vineri, 26 februarie 2010

Meneito

Deci nu mai pot. M-am saturat! La toate cumetriile, nuntile, intreruperile de moţ si avorturile unde participa mai mult de doi târlani obosiţi si batuti cu pula-n cap, tre' sa se bage pinguinul si meneito sau cum pula mea s-o fi scriind. Si daca nu dansezi, frate, nu esti cul. Habar n-ai sa te distrezi, imi pare rau, asta e. Haideti sa va spun ceva: pinguinul e imnul tuturor cocalarilor din Romania.

Cea mai mare realizare a ma-tii de cand satul ei s-a transformat in cartier si s-a mutat la bloc unde se căca in veceu pana il umplea ca nu stia sa traga apa a fost ca te-a facut pe tine, un băşit şi un bârsan de oraş si ca te-a facut suficient de deficient mintal incat sa consideri pinguinul muzica pe care se danseaza. Trist.

Meneito ala e limbajul international al prostilor din lumea intreaga. E modul de comunicare al retardatilor de peste tot. E un Braille al handicapatilor mintal, asa scriu si citesc ei. E un Esperanto al intarziatilor psihic grad I. E surdomuta deficientilor. Daca se inventa in evul mediu, era o latina a batutilor in cap de pe tot pamantul. E un dans atat de cretin incat ma mir ca nu l-au inventat americanii.

joi, 25 februarie 2010

Pacatosul

Sau a unspea porunca

Tocmai am realizat ca sunt un nenorocit si-un pacatos care o sa arda-n iad pentru eternitate. Si nu, nu pentru ca beau sau ca preacurvesc in sfantul post al pastelui (si necasatorit pe deasupra). Nu, sunt pacatos pentru ca sunt pescar. Cum, ca dumnezeu a dat oamenilor pamantul sa-l stapaneasca si sa manance dobitoacele de pe el. Corect. Da' ati vazut voi peste traind pe uscat?

Nu in ultimul rand, cre' ca dumnezeu iubeste pestii dintr-un motiv foarte logic: daca i-ar fi urat si-ar fi vrut sa-i pedepseasca, ar fi dat o seceta mare, nu un potop. Deci el pe oameni avea boala, nu pe pesti. Si uite asa ajungem la concluzie: mai lipseste o porunca din decalog: "atentie mare la pesti!".

miercuri, 24 februarie 2010

Scurte

Azi e prima data pe anul asta cand plec pe lumina de la birou. A, nu, mint, am mai plecat o data pe lumina acasa de la birou anul asta. Era intr-o duminica. Misto la privat.

Iran si tarile arabe se cearta pe numele Golfului. Iranienii vor Persic, arabii vor Arab. La noi e si mai complicat. Cum sa fie, Romania, Romaniea, Rromania sau direct Ţigania?

Ma privatizez

Deci am vrut sa-mi fac firma de baut, da' m-a descurajat Raloo , cică nu să rentează. Io ma iau dupa ea acuma, ce sa fac, se pricepe mai bine ca mine la afaceri. Nush daca se pricepe mai bine ca mine la baut, io o tot testez de ceva vreme, numai ca lucram la aparate diferite. Fiecare cu zona lui de piata. Io lucrez cu halba de un litrometru, ea e prietena cu nenea Geac Deniels. Fiecare cu afacerea lui, cum ar veni. Da' plm, tre' să să egziste o metoda sa castigi bani din baut, faci bani din secs, de ce n-ai putea si din asta?

Da' nu si nu, Raloo o tine p-a ei. Da' e corect? Hm. BINE. O sa-mi fac oengeu de baut, atunci, sa nu va mai aud. Chiar, oare merge sa-ti faci un proiect sa bei pe fonduri europene? Io am sa incerc. Chiar o sa apelez la pila mea, fostul meu coleg de la masterat, zânul din reclama de la banca transilvaniea care, apropo, nu e deloc in realitate ca-n reclama, in sensul ca intra pe usa, nu prin tavan si e serios tot timpul, chiar si cand esti beat. Desi cu japcarii astia de bancheri mai tare te complici. Ia, gata, bag picioru', beau pe persoana fizica si gata!

luni, 22 februarie 2010

Ganduri de dupa

Sau planul meu secret de a cuceri lumea.

