Gata ca-mi bag pula. M-am saturat. Nu mai suport. Lasati-ma in pula mea cu bloggerii vechi. Ce pula mea inseamna sa fii vechi in blogging? Inseamna sa fii destept? Inseamna sa fii frumos? Inseamna sa ai dreptate? O pula. Inseamna sa ai blog de mult timp. Atat. Ganditi-va ca si terminatu' asta va fi la un moment dat blogger vechi. Colegul vostru. O gramada de insi cam la 20 si ceva de ani cu niste mui si vieti de programatori in ei au blog de multi ani, tata. Si-si trag cu parerea. Dar numai cateodata. Si li se pare o maaare chestie. Ce jmecher sunt eu, am blog de o gramada de timp!
Mai pula mea, asa e, aveti blog de mai mult timp decat Plesu sau Patapievici. Presupun ca aveti impresia ca sunteti mai cu trei testicoaie ca ei. Azi mi-a pus capac. Am niste nervi de nici coerent nu mai cred ca sunt. Vine cetateanu' pulă de 24 de ani si da el sfaturi si-si trage cu parerea ca dom'le, bloggerii astia noi... BA!!!! Esti un fute-vant! Tu si multi altii ca tine. O sa dispareti complet cand unii mai destepti ca voi isi fac blog. O sa ajungeti cu 100 de vizitatori pe zi, ca aia de care faceti misto acum, cand or sa-si faca manelistii bloguri. Stai tu si postezi discutii private, de parca cine pula mea esti tu sa ma doara-n pula de discutiile tale cu visurat.
O multime de goaze cu o viata privata care bate-n gura tot ce-au scris toti existentialistii la un loc si-au facut blog. Acolo nu iau bataie, acolo nu-i scuipa lumea, nu-i ignora, femeile nu se caca pe ei de ras cand ii vad cu muhaiaua aia plina de cosuri, acolo sunt in siguranta. Au spammat forumuri si canale de mIRC cu mesajele lor de cacat cu reclama la blog si acuma sunt "vechi". Sunt un fel de "OPi" acuma. Si vine mircea badea si-si face blog si-i bate pe toti in gura la audienta. Scrie ala "m-am scarpiat la coaie". 2500 de comentarii. Din care trei sferturi sunt "nu, lasa-ma pe mine sa te scarpin la coaie". Restul de 5000 de comentarii le sterge, ca si le modereaza. Si-i mai zice lumea "bai, mai spala-te la coaie sau fa ceva". Si lui nu-i place.
Eu ma bucur ca-si fac multi bloguri. Cu cat mai multe bloguri, cu atat mai mult stres pentru "zeii astia". Ma doare-n pula de ei. Multi nu ne spun absolut nimic. Copy/paste la stiri si la tot felul de linkuri stiu toti oligotarzii sa faca. Felul cum se ataca intre ei sau ataca alte chestii mai mult sau mai putin media denota un singur lucru: mentalitate de mIRC-isti cu centura neagra la laba. Pun pariu ca dintre astia care isi fac blog acum sau si-au facut foarte recent, multi or sa fie mult deasupra lu asta, a lu' asta, a lu' asta si asa mai departe. N-or sa fie mai tari ca asta, asta sau asta sau ca vreo curva penala cu blog, pentru ca suntem intr-o tara unde nu se cere test de IQ ca sa traiesti.
Dar va promit ca multe celebritati din astea o vor lua in mana cand or sa apara aia care stiu sa scrie ca lumea sau care au ce sa scrie. Iar astia, smecherii de acum, se vor intoarce la impresionat pizde pe mIRC.
luni, 9 martie 2009
Germaniea (II)
Intrebare de o mie de marci: ce credeti ca face arianul din imagine? Va ajut sau v-ati prins? Daca v-ati prins, da, asa e, e cerşetător. Si nu e singurul pe care l-am vazut p-acolo cersind sau cautand prin telefoane sa vada daca n-a uiat lumea fise prin ele. Deci, se poate si la ei. Nu, nu era roman. Asta este, au si ei boschetarii lor.
