Străvechea artă a înghiţiturilor mici (LXX)

- Liudmila called.
..........
.........
.........
- Hahaha. Ahahaha. Aaaaahahahahah.
- What?
- You will not believe this, but I do not remember
her face!!
- I am sure you remember her tits and asss!
- OMG, YES!!!
- Hahaha. Ahahahah. Aaaahhaahaha!!!
- What?
- She does not remember you, either.
- Ask her if she remembers my tits and ass.

Străvechea artă a înghiţiturilor mici (LXIX)

Ce-i mai dureros? O dezamăgire sau o neîmplinire?

Delfinii

V-am mai zis că suntem o naţie de farisei în mintea cărora regulile trebuie respectate de ăilalţi şi dacă fac cumva prostia să le respecte, inventăm noi altele pentru ei, să vadă şi ei cât de greu e? Probabil că da. Ultima dovadă, ce-au făcut băieţii ăştia de la Alianţa pentru Familia Altora cu referendumul despre ce calitate trebuie să avem când ne futem. Dacă ne futem! Zic băieţi pentru că nişte bărbaţi adevăraţi îşi văd de treaba lor, nu se interesează de viaţa sexuală a altora ca labagiii prin gard pe la nudişti. Aceşti atleţi ai lui Hristos care n-au pus şi ei măcar de un maraton, dacă tot s-au strâns j' de mii la Oradea. Adică, ceva bun pentru toată lumea. Toaaată lumea, v-aţi prins?

N-o s-o dau în argumente de niciun fel, că m-am săturat. Oricum n-ai cu cine polemiza, dar sunt atât de sătul, adică o săturătură din aia de-l face pe Cristean să scrie mai mult de-un tweet pe Facebook, iar asta se întâmplă tot mai rar în ultima vreme. Dar întreb şi eu: bun, bărbat, femeie. Aşa să fie! Pe mine n-are cum să afecteze, dacă m-oi lua cu cineva vreodată, sigur va fi o ea. Dar na. Aşa sunt eu. Mă gândesc la toată lumea. La toaaaată lumea. Revenind. Deci: ce facem cu taţii şi ficele, mamele şi fiii care s-au iubit până acum în secret? Că în proiectul lor nu scrie. O să ziceţi păi stai, că incest. Dar cine a spus că or să facă şi sex între ei? Doar sunt atâtea cupluri care nu. Plus - cine verifică dacă fac sau nu? Vedeţi? Mai e de lucrat la proiect. V-am zis deja de ce: Pentru că toaaată lumea.

PS: Printre ştiri despre evangheliştii sexului normal era şi o recomandare la o ştire despre ce propunea Cernea mai demult. Delfinii, persoane. Deci, perechile de delfini cum ar trebui să facă? Eu la ei m-am gândit, săracii. La delfini.

Străvechea artă a înghiţiturilor mici (XLVIII)

Şi a trebuit să apară ea. Că tot era sezonul meu de femei de 24 de ani. Nu neapărat pentru ceva, că lumea care mă cunoaşte ştie că io-mi fac prieteni prima dată, nimic altceva. Că dacă nu poţi fi amic cu cineva, nu poţi fi (de fapt, nu poţi să faci) nimic cu el sau ea. Dar uneori se întâmplă să ai amici mai ciudaţi (era să termin propoziţia asta cu "câteodată", imaginează-ţi cum ar fi sunat). Ideea-i că mi-a dat la operaţie. M-a făcut să vorbesc. Adică nu că nu aş vorbi eu. Zic aşa, Eu vorbesc. Dar vorbesc cu oameni de încredere. Iar în ea nu am încredere. Dar m-a făcut să vorbesc. Părerea mea? E o curvă dementă. Parc-ar fi singura din viaţa mea aşa. Dar cred că-n afară de problema cu histrionismul e o fată ok.

