Teleorman forever

Știre veche - în România s-a mai furat ceva. De data asta, e vorba de un obicei, care s-a furat cu totul, adică și la propriu, și la figurat. Mai bine zis, s-a furat un banc și s-a pus în practică, pentru că aici orice e posibil: gitanii din Roșiori (cum, n-ați auzit de berea cu renume internațional Robema??) își țin morții din cavourile-pagodă cu termopan conectate pe nașpa la curent în geam. Da, în geam, cum zice bancul că face rumânul ca să-l prostească pe poștaș cu pensia. Și, evident, din când în când, neamurile dau câte un chef cu grătare și lăutari în cimitir, ca să meargă treaba bine. Un lucru n-au rezolvat rrrrromii din Teleorman pentru morții lor și e păcat. Să le pună, domnule, la fiecare și câte o cabină de vot în cavou, să nu mai bată ăia drumul cu aia mobilă, că doar nu sunt handicapați, sunt doar morți. La ăia bogați pot să pună chiar două. La bulibașe, șasă.

Finul lui Becali (tweet)

Lecția de azi: copii, dacă vreți să fiți șmecheri, luați-vă tren.

M-am săturat să ma bălăngănesc

Există o categorie de participanți în traficul bucureștean care merită bătuți cu multifuncționala: ăia care se bagă în fața tramvaiului, că știu ei că încetinește. Și ăla chiar încetinește. Ca Schumacher. Și uite-așa mai dai un cap de o bară sau mai primești o mână în buzunar de la un șuț sau o mână pe pulă de la vreo babă. Mâna asta pe pulă în aglomerație deja devine leit-motiv, o să-mi pun un tricou cu NU SUNT CIUNG, scris mare, să vadă toate fetele peste 65 de ani. Să mor io, după ce or să-i mănânce scaunul de sub cur câinii vagabonzi lui Oprescu și cumpăr eu cu pungi funcția lui, o să îi pun pe vatmani să facă concurs care ia mai mulți proști care nu le dau prioritate. Să învețe să accelereze, nu să frâneze, că și noi ne grăbim, nu? Să-și noteze victimele pe tramvai, ca aviatorii pe avion:

Portiere               ^^^^^ ^^^^
Mâni/Picioare     ||||| ||||| ||
Mortăciuni          +++
Mircea Lucescu  X

Focșani.2013.Vara

Încep în spiritul postării de mai devreme: băi, la Focșani pot să văd cerul;

În rest, rămâne cum am stabilit când am plecat de-aici acum 15 ani: în taxi miroase tot a futai cu țărănci;

Am primit trei mâini pe pulă din greșeală (sau cine știe) în aglomerația din piață. Mă întorc, c-am uitat să iau pătrunjel și leuștean. Vă anunț când am terminat;

va urma

Ce m-a emoționat pe mine

Urșii, frate. Am fost la rezervația de urși de la Zărnești. Bine, n-am fost chiar așa, doar să mă mir și să plec acasă ca prostu'. Am fost să testez în natură niște aparatură foto din aia nesimțită. Poate dacă nu mi-e lene până la sfârșitul postării pun și vreo două poze, să vedeți ce scule au stricat ăia pe mine. Și ce scule!!! Le-am luat pe proces verbal și după ce-a scris ăla 25 acolo, în drept la prețul obiectivului, la urmă nu mai termina cu zerourile, am crezut că nu mai văd bine. La 25.000 ron s-a oprit, totuși, dar în momentul ăla deja îmi spuneam că dacă scap cumva aia-n țarc, tre' să învăț instant să fut ursoaice, și-așa erau în călduri. Oricum, fără obiecte nu mă întorceam, mă mutam cu urșii.

Care urși o duc foarte bine, am uitat să vă spun. Cel puțin așa, la prima vedere, până afli că toți sunt castrați. Sunt castrați toți masculii, adică, ce pvla mea, că-i democrație. Bine măcar că nu-și dau seama și se secsualizează cu ursoaicele oricum. Se distrează și ei fără obligații, n-au nevoie de prezervativ, ca noi. A, acolo s-a retras și ursul pe care îl știam eu de vreo 20 de ani la gradina zoologică din Focșani și m-am bucurat pentru el. Încă nu știm dacă ursul a fugit de Oprișan sau l-a alungat ăla că-i încurca planurile imobiliare pe-acolo, cert e că au scăpat unul de altul. Deși nici în aceeași celulă nu le-ar sta rău.

Dar divaghez și mă îndepărtez de chestia aia care se vede destul de rar la mine, dar n-o să-i spunem numele aici, că-i ca la bărbații ăia din filme care nu vor să spună "te iubesc". Prima dată vezi urșii normali, să le zicem așa. Își văd de treaba lor pe-acolo, se mai uită la tine, se mai joacă între ei... După care apar (că-s mai bine de 70) ăia mai ciudații. Ăia care încep să danseze când le faci poze. Ăia care fac tumbe. Știți, voi, ăia pe care-i trădează reflexele. Sau ăia care fac șanț la marginea unui gard cât îi ziulica de lungă, pentru că nu-i duce mintea să se uite în spate, unde au 70 de hectare de pădure să se plimbe.

Piscine, mă! Au piscine, au femele, n-au dușmani, au fragi să mănânce și vulpi și căprioare să alerge. Și ei stau și măsoară non-stop distanța dintre două colțuri de gard, obsesiv-compulsiv. Unii fac tumba ca s-o ia inapoi, nu-s obișnuiți să întoarcă dreapta sau stânga, de parcă au trăit toată viața într-un tunel. De fapt, unii chiar asta au făcut, din păcate. La urși poate nu-i așa vizibil, dar dacă ați vedea un om făcând ce face un urs din ăla v-ați da seama că nici o piscină din lume n-o să-l mai facă vreodată sănătos la cap. Ți-e greu să te mai bucuri pentru ce condiții au acum când știi că mintea aia a lui de animal maiestuos e fugită cu sorcova pentru totdeauna. Asta m-a impresionat pe mine. Nu mă mai duc la circ niciodată.

Dreptate pentru Becali

Steaua, afară din Europa.