Ei, cacat!

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro

Statistici

Printre cainii care locuiesc in gropile de pe strada mea, e parcata o masina pe care scrie ceva gen "atentie la motociclisti in trafic". Da. Donatorii mei de organe preferati. Si la ce anume ar trebui sa fim atenti la ei? La cum isi ambaleaza motoarele de trezesc cartiere intregi? Ia uite ce zice statistica: principala cauză a accidentelor provocate de motociclişti este viteza neadaptată. Trei sferturi dintre accidentele pe două roţi au avut ca responsabili tineri de până la 35 de ani. Pe locul doi - conducerea imprudenta. Deci cum, soferii-s vinovati ca merg disperatii astia cu viteza si cu figuri? Mai stiam eu un prost care zicea ca nu viteza-i problema. Sa mor eu? Poate motociclistii sunt problema.

Ca prostii

Recunosc: azi dimineata am trecut strada pe rosu. Ma grabeam, acum, cand ma gandesc, nu inteleg de ce, ca doar ma duceam la serviciu. Cand ajung in partea cealalta, o bunica ii zicea nepotului "nu, mamaie, nu trecem asa, astia trec ca prostii". Normal ca mergeam ca prostu', ma duceam la serviciu.

Publicitate

Deci fac si io un sondaj: voi daca ati fi tati de fete si-ati pati ce-a patit ala din reclama la Jacobs, care s-a trezit dimineata si fara cafea si cu fata fututa ce-ati face? Ca io in loc de cafea i-as da cel mai mare cap in gura, sa aiba pentru toata ziua.

Voua cum va place sana? Mie nu-mi place sana. Mie dimineata imi plac ouale. Ouale linse.

Adevarul vad ca foloseste acum drept scuza patetica pentru "cel mai vandut ziar din romania" un supliment cu Rahan. Astept cu interes Pif si Hercule. Vad ca unii ar fi in stare sa vanda si heroina sau abonamente la curve ca sa vanda o puscarie de ziar.

Punerea pe ganduri

Am primit un mail de la un prieten dupa ce-am scris materialul asta. El, dupa j' de ani de scoala, lucreaza pe bani putini si mijloace de cacat sa-si faca treaba incercand sa salveze vieti intr-unul din spitalele patriei. La stat, evident. E trist ce i se intampla si nu pot sa zic decat ca si el are dreptate. E trist ca, pe langa faptul ca si-asa nu sunt bani, meritele in statul asta "al nostru" sunt rasplatite invers, sunt rasplatite anal, cu cat muncesti mai mult, cu atata iti baga astia pula mai adanc in gat.

Dar ce pot sa fac eu? Mare lucru in afara de vociferat p-aici ca Moise-n pustiu sa-mi enervez prietenii care lucreaza la stat nu prea pot sa fac. Ba da, mai pot sa fac un lucru: sa ma gandesc. Si chiar m-am gandit. Am ajuns la concluzia c-am fost naiv de-am dat in gropi c-am votat cu pedeleu'. Are dreptate nenea asta. Am zis-o si eu, da' parca n-o chiar credeam.

20 de ani romanii au votat intre cacat si cacat maro. Aceiasi fosti nomenclaturisti care-au pastrat acelasi sistem care-a rasplatit pupincurismul, turnatoria si bulangeria pasiva, statul cu pantalonii jos sa ti-o traga seful s-ajungi si tu un sef mai mic. Si uite-asa, putinii bani care-au fost au ajuns unde nu trebuia. Sute de mii de insi freaca pula la stat, multi dintre ei pe salarii pe care la privat nici nu le visezi. Iar aia care muncesc o iau dans la main. Eu nu mai votez cu astia. Jos comunismul!

Ielectronic

Dupa englezul care a luat un virus de calculator, a aparut si americanca ramasa gravida dupa ce s-a uitat la un film porno 3D. Deci, nu va mai lasati gagicile sa se uite la capatos, razvan si dani si ce emisiuni din astea cu panarame prin ele mai sunt, ca cine stie ce boala cu S luati, cum mi-a dat mie o fosta ceva de pe un colac de veceu.

Daolicăăăă

Muicăăă, fusăi la Craiova. La Craiova fusăi, auzişi? Şi mă lămurii. Deci pun pariu că, văzută de sus, Craiova seamănă perfect cu un pişat de bou. Aşa de întortocheată e. Te uiţi la Craiova şi-ţi dai seama că ce se spune despre olteni e adevărat. Te uiţi la Craiova ca într-o poşetă de femeie beată. Vreo două chestii OK, în rest, plin de căcaturi alandala fără de care ai fute-o oricum fără niciun regret în afară de faptul că nu ţi-ai şters pula de faţa de masă.

