Apicultorii

Că tot a plouat când şi unde nu trebuia şi au venit ţânţarii, deocamdată nu văd că s-ar fi pus problema undeva că poate şi ăştia transmit virusuri, deşi o fac. Întrebarea este ce s-ar întâmpla dacă s-ar afla că îl transmit şi pe ăsta nou. Acuma, eu nu spun că îl transmit, mă întreb ce ar fi dacă şi am ajuns şi la o variantă de luat în considerare. Eu cred că ne-ar pune ăştia să purtăm echipament din ăla de apicultor pe stradă, să nu pătrundă nimic pe nicăieri. Fiind o naţie cu tradiţie în creşterea albinelor încă de pe vremea dacilor, sunt convins că ne-am descurca, am cumpăra imediat din Turcia vreo 12.000.000 combinezoane din alea fabricate în China şi am fi pe drumul cel bun.

Bine, la ele, în scenariul ăsta, la costume din alea obligatorii mă refer, tot ar trebui să purtăm şi mască pe dedesupt împotriva nu doar a insectelor, ci şi a inamicului ălalalt, ştiţi voi, ăla invizibil, virusul în sine. Mie mi s-ar părea spectaculos, chiar dacă am văzut atâtea situaţii spectaculoase până acum. Până la urmă, orice criză este şi o oportunitate. Bogaţii ar face oricum ce vor, pe lângă şi mai mulţi bani, probabil s-ar retrage în munţi, că îşi permit, dar noi, populimea, s-ar putea să nu avem toţi privilegiul ăsta şi să îndurăm împreună nişte experimente pe noi făcute de nişte inşi care iau decizii fără să ştie, de fapt, dacă fac bine sau rău, dar sigur mulţi au de câştigat. Am făcut o listă bref cu avantaje şi dezavantaje aşa cum le văd eu, într-o situaţie ipotetică din asta. Am să încep, optimist, cu un dezavantaj.

Dezavantaj

Cel mai probabil, pe lângă echipamentele obligatorii sau de faptul că lumea care are o urgenţă la veceu va fi în chinuri, vom fi şi puşi să ne dezinfectăm când intrăm în casă. În loc să ne spălăm pe mâini, ne vom spăla pe mănuşi.  Apoi, sigur că vor putea exista şedinţe de dezinsecţie de 3 ori pe zi, cu nişte substanţe luate nu se ştie de unde şi cât au costat, în ce concentraţie se dau sau dacă nu cumva provoacă impotenţă la bărbaţi şi paranoia la femei: pe jos, cu băieţii ăia care cară în spate nişte butelii şi aparate care emit un zgomot de drujbă la 6 dimineaţa; din tulumbă, cu ăia care vin cu camionul şi dau din plin peste tot, pe la orele pânzului; după 12 noaptea, ca să nu se încurce traficul, s-ar pulveriza pe acoperişurile blocurilor de la înălţime mică din elicopterele unei firme private.



Avantaj

Ai putea să iei pe sub echipament ceva cu buzunar la piept. O să spunem cămaşă. Poate să fie şi hawaiiana aia  pe care ai urăt-o toată viaţa, că arăţi ca un cretin în ea, dar ai păstrat-o de gura nevestei, că a fost cadou de la ea.În buzunar poţi băga un recipient plin cu alcoolul tău preferat. În sfârşit, s-ar putea dovedi utilă, că poate are buzunarul de la piept suficient de încăpător şi de aproape încât să bei de acolo cu un pai care încape perfect de sub masca ta până în recipientul cu pileală. Şi aşa poţi să bei  peste tot, pe stradă, la teatru, la muncă, la coadă la permise, unde vrei. Că nu vede nimeni ce faci tu acolo. Toţi beţivii am fi avantajaţi, mai ales şoferii, mecanicii de tren şi piloţii.

Dezavantaj

"Alo, ce faci, fată? Stai, stai, nu-mi spune. Deci, sunt terminată! Toată ziua am umblat, am luat la rând toate magazinele din 4 mall-uri. Cu măgăoaia aia pe mine. Şi cu mască! Vroiam să găsesc ceva mai mişto, că eu pur şi simplu refuz să arăt ca toate proastele în fiecare zi. Ştiu, ştiu că nu arăt ca toate proastele, mă refeream la garderobă... auzi, tu ai chef de miştouri în dezastrul ăsta, nu înţegi ce se întâmplă??? Că mă ia depresia aicea, Mihaela! Am fost şi la magazinele de copii. Nimic. Totul alb, nici măcar ceva mulat sau pe pantalon scurt, aşa. Ai idee, oare costumele astea se pot vopsi?"

Avantaj

Nu te mai razi, tunzi, epilezi, nu mergi să spargi bani la coafor, nu-ţi mai faci unghiile, tenul, sprâncenele, nu-ţi mai smulgi cu penseta firele de păr din nas şi din barbă nici măcar dacă eşti femeie. Poţi să arăţi cum vrei pe sub costumul ăla, poţi să fii, de exemplu, gras, că nu îşi dă seama nimeni. Bine, asta era valabilă încă de pe vremea Carantinei I. Dar. Poţi, în sfârşit, să te gândeşti la chestii importante. Poţi să te gândeşti unde îţi petreci restul şomajului, ce faci cu viaţa ta sentimentală moartă, chestii din astea dure pe marginea cărora n-ai avut timp să meditezi când a început totul, că ai zis că nu ai timp să te gândeşti şi la ce faci pentru tine, şi la cum te cerţi cu alţii degeaba.

Dezavantaj

Cel mai probabil, într-o situaţie din asta, dacă eşti prins cu geamul deschis la casă, rişti să iei amendă