P.S.: S-au întâmplat un catraliard de coincidenţe astea două zile. Am fost la Cluj, dragă jurnalule. Povestim :))))

Şcoală în weekend

Nu, nu e la mişto. Tocmai am văzut ştirea pe digi. S-a propusără şcoală în weekend ca să ţină copiii ocupaţi, ca să etc (aici, la etc intră faptul că profesorii sunt plătiţi dublu pentru orele din weekend. Of. Of! Băi, măi, înţeleg, profesorii n-au bani. Şi vor să facă mai mulţi. Cinstit, prin muncă (mi se pare că am mai explicat). E ok. Vor să aibă ore mai multe. Da. Vor să muncească şi în weekend pentru banii ăia. Bon. Dar de ce trebuie să muncească şi copiii în plus?! Noroc că nu mai sunt copil. Iar luam bătaie şi învăţam poezii cu ceauşescu şi, bineînţeles, în prima lună de şcoală scoteam cartofi (mă rog, personal, culegeam struguri). O, tempora!

Străvechea artă a înghiţiturilor mici (XLVII)

Visez câteodată cum ar fi să trag blugii ăia de pe picioarele tale lungi.

Străvechea artă a îmghiţiturilor mici (LXVI)

Cu cine te-ai fute dintre fostele? Cu toate, mpula mea. Mai dureros e cu cine te-ai fi futut şi nimic.

Străvechea artă a înghiţiturilor mici (LXV)

E ironic cum mulţi bărbaţi care pretextează că ies cu băieţii la o bere ca să mai scape de neveste ajung tot la femei.

Străvechea artă a înghiţiturilor mici (LXIV)

Am fost fermecat azi pe 137. Era fermecătoare. Era clar, clar  că ea însăşi avea o viaţă mai mult decât interesantă, poate  mult mai interesantă decât o viaţă  foarte interesantă de care aş fi putut eu fi foarte interesat, but fuck it. Am ales să-mi placă. M-a fermecat. Şi-a mai şi coborât cu o staţie înainte de mine şi m-am şi uitat după ea cum pleca autobuzul în timp ce mă gândeam cum ar fi fost să mă apropii de ea în autobuz şi să îi şoptesc în ureche "am iarbă la mine", că era genul care ar fi apreciat, după cum spuneam şi am văzut-o şi pe ea uitându-se după mine şi sunt sigur că ne-am încrucişat privirile (între noi, nu fiecare pe ale lui). A fost fermecător.

Străvechea artă a înghiţiturilor mici (LXIII)

I just realised that I do not have a fuckbuddy.

Răzbunarea e arma prostului

Asta e o vorbă pe care a inventat-o careva care a făcut foarte mult rău la viaţa lui sau ei şi vrea să scape de consecinţe. Părerea mea. Sau am vorbit despre asta deja? Că nu mai reţin minte. Aşa. Mai mult, a spus-o special pentru proşti. Că el sau ea ştie că oamenii inteligenţi nu te lasă să scapi fără să plăteşti pentru ce ai făcut.

Străvechea artă a înghiţiturilor mici (LXII)

- Dar să ştii, m-am săturat de felul în care te comporţi cu mine. Te sun, mă tratezi de parcă te deranjez.
- Îmi pare rău că te-ai săturat.

Străvechea artă a înghiţiturilor mici (LXI)

Mda. Am să botez într-o zi foiletonul ăsta "Jurnalul unui fraier". Ideea e că nici cu criptonită nu mai merge. Iată-ne din nou de unde am plecat. Despărţiţi a n-a oară din acelaşi motiv. De ce am tot dat înapoi mereu şi m-am împăcat de fiecare dată până acum? De fraier? Nu ştiu. Poate că am sperat că se va schimba ceva. Eh. N-a fost cazul. Cum spuneam, iată-ne din nou la fel. Aceiaşi oameni. Acelaşi motiv. Ce s-a schimbat? Anotimpurile.

Străvechea artă a înghiţiturilor mici (LX)

Întrebări de Tinder: N-are poză de la brâu în jos, dar dacă îi plac plimbările lungi înseamnă că nu e în scaun cu rotile, nu?

PERICOL!!!