Bine, trebuie să găseşti o poşetă în care să încapă un ţigan adult, dar asta-i altă poveste. Ca să nu mai zic că drumul până acolo seamănă la hurducături izbitor cu drumul forestier numărul 7 Lepşa - Ojdula, unde se şofează în limba maghiară. Se vede că şi autostrada aia a făcut-o tot un oltean prost: Ceauşescu. În rest, oltenii sunt absolut OK. Absolut OK când tac din gură, ceea ce nu se întâmplă niciodatăăăă, futu-i în gură să-i fut!!!

Castigatorii

La gala APTR am impresia ca organizator e familia Voculescu. Anul asta Antenele au castigat pe toate fronturile. Daca materialele "Yankei de România" si "Biblioteca naţională, caut casă" sa zicem ca ar fi OK, ce ziceti de urmatoarele:

Şi Mircea Badea se numără printre câştigătorii de anul acesta, realizatorul emisiunii "În Gura Presei" câştigând din nou la categoria "One Man Show".

Emisiunea "Sinteza Zilei", moderată de Mihai Gâdea, a obţinut premiul pentru cea mai bună investigaţie politică.

Şi La Ordinea Zilei, emisiune moderată de Dana Grecu, a câştigat premiul pentru cel mai bun talk show, pentru a doua oară consecutiv.

Emisiunea Ştirea Zilei, moderată de Gabriela Vrânceanu Firea, a fost distinsă cu premiul special al juriului.

Aud?

Io nu comentez, dar las un nene care a comentat pe site-ul antena3.ro. Fan inrait de-al lor si, cred eu, reprezentativ pentru publicul de la antene:

"Felicitari intregii echipe antene, santeti foarte buni profesionisti, ne bucuram de formatul moderatorilor in cupluri de 2
care nu pierd nimic, incoltesc foare bine invitatii pentru a scoate cat mai multe stiri de la eii pentru noi. Tinetio tot asa . Inalta Consideratie"

Semnat Gh Ignat, consilier juridic

Io as fi zis juridick

Am gresit

Recunosc. Am gresit cand am zis ca reducerile astea de salarii sunt singura solutie. Asa e. Mai e o solutie. Stiti cand mi-am dat seama? Mi-am dat seama cand am auzit ca bugetarii o pun de-o greva generala, tata. Luni ies bugetarii in strada. Am pus-o! Iesiti, futu-va-n gura, ca de-aia platesc io taxe, impozite, rovignete si abonamente, de-aia alerg io pe la fisc si de-aia ma costa o suta de mii pachetul de tigari, ca sa iesiti voi in strada. De la nefacut nimic la birou treceti la nefacut nimic afara, si-asa a dat caldura.

Dar sa revenim la solutii. Solutia NU e sa le reduca salariile cu un sfert. Solutia e sa dea un sfert din ei afara daca nu le convine, sa vina la privat, sa vad daca le convine aici. Si de banii aia, cum spuneam, sa faca autostrazi si gata. Ca m-am saturat de idioti. Generalizare: romanul e atat de retardat (cu scuzele de rigoare pentru retardati) incat nu-si da seama daca cineva ii face un bine* sau cineva i-o fute pe ma-sa**. Dovada e guvernul Ciorbea, poate singurul care a facut cu adevarat ceva dupa revolutie, asa ca nu l-a mai votat nimeni.

*Ar trebui sa va duceti la biserica sa aprindeti o lumanare ca mai aveti unde sa prăşiţi

**Daca cineva ti-o fute pe ma-ta, iar acel cineva e tac'tu, e tot un bine.

Cupa şî cu campeonatu

Stiu, n-ar trebui sa vorbesc despre "folbal", dar bravo, Chivu! Noi, restul, pulimea, o sa ramanem sa vedem fotbal adevarat la televizor. Cel putin cat om avea in sportul asta oameni ca Becali, acest Spitting Bull al fotbalului romanesc. Sau ca varu-su Victor, alt Jeremy Ptiulalain.