A, am vazut lesbiene lingand-se intre ele pe strada. Nu, nu in pizda, doar pe bot. Apropo de asta, o gramada de deficienti se gandesc cand vad doua femei dandu-si limbi sau jucandu-se cu dildouri, castraveti si ce mai au ele ca asta e un fel de invitatie pentru ei. Imbecilitate mai mare ca asta, mai rar. Daca femeile alea ar vrea pula, ar cauta un barbat, nu? Si in plus, ce dracu sa le faci alora tu? Ca tu ca sa satisfaci 2 (doua - doo - pentru handicaparzi) tre' sa futi, nene. Nu merge ca la năpârca aia a ta de acasa care pentru 2 minute de dat din cur iti face si mancare.
Iar ganditul asta ca doua femei sunt lesbiene doar pentru ca, de fapt, undeva in inima lor, in sufletul lor, vor sa le futi tu mai are o dimensiune. Ele nu numai ca sunt lesbiene pentru ca iti place tie ideea, mai mult, visul lor este sa te satisfaca pe tine, coae. Te doresc atat de mult incat chiar accepta sa te imparta, ca stiu cat de unic esti. Foarte tare. Proba asta e logica e exact la fel de tare ca a alora care cauta pe google "vreau sa fac o laba" si se gandesc ca la rezultate or sa fie numai filme porno gratis.
Dar hai ca am divagat. Va zic cea mai tare faza. Lumea e un film cu prosti. Peste tot. Un prieten de-al meu a comis urmatoarea marturisire: "parca eram intr-un film cu prosti , si actorul principal si unicul de altfel eram eu...". Sincera declaratie. Cam urat pentru imagine, as zice eu. Prosti sunt peste tot, nu te mai simti asa singur. Va zic io una cu prosti din Germania.
Ce fac trei romani in strainatate? De obicei, e ceva cu furturi, violuri, japci, dat in cap la oameni and the likes. Ei bine, asa a fost si la noi. La trei romani intr-un bar plin cu nemti cu chef de socializat le-a furat o baba nemtzoaica beata camera foto. Deci, se poate si la ei. Dar noi, spre deosebire de altii, am recuperat-o. (Nu, n-am furat-o noi dup-aia de la ea.)
Si nu in ultimul rand, am vazut niste gusturi la imbracaminte la unii de-mi venea s-o iau la fuga. Nu-s io vreun guru al modei, dar sa va zic una singura (imi pare rau ca p-asta nu l-am pozat, efectiv imaginea lui m-a lasat interzis). Deci: pantaloni din aia traditional-taranesti germani stil bermude, asa, bocanci, jartiere roz la gambe si o camasa mov de o homsexualitate coplesitoare!!! Am innebunit!
Ati votat, romani
Pula mia, daca tot m-am intors, se pare ca m-am intors in plin. Vad de 8 martie o propunere de vot, un fel de "cea mai tare pizda romanca". Pizda romanca celebra, bineinteles. Pai ia sa vedem dintre cine si care putem sa alegem. O gramada de lume pe care nu as alege-o plus o gramada de lume pe care nu o cunosc. Toata treaba imi aduce aminte de alegerile celelalte, alea pentru parlament plus ce pizda ma-sii mai votam noi. Diferenta e ca aici n-am votat. Chiar nu ma intereseaza care e pizda cea mai pizda de la televizor, pentru ca nu le fut, pentru ca mi se rupe pula in doua de ele, nu-mi dau de mancare, nu voteaza bugetul pe 2010 etc. Poate elena udrea, un pic. Dar tot n-as fute-o.
Si, evident, publicul a votat. Stiti cine a iesit castigatoare? Alina Plugaru. Ba, e adevarat, s-ar putea sa fie cea mai cinstita dintre ele. Largita (in cur), dar cinstita. Adica nu da in cap la oameni pe strada, nu violeaza (sau poate da, dar e doar un rol), nu se prostitueaza (ba da, dar legal) etc. Mah, s-ar putea sa fie cea mai tare femeie din şoubiz. Din romaniea. Astea au fost "obtiunile", asta a votat lumea, asta avem. Cam atat de cretina e lumea. Io ma asteptam sa nu voteze nimeni. Dar se pare ca am dreptate. Suntem o tara de zgarciti mintal.
Si, evident, publicul a votat. Stiti cine a iesit castigatoare? Alina Plugaru. Ba, e adevarat, s-ar putea sa fie cea mai cinstita dintre ele. Largita (in cur), dar cinstita. Adica nu da in cap la oameni pe strada, nu violeaza (sau poate da, dar e doar un rol), nu se prostitueaza (ba da, dar legal) etc. Mah, s-ar putea sa fie cea mai tare femeie din şoubiz. Din romaniea. Astea au fost "obtiunile", asta a votat lumea, asta avem. Cam atat de cretina e lumea. Io ma asteptam sa nu voteze nimeni. Dar se pare ca am dreptate. Suntem o tara de zgarciti mintal.
sâmbătă, 7 martie 2009
Germaniea (I)
Stiti cum arata Germania? Pizdă. Ţâţă de mâţă. Crima. Şukar. Belea. Brici, Gelule.
