...si o ultima consideratie

OK, am primit destul feedback vizavi de postarile despre credinta, nu aici, pe alte canale. Nimeni nu mi-a raspuns la intrebarea de ce pula mea japonezii sunt asa amarati si asa analfabeti si canibali si traitori in copaci pentru ca nu au biblie. Nu-mi propusesem sa conving pe nimeni de nimic, faceam un apel la toleranta. Am primit inapoi muie. Nici macar nu vroiam sa fac pe careva sa se razgandeasca. E foarte dificil sa faci sa se razgandeasca pe cineva care oricum nu gandeste.

Povesti

Din ciclul "Pinocchio nu a fost cum credeam noi", astazi "biblia a fost tradusa gresit". Daca ma intrebati pe mine, biblia a fost scrisa gresit. Cica prima propozitie, aia cu dumnezeu a facut si a invartit, nu e asa, de fapt, pamantul exista. Si-si da cineva doctoratul pe tema asta. Ma doare-n pula. Biblia trebuia sa aiba la inceput o chestie gen "acest text este un pamflet", ca emisiunea aia de cacat a lu' mircea badea. Stiti ce zic eu? Daca dumnezeu exista, atunci sa trăsnească pe oamenii care citesc blogul asta acum. Sau mai rau: sa ma trasneasca pe mine!

Florin e in veceu

Ma, pentru toti aia care cred cu tarie si iau in serios tot ce citesc - si-am gasit niste specimene din astea pe blog, eu recomand calduros biblia. O lectura excelenta. Uite, pana si mie, care-s fan heroic fantasy, imi place. O carte super. Plus ca e o metoda beton de a scapa de toate problemele din viata: in viata nu exista probleme, exista numai incercari.

Eu as zice sa ecranizeze mai mult din ea, nu numai partea aia cu Isus, evreul nostru preferat. Uite, partea aia cu Moise ar fi o telenovela beton. Cu j' de ani de exod, cu cutare, iti dai seama, ar bate in gura Tanar si nelinistit. Bine, pentru partea aia s-ar supara Mel Gibson pe noi, nu cred ca ar accepta sa-l joace, dar asta e, trebuie sa admitem si pareri diferite, suntem inca in lumea libera.




Va las cu filmuletul asta, primit de la prietenul meu Chilăr. Cum eu nu ma pricep la arta, va las pe voi sa mi-l explicati pana ma intorc eu sleit financiar de la nuntile din weekendul asta. Da, doua.

Prinţesa mea

Futu-i dumnezeu’ mamii ei să-i fut, frumoasă mai e maşina aia... asta era vorba lu’ tata când era el impresionat de câte o chestie. Bine, să zicem că avea o scuză – facea parte din grămada ordonată de testosteron alcoolic căreia îi zic aştia Armată şi-o pun tot timpul în topul încrederii pe locul I ca pe sfintele moaşte ale sfintei Parascheva di la Ieş. Io m-am mai rafinat, adică n-am înţeles prost exemplul dat de bătrânu’ şi n-aş putea zice „ce bună-i mâncarea asta, băga-mi-aş pula-n ea”.

Bine, ştiu, lumea nu mă crede, probabil mulţi îşi închipuie că io vin acasă şi-o salut pe iubirea mea cumva gen “să moară mama, hai, că mi-e o foame de-mi bag pula-n mă-sa, hai, în pula mea, să mâncăm, ce pula mea stăm nemâncaţi ca labagiii? Dă-o în morţii mă-sii de treabă că-mi bagi pula-n ea!” Ei bine, nimic mai greşit. Eu trăiesc cu convingerea – gresită, poate, că înjur doar atunci când ceva sau cineva merită. Pentru că să te înjure Cristean înseamnă că meriţi. Înseamnă că l-ai făcut să-i pese. Şi asta e ceva.

Şi încă o chestie. Lumea, când aude „pula”, imediat se scandalizează, de parca n-ar fi vorba de chestia aia pe care nu s-ar jena s-o bage în gură la primul semn că te lasă când ai nevoie de ea mai mult. Ca să nu zic de alea care consideră sexul oral sex normal, că e mai uşor să-l faci în veceu în tren sau în vizită la cineva. Dar ele nu înjură. Eu cred că poţi înjura fără să jigneşti Şi nu mă refer la exemplul dat de tata. Altceva. Io nu-mi înjur femeia. Cu siguranţă nu de faţă cu ea. Glumesc. Ideea e că dacă înjuraturile astea se adresează de cele mai multe ori unor chestii absente, de ce se simt jigniţi de ele tocmai ăia din jurul tău? Nu vi se pare o prostie? Cu ce te deranjează pe tine dacă eu îl înjur pe băsescu?

