Eu cred ca treburile alea-s blestemate, de-aia vrea toata lumea sa scape de ele...
Pentru a miliarda oara am primit iar mass cu "Te rog, da mai departe. Ofer GRATIS ptr.copil cu probleme 2 ani PROTEZE si GHETUTE ORTOPEDICE tel. 0766396764 sau 0314221410, poate cuiva ii va prinde bine informatia ... nu te doare degetul pt un clic Viata are prioritate si noi am fost ingerasii".
Ba, cred ca stiu mesajul asta de vreo 4 ani. Oare ce-o fi facand acum copilul ala care-a folosit protezele si ghetele alea prima data? Oare merge la scoala? Oare are gagica sa-si imparta pachetelul cu ea? Oare data viitoare il saruta? Oare a spart si el primul lui geam? A fumat prima tigara? Oare si-a facut blog? Are profil pe hi5? Si mai am o nelamurire. Ce inseamna probleme 2 ani? Ani de puscarie? De scoala de corectie? Ce se intampla dupa aia 2 ani? Problemele dispar? Il accepta din nou societatea? Hm... Complicat. Si da, ma doare degetul de la un clic ca m-am taiat in bucatarie. Si nu cunosc copii cu probleme din astea. Gata, ma intorc la paste.
Bun, pauza. Partea hard e cat de analfabeti retardoizi is astia care trimit asa ceva. Zici c-au luat totul cu google translate si i-au dat copy/paste ca mesajele alea gen "sunt o fata bun si tu esti un baiat buna, sunt de nu stiu unde vreau relatie serios cu tine". Pentru ca le ardea casa si in afara de trimis mass-ul asta si de salvat ghetele si protezele nu i-a dus mintea la nimic. Pai zi si tu, "copil cu probleme 2 ani". Nici macar "copil 2 ani cu probleme" nu merge ca lumea. Ii "durea degetul" sa mai bage un "de" acolo? Si nu ma refer la "copil cu 2 ani de probleme".
Se afișează postările cu eticheta copii. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta copii. Afișați toate postările
joi, 13 august 2009
joi, 30 iulie 2009
Prinţesa mea
Futu-i dumnezeu’ mamii ei să-i fut, frumoasă mai e maşina aia... asta era vorba lu’ tata când era el impresionat de câte o chestie. Bine, să zicem că avea o scuză – facea parte din grămada ordonată de testosteron alcoolic căreia îi zic aştia Armată şi-o pun tot timpul în topul încrederii pe locul I ca pe sfintele moaşte ale sfintei Parascheva di la Ieş. Io m-am mai rafinat, adică n-am înţeles prost exemplul dat de bătrânu’ şi n-aş putea zice „ce bună-i mâncarea asta, băga-mi-aş pula-n ea”.
Bine, ştiu, lumea nu mă crede, probabil mulţi îşi închipuie că io vin acasă şi-o salut pe iubirea mea cumva gen “să moară mama, hai, că mi-e o foame de-mi bag pula-n mă-sa, hai, în pula mea, să mâncăm, ce pula mea stăm nemâncaţi ca labagiii? Dă-o în morţii mă-sii de treabă că-mi bagi pula-n ea!” Ei bine, nimic mai greşit. Eu trăiesc cu convingerea – gresită, poate, că înjur doar atunci când ceva sau cineva merită. Pentru că să te înjure Cristean înseamnă că meriţi. Înseamnă că l-ai făcut să-i pese. Şi asta e ceva.
Şi încă o chestie. Lumea, când aude „pula”, imediat se scandalizează, de parca n-ar fi vorba de chestia aia pe care nu s-ar jena s-o bage în gură la primul semn că te lasă când ai nevoie de ea mai mult. Ca să nu zic de alea care consideră sexul oral sex normal, că e mai uşor să-l faci în veceu în tren sau în vizită la cineva. Dar ele nu înjură. Eu cred că poţi înjura fără să jigneşti Şi nu mă refer la exemplul dat de tata. Altceva. Io nu-mi înjur femeia. Cu siguranţă nu de faţă cu ea. Glumesc. Ideea e că dacă înjuraturile astea se adresează de cele mai multe ori unor chestii absente, de ce se simt jigniţi de ele tocmai ăia din jurul tău? Nu vi se pare o prostie? Cu ce te deranjează pe tine dacă eu îl înjur pe băsescu?