"Deci" am fost in Germania. As fi vrut sa incep cu inceputul, dar nu-l mai tin minte. Acompaniat de niste bautori care stiu sa aprecieze alcoolul la justa lui valoare, nu m-am dezmintit nici io, ce pula mea. Mi-am facut curaj sa zbor cu o sticla de vodca plus diverse. Deci prima impresie, pula, am uitat-o. Nici nu pot sa incep cu "ca cand am pus io picioru' in tara aia..." pentru ca eu prima data am pus mana in Germania, ca m-am impiedicat pe scari la avion.
Mai degraba as zice ca ei si-au facut o prima impresie despre mine. La un moment dat, toate cozile din aeroport se intorsesera invers si se uitau la un dement trantit pe spate pe bagajele lor care zbiera si radea in gura mare la telefon. Da, eu. Nu mai stiu cu cine dracu' am vorbit, dar se pare ca m-am distrat. Cred ca inregistrarea din camerele de securitate de acolo (nu, nu va zic la ce aeroport am aterizat - DESI tin minte) ar fi maaare samărhit pe youtube.
Ba, Germania e tara in care mi-ar placea sa stau la bloc. Totul arata ca nou, coae. E greu de crezut. E o curatenie ireala. Zici ca esti intr-o vitrina. Totul e cu verdeata, totul e plin de copaci, totul e ordonat si totusi nimic nu e monoton. Nu vezi doua cladiri la fel. Nu mai zic de arhitecturi, proportii si alte asemenea. Deci ma pis pe bucuresti din intoarcere. Orasu' pulii. Stiti cand o sa ajungem noi ca ei? Niciodata. NICIODATA. Fugiti, coae, emigrati, dispareti, daca vreti s-aveti copii sanatosi mintal, e una din masurile de precautie cele mai bune. Simplul fapt ca te nasti la noi printre gunoaiele astea (umane sau facute de om) e un handicap.
Dar hai sa vorbim de Germania si sa nu ma mai cac pe mine cu romania ca p-astea le stiti si voi. Daca imi mai scapa vreo comparatie, e din reflex, scuze. Dar hai sa mai fac una acuma, poate termin cu ele. Mie mi-a fost rusine sa arunc un chistoc pe jos acolo. Preferam sa merg vreo 10 metri (maxim, ca deja treceai de el!) pana la un cos de gunoi. La noi, daca-l dai pe jos, chistocu' se bucura, e cu fratii lui acolo. A, pentru fumatori: m-am speriat o secunda, mi-am cumparat un pachet de tigari si avea numai 17 in el. Am zis ca am luat teapa. Nu, asa e la ei, doar ca pretul este 4 (patru) euro. Pachetele cu 19 tigari sunt la oferta.
A. Cu ce prejudecata tampita despre nemti am plecat eu de-aici: cica nemtii sunt reci. Ba, deci aia cu care am vorbit io toti au vrut sa ma ajute, sa-mi arate etc. La o parcare, pe cand ne chioram noi ca broasca la polizor la un aparat din ala de plata si un neamt incerca sa ne explice cum se foloseste, a venit o tanti nemtoaica si ne-a dat bonul ei: poftim, mai am o ora platita. Pula mea, ce sa mai zici? La bodega de langa hotel unde beam noi seara au organizat aia o seara speciala dedicata ciolanului cu varza acra (haxe mit sauerkraut - INCERCATI!!!) ca asa am vrut noi. Trei romani.
Una din chestiile care mi-au placut mie la maxim la ei este relatia lor cu alcoolul. La nemti exista asa, o condescendenta, o intelegere apropo de faptul ca tu esti crâncen de beat. Atata timp cat e trecut de 5 seara, poti sa fii ninja de beat. Nicio problema. Am vazut international sales manageri stâncă de beti cot la cot cu invitati, clienti, parteneri de afaceri, plm. Absolut nicio problema. Nu mai zic de alti mahari din astia de top management care la 50 de ani aveau cercel in ureche, masina de serviciu Mercedes ultimul tip si care spuneau: la ce pula mea sa vin cu masina aici cand eu fac 20 de minute cu tramvaiul pana acasa? (Iar as fi zis ceva de romania, dar cred ca stiti si voi ce. Ceva cu "muie".)