Dar, evident, nu despre asta vroiam să vorbesc. Vroiam să vorbesc despre cârnaţii siniştri, despre românii ţiganizaţi care-şi îndobitocesc plozii cu „prinţisorul meu/prinţesa mea”. Toţi muritorii de foame au prinţi acasă. Io mi-aş învăţa copchilu’ toate înjurăturile pe care le ştiu mai degrabă decât să-l spal pe creier şi să-l conving că e „prinţ”. Chiar şi numai pentru mine şi pentru mă-sa. Voi şi cu ciutacu, futu-vă-n gură. Ăla are împărăteasă acasă. Şi moştenitor. Sper să nu-i lase moştenire caracterul. Nu vă mai bateţi joc de mintea copiilor, bă, nu-i mai dezorientaţi, nu sunt prinţi si nici nu vor fi, lăsaţi-i să înveţe singuri ce sunt. De când morţii mă-tii merg prinţişorii şi prinţesele cu metroul???

Zeitati

Cat io stau la strand, va recomand ceva:



cine-l intelege din prima are o mie de marci.


Ba, nu stiu cata lume s-a gandit serios la chestia asta, dar la un moment dat vom muri. TOTI. Nu cunosc exceptii. Pula mea, daca Gica Petrescu a murit, fiti siguri ca si noi, restul, vom inchide ochii si ne vom opri din ce faceam noi pana atunci. Adica, tehnic, din trait. Cati realizeaza ce dar avem?


Pula mea, inainte sa ma luati cu din astea, cu viata vesnica, cu suflet, cu cantat la lira, am o intrebare: cati dintre voi cred ca au facut suficiente chestii incat sa ii arda niste draci intr-un cazan cu smoala, undeva sub pamant? Daca exista printre voi persoane din astea, sa-mi suga pula si sa-mi zica ca are gust de maiada. Mai am o intrebare pe care am auzit-o in alta parte, nush cine mi-a zis-o. Daca sufletul se duce undeva, el tre’ sa fi venit de undeva. De unde pula mea, ca suntem atat de multi. Deci, aia care cred in reincarnare pot sa se duca sa se impuste.

Constatare

N-am putut sa nu observ cum comunismul, pe unde a fost el, a avut nevoie si de-o dictatura sanatoasa ca sa poata sta-n picioare. Asta am descoperit intr-o noapte, intr-o discutie acompaniata de niste beri. Despre alte dictaturi vom mai vorbi, fiti siguri. Da' asta cu comunismul - chiar asta de la noi - a fost simpatica.

Ce-o fi fost in mintea lu' ceausescu? Eu, in locul lui, ii omoram pe toti la revolutie. Punct. Dar, probabil, eu stiu ceva ce el nu stia. In dictaturile celelalte pe care le stiu, toata lumea e nemultumita, dar nimeni nu zice nimic. Cum a putut sa fie atat de prost?

Ma uitam prin imagini la proces la el si la nevasta-sa ce nedumeriti erau. Ei chiar crezusera ca romanii pusesera botul la comunism. Si ca ii dadea recunostinta afara din casa, din casa aia cu frig, intuneric si frica. Si tocmai noi, romanii, monumente de cinism si lichelism. Mare tampit. Gresit popor si-a ales.

Noi, sa credem in ceva? Ma face sa rad chestia asta. Nu ma luati cu dumnezeu. Lumea crede in biserica, nu-n dumnezeu, asta zic sondajele, certati-va cu ele, nu cu mine. Si oricum asta e exemplul clasic de "safe bet", stim de la Descartes si ne-a explicat foarte clar cum functioneaza si la romani un nene inca din 1906.

Eu, Dumnezeu

Bai, ce vis am avut. Cica eu eram dumnezeu si vroiam sa fiu in juriu la un concurs de miss. Nicio problema, vorbesc cu organizatorul si ala imi spune:
-OK, da’ nu poti sa le zici ca esti dumnezeu, pentru ca atunci ar fi clar ca TU stii cine-i mai buna de pula dintre astea dup-aici si s-ar duce in mortii ma-sii concursul.
(Organizatorul era un prieten de-al meu, deci isi permitea sa vorbeasca urat cu mine).
-Deci mie de aia de acolo imi place, hai s-o facem miss. Are tot ce trebuie, pula mea, merge.
-Ei, sanchi, nu putem, ba, sa punem toate moldovencele miss!
-Mars, ma, in pula mea, pai de-asta nu o votati voi, ca-i moldoveanca??? Ba, voi sunteti bulangii???
-Ba, da’ tu pana la urma cine pula mea esti de-ti tragi cu parerea p-aici? Ca n-a auzit nimeni de tine, mediocrule!
-Pai ma, ipocritilor, daca as fi ceva sau cineva anume, ar conta mai mult parerea mea?
-DA! Daca erai mircea badea sau zoso, conta mai mult!
-Pai io nu-s nici mircea bade, nici zoso. Eu sunt.... hm... account manager la o firma de PR. (Va dati seama, aia mi-a venit atunci, pe moment sa le spun, nu puteam sa le zic ca-s dumnezeu sau sa-i traznesc, desi imi trecuse prin cap si varianta asta.)
Si-n momentul ala deja imi imaginam cat de grea si de importanta e misiunea unui account manager pe pamant. Cate trebuie sa faca, oameni de impresionat, de discutat cu toti pomanagiii aia de ziaristi, de scris rapoarte, de pupat in pula si sefii si clientii (asta ar putea fi un fel de sex in grup?). Nasol.
-Deci, ba, eu iau decizii in viata, eu influentez destine din postura mea. le-am zis. Eu trebuie sa pastrez intotdeauna lucrurile intr-o balanta si sa decid ce e bine si ce e rau...
-Ceeeee vrajealaaaa ai in tineeee! GATA! Ne-am prins. Si tu esti moldovean, de-aia o vrei p-aia sa fie miss!!!
PTIU! M-am enervat si-am iesit afara sa-mi iau tigari. Jos, imi zice ala ca pachetu’ de marlboro lights scurt e 100 de mii.
-Ma, esti.... asa si pe dincolo??? 100 de mii va fi din noiembrie 2009, iti spun eu sigur...
-Atunci, ori aici in magazinu’ asta e noiembrie, ori cumperi, ori nu mai vrei, nu ma intereseaza!!!
Moaaaaaaama, ce muisti sunt oamenii astia!!!! Pfuai, ce m-am enervat!!!Ete sa vedeti voi ce pandemie de Ebola va fut eu voua, ca vad ca nu fac nicio pula cu gripa porcina, gripa aviara si gripa peştină! N-ati inteles deloc apropoul! A, si sa-mi bag pula-n el de liber arbitru!
M-am trezit.