Get a (second?) life

Cica in Second Life sunt bordeluri. Ma, cum sa te duci la bordel in Second Life??? Deci dai bani ca sa futi virtual. Incredibil. Da' asta, ultima, e cea mai tare: nici n-a aparut bine Bucurestiul virtual ca s-a si umplut de cersetori: da si mia, frate, niste lindeni. Astept cu interes primii jucatori de Second Life muscati virtual de maidanezii virtuali care umplu de cacat virtual trotuarele virtuale din Bucurestiul virtual.

Prostule

La şcoala asta de aici, doi golani de-a şaptea fac mişto de unu din clasa întâi:
-Băi, cum te cheamă, mă?
-PROSTULE mă cheamă! Mă cheamă PROSTULE!

"Revolutiea"

Vad ca pana la ora asta se alege praful de marea manifestatie a lu' mos craciun. Nici macar o demonstratie ca lumea nu mai stiu astia de la stat sa faca. O fi de treaba si acolo, cine stie. Ma, io chiar va invit. Mergeti si faceti revolutie. Problema voastra. As fi venit si eu, dar noi, astia de la privat, n-avem cum. N-avem timp. Suntem ocupati cu altceva. Stiti voi, chestia aia care se cheama munca.

Specialistii

In incalzire pentru campionatul mondial de fotbal, specialistii romani in orice isi trag cu parerea despre economie zilele astea. Am inteles ca vor veni maine la Bucuresti la un seminar despre salarii niste specialisti din Valea Jiului. Pana acum stim o solutie: NU trebuie taiat din salarii si pensii. Din salariile de la stat, desigur, din al meu se poate taia oricat, e ca in Ahile si broasca testoasa, intotdeauna din salariul de la privat se mai gaseste ceva de taiat. Dar nu-i nimic, ca de unde taiem, dam la lumea de la stat. Incep sa cred ca la noi in tara "analist" nu vine de la analiza. La noi, analist vine de la anal.

DownC DC

Care-ati fost aseara la concert la AC DC sigur nu m-ati vazut pe acolo, ca io am fost la alta manifestare culturala: concertul Down. Cand a inceput nea Minculescu bunasearaprietenibunasearaprieteni m-am topit rapid. Pareri: Anselmo e jmecher. Down ar mai fi cantat daca publicul nu era asa lesinat.

PS: am stat de vorba cu suficienta lume care habar n-avea cine-s Down. Lume care a fost si ea aseara la concert. Oare asta ma face ceva mai special?

iBelieve

-E cruce rosie azi, m'! zice colegu' din dreapta.
-Cruce rosie in buletin?
-Hristos s-a inaltat!
-Posibil, nu stiu, nu le am p-astea...
-Pai hai, nu bem si noi o bere?
-Ba da, mai stai putin, sa joc la loto si dup-aia...
-A, sa-i spunem Elenei sa se pregateasca pentru saptamana viitoare, ca e onomastica ei.
-Bai, da' tu umbli cu calendarul crestin dupa tine???
-Nu, frate, e pe calculator!
-Aoleu! Pentru iPhone n-au?

Rusinea

Nu, nu e cu Dinu Patriciu

Mergeam pe strada si-am ajuns din urma un flacau. Maxim varsta mea avea. Omu' era handicapat: isi taraia picioarele dupa el, cam flasce, asa si se chinuia cu doua carje. Nu era un cersetor, era imbracat absolut ok si asculta ceva la niste casti. Ajuns aproape de el, m-am gandit: oare daca-l depasesc, asta o sa-i aminteasca din nou ca el nu poate merge, ca nu-si poate folosi picioarele si altii da? Si-atunci mi s-a facut rusine. RUSINE. N-am fonturi destul de mari sa spun cat de rusine mi s-a facut.

Mi-era rusine de el. Mi-era rusine de mine. Mi-era rusine ca eu am o viata normala si parca nu mai stiu s-o traiesc. Mi-era rusine ca el, probabil, avea o pensie de cacat care urmeaza sa i se micsoreze ca e criza, desi nu e vina lui. Mi-era rusine ca nu stiu sa ma bucur ca pot sa alerg si sa dau picioare-n cap la oameni. Mi-era rusine ca uneori mi-e rusine ca sunt roman.

Mi-era rusine ca traiesc intr-o civilizatie care alege petrolul din Arabia in locul copiilor care fac foamea in Africa. Mi-era rusine ca dam mai multi bani pe arme decat pe spitale. Mi-era rusine ca am ajuns sa ne imbolnavim cu nervii pentru cacaturi in loc sa ne bucuram de lucrurile frumoase din viata noastra. Mi-era rusine ca eu aveam mai mult ca el fara sa fi facut nimic pentru asta.