Deci gata, stiu. Dar nu inainte de a-mi aminti ce praf m-am facut aseara. Nu, nu e de la alea 4 halbe de 1 litru, e ceva mai complicat, cu intriga, cu desfasurarea actiunii, stiti voi, n-a fost vina mea. Mai bine intrebati-o pe sticla asta de vodca pe jumate bauta ce mi-a facut. Sper ca n-a abuzat de mine.

Revenind: deci scopul e simplu. Tre’ sa BEM. Da’ traim intr-o societate in care lucrul asta, ciudat, e considerat un defect cateodata. Ce uameni. Poti sa omori cetateni nevinovati la televizor, dar n-ai voie sa faci sex si sa bei, ca nu e moral. Bine, atunci: fac o societate secreta si vreau sa cuceresc lumea cu ea. Ca n-am vazut sa fie interzis asta pe undeva. Dar o facem speciala: societatea noastra secreta vrea sa cucereasca lumea prin puterea dezmaturilor. Va fi o masonerie a alcoolului, o mafie a betziilor. Mie chiar mi se pare o idee adanca. O organizatie care vrea sa cucereasca lumea. Dar care se imbata intre timp, ca nu trebuie sa uitam de ce ne adunam.

Hai ca m-am trezit cu o idee buna. Alcooliciianonimicarevorsacucereascalumea. Si dupa ce cucerim lumea in timp ce bem, n-o sa schimbam legile, ca de alea oricum nu tine cont nimeni. Nu, frate, noi vom fi mai perversi: noi vom schimba morala. Sa nu mai fie imoral sa bei. Dupa care, evident, vom bea. Bine, deocamdata nu spuneti nimic nimanui, e o societate secreta. Oficial o sa-i spunem Chef de viata sau vreun nume din asta pe care orice batut in cap crede ca il intelege si il aproba. Deci, aveti grija mare daca va cauta cineva sa va propuna sa intrati intr-un grup, cine stie, poate-s eu. Iar daca deja ati facut prostia sa aderati la un grup asa, ati pus-o, numai aveti nicio sansa, sunteti deja in armata de zombie betivi care vor sa cucereasca lumea sa poata ei bea linistiti!

Nu pot sa nu inchei cu o remarca fina, de bun simt: sa-mi bag pvla, is inca beat de-aseara.

Mai iesi si tu din casa

Stiti cum se cheama cand ies programatorii la masa? cioLAN party.


Deci:

-daca ai 100 de prieteni in alta localitate, desi tu nu te-ai mutat nicaieri in ultimii 10 ani;
-daca pe prietenul tau cel mai bun nu l-ai vazut niciodata fata in fata;
-daca esti indragostit(a) de cineva pe care nu stii cum il cheama in buletin;
-daca citesti chestia asta si e 5 dimineata;
-daca singura ta carte preferata e cartea de oaspeti;
-daca sportul tau preferat e farmville;
-daca pentru tine o partida de sex necesita sa folosesti calculatorul;
-daca-ti petreci noaptea de revelion cu prietena ta pe chat;
-daca esti bronzat de la monitor...
ar trebui sa mai iesi din casa. Parerea mea.

vineri, 19 februarie 2010

Profu' ghei de engleza si fetele de la comunicare

"Ce dracului caut eu aici, cu infumuratele astea, in loc sa predau engleza la academia de politie sau la scoala de ofiteri???" Exasperat de impresiile fetelor care se pregateau cu abnegatie sa ne dea noua, restului lumii, lectii despre ce si cat stiu ele, profu' ghei se pregatea sa termine seminarul de engleza de la SNSPA cu inca o umilinta la adresa femeilor viitoare piariste sugatoare de ostromente prin benveuri. Concurentele lui, cum ar veni ca cum ar fi.

Calm, incet si apasat, ca un madular de negru care intra sigur pe el in partea aia misto, scrie pe tabla: c u c u m b e r.
-Stiti ce inseamna asta, fetelor? In romana, ma refer.
-.....

Toate gagicile, pitipoancele alea analfabete care-l copleseau cu impresiile lor de vorbitoare de engleza innascute tacusera brusc. El jubila. Oau, ceva mai dildoid ca un castravete exista? Da, banana, dar nu mai conteaza.

-Dar cum se citeste, imi puteti spune?

Cea mai tare din clasa se ridica cu tupeu:
- Căcambăr!
- Nu, domnisoara, stati jos!

