Distractie cu dumnezeu

Pentru ca nush' ce am azi, ma chinuie talentul si ma da interactivitatea afara din casa, va mai propun un mistou la adresa prietenilor nostri din comunitatea SF. E din ciclul asta, stiu.

Un fel de craciun sau pasti sau ceva

Acum fix un numar de ani, un om a plecat dintre noi. Desigur, in forma lui fizica, pentru ca sufletul a ramas, exista si ne vegheaza de undeva de sus. A fost doar unul dintre mantuitorii nostri. Evident, a avut o viata spectaculoasa, a facut minuni, a avut religia lui care avea la baza o carte. Si bineineteles ca, in afara de crezutul intr-o carte, religia lui se bazeaza pe luatul de bune a unor chestii pentru care de bun simt ar fi sa te creada lumea ori prost, ori nebun la cap. Si da, si el a fost persecutat pentru credinta lui. Suna cunoscut? E vorba de L. Ron Hubbard, fondatorul scientologiei. Cum, nu stiti ce e scientologia? Intrebati-l pe Tom Cruise.

Ortodoxism in scoli

Ca ne place sa ne complicam viata stiu deja. E foarte misto exemplul ala de la africani: la 17 ani, ca sa devii barbat, alergi dus-intors pe spinarile a 12 boi. In pula goala. De fata cu toata lumea. Dar hei, la urma tre' sa le bati pe toate femeile din trib. Deci, e si distractiv, oarecum.

Dar sa revenim la prostiile noastre. Bai, mi se intoarce stomacu' pe dos cand vad lamentari din astea, despre cat sufera oamenii pe lume pentru ca sunt crestini. Pai nu mai fiti! Fiti altceva, fiti destepti, de exemplu. Hai, de la analfabeti cretinizati cu doctrine batute in cap n-am pretentii. Da' tu, ditamai formatorul de opinie, inca ma futi la cap cu teorii din astea in 2010? Ba, io cand vad cum gandesc crestinii (si alte religii, de altfel) nu-mi vine sa cred ca noi am inventat frigiderul. Ce sa mai zic de sterilet. Pe bune. Si mai predam si aberatia asta in scoli.

Ca sa lamurim o chestie: noi nu predam in scoli religie, noi predam ortodoxism, catolicism, protestantism si ce mai e. NU predam religie. Mi-ar placea sa se predea o materie gen "religiile lumii". Sau "prostia omeneasca". Sau cum vreti voi. Daca as veni dintr-o lume complet atee (care sunt mai convins ca poate exista decat sunt convins ca exista un loc in cosmos numit rai) si-as citi din manualul de religie mi-as face rapid bagajul si-as taia-o din lumea asta tampita. Ia:

-Nu faci cruce, te urci in copaci, te joci cu mingea, te trezesti tarziu - ai belit pula, te bate dumnezeu! Cum? Simplu: te calca masina!
-Ai pacatuit? Mori! (Manualul bisericii evanghelice) ( Mi-a placut asta, scurt, la obiect) Dar hei, ai sa traiesti dup-aia o viata vesnica intru domnulnostrudumnezeulnostruisuscristosmantuitorulnostru...

Bun, astea au fost doar doua exemple despre ce invata copiii la scoala. Am si eu niste intrebari:

- Noi ii uram pe evrei pentru ca sunt bogati SAU pentru ca au avut ghinionul ca stramosii lor sa-i fi suparat si pe Isus si pe Mahomed in doua carti SF?

- Noe a convins el si marmotele si tigrii de Amur sa se urce intr-un cotet plutitor cate doi SAU multi crestini considera in 2010 evolutia speciilor o TEORIE?

- Ajungi in rai numai dand bani la popa SAU in internatele seminariilor teologice baba oarba in pula goala este considerat sport?

In incheiere, va propun un experiment: beti foarte mult, faceti panarama si la urma faceti-va de cacat complet. Daca va intreaba cineva, dati vina pe dumnezeu. Sau pe isus cristos. Daca nu obtineti reactia dorita, ziceti textual: TOTUL SE JUSTIFICA PRIN CREDINTA. Daca nici asta nu merge, zbierati in gura mare: HA! Ma persecutati pentru ca sunt crestin!


GLOSAR


Plan divin = veti muri.

Cica bautura te tampeste

Da' religia ce-ti face? Hai ca mi-e lene sa scriu azi. Dar ceva tot veti primi: cand o sa ma vedeti facand ca astia, sa nu uitati ca mai demult, adica azi, ati primit acceptul meu sa ma impuscati in ceafa:

Lista lui Cristean

Sunt pro:

- invatamant obligatoriu;
- dreptul la avort (nu pro avort);
- sinucidere asistata (o sa-mi fac tricou cu Kevorkian pe cruce);
- pedepse mai dure anticoruptie;
- free software

Sunt anti:

- pedeapsa cu moartea;
- statul "moldova";
- vize de calatorie;
- corporatism
- comunism;
- "religie" si simboluri religioase in scoli (nu "impotriva lui dumnezeu", cum mi-a zis un martor al lui iehova, bag pula-n ma-sa);

Sfânta pulă

Am vazut la un dement pe blog o chestie, o amestecatura, un potpuriu despre sufletul ingerilor, ca dom'le, e cald sau rece, imparatia cerurilor, Cioran, calmante (asta a fost de la mine). Mama, cata pierdere de vreme, sa-mi bag pula! Apoteotica m-a spart: sunt reci, dar se incalzesc cu suferinta noastra. Ah. M-a penetrat sufleteste pana la cotor. O adancitudine grava. Nici acuma, la varsta asta, nu v-a trecut. Tot dementi ati ramas.

