evident. Oricum romanii viseaza toata viata sa o puna. Nu cred ca sunt singurii. Daca si miliardarii americani au luat teapa de la Madoff.... noi macar eram virgini la scheme Ponzi, ei n-au nicio scuza.

“Teapa” din 49

“Bai, ati vazut cum la loto se castiga numai nu stiu cand si mai ales la sarbatorile legale? Moama, deci fii atent, firma aia care face bilelele are ea un sistem, de numai ea poate sa controleze ce bile sunt si le cantareste cum vrea, pe cand aia de la loto le cantaresc cu un cantar din ala penal si calculatorul poate sa influenteze ce numar iese si sistemul are trei cercuri prin care trec bilele si, deci, numerele se stiu de dinainte si calmante, CALMANTE!”
Tipic pentru teoria conspiratiei. Posibilitati de futut sistemul imi spune toata lumea. DOVEZI ca sistemul a fost futut, nimeni. Sau poate are cineva amabilitatea sa-mi explice de ce nu castiga numai firma aia care face bilele. Sau de ce aia care castiga nu pierd toti banii brusc. Daca ar castiga unii care-s numai paravane, inseamna ca ala din iasi, ala din calarasi, ala care era bogat deja, sunt doar niste papusi. De fapt, ei nici nu exista. Multumesc.


Conspiratia semaforului

Asta se numara printre cele mai simpatice teorii ale conspiratiei pe care le-am auzit in ultima vreme. Si, din cate stiu, e romaneasca 100%, originara de prin partile Dambovitei, cu accent pe o, de sorginte mai degraba taximetrista - vadimista, dupa documentarea pe care am facut-o eu. Deci, fiti atenti. Stiti de ce e aglomeratie in oras? Stiti de ce merge traficul ca pula? Pentru ca semafoarele nu sunt corelate, iar chestia asta s-a facut intentionat!!!
“Si de ce ar face cineva asta intentionat, cretinule?” ar intreba aia normali la cap. Pai, simplu: consumi mai multa benzina, benzina are accize, taxe si impozite, deci, castiga statul si petrolistii. Q.E.D. Bine, asta cu q.e.d. am zis-o eu, nu mi-au zis-o taximetristii. Ma, ce sa zic, asta-i atat de simpatica incat eu as propune-o pentru zeitgeist 3. Iar eu ma pis pe zeitgeist in continuare.

Politica si prostitutie

Intra unu’ intr-o farmacie:
-Saru’ mana, fetelor, aveti peste?
-Nu!
-N-ati vrea sa fiu eu pestele vostru?

Incep sa cred ca romanii sunt niste curve care au nevoie disperata de un peste. Au nevoie de minciuni, de vrajeala. Oprescu este printre cei mai apreciati politicieni. Independenti. Cica. Aceasta cartita, aceasta conserva pesedista, baiat de general de securitate, pula mea, pentru un motiv care mie imi scapa, e pe cai mari. Doar pentru ca e primarul unui oras in care, de cand e el aici sef, nu s-a schimbat mai nimic.

SINGURUL primar pe vremea caruia s-a intamplat ceva a fost Basescu. Doua lucruri s-au intamplat pe vremea lui. Si nu ma luati cu vrajeala, eram aici cand s-au intamplat: genocidul maidanezilor, care au fost in pragul extinctiei si disparitia dughenelor si a chiscurilor penale care acum, baga-mi-ai pula in ma-sa, s-au reincarnat sub forma de florarii unde stau tiganii si se iau de femeile care trec pe strada.

Pai ba, de cand pula mea se dau medalii pentru ca se spala strazile? Si alea, cand o da dumnezeu, isus cristos si altar. Sau pentru marcat strazile pe care le-au asfaltat altii? Aaa, am uitat, pula mia, suntem o tara de visatori, romanul prost s-a nascut beat. Scuze, s-a nascut poet. Si atunci oamenii voteaza vise. Autostrazi suspendate peste un bucuresti care sta sa se darame. Mai votati-l, ma! Sugces!

marți, 12 mai 2009

Gata m'

Ba, nu mai, gata, nu mai facem nimic. Trebuie sa facem chestia aia cu pensia. Atat. Nu mai avem stiinta, nu mai avem cercetare, nu mai facem arme, avioane, nu mai facem centrale nucleare, hidrocentrale, nu mai producem masini de cacat precum sandero, GATA, STOP.