Dar l-am depasit. Ma grabeam. Ma duceam sa platesc o rata la banca, stiti voi, chestia aia la care ne inhamam ca boii doar ca sa avem de ce sa ne plangem dupa. Rata era la o masina. Stiti voi, chestia aia pentru care n-ai nevoie de picioare, stai in cur si mergi cu ea. Daca l-as fi intrebat pe el cat ar fi dat sa-si poata folosi picioarele, probabil ca ar fi spus ORICAT sau ORICE. Daca ma intrebati pe mine cat ma costa sa nu mi le folosesc, as spune 74 de euro pe luna.

Jos josul!

Criza. Asa e, suntem in cacat. Si ne putem afunda si mai tare. Dar nu-i nicio problema, pentru ca lumea are solutia. Toata lumea stie cum putem rezolva situatia, toata lumea are harta iesirii din marasm. Nu e o solutie, e un panaceu, ce mai: nu va mai fi criza, salariile si pensiile nu mai scad, autostrazile se vor construi singure, Bianca se va impaca cu Bote, Michael Jackson va invia, iar Romania isi va relua locul binemeritat in centrul civilizatiei umane care, se stie, se gaseste undeva la curbura Carpatilor. Cum? Simplu: Jos Basescu!

Pun pariu pe o mie de marci ca platforma electorala "jos Basescu!" pe care se merge acum, daca se schimba, sa zicem, si guvernul, si presedintele, se va transforma in programul de guvernare "greaua mostenire Basescu". Baietii simt miros de ciolan. Si miros de catuse. Nu mai merge in opozitie, trebuie la putere ca sa scape de dosare si sa mai mananca si gura lor ceva. Ca de furat intotdeauna mai ramane ceva. Chiar si pe criza. N-avem bani de furat? Nicio problema, luam tot de la FMI. Asa ca pana cand n-aud niste alternative, niste solutii, nu pun botu' la asta cu "jos Basescu!".

Detergenti o avea?

Cum ma pregateam io sa bag niste cartofi prajiti inauntrul meu, am observat ca Liptonu' pe care l-am luat n-are conservanti si nici coloranti. Este un produs Unilever.

PS: iar stirea era ca da, beau si suc.

Perseverentii

Motto: daca berile de doi litri mi se par din ce in ce mai mici ce inseamna, oare cresc eu?

Citesc zilnic stirile politice de pe saiturile realitatii si antenei. Sunt un bou, stiu ca-s toxice, n-am ce face, nu ma pot abtine. Bai, dar sunt unii, de fapt, aceiasi, ii poti recunoaste deja, sunt de coma. Au aceleasi texte. Acum, in perioada asta, se poarta "hai sa facem revolutie". Pai ma boilor, mai aveti voi KGB, mai e CIA ce era, sa va faca voua revolutie din nou?

Cel mai si cel mai simpatic e unu' care la 99% din stirile cu Basescu sau Boc scrie FIX acelasi lucru. Il stiu p.d.r deja: "ati ajuns la putere in urma unei uriase fraude electorale. Sa nu uitati asta!". (am incheiat citatul). De fiecare data, esti nebun la cap??? Dar azi am reusit sa gasesc un baiat si mai simpatic. La un articol despre ce a mai zis Basescu, era un comentariu: PLEACA DIN GHENCEA, BECALI PLEACA DIN GHENCEA!!!!

Florărari

Bai, in afara de cainii vagabonzi (da, imi doresc cu ardoare sa-i vad pe toti eutanasiati de la etajul 10), s-a mai inmultit ceva: tiganii florari. Cred ca toti tiganii s-au facut florari. Nu-i stiam asa rafinati. Nu mai zic ca fiecare intersectie are cate o dugheana din asta cu flori. Si stau ei acolo, la colt, si te privesc in scarba, asa, parca ar fi controlori de trafic. Io zic sa renuntam la gaborii de la circulatie si la semafoare, ca oricum avem tigani florari in orice intersectie. Si stau nu stiu cati si-o freaca p-acolo pe venit minim garantat. Sa le dam ceva de facut in folosul comunitatii. Si daca te prind incalcand vreo regula de circulatie, pedeapsa sa fie sa-ti fure ceva. Ceva care sa fie dup-aia impozitat de stat, ca si-asa vor astia sa impoziteze tot cu criza asta. Poate ar fi o idee buna sa inceapa sa impoziteze ce se fura, nu ce se munceste, ca eu m-am cam saturat sa dau bani.