Dusmanca ei de moarte:
- Cacămbăr!
- Sigur nu!

Alta:
- Căcămbăr!
- Gresit!

Ora se terminase. Le mai umilise o data pe inchipuitele alea. Avea o semierectie.
- Chiucambăr, domnişoarelor, ora s-a terminat, pe data următoare!

miercuri, 17 februarie 2010

Vize de racheta

Gand fugar

Gata, tata, toata lumea-i fericita, o sa avem rachete antiracheta (si antiavion) de la americani. Carora le-au dat cu flit polonezii si cehii. Bun, io sunt perfect de acord sa ne asumam riscul care vine odata cu beneficiul. Da' daca suntem asa de incredere incat aia se risca sa lase rachetele intr-o tara in care tot ce nu-i pazit este vandut de prietenii nostri cu fiarelooooooooom, de ce mai avem nevoie de viza sa intram la americani?

marți, 16 februarie 2010

Lansare semioficiala

Dupa cum m-am laudat acum cinci milioane de ani, m-am mutat pe punctcom. Deocamdata, o tin in paralel. Pana ma stabilesc de tot acolo, nu mi-ar strica neste sugestii si lăcrămaţii, ca io-mi cam prind urechile in uordpress.

luni, 15 februarie 2010

Ce parere va trageti?

Il stiti, ma grabesc, dar am sa revin si cu un comentariu.



Mie mi se pare de departe cea mai ghei chestie pe care am vazut-o in ultima vreme. S-au intalnit o mahalagioaica si un fatalau. Etnia madamei n-are nicio importanta. Si acum, la obiect: politistul a gresit, nu trebuia sa dea cu palma. Daca vrea lectii de dat cu piciorul, il pot ajuta.

Un fel de marturisire publica

Ce ne mai place sa ne complicam...

Acum vreo 6 ani, asa, ghinionul a facut sa raman fara benzina pe cand intram intr-o intersectie fix in mijlocul Focsaniului. Din fraza de mai devreme sper ca ati inteles ca eram cu masina, daca ati inteles c-as fi ramas EU fara benzina inseamna ca v-ati tampit cu totii. Dar am avut noroc, nu trecea nicio alta masina pe drumul cu prioritate, benzinaria era undeva pe stanga si-am avut destula inertie sa merg pe liber (cu masina) pana la pompa. Unde, ghinion iarasi: uitasem si portofel si acte si tot acasa, recte, bani si card. Dar am avut si-un pic de noroc: prin buzunare, vreo 26 de mii de lei vechi, parca, aproape cat un litru de benzina pe vremea aia. Numai monezi.

Bun, ce sa fac, sa bag 0,85 l de benzina si sa-i platesc cu monezi??? Am tras aer in piept, am zis, resemnat, asa, un "bagpula" discret si am facut-o. Sa fi vazut ce feţe tâmpe aveau aia de la benzinarie cand intra dementul ala cu numere de italia (la masina), care tocmai bagase sub un litru de benzina (de calitate, e adevarat), tranteste un pumn de monezi pe tejghea, nu zice nimic si dispare. Unde vroiam sa ajung: m-a urmarit foarte mult amintirea asta, mi se pare suficient de penala incat sa o zic, dar m-am simtit intotdeauna prost, orice bou poate pati ce-am patit eu, trebuia s-o infloresc, s-o pun intr-un context, s-o fac mai interesanta, sa zic ca a patit-o altu', ce sa fac? Ei, azi imi dau seama ca m-am mai maturizat cu o zi si jumatate. Da, ma, eu eram bou' ala!

Faptul ca mi-am amintit treaba asta fix cand ma gandeam ca fiecare am fost cumva tarfa cuiva candva m-a pus pe ganduri. Stiti, asta cu a fi tarfa cuiva nu e mare lucru: e suficient sa existe cineva pentru care sa ne deplasam oriunde ne-ar chema si gata. Suntem tarfa lui sau a ei. Stiu, e si-o definitie a prieteniei ce-am zis mai devreme, problema e ca o facem si cu aia care nu merita. Atunci sigur nu mai suntem prieteni, persoana aia e un peşte si noi suntem o tarfa proasta. Dar ati observat cum pentru faptul ca suntem tarfe intotdeauna gasim o explicatie elaborata, lucrata, logica, frumoasa, dar gresita? "Nu, nu-i ce crezi tu, e nu stiu cum..." Sa mor eu?