Dar, evident, nu despre asta vroiam să vorbesc. Vroiam să vorbesc despre cârnaţii siniştri, despre românii ţiganizaţi care-şi îndobitocesc plozii cu „prinţisorul meu/prinţesa mea”. Toţi muritorii de foame au prinţi acasă. Io mi-aş învăţa copchilu’ toate înjurăturile pe care le ştiu mai degrabă decât să-l spal pe creier şi să-l conving că e „prinţ”. Chiar şi numai pentru mine şi pentru mă-sa. Voi şi cu ciutacu, futu-vă-n gură. Ăla are împărăteasă acasă. Şi moştenitor. Sper să nu-i lase moştenire caracterul. Nu vă mai bateţi joc de mintea copiilor, bă, nu-i mai dezorientaţi, nu sunt prinţi si nici nu vor fi, lăsaţi-i să înveţe singuri ce sunt. De când morţii mă-tii merg prinţişorii şi prinţesele cu metroul???
Bine, ştiu, lumea nu mă crede, probabil mulţi îşi închipuie că io vin acasă şi-o salut pe iubirea mea cumva gen “să moară mama, hai, că mi-e o foame de-mi bag pula-n mă-sa, hai, în pula mea, să mâncăm, ce pula mea stăm nemâncaţi ca labagiii? Dă-o în morţii mă-sii de treabă că-mi bagi pula-n ea!” Ei bine, nimic mai greşit. Eu trăiesc cu convingerea – gresită, poate, că înjur doar atunci când ceva sau cineva merită. Pentru că să te înjure Cristean înseamnă că meriţi. Înseamnă că l-ai făcut să-i pese. Şi asta e ceva.
Şi încă o chestie. Lumea, când aude „pula”, imediat se scandalizează, de parca n-ar fi vorba de chestia aia pe care nu s-ar jena s-o bage în gură la primul semn că te lasă când ai nevoie de ea mai mult. Ca să nu zic de alea care consideră sexul oral sex normal, că e mai uşor să-l faci în veceu în tren sau în vizită la cineva. Dar ele nu înjură. Eu cred că poţi înjura fără să jigneşti Şi nu mă refer la exemplul dat de tata. Altceva. Io nu-mi înjur femeia. Cu siguranţă nu de faţă cu ea. Glumesc. Ideea e că dacă înjuraturile astea se adresează de cele mai multe ori unor chestii absente, de ce se simt jigniţi de ele tocmai ăia din jurul tău? Nu vi se pare o prostie? Cu ce te deranjează pe tine dacă eu îl înjur pe băsescu?
Dar, evident, nu despre asta vroiam să vorbesc. Vroiam să vorbesc despre cârnaţii siniştri, despre românii ţiganizaţi care-şi îndobitocesc plozii cu „prinţisorul meu/prinţesa mea”. Toţi muritorii de foame au prinţi acasă. Io mi-aş învăţa copchilu’ toate înjurăturile pe care le ştiu mai degrabă decât să-l spal pe creier şi să-l conving că e „prinţ”. Chiar şi numai pentru mine şi pentru mă-sa. Voi şi cu ciutacu, futu-vă-n gură. Ăla are împărăteasă acasă. Şi moştenitor. Sper să nu-i lase moştenire caracterul. Nu vă mai bateţi joc de mintea copiilor, bă, nu-i mai dezorientaţi, nu sunt prinţi si nici nu vor fi, lăsaţi-i să înveţe singuri ce sunt. De când morţii mă-tii merg prinţişorii şi prinţesele cu metroul???
luni, 2 februarie 2009
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
