Verginel

Deși după nume n-ai zice, Verginel a avut parte de ceva sex la viața lui. Ba chiar a făcut și rost de două pensii alimentare pentru două dintre foste. Adică dintre cele cinci neveste pe care le-a avut de-a lungul carierei lui de soț, „din cauza la copii". De când divorțase de ultima, Verginel nu mai avea stare. Schimbase cinci gagici în ultimul an și tot nu-i convenea nimic la ele. Dar Verginel insista. Specialitatea lui era rubrica de matrimoniale din presa locală. Suna la toate, să vadă care-i treaba. Cu cele care corespundeau standardelor lui chiar se întâlnea. Dar într-o zi a avut o surpriză cu o cetățeancă din Mărășești (că Verginel e din zonă). Aia l-a chemat direct acasă la ea. După ce l-a băgat în casă, pac, a venit rapid cu un lighean cu apă pe care i l-a pus la picioare.
- Ce-i cu ăsta?
Madama n-a zis nimic. S-a pus în genunchi, i-a dat nădragii jos, l-a apucat de pulă, l-a spălat riguros și jap! O felație scurtă.
- Oau!
- Cinci sute de mii.
- Poftim???
- Cinci sute de mii. Atâta costă.
- Tu ești sănătoasă? N-am decât trei sute de mii la mine!
- Dă-i încoace, buni și ăia!
Bulversat, Verginel a ajuns acasă pe jos și fără bani la el. Dar n-a renunțat. Acasă, s-a uitat din nou în ziar și a sunat la un număr nou:
- Alo?
La capătul celălalt, surpriză. Era tot doamna din Mărășești:
- Verginele, tu ești?

Postare dedicată cititorului și prietenului meu Nicolae, care de ieri a plecat să bea bere cu îngerii în rai. Odihnească-se în pace!