Şi pân' la urmă ne-a cam văzut toată lumea

Aţi văzut reclama asta? Paranteză: apropo de văzut, nu prea-mi place să fiu văzut zilele astea, am un ochi stâng, zici c-am căzut cu el într-un genunchi. De vreo trei ori, aşa. Nu ştiu, s-ar putea să fac un ulcior, nu mă pricep, e prima dată, tre' să-mi pun o dorinţă.

Ştiţi ce mă distrează pe mine? Cum ies aşa, în ultima vreme, tot felul de sex tapes din astea româneşti, cutare făcând nush' ce prin pat. Nici nu mai ştii care-i acolo ca să-i facă de râs pe ăia şi care-i ca să le facă celebre pe câte unele. Na, fiecare vinde ce ştie mai bine până la urmă, nu? Şi cum nu există publicitate proastă sau mincinoasă decât la bănci, probabil că s-o fi calculat că-i mai bine să te cam vadă toată lumea futând decât să nu te vadă deloc.

Acuma chiar înţeleg să-ţi vină cheful să te mai înregistrezi când... aşa, mai ales dacă ai ce arăta. Cu riscul - sau speranţa - să ajungă materialul pe piaţă. Dar nu ca-n episodul pe care l-am auzit io: după ce se întorc mirii din luna de miere, se strâng cuscri, naşi, neamuri, prieteni să vadă caseta de la nuntă. (Era mai demult, era cu casete). Şi-n loc să bage caseta cu nunta, a început o casetă cu mirele futând un doberman. Şi pân' la urmă l-a cam văzut toată lumea.

Mai multe comemorari

Am vazut azi ca unii il comemoreaza pe Octavian Paler. Sarbatoriti-l si pe Ceausescu, ma.

A, chiar, se fac 50 de ani de cand a aparut prima versiune de biblie a scientologilor. Tom Cruise oare ce-o fi facand la ora asta?

Nu in ultimul rand, dupa 350 de ani, pe 9 mai '83, si biserica catolica reuseste sa anuleze condamnarea lui Galileo Galilei.

Scurte, de vineri

Deci -25% salariul la stat, -15% pensia. Scoateti gratarele, incepe sezonul plimbarilor in aer liber prin fata ministerelor, a prefecturilor si-a guvernului. Sugestie: ca sa nu protestati degeaba, dati-va si voi foc vreo cativa, asa sigur o sa impresionati niste lume.

Lumea din Cluuuj a descoperit un nou praf de tras pe nas: tantrum sativa parcă, o solutie care nu e nazala, e vaginala. Cre' ca si-au dat si farmacistele din Cluj seama ca-s cam multi baieti care folosesc praf vaginal zilele astea.


Pentru fanii lui Tolkien: americanii au anuntat ca vor mai lansa doua filme din stilul Lord of the Rings, Lords of the Ring, Harry Potter si care-or mai fi. Primul se va chema Dildo the Hobbit, daca am inteles io bine.

Deci valoni şi flămâzi

Adica cum adica? E corect "une waffe, zwei Waffen SS Belgium"? C-au vrut astia sa ma extermine prin frig, sa mor io. Sapte grade erau la Bruxelles, iar eu aveam tricouri la mine. Multe tricouri. In avion am scapat de Becali si EBA. Dar am mers cu Monica Macovei, Daciana Ponta, Adrian Severin, Cristi Preda si alti politruci din astia.

Bruxelles e inca unul din motivele pentru care mai zic o data ca noi n-o sa reusim niciodata sa fim ca ei. Stateam la 50 de metri de o gara si n-am vazut sau auzit vreun tren. Dar hei, ceva tot au luat si ei de la noi: cersetori.

Mancarea... hm, am avut o usoara senzatie ca aia vroiau sa ma omoare, de fapt. Nu stiu altii, da' mie combinatiile de carne cu zahar nu-mi pica bine deloc. Noroc cu dulciurile si cu fileul de vita, geniale.

A, am plecat la mine cu 7 euro marunti care mi-au ramas de pe cand am mai fost pe unde am mai fost, am zis sa scap de ei pe undeva pe acolo. Cand am ajuns in Bucuresti, aveam 11 euro marunti.