#băbăeţi

E albastră. Nu pentru mine, că eu am neagră.

"Excuse me, Sir, do you have a couple of minutes to talk about our Lord and Saviour, Facebook?" A trecut de mult timpul ăla când lumea zicea du-te-n morţii mă-tii, io nu merg pă net să agăţ, ce mă trimiţi pă mine pă feisbucuri? Azi e altfel. Azi am acceptat fb în viaţa noastră şi ne-am dezbrăcat în faţa lui cu o pasiune demnă de noaptea nunţii. Ştiţi voi, genul ăla de pasiune care pe vremuri se lăsa cu vărsare de sânge. Obligatoriu!

OK. fb e bun. Sincer. Nu glumesc. E foarte bun. Mai ales dacă ştii să-l foloseşti. Pentru că ştii, fb a venit în viaţa noastră pe bune. Nu-l ai, nu prea exişti. Ştiţi, materialul ăsta este despre ceva naşpa, ca de obicei, dar staţi, nu anticipaţi. Nu e despre teoria conspiraţiei, nu le am cu din astea, ar trebui să cunoaşteţi acest aspect dacă aţi mai trecut de avertismentul ăla cu limbaj nu ştiu cum şi aţi mai citit pe aici. Este vorba în primul rând despre faptul că fb este un lucru bun. Dar devine superdement dintr-un motiv foarte simplu: fb are reguli. Dar nu are instrucţiuni, frate, Pentru că, folosit prost, poate deveni o mare durere în cur, de tipul cel mai pervers, durerea în cur pe care nici nu o simţi, deşi ea e acolo, la tine în cur.

La ce mă refer?

- Ce IQ ai?
- Cine te iubeşte pe fb?
- Ce faraoancă ai fost în Precambrian?
- Cine-i prietenul tău cel mai bun (Pe fb, evident, unde descoperi de multe ori că cel mai bun prieten al tău e o femeie)
- Ce animal eşti în horoscopul Antarctic?
- Cu cine te vei căsători pe facebook?

Sună familiar? Sună, pun pariu, pentru că este. La început a fost Farmville. Un joc complet cretin, bazat nu pe cât de deştept eşti, ci pe cât de predispus la dependenţe eşti, ca să stai cât mai mult pe site. Azi ne-am rafinat.N-o mai dăm în jocuri, o dăm în quizz-uri. Pentru că orice cretin vrea să afle de la nişte necunoscuţi care-i treaba cu viaţa lui. Deşi ăia chiar nu au de unde să ştie dacă fata aia din Mizil te vrea, pentru că nici ei nu o cunosc nici pe ea, nici pe tine cu adevărat şi nici nu au de unde să afle ce se va întâmpla, dacă se va întâmpla vreodată, între voi.

Dar poate afla. Chiar de la voi. Preocupat de răspunsul unor necunoscuţi în legătură cu marea ta întrebare, dacă o fuţi p-aia din Mizil sau nu, uiţi ceva. Dacă ai ştiut acel ceva vreodată. Dar hei, toţi trebuie, înainte să aflăm ce culoare reflectă personalitatea noastră, să apăsăm ok la o întrebare mică, dar jucăuşă, vorba curvei: putem şi noi să avem acces la profilul tău? Tu zici ok, plm, profilul meu e oricum public. Că nu stă nimeni să vadă ce-ai făcut în ultimii 5 ani pe fb. Şi ai perfectă dreptate. Nu stă nimeni. Dar stă CEVA.

Din nou. Nu e nicio conspiraţie. E ceva simplu şi legal. Există azi scule care pot calcula singure cine eşti, ce vrei, ce nu vrei, la ce-ai dat like, share, open, report, friend, unfriend, in a relationship with şi ce mai vrei tu. La scară mondială. La acel ceva mă refer. Acel ceva care ştie tot  ce ai făcut pe fb în ultimii ani şi vinde informaţia asta mai departe cu acordul tău. De fiecare dată când dai click pe ok ăla, faci o grasă de la marketing mai sigură pe salariul ei, un politician mai sigur că mesajul lui ajunge unde vrea el în campanie şi un businessman care ştie cum funcţionează treaba asta mai erect cu nişte bani. Şi tu, care credeai că afli de la fb lângă cine o să fii fericit... Nu mai daţi click pe quizz-uri. Vă vindeţi singuri gratis când faceţi asta, vă daţi informaţiile despre voi nu lui fb, ci unor tipi care le vor vinde mai departe către unii care vor afla ce publicitate şi ce conţinut virează spre voi.

O să ziceţi eşti nebun. Singurul argument şi mă opresc: câţi bani ţi-a cerut fb recent? Nu răspunde, ştiu deja eu răspunsul. Dar trebuie să trăiască şi ei cumva, nu? Ei bine, ei şi nu numai ei trăiesc din datele tale date de tine cu mâna ta când apeşi pe OK ăla. Afacerea perfectă. Care a ajuns să schimbe guverne, preşedinţi şi alianţe strategice şi nici măcar nu e o conspiraţie mondială, e ceva ce faci cu mâna ta. Măcar ar putea să-ţi dea şi ţie ceva înapoi, dar nu e nevoie, tu te mulţumeşti să afli cine te iubeşte în secret de la un soft. I rest my case.

Dacă acest text a fost prea obositor, sorry. Du-te, răcoreşte-te, fă un quizz care te întreabă un singur lucru: ne dai şi nouă acces la profilul tău? Nu uita întrebarea asta.