Veceul loveste din nou

Veceul din tren

(Un alt material scarbos marca Cristean)

Ati vazut Apocalypse Now? Ei, ala-i varianta fara arme si fara morti. E lucrul fara victime cel mai apropiat de un blestem. Si nu ma refer la faptul ca te duci acolo sa fumezi. Nu. Ar fi prea usor. Scenariu: te duci cu metroul noaptea spre gara. Sfarsit de noiembrie. Urat cu spume afara. Pe la Eroilor, asa, tragi o basina. O basina uda. Innebunesti complet. Vine metroul. Tu ti-ai scoate chilotii atunci, pe loc, da’ sunt camere video. Intri in vagon, mai esti tu, una si un betiv care imediat incepe sa vorbeasca cu aia, desi ea nu-si da seama. Tu injuri in surdina. Deja te bate curentu-n cur. Curul e un pic ud. Si rece. Adie un mistral cu iz de cacat in jurul tau, noroc ca esti in capatul celalalt al vagonului. Betivul deja ii recita poezii aleia, ceva cu “stelele universului”. Aia coboara la prima. O fi din cauza ta sau din cauza lui? Betivul zice “si acum urmeaza statia Crangasi, dar, de fapt, nu este Crangasi, ci este Giulesti!” si se intinde pe scaune si se culca. Tu injuri in continuare si-ai sari din mers numai sa poti sa-ti schimbi chilotii cu unii folositi, din geanta, pe care ii duci acasa sa-i speli. N-ai cum.

Vine Gara de Nord. In gara, totul e inchis. Inclusiv ce te interesa pe tine, veceul public, pentru ca de-acum ai realizat deja ca ai diaree galopanta. Nici macar o revista n-ai de unde sa iei, sa te caci in tren si sa te stergi cu ea la cur. Intre timp s-a inchis si casa, deci nici bilet n-ai. Lucrurile pur si simplu n-au cum sa devina mai nasoale de atat, iti zici, inca neluand in calcul aruncatul in fata trenului. Optimistule. N-ai auzit de ala de-a scapat painea-n cacat, inseamna. Trenul mai sa plece. Te urci in fuga si gasesti un loc. Poate, singurul liber. Pe hol bate-un vant rece de-l simti pana-n oase. Si, mai dureros, il simti pana-n cur. Care cur e acum inghetat, umed si lipicios. Exact ce ti-ai dorit de la viata. Intri. Huuu, usurare, in compartiment e cald. Iti pui bagajul sus, scoti o revista veche si te faci ca citesti. E aproape bine. Pana cand mirosul iti aminteste ca te-ai cacat un pic pe tine. Iesi pe hol. S-or fi prins? Te duci la veceu. Inca din usa intelegi ca oricand poti sa-i bati p-aia de la Six Feet Under cu al lor “The Day The Dead Walked”. Soimii patriei pe langa veceul ala. Incerci la alt vagon. Ghinion. Alt vagon e de dormit si nu poti intra in el. Cacarea te apasa de te-a luat cu transpiratii. Astepti inventand injuraturi noi.

In sfarsit! Ploiesti! Cobori, fugi, te impiedici de oameni, te injura lumea, o injuri si tu, ajungi la magazin. N-au decat servetele mentolate. Tu, victima naiva, iei, n-ai ce sa faci. Fugi inapoi in vagon, inspiri adanc, intri in veceu si te caci. Te caci de parca n-ar mai exista ziua de maine. Te caci de toti banii. Te caci cu spasme. Te caci fuior. Te caci ca-n cada, stropesti toti peretii. Te-ai stropit un pic si pe tine, dar nu mai conteaza. Te caci de parca ti-a facut cineva intravenos Ciocolax cu Red Bull. Esti transpirat tot. Vantul bate prin geamul spart, dar nu mai conteaza. Te caci! Eiiii, dupa care te stergi. Cu servetele mentolate. Si tu, care credeai ca un sut in coaie e dureros... Tocmai ai aflat ca notiunea de frig are o noua dimensiune. Frig anal. Dar esti puternic. Te stergi cat poti de bine, tii servetele sa le bata ploaia de afara, te stergi, iti faci un protejslip din servetele mentolate sa stea intre cur si chilotii uzi si te intorci in compartiment, unde faci pe mortul tot restul drumului. Ajungi acasa. ACASA! Nu mai ai bani de taxi. O iei pe jos, prin frig, cu sarsanaua in spate. Ajungi in casa. Te dezbraci de la usa. La dus nu e apa calda. Nici macar apa rece. Oferta noptii: apa FOARTE rece. Te speli la cur cu apa rece. Te speli!