S-a facut si la noi o comisie pentru cosmos in parlament sa dea niste legi, ca tre' sa lansam un satelit si asta nu se face asa, ma duc maine in fundu' curtii, iau toporu', fac un foc, ma intorc cu curu' la el, trag o basina BUM! Lift off! Pana si pentru asta trebuie legi. Dar nu. La noi, parlamentarii trebuie sa discute despre pensii sau despre basescu la televiziuni.

Nu, coae. Cine pula mea suntem noi, china, brazilia, INDIA? Ca si astia au satelit si cica, in general, sunt mai saraci ca noi. Nu, noi avem problemele noastre. In stilul asta, n-or sa mai ramana decat pensionari si politicieni la noi in tara. A, da, si presa de cacat, precum realitatea, care tot bate campii pe tema asta.

luni, 11 mai 2009

Pula mia

Muncesc de acasa de vreo luna. Nush daca ce fac eu acum se cheama program normal. Daca muncitul sambata, duminica si luni noapte e normal, daca faptul ca tu marti dimineata la 8 esti beat ti se pare normal, atunci da, am un program normal. Pula calului, sunt dezorientat complet. Nu ma mai inteleg cu femeia (care si ea, la randul ei, are un program aparte: programul normal e de la pranz pana noaptea, programul de seara e de noaptea pana dimineata) pentru ca nu mai suntem treji amandoi odata aproape niciodata.

Plm (pan’ la magazin), dorm 3 ore, ma trezesc, ma duc la un eveniment, ma intorc, ma culc 4 ore, ma scol, scriu niste materiale, ma culc 4 ore, ma trezesc, citesc, scriu in blog, beau niste bere, ma culc, ma trezesc iar, incep sa fac de mancare si e 5 dimineata, termin de facut mancare, iar ma culc. E 8. Dimineata. Bag pula-n el de lucrat acasa. Nici asa nu-i bine.

duminică, 10 mai 2009

Sacrificarea (bunului simt)

Baaa m-ati spart cu asomarea si cu pulile mele. De cand pula mea a stabilit mortii ma-tii ca animalul ala sufera??? ORICUM SUFERA, pentru ca moare, il doare!!! Prea asemanati toate animalelele cu oamenii! Prea ii asimilati pe porci cu noi! Hei, voi, restul lumii, nu va simtiti jigniti ca va asimileaza lumea cu porcii, cu vitele???

Noi, din mosi-stramosi, am invatat ca animalul trebuie sa moara din cauza hemoragiei ca sa nu ramana sangele in el sa se strice. Mai nou, animalul trebuie sa aiba o moarte brusca, demna, sa i se citeasca drepturile, nu stiu, ca sa mancam noi o carne cu gust de cacat pentru ca unei pizde din franta care crede ca gaina are patru picioare i se pare nedrept ca gaina nu a avut parte de un proces corect in care sa fie gasita vinovata. EXAGERAM.

Ultima data eram stapanii planetei. Ce pula mea s-a intamplat intre timp? Drepturile omului, drepturile minoritatilor, drepturile animalelor, dar n-ar trebui sa existe o limita? Ce urmeaza, drepturile plantelor? Poate maine nu vom mai omori animale deloc. Le omoram doar pe alea care fac rau. Dar le omoram demn. Du-te-n pula mea cu ciupercile tale, daca esti vegetarian, du-te-n gatu ma-tii, lasa-ne pe noi, ceilalti, sa judecam cum ne procuram carnea!

Eu vreau porc, vreau vita! Le vreau corect, le vreau logic. Le dau de mancare, le omor cand vreau, pentru ca TREBUIE sa mananc. Le execut cand vreau, cum vreau, ca stiu cum sunt mai bune. Daca nu le convine, sa faca o petitie on-line! Sa faca o fundatie, “patru labute: doua dimineata, doua seara”.

sâmbătă, 9 mai 2009

Madagascar 3 - partea porno

Herman Goring proposese la un moment dat ca toti evreii sa se mute in Madagascar. Bine, bine, dar ce-ar fi facut ei acolo? Cred ca singura varianta in care lucrurile ar fi fost cu adevarat distractive era daca luau si arabi cu ei. Iar capitala sa fie impartita.

Bai, ce-au facut astia in Malaezia? Un Madagascar pentru caini. Au gasit ei o insula goala, au luat toti cainii bagabonti dintr-un oras si i-au plantat acolo. Stii, se asteptau, probabil, sa se intoarca si sa gaseasca o civilizatie a cainilor, cu rege, cu tot ce trebuie.