Stiu un catralion de femei care fac sex oral, felatie si blougiob. Stiu doar vreo doua care sug pula. Cele din urma is mai ok. Sunt mai sincere si iau lucrurile asa cum sunt, nu se caca pe dumnealor. NU se complica. Si din motivul asta pervers imi place cateodata ce fac fotbalistii cu fotomodelele: e buna, ma, aia? Ia da s-o incerc si eu. Ca un fel de gel de par. Doar ca se aplica pe pulă. Fara sentimente, explicatii si alte caprioare. Pacat ca fac asta in timp ce asculta manele, dar cine suntem noi sa judecam ce asculta lumea in pat? Revenind: daca am avea curaj sa spunem lucrurilor pe nume mai des, viata ni s-ar simplifica. Bai, de ce ar vrea ala sa vin la el la 1 noaptea? Vrea sa-mi spuna ceva? Nu, vrea sa-i sug pula, hai sa fim seriosi! Si poate am mai scapa si de pestii din viata noastra.

duminică, 14 februarie 2010

Sfantul Balentin

Feb 14

The eve of the Roman feast of Lupercalia. Naked youths would run through Rome, anointed with the blood of sacrificed dogs and goats, waving thongs cut from the goats. If a young woman was struck by the thong, fertility was assured. Pope Gelasius I decided this was a bit too much, and co-opted the Roman holiday to be the Feast of St. Valentine in 484 A.D.


Rotten sa traiasca!

vineri, 12 februarie 2010

miercuri, 10 februarie 2010

Fuga de secs

Motto: "E clar ca vine sfarsitul lumii. Ma duc in sfanta duminica la sfanta biserica la sfanta slujba, pup sfanta icoana si vin si altele si-o pupa. Si ce fac ele cu gura, doamne fereste, maica domnului! Am vazut eu la televizor!" (bunica-mea)

Unde o fi vazut bunica-mea chestiile astea in afara de niste canale de pornache, nu stiu, pentru ca femeile nu se mai fut destul in ultima vreme. Aceasta observatie imi apartine mie, desigur. Pentru ca am devenit operator de sondaje involuntar, ca sa zic asa, tot auzind suparari din astea. Si acuma, aceleasi femei care s-au plans "nuuu, nu-i adevarat!!!". Si atunci de ce fugim de sex? Nu, serios, de ce fugim de sex? Am un singur exemplu: filmele porno de care zicea bunica-mea.

Faza:
-Ce ti-a placut cel mai mult la Anal Collision 4: Back Seat Driver?
-Dialogul si intriga!

Sa mor eu??? Ba frate, mie la un pornaj imi place actiunea si cand zic actiunea nu inteleg daca-l omoara p-ala sau nu, daca supravietuieste Leonado di Caprio sau daca salveaza ala planeta Pandora. Nu, asta-i treaba lui Chuck Norris. Nici dialogurile nu ma intereseaza, daca ma interesau, mai citeam o data Zaharia Stancu, sa ma spal pe creier, ca oltenii astia sunt cei mai buni la mancat cacat aiurea. Nu vreau sa-l vad pe Peter North discutand cu Sandra Romain, vreau sa invat pozitii noi!

Dar hei, eu macar nu ma ascund dupa degetul sculat. Altii, da. Incep sa cred ca si la filme e ca si in viata. Tu te gandesti ca vrei s-o futi pe una, asa ca-i spui ce desteapta e. Vrei sa-ti dai drumu', dar te minti ca preludiul e cel mai important. Pai termina la preludiu si mars acasa! "Moama, ce preludiu i-am tras lu' aia!".Mai demult faceam si eu sportul asta, toata treaba era cuceritul, dar aveam o explicatie logica: femeile erau atat de praf la pat, incat dupa prima sedinta de secs evident ca te orientai dupa alta, n-aveai timp sa inveti pe nimeni ca "a sta" nu trebuie luat la propriu.

