hai ca nu pot sa n-o pun si pe asta

Povesti

Din ciclul "Pinocchio nu a fost cum credeam noi", astazi "biblia a fost tradusa gresit". Daca ma intrebati pe mine, biblia a fost scrisa gresit. Cica prima propozitie, aia cu dumnezeu a facut si a invartit, nu e asa, de fapt, pamantul exista. Si-si da cineva doctoratul pe tema asta. Ma doare-n pula. Biblia trebuia sa aiba la inceput o chestie gen "acest text este un pamflet", ca emisiunea aia de cacat a lu' mircea badea. Stiti ce zic eu? Daca dumnezeu exista, atunci sa trăsnească pe oamenii care citesc blogul asta acum. Sau mai rau: sa ma trasneasca pe mine!

Florin e in veceu

Ma, pentru toti aia care cred cu tarie si iau in serios tot ce citesc - si-am gasit niste specimene din astea pe blog, eu recomand calduros biblia. O lectura excelenta. Uite, pana si mie, care-s fan heroic fantasy, imi place. O carte super. Plus ca e o metoda beton de a scapa de toate problemele din viata: in viata nu exista probleme, exista numai incercari.

Eu as zice sa ecranizeze mai mult din ea, nu numai partea aia cu Isus, evreul nostru preferat. Uite, partea aia cu Moise ar fi o telenovela beton. Cu j' de ani de exod, cu cutare, iti dai seama, ar bate in gura Tanar si nelinistit. Bine, pentru partea aia s-ar supara Mel Gibson pe noi, nu cred ca ar accepta sa-l joace, dar asta e, trebuie sa admitem si pareri diferite, suntem inca in lumea libera.




Va las cu filmuletul asta, primit de la prietenul meu Chilăr. Cum eu nu ma pricep la arta, va las pe voi sa mi-l explicati pana ma intorc eu sleit financiar de la nuntile din weekendul asta. Da, doua.

Dedicatie

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Constatare

N-am putut sa nu observ cum comunismul, pe unde a fost el, a avut nevoie si de-o dictatura sanatoasa ca sa poata sta-n picioare. Asta am descoperit intr-o noapte, intr-o discutie acompaniata de niste beri. Despre alte dictaturi vom mai vorbi, fiti siguri. Da' asta cu comunismul - chiar asta de la noi - a fost simpatica.

Ce-o fi fost in mintea lu' ceausescu? Eu, in locul lui, ii omoram pe toti la revolutie. Punct. Dar, probabil, eu stiu ceva ce el nu stia. In dictaturile celelalte pe care le stiu, toata lumea e nemultumita, dar nimeni nu zice nimic. Cum a putut sa fie atat de prost?

Ma uitam prin imagini la proces la el si la nevasta-sa ce nedumeriti erau. Ei chiar crezusera ca romanii pusesera botul la comunism. Si ca ii dadea recunostinta afara din casa, din casa aia cu frig, intuneric si frica. Si tocmai noi, romanii, monumente de cinism si lichelism. Mare tampit. Gresit popor si-a ales.

Noi, sa credem in ceva? Ma face sa rad chestia asta. Nu ma luati cu dumnezeu. Lumea crede in biserica, nu-n dumnezeu, asta zic sondajele, certati-va cu ele, nu cu mine. Si oricum asta e exemplul clasic de "safe bet", stim de la Descartes si ne-a explicat foarte clar cum functioneaza si la romani un nene inca din 1906.

Sfânta pulă

Am vazut la un dement pe blog o chestie, o amestecatura, un potpuriu despre sufletul ingerilor, ca dom'le, e cald sau rece, imparatia cerurilor, Cioran, calmante (asta a fost de la mine). Mama, cata pierdere de vreme, sa-mi bag pula! Apoteotica m-a spart: sunt reci, dar se incalzesc cu suferinta noastra. Ah. M-a penetrat sufleteste pana la cotor. O adancitudine grava. Nici acuma, la varsta asta, nu v-a trecut. Tot dementi ati ramas.

Mai demult, marii invatati ai bisericii se certau intre ei in legatura cu sexul ingerilor. Alta laba trista. Problema mare, definitorie si capitala pentru soarta omenirii in general si a crestinilor practicanti in special: ingeri cu pulă, vorba lu' unchiu-mio Trandafir, hai la multi ani, unchiule!