Cand s-au intors oamenii, pula, nici macat ca Robinson Crusoe nu erau cainii. Nush daca stiti, Crusoe, originalul, a naufragiat pe o insula si cand l-au gasit aia era salbatic complet. Nu ca in carte. Da' cainii, saracii, ajunsesera sa se manance intre ei. Pentru ca habar n-aveau sa vaneze, ei stiau doar sa latre si sa muste copii.

Deci, nici asa nu merge.

vineri, 8 mai 2009

S-a dus pe pula piscotarismul

Bai, nu mai sunt conferintele ce-au fost. Samoreu daca va minţesc. Te duci si mori. Bai, mori, nu alta. Pula mia. Adevaru’ e ca asa se face biznis. Asa e corec’. Nu cum fac bulangiii care maresc spaga. La ce pula mea sa-i mai tii in spate pe toti directorii de la stat cand statul nu mai face comenzi? Tre’ sa fii idiot. Asa ca faci conferinte. La care chiar chemi lume. Prezinti produse etcsamd. Da’ nici chiar asa. Cum pula mea sa-i zici la prezentare “IT-ul pe timp de criza” si sa ma futi tu la creier 5 ore cu altceva?

-Deci “IT-ul pe timp de criza”. Am aici o suta de servere Dell si-am sa va povestesc acuma specificatiile tehnice de la TOATE. Cu o voce inceata rau de tot si pe panarama, ca sunt toate aici si sunt deschise ca sa nu auziti ce zic cu dialectul meu de inginer. A, da, si la 2 mancam. Cam cat de fomist si de prostituat tre’ sa fii sa rezisti pana atunci?

Io nu rezist. Eu mor. Mor de plictiseala, in pula mea. Daca ma tii pana la ora aia in sala, am sa fiu mort la 2. Mort de plictiseala. Atat de bolnav de plictiseala incat o sa se ia. O sa pornesc o pandemie si n-o sa fiti in stare sa izolati tulpina virusului, in pula mea de prosti, ca n-o sa stiti de la ce e. Data urmatoare o sa ma duc la conferinta cu un bilet in buzunar. “Am murit de plictiseala. FUGITI!”.

miercuri, 6 mai 2009

Frumuseţe pă mă-ta

Vad ca astia de la proteveu s-au specializat in emisiuni care-ti intorc stomacu' pe dos. Azi (sau cand pula mea o aparea) Frumusete pe muchie de cutit. Niste monstri se bat pe o operatie estetica. Ma rog, asta am inteles eu din promo. Oricum, e irelevant ce fac aia acolo. Relevant e cat de jigodie poti sa ajungi sa exploatezi niste... neajunsuri, sa le spunem. Iar la asta experti au ajuns astia de la proteveu.

Sunt orfan. Sau sarac. Sau imi pute ochiu'. Nu-i nimic, ma duc la proteveu, dantuiesc pentru tine sau fac ce ma pun aia sa fac si poate, pula mea, impresionez destule gospodine la menopauza sa ma voteze acolo sau ce s-o intampla. Si aia, in loc sa ma duca la psiholog sa ma ajute sa imi abordez problemele altfel, sa se adreseze autoritatilor sa nu mai fiu discriminat sau sa ma indrume spre institutiile care pot sa ma ajute, ma scot la produs. Dansez pentru tine a fost lider de audienta. S-o fut pe ma-ta! Pe langa asta, mai am putin si apreciez massurile alea cu "daca nu dai mai departe, moare mama!".

marți, 5 mai 2009

Fericit sau roman?

Doi romani in strainatate:
-Ba, te-am prins, futu-ti dumnezeu matii!!!(sau cum s-o fi scriind)
-Nu, nenea, nu da, nu ti-am furat io butelia!!!


Eu, intr-un pub din Hanovra in care se fuma:
-Sa-mi bag pula, nu vii, in pula mea, din romania tocmai in Germania sa futi tot romance!
Din spatele meu, o voce de doamna:
-Mai suntem si alti romani p-aici, sa stiti!
Erau doua romance. Adica doua unguroaice din Timisoara.

Mari vacari romanii astia! Mai sunt romanii solidari? In a injura, poate. Am fost vreodata solidari? Eu as zice ca nu. Suntem doar niste mari tarani ai Europei.

luni, 4 mai 2009

Preţu' uidului (analiza)

Bai, deci, aseara, cand ma jucam eu BF si-am nimerit pe acelasi server cu gaylord care, accidental, e colegu' meu de apartament si eram amandoi gunneri pe elicoptere si zbieram unu' la altu', m-a lovit: pretul ierbii va scadea! De ce? Simplu. Toti bulangiii s-au apucat sa cumpere cacaturi. Pana acum, era logic: nu se vindea decat iarba pana mai ieri. Iar pretul includea si riscurile. De-acum, pula. Gasesti labe din astea peste tot, la doi lei kilu'. Deci, poti fuma toate saraciile mult mai ieftin, iar alta varianta decat sa lase pretul ai nostri la treaba aia adevarata nu vad. Partea buna? Macar la asta scad importurile, ca o sa creasca lumea mai la gradina, mai la padure. Deci, o veste buna. Echilibram balanta comerciala. Ar fi misto daca am vinde iarba numai in euro, in pula mea, sa echilibram si inflatia.