Ma intind si stiu ca cititul oboseste, dar n-am ce sa va fac, daca va place subiectul suferiti. Incercati sa nu va culcati cu capul pe tastatura, totusi, cum fac idiotii care cica iau o carte ca sa adoarma mai repede. Revenind. Oamenii care se uita la filme porno si zic ca le plac alea cu "actiune", cand, de fapt, "actiune" inseamna orice altceva in afara de sex sunt niste ipocriti cu ei insisi. Despre filmele sexi nu mai zic nimic, ca alea-s o jignire la adresa erotismului mai ceva ca Adrian Paunescu la adresa unui stil de viata sanatos.

Sa nu ne mai mintim: daca am vrea sex cu adevarat, ce ne-ar retine? Acuma nu sariti pe colegu' de birou, zic asa, in general. Filmele sexi si filmele porno cu scenarii complicate si discutii, cai, masini, pistoale sunt niste scuze penibile pentru rusinea noastra vizavi de sex. Asta, dincolo de penibilul lor in sine. Vai, ce sexos esti, gradinarule, ah, ce negri sunteti voi, badigarzilor, si eu blonda, ce chestie, hai sa ne-o tragem! Sau hai sa futem femeia de servici. Unde-au vazut aia o tanti Marioara tailandeza aproape minora care face DP, nu stiu. Aberant, oricum.

N-aveti senzatia ca va complicati? La ce o mai pune p-aia sa mature, p-ala sa tunda iarba, p-aia sa traga cu pistolul cand e un film PORNO? Raspunsul meu e: ca asa facem si-n viata. Ia-i flori, spune-i ca-i admiri munca, fa pe inabordabila (care mi se pare de departe mai sadic decat sa bati cu biciul pe cineva, inclusiv pe tine insati, dar ma rog, cine-s eu sa vin cu logica aici sa-ti stric planurile tale de a-l cuceri pe ala fara sa-l bagi in seama? N-avem timp pentru solutii rationale!!!), fa-i cunostinta cu parintii de parca s-ar fute cu ei, mergeti la munte, ca masa din bucatarie de acasa nu e buna etc.

Tampenii, daca ma intrebati pe mine. Iar eu va intreb pe voi: vrem sex sau vrem sa ne scarpinam ca maimuta?

Criza la privat

Episodul XIX


Deci iar m-au futatu' la banu' sefii. E criza, dom'le. Stiu, din 2005 e criza. Motive sa nu ma oftic. Mi-am platit datoriile. Mi-am platit datoriile. Si mai era ceva. A, da, mi-am platit datoriile. Ramane sa sper ca va fi din nou mai bine, gandesc eu cu voce tare.
-Pe lumea ailalta, ma lamureste un coleg.
-A, da? Pai daca murim in ordinea varstei, tu afli primu', sa ma vizitezi intr-o noapte sa-mi zici, raspund eu.
Serios, acuma. Ce-as fi facut daca nu ma faceam ca scriu si oamenii astia nu se faceau ca ma platesc? Probabil ca stateam in Focsani. Lucram in vanzari (bleah). Vindeam manusi din latex, pelerine de unica folosinta, foarfeci de tuns in nas si aplicatoare de facut cu ceara la pizda. Conduceam un Matiz. Castigam 1.300 RON pe luna. Dar hei, locuiam cu bunica-mea!

Suparare mare

Vroiam sa bag ceva despre filmele p0rno azi, da' uite c-a aparut o urgenta: tocmai au interzis astia magazinele de vise sau plantele alea, n-am inteles exact. In primul rand, mi-e foarte greu sa-mi dau seama cum poti interzice o planta, ii spui sa nu mai creasca, ii dai amenda, daca mai creste o bagi in puscarie? Dar sa nu fim naivi, de fapt, s-a interzis vanzarea lor, iar asta-i partea cea mai proasta, daca nu se vand, noi de unde stim unde cresc? Asa nu se mai poate. Eu cred ca emigrez in Italiea la amicu' meu Chilaru' . Macar de vreo doua, trei ori pe an, asa. Sa-ti fie rusine, Dinu Patriciu!

marți, 9 februarie 2010

Wrestling my arsening

9 februarie 1989
Oficiali ai World Wrestling Federation declara sub juramant in fata Senatului statului New Jersey ca meciurile lor sunt aranjate.

luni, 8 februarie 2010

Chentastigi



Senchiu, domnu' Prefac si la multi ani!