Material copiat

... de pe celalalt blog al meu, ala de pe saitul de futut. Care vine cam asa:

Am zis ca nu mai vorbesc urat aici

... dar cand se intampla, se intampla, n-ai ce-i face. Vreo 3 zile la rand m-am cacat VERDE. Am zis ca m-am imbolnavit, dracului. Nu, era de la ice tea - green tea. Pfuai, ce m-am speriat. Si cum stateam io acolo pe veceu, m-a lovit: cum ar fi daca una din zilele astea cat ma cac eu verde oamenii de stiinta ar demonstra statistic, biologic, genetic sau cumva ca dumnezeu nu exista? Ce s-ar intampla? In cate tari din lume oamenii aia de stiinta ar fi condamnati la moarte? Cat de repede ar fi excomunicati? Cat de repede ar aparea niste dementi care ar spune ca le-a zis lor dumnezeu ca oamenii aia de stiinta n-au dreptate?

Adica e o chestie perversa rau silogistic vorbind asta cu dumnezeu. E un one-way-dead-end-street. Sa zicem ca tu futi multe femei. Sigur o sa apara cineva s-o sa zica
- Bai, vezi ca nu ai voie sa futi multe femei!
-De ce sa n-am voie sa fut multe femei, daca EXISTA multe femei? Cine-a zis?
-Dumnezeu!
-Pai cine ti-a zis tie ca a zis dumnezeu asta?
-Un baiat.
-Si lui?
-Alt baiat.
-Si lu' alt baiat?
-Dumnezeu!
-Pfuai, sa-mi bag pula! Auzi, da' cine-i dumnezeu asta? Si cine l-a facut pe dumnezeu dumnezeu?
-A! Vezi ca n-ai voie sa intrebi cine-i dumnezeu si cine l-a facut pe dumnezeu dumnezeu!
-Nasol....

Si gata, saptamana asta nu cred ca mai prestez. Cel putin pana sambata, cand ma intorc din germania. Ma duc sa-mi mai fie o data rusine ca sunt roman.

Ma pis pe zeitgeist

Deci ma pish pe zeitgeist. Ma pis pe el. Din intoarcere. Il urmareeeesc......... si JEANG! Ma pis pe el. De mult n-am vazut un film mai de cacat. Daca bei un litru de vodca din aia buna la 9 dimineata si fumezi 3 tigari cu hasis si dup-aia te uiti toata ziua la desene animate in limba maghiara ai mai multe sanse sa afli adevaruri si lucruri folositoare in viata decat daca te uiti de zece ori la zeitgeist.

Urla netu' ca e plin de greseli si aberatii si scare tactics si voi inca mai haliti ce borasc aia acolo? Sunteti idioti, monşer. Bine, daca ai bun simt si ceva cultura generala, te prinzi fara sa vezi ce-au mai zis si altii despre el. Ce-i mai criminal la asta e ca toti fraierii care inca mai cred ca dumnezeu a gasit timp in agenda lui incarcata sa-i dicteze unui bou ce s-a intamplat cu unu' pe care l-au omorat romanii si-a inviat si de asta a devenit evreul nostru preferat pe partea aia cu religia s-au ofticat!!! Bai handicapatilor: partea aia cu religia e cea mai pe bune.

In rest, daca tu crezi ca e ceva pe bune si real in filmul asta, inseamna ca esti printre cloştile care cred ca si asta vorbeste serios.

Update: ce cacat de discutie am avut cu unu' acuma despre cacatu asta de film (vedeti, n-am vorbit cu "pula"). Cica daca se DOVEDESTE ca ce-au zis aia in zeitgeist e fals, nu stiu ce.... ce cacat! Aia mananca un cacat si ALTII tre' sa dovedeasca ca aia mint. Imaginati-va urmatorul dialog:
-Bai, tu sugi pula!
-Nu-i adevarat, nu sug pula!
-Dovedeste ca nu sugi pula!