Unu' - Cantec pentru sanatatea ierbii
Asculta mai multe audio Muzica »

Fericirea

N-am sa intreb pe nimeni daca e fericit, ca n-are rost. Mai degraba as putea sa intreb cine e nefericit. As afla mai multe raspunsuri sincere. Totusi, cand esti "mai" fericit? In general, cand dormi, cand te futi. Bine, nu intotdeauna cand te futi esti fericit. Pe mine daca m-ar fute cineva in cur n-as fi fericit absolut deloc. Dar oamenii sunt niste nesimtiti care se caca pe dumnealor intotdeauna: moama ce fericit eram nu stiu cand. Nu erai, boule, faci tu abstractie de problemele pe care le aveai atunci sau ti se par mai putin nasoale decat astea pe care le ai acum.

Toata lumea alearga ca handicapata sa caute fericirea. Sau macar s-o defineasca. S-a ajuns pana la situatia aberanta in care fericirea sa fie confundata cu simpla (sau complicata) ei cautare. Adica o alergatura disperata = fericire. Sa mor eu? Eu zic ca fericirea este ignorarea problemelor. Fericirea este momentul in care faci abstractie de lucrurile care te fac nefericit. Doar ca, evident, atunci esti prea bou sa-ti dai seama. Ai sa-ti dai seama mai tarziu.

duminică, 3 mai 2009

Suicidismul

O baba il intreaba pe ceausescu:
-Ce este comunismul, filosofie sau stiinta?
-Filosofie!
-Asa ma gandeam si eu. Daca era stiinta prima data il testau pe animale!

Dar apinismul ce pula mea e??? Stire mare: una care practica alpinism A SCAPAT! Asta da stire. Asta, spre deosebire de altii. Bai, io nu inteleg alpinismul. Hai ca exagerez. “Mountaineering is the sport, hobby or profession of walking, hiking, trekking and climbing up mountains. It is also sometimes known as alpinism, particularly in Europe” Si na, pentru ca inteleg engleza, stiu ce-au scris aia acolo. Pe alpinisti nu ii inteleg. De ce pula mea ti-ai alege ca sport sau ocupatie o chestie in care poti muri ca prostul prostilor prostilor? Prostule!


Aia smecheri
Aia pe care o sa mi-i dati repede exemplu, gen Ticu Lacatusu sau ala de-a murit anu’ asta parca prin America de Sud. Desi sunt cei mai masochisti dintre toti, p-astia aproape ca ii inteleg. Dar nu de tot. Poate din cauza faptului ca si astia mor la greu.

Traseistii
Astia sunt aia amatori, dar mai cuminti. Merg cum trebuie, cand trebuie (ai zice), fac asta de mult, pula mea. Mai echipati, mai informati etc. Pacat ca nu pot sa prezica pe ce cort cad trasnetele, cum a patit colega mea. Fosta colega. Plus fratele ei, c-a fost superoferta.


Centuristii
Astia-s cei mai penali. Sunt aia pe care-i vezi cel mai des la televizor. Le zic centuristi pentru ca de multe ori o iau pe traseu, dar mai pe margine, asa. Beti. In pula goala si pantofi cu toc. Astia merita batuti si legati de calorifer. Sa aiba ca sport preferat tablele, ca stiti ca sahul e periculos.

Intrebari
De ce as vrea eu sa “cuceresc” un varf pe care au mai fost un infinit de oameni inaintea mea? Sa dovedesc ce? De ce as lua-o eu la picior de nebun o zi intreaga prin frig-soare-ploaie-cald-lapovita-soare doar ca sa am de unde ma intoarce? Nu sunteti sanatosi. Si riscati sa nu fiti vii. Incercati jogging daca vreti miscare. Prin Ferentari, daca vreti si adrenalina.

sâmbătă, 2 mai 2009

Poliţism

Daca e valabila chestia aia cu "te cauta moartea p-acasa", sper ca moartea e politista, ca stau la alta adresa decat aia din buletin.