Maine mai bag niste chestii mai naspa despre nemti. Nu trebuie sa uitam ca lumea e un film cu prosti peste tot, deci si Germania ii are pe ai ei. V-am pupat!
"Deci" am fost in Germania. As fi vrut sa incep cu inceputul, dar nu-l mai tin minte. Acompaniat de niste bautori care stiu sa aprecieze alcoolul la justa lui valoare, nu m-am dezmintit nici io, ce pula mea. Mi-am facut curaj sa zbor cu o sticla de vodca plus diverse. Deci prima impresie, pula, am uitat-o. Nici nu pot sa incep cu "ca cand am pus io picioru' in tara aia..." pentru ca eu prima data am pus mana in Germania, ca m-am impiedicat pe scari la avion.
Mai degraba as zice ca ei si-au facut o prima impresie despre mine. La un moment dat, toate cozile din aeroport se intorsesera invers si se uitau la un dement trantit pe spate pe bagajele lor care zbiera si radea in gura mare la telefon. Da, eu. Nu mai stiu cu cine dracu' am vorbit, dar se pare ca m-am distrat. Cred ca inregistrarea din camerele de securitate de acolo (nu, nu va zic la ce aeroport am aterizat - DESI tin minte) ar fi maaare samărhit pe youtube.
Ba, Germania e tara in care mi-ar placea sa stau la bloc. Totul arata ca nou, coae. E greu de crezut. E o curatenie ireala. Zici ca esti intr-o vitrina. Totul e cu verdeata, totul e plin de copaci, totul e ordonat si totusi nimic nu e monoton. Nu vezi doua cladiri la fel. Nu mai zic de arhitecturi, proportii si alte asemenea. Deci ma pis pe bucuresti din intoarcere. Orasu' pulii. Stiti cand o sa ajungem noi ca ei? Niciodata. NICIODATA. Fugiti, coae, emigrati, dispareti, daca vreti s-aveti copii sanatosi mintal, e una din masurile de precautie cele mai bune. Simplul fapt ca te nasti la noi printre gunoaiele astea (umane sau facute de om) e un handicap.
Dar hai sa vorbim de Germania si sa nu ma mai cac pe mine cu romania ca p-astea le stiti si voi. Daca imi mai scapa vreo comparatie, e din reflex, scuze. Dar hai sa mai fac una acuma, poate termin cu ele. Mie mi-a fost rusine sa arunc un chistoc pe jos acolo. Preferam sa merg vreo 10 metri (maxim, ca deja treceai de el!) pana la un cos de gunoi. La noi, daca-l dai pe jos, chistocu' se bucura, e cu fratii lui acolo. A, pentru fumatori: m-am speriat o secunda, mi-am cumparat un pachet de tigari si avea numai 17 in el. Am zis ca am luat teapa. Nu, asa e la ei, doar ca pretul este 4 (patru) euro. Pachetele cu 19 tigari sunt la oferta.
A. Cu ce prejudecata tampita despre nemti am plecat eu de-aici: cica nemtii sunt reci. Ba, deci aia cu care am vorbit io toti au vrut sa ma ajute, sa-mi arate etc. La o parcare, pe cand ne chioram noi ca broasca la polizor la un aparat din ala de plata si un neamt incerca sa ne explice cum se foloseste, a venit o tanti nemtoaica si ne-a dat bonul ei: poftim, mai am o ora platita. Pula mea, ce sa mai zici? La bodega de langa hotel unde beam noi seara au organizat aia o seara speciala dedicata ciolanului cu varza acra (haxe mit sauerkraut - INCERCATI!!!) ca asa am vrut noi. Trei romani.
Una din chestiile care mi-au placut mie la maxim la ei este relatia lor cu alcoolul. La nemti exista asa, o condescendenta, o intelegere apropo de faptul ca tu esti crâncen de beat. Atata timp cat e trecut de 5 seara, poti sa fii ninja de beat. Nicio problema. Am vazut international sales manageri stâncă de beti cot la cot cu invitati, clienti, parteneri de afaceri, plm. Absolut nicio problema. Nu mai zic de alti mahari din astia de top management care la 50 de ani aveau cercel in ureche, masina de serviciu Mercedes ultimul tip si care spuneau: la ce pula mea sa vin cu masina aici cand eu fac 20 de minute cu tramvaiul pana acasa? (Iar as fi zis ceva de romania, dar cred ca stiti si voi ce. Ceva cu "muie".)
