Oengeul

-          Deci, cum, în București sunt doar patru hingheri la atâția câini vagabonzi?

-          Da!

-          Jesus! Păi, hai să facem ceva, hai să punem mâna...

-          Să punem mâna unde?

-          Păi, să facem un oengeu, ceva, să ne prezentăm noi, voluntari, să ajutăm...

-          Păi și ce să facem noi cu câinii?

-          Nu știu, îi ducem unde vedem cu ochii, eu m-am săturat de ei!

-          Păi, să-i trimitem în cosmos, zic. Nu știi concursul ăla de trimis nave cu echipaj în spațiu? Poate reușim noi. Ne dau ăia și premiu. Cred c-am putea face un oengeu, am lua și bani, probabil fonduri de la București și cu siguranță donații de la bucureșteni, dacă îi anunțăm că le facem câinii cosmonauți. Iar pentru trimis țigani în spațiu cred că ne dau ăia și fonduri europene!

Madagascar 3 - partea porno

Herman Goring proposese la un moment dat ca toti evreii sa se mute in Madagascar. Bine, bine, dar ce-ar fi facut ei acolo? Cred ca singura varianta in care lucrurile ar fi fost cu adevarat distractive era daca luau si arabi cu ei. Iar capitala sa fie impartita.

Bai, ce-au facut astia in Malaezia? Un Madagascar pentru caini. Au gasit ei o insula goala, au luat toti cainii bagabonti dintr-un oras si i-au plantat acolo. Stii, se asteptau, probabil, sa se intoarca si sa gaseasca o civilizatie a cainilor, cu rege, cu tot ce trebuie.

Cand s-au intors oamenii, pula, nici macat ca Robinson Crusoe nu erau cainii. Nush daca stiti, Crusoe, originalul, a naufragiat pe o insula si cand l-au gasit aia era salbatic complet. Nu ca in carte. Da' cainii, saracii, ajunsesera sa se manance intre ei. Pentru ca habar n-aveau sa vaneze, ei stiau doar sa latre si sa muste copii.

Deci, nici asa nu merge.