Mai demult, marii invatati ai bisericii se certau intre ei in legatura cu sexul ingerilor. Alta laba trista. Problema mare, definitorie si capitala pentru soarta omenirii in general si a crestinilor practicanti in special: ingeri cu pulă, vorba lu' unchiu-mio Trandafir, hai la multi ani, unchiule!

Chestii care nu se vor mai intampla (cred)

Ba, imi pare rau ca n-am avut timp ieri sa va povestex, dar ziua de 26 martie sa stiti c-au ales-o multi sa faca lucruri importante, pe care sunt convins ca nu le stiti, nu vi le mai amintiti si nici nu va intereseaza. Nu-i nimic, eu tot vi le spun, de-al dracului.

Pentru iubitorii de hip hop, e o zi trista: acum 14 (si o zi) murea Easy E. Normal, majoritatea nu-l cunoasteti, sa fiti voi sanatosi, nu ca el, ca el a murit de SIDA. Ca sa va dau o dimensiune, va zic atat: daca nu era el, asculta azi pulea "Still Dre". Cei care-l regretati, comemorati: imbatati-va, drogati-va, bateti-va si futeti femei (eventual, fara prezervativ).



Tot pe 26 martie, dar in 1942, incepea o lucrare pe care multi retarj care nu realizeaza cat de bine o duc acum o neaga, in timp ce altii se intristeaza ca treaba nu s-a dus pana la capat sau ca i-a discriminat pe tigani, in sensul ca i-a lasat sa traiasca: in data aia au inceput sa ajunga primii evrei in excursie la Auschwitz.

Si sa nu uitam de prietenii nostri nebuni, ca e o zi mare si pentru o parte din ei. In 1830, tot pe 26 martie, aparea The Book of Mormon, de Joseph Smith. Ce e asta? Biblia mormonilor. Omu' n-a facut altceva decat sa traduca dintr-o limba pe care nu o stia niste scrieri pe care le-a gasit intr-o pestera localizata, convenabil, chiar langa orasul in care statea. Cu ajutorul unui inger si a unor pietre magice, era sa nu mai scriu asta ca ma gandeam ca e logic pentru toata lumea. Si care biblie ii spunea, ca sa fiu scurt, ca barbatii pot face ce vrea pula lor pana vine isus cristos, mai ales daca ii dau multi bani lui Joseph Smith.

De ce e naspa sambata dimineata cateodata

V-a trezit vreodata cineva sambata dimineata din somnul ala de dupa betia de vineri-noapte-pana-la-5 sa va zambeasca si sa va intrebe daca stiti ce se intampla dupa ce muriti? Pe mine da. Am luat revista aia a lor din reflex si cand m-am trezit cu ea in mana le-am trantit usa in nas. Desi stiu lume care i-a luat si la bataie. Mai simpatic, stiu lume care l-a luat si pe popa la bataie la o vizita pentru taxa de protectie pentru dumnezeu. Distractiv, ce mai...

Ei, ce legatura are chestia asta cu ziua de azi? Azi sarbatorim (sau comemoram) un numar de ani de la data cand un dement, William Miller pe numele lui, a decretat: gata, coae, murim, toata lumea, averea la mine, imbracati-va in alb si dati-i drumu' pe munte, in liniste, sa nu creati panica! Da, pe 21 martie 1843 s-a relansat moda "the end is near, jesus christ is coming!". Evident, evreul nostru preferat n-a aparut. Ei, a fost o neintelegere, o greseala de calcul. Bun. Vedeti ca vine pe 22 octombrie 1844. Normal, "jessie" avea alte lucruri in program si atunci. Ei, data urmatoare... Si tot asa.

Dupa cum stim cu totii, nici alte dati n-am avut onoarea. Dar nicio problema, Miller a lansat o moda. Dupa ce s-a dus singur sa vada ce dreacu facea isus de nu mai venea odata, membrii cultului lui si-au facut fiecare bisericile lor, printre care putem mentiona pe adventisti si pe prietenii nostri de sambata dimineata - martorii lui iehova. Unele dintre cultele astea merita articolul lor dedicat aici in blog, razi de te caci pe tine ce le poate caca mintea unora. Teoria mea preferata e aia cu Israelul saxon. Vom reveni.

Vreau sa ma fut cu Nikita

Vreau sa fut pana ce sa mor. Mam combinat cu o curva eu virgin. Sefa pulelor. Luata la pula. Ma pis. Mă piş. Bag pula, muista. Ce inseamna a fute... Ce inseamna sa te futi. Ce trebuie sa manance un barbat ca sa futa bine? Imagini cu curve care se fut cu caini. Una se fute cu un tap. Badea. Inginer intelectual. Ce inseamna sa fii model? Ce inseamna sa fii curva? Patapievici. Curva. Ce n-as da sa mor deseara. Ce sa iau ca sa mor? Cum sa faci prietenul sa se oftice? Cine are pula mai mare? Cum o chema pe aia futata de cal? Futut romanesc. Pula mea o sa mor de foame. Operatie de marit pula. Pule incredibil de mari. Test. Cand am sa mor. Cum am sa mor? Unde se duc cateii cand mor? Vreau sa fac o laba. Ma pis pe ea de religie.

Nu, n-am innebunit. Nimic din ce vedeti mai sus nu-mi apartine. Nici macar titlul. TOATE sunt cuvinte sau expresii cautate de ... unguri, sa le zicem, pe google. Deci, tot ce e separat de alte chestii prin semne de punctuatie a fost cautat de un conţăran de-al nostru. ATI BELIT PULA, FUGITI!!! Astia traiesc, polueaza, fut in aceeasi tara ca si voi. Sau poate le cauta de afara, de-aia n-am zis EMIGRATI, am zis FUGITI.