Maine mai bag niste chestii mai naspa despre nemti. Nu trebuie sa uitam ca lumea e un film cu prosti peste tot, deci si Germania ii are pe ai ei. V-am pupat!
luni, 2 martie 2009
Material copiat
... de pe celalalt blog al meu, ala de pe saitul de futut. Care vine cam asa:
Am zis ca nu mai vorbesc urat aici
... dar cand se intampla, se intampla, n-ai ce-i face. Vreo 3 zile la rand m-am cacat VERDE. Am zis ca m-am imbolnavit, dracului. Nu, era de la ice tea - green tea. Pfuai, ce m-am speriat. Si cum stateam io acolo pe veceu, m-a lovit: cum ar fi daca una din zilele astea cat ma cac eu verde oamenii de stiinta ar demonstra statistic, biologic, genetic sau cumva ca dumnezeu nu exista? Ce s-ar intampla? In cate tari din lume oamenii aia de stiinta ar fi condamnati la moarte? Cat de repede ar fi excomunicati? Cat de repede ar aparea niste dementi care ar spune ca le-a zis lor dumnezeu ca oamenii aia de stiinta n-au dreptate?
Adica e o chestie perversa rau silogistic vorbind asta cu dumnezeu. E un one-way-dead-end-street. Sa zicem ca tu futi multe femei. Sigur o sa apara cineva s-o sa zica
- Bai, vezi ca nu ai voie sa futi multe femei!
-De ce sa n-am voie sa fut multe femei, daca EXISTA multe femei? Cine-a zis?
-Dumnezeu!
-Pai cine ti-a zis tie ca a zis dumnezeu asta?
-Un baiat.
-Si lui?
-Alt baiat.
-Si lu' alt baiat?
-Dumnezeu!
-Pfuai, sa-mi bag pula! Auzi, da' cine-i dumnezeu asta? Si cine l-a facut pe dumnezeu dumnezeu?
-A! Vezi ca n-ai voie sa intrebi cine-i dumnezeu si cine l-a facut pe dumnezeu dumnezeu!
-Nasol....
Si gata, saptamana asta nu cred ca mai prestez. Cel putin pana sambata, cand ma intorc din germania. Ma duc sa-mi mai fie o data rusine ca sunt roman.
Am zis ca nu mai vorbesc urat aici
... dar cand se intampla, se intampla, n-ai ce-i face. Vreo 3 zile la rand m-am cacat VERDE. Am zis ca m-am imbolnavit, dracului. Nu, era de la ice tea - green tea. Pfuai, ce m-am speriat. Si cum stateam io acolo pe veceu, m-a lovit: cum ar fi daca una din zilele astea cat ma cac eu verde oamenii de stiinta ar demonstra statistic, biologic, genetic sau cumva ca dumnezeu nu exista? Ce s-ar intampla? In cate tari din lume oamenii aia de stiinta ar fi condamnati la moarte? Cat de repede ar fi excomunicati? Cat de repede ar aparea niste dementi care ar spune ca le-a zis lor dumnezeu ca oamenii aia de stiinta n-au dreptate?
Adica e o chestie perversa rau silogistic vorbind asta cu dumnezeu. E un one-way-dead-end-street. Sa zicem ca tu futi multe femei. Sigur o sa apara cineva s-o sa zica
- Bai, vezi ca nu ai voie sa futi multe femei!
-De ce sa n-am voie sa fut multe femei, daca EXISTA multe femei? Cine-a zis?
-Dumnezeu!
-Pai cine ti-a zis tie ca a zis dumnezeu asta?
-Un baiat.
-Si lui?
-Alt baiat.
-Si lu' alt baiat?
-Dumnezeu!
-Pfuai, sa-mi bag pula! Auzi, da' cine-i dumnezeu asta? Si cine l-a facut pe dumnezeu dumnezeu?
-A! Vezi ca n-ai voie sa intrebi cine-i dumnezeu si cine l-a facut pe dumnezeu dumnezeu!
-Nasol....
Si gata, saptamana asta nu cred ca mai prestez. Cel putin pana sambata, cand ma intorc din germania. Ma duc sa-mi mai fie o data rusine ca sunt roman.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