Turnatul se plateste

Adrian Paunescu e o tumoare maligna pe colonul naiv al democratiei originale romanesti. Pula mea, probabil ca-l meritam. Daca acceptam lectii de la oameni precum Tatulici, Madalin Voicu, Octavian Paler, Brucan, Iliescu si alte cadre de nadejde, de ce nu i-am gasi si lui Paunescu un loc (mai mare, asa) in galeria comunistilor ordinari care ne dau lectii de morala?

Paunescu a fost un turnator toata viata lui. Un turnator la el in gura, evident, ca de-aia a ajuns sa arate si sa vorbeasca precum un Jabba the Hut fara coaie. In calitatea lui de turnator, ii ia apararea altui turnator: Dan Voculescu. Intr-un ziar. Si ia si bani pentru asta. Oare de ce nu m-a facut mama si pe mine turnator?

vineri, 5 februarie 2010

Plictiseala in exces poate duce la gheism?

Si eu care credeam ca stiu ce-i aia plictiseala... Nu, bai, n-am stiut toata viata, cand am vazut materialul asta mi-am dat seama. Deci asa de plictisiti erau baietii aia ca au inceput sa se futa in cur. Intre ei. Care ma duce la una din ideile mele care m-au facut destul de popular printre oamenii care reusesc sa vada chestii de ras la treburi scarboase: poate e un accident, tata. O neintelegere. Sau o facatura, un trucaj. Rusine, Dinu Patriciu! Nu? Pai ar putea foarte usor sa fie trucaj, orice se poate truca. Sau poate i-o fi spus ala ceva, l-o fi injurat. Si oricum, pana la urma, nu l-a lovit in plex sau in fata, doar l-a impins. In cur.

joi, 4 februarie 2010

Cafea

Deci, inainte de a va lasa in compania unui slagar de mare angajament, am si io o problema. Bai frate, de cand dracului cafea a inceput sa insemne secs? Toata lumea discuta despre mers la o cafea, dar toti se gandesc la altceva. Nu mai inteleg de nimic. Hai la mine la o cafea. Las' ca te scot io la o cafea sa-ti demonstrez ca nu-s ghei. Cand a disparut "hai la mine sa-ti arat pozele"? Ce-am facut cu "io cand te fut?"" Ma dezorienteaza vorba asta cu "hai la mine la o cafea!". Io nici macar nu beau cafea!

miercuri, 3 februarie 2010

Misto

Azi era o imagine cu niste insi la o masa (pe care numai unul ca mine putea s-o inteleaga si s-o aprecieze la justa ei valoare) pe antena 3: jos scria biroul permanent al PSD, sus scria curtea de apel bucuresti.

marți, 2 februarie 2010

Dependente

Bai, deci m-am indragostit. Nu, nu de Joey din Friends. M-am indragostit de Bubble Breaker, jocu' ala de pe telefon. E foarte inteligent. E un fel de tetris cu buline colorate. O nebunie, ce mai, bate in metrou Adevarul de Seara cu zece ture-n fata. Si stiti ce mi-am mai dat seama? Ramai la fel de prost si daca joci, si daca nu joci. E ca si cum ai citi Libertatea, dar fara sa dai bani.

luni, 1 februarie 2010

Şancru şi profan

Motto: Reperele morale sunt un lucru saprosanct în societate.

La noi în ţară există o adevărată peunerie de modele. Oamenii pregătiţi emigrează, oamenii culţi n-au loc la televizor, ziariştii fac afaceri şi şantaje iar oamenii deştepţi, ce să mai zic, mai au un pic şi fac toţi politica. O să-l vedem zilele astea şi pe Mircea Badea într-un partid cu acte-n regulă, nu ca acum. Toţi ciobanii şi maneliştii sunt pe sticla, de unde ne luam noi, ceilalţi, care nu vrem prostii la televizor, de unde ne luăm valorile?

Dacă ne uitam pe orizontală (adică de jos in sus, înţelegeţi voi, pe coloane) sau pe verticală (adică de la stânga la dreapta), nu e nimeni care să merite titlul de model. Penelişti bătrâni din familii de boieri au colaborat cu securitatea, Crin Antonescu votează cu PSD, Băsescu o pune pe Udrea ministru, Geoană şi cu Năstase îi fac galerie lui Gabriel Bivolaru la tribunal, Iliescu e încă un Gregorian Bivolaru în PSD, Becali e... el însuşi... după cine să te iei?

Va urma.