Ce am aflat de prin media din toamnă încoace: pe stradă e periculos, câinii vagabonzi sunt periculoşi, la şcoală e periculos (cornul şi laptele e periculos), fumatul în cluburi este periculos, cluburile însele sunt periculoase, brânza e periculoasă, apa e periculoasă. Mai urmează să aflăm că respiratul e periculos.

Străvechea artă a înghiţiturilor mici (LIX)

- Hiiii, ai un prezervativ în rucsac!!!
- Păi şi? Ce ai vrea, să n-am? Sincer, ţi-aş pune şi ţie în poşetă un prezervativ. Dacă mă înşeli, măcar o faci cu prezervativ.

Străvechea artă a înghiţiturilor mici (habar n-am cât, revin eu)

Dacă m-ai fi cunoscut cu adevărat, nu ne-am fi certat. Dacă ai fi ştiut cu adevărat să te porţi, ne-am fi împăcat. Nu, nu fac filosofie ieftină. De fapt, aş prefera să mă iubesc fericit tot restul vieţii cu cine cred eu că merită în locul unui nobel pentru filosofie, că tot ştim că nu există. Numai că eu cred că pentru mine merită doar oamenii care nu mă pun să aleg între ei şi un nobel. Cred că măcar atât mi-ar îngădui drept răgaz în fericirea noastră, cât să mă duc să-mi iau premiul.

Străvechea artă a înghiţiturilor mici (LVIII)

Urmează un test. O să dau verde şi dup-aia o să-mi testez din nou rezistenţa la lacrimi de femeie. Dacă există vreo kriptonită pentru mine, în afară de aia cu probleme jos, e asta, frate: lacrimile. De femeie. E mai simplu să mă îngenunchezi dacă-mi trimiţi o mamă şi o gravidă plângănd decât dacă trimiţi doi golani să mă bată. Greu test. Sper să fiu puternic. Varianta ailaltă, cu împăcatul, mă înspăimântă.

Integrare

"Unde e problema cu integrarea romilor? Greşim noi, nu îşi doresc ei?"(Citat aproximativ din Oana Zamfir). Dar poate greşesc ei şi nu ne dorim noi. Glumesc.

Ce animal te reprezintă?

Iar mă distrează lumea cu panica ei că o o urmăreşte guvernul pe net. Asta, în timp ce mă uit pe telefon, unde de două săptămâni tot primesc reclame în germană, că de la nemţi m-am întors. A propos, am fost în Germania şi ghici, nu prea am văzut arabi sau africani. Pe bune. Mai mult, am umblat noaptea prin Frankfurt cu cinci femei după mine, destul de beţi toţi şi nu a încercat nimeni să le violeze. Am să revin pe tema asta. Până atunci, zic următoarele: numai infractorii ar trebui să-şi facă probleme că-i urmăreşte guvernul, serviciile şi cine mai ştie cine.

Mai ales, repet, mai ales în următoarele condiţii: pui tag prietenilor tăi pe la poze pe fb?; faci "teste" IQ sau de cunoştinţe generale pe net?; tot la poze, aşa-i că scrii unde le-ai făcut? Păi, ţi-ai cam dat cam toate datele relevante despre tine singur. Mai drăguţ, le-ai dat şi nici măcar nu ştii cui şi ce-o să facă cu ele. Îţi zic eu ce: bani. Tot mai des auzi câte un caz de escroc wannabe prins de ăştia că încearcă să şantajeze femei cu poze cu ele goale, pe care ele cu mânuţele lor le-au trimis. În schimb, le e frică de guvern, domnule castor.

Dar preferatele mele, mai noi şi fix din aceeaşi categorie "dau tot la toţi despre mine, inclusiv poze în pula goală unora care poate-s minori, dar eu n-am de unde să ştiu, par adulţi, important e să nu îndrăznească securitatea să se intereseze de soarta mea " sunt noile joculeţe de pe facebook: ce regină a egiptului ai fost, ce personaj de film şi se potriveşte, ce prieten on-line este jumătatea ta perfectă şi, bineînţeles, ce animal te reprezintă. Păi, dacă l-ai jucat şi pe ăsta, ultimul şi încă te temi de guvern, îţi răspund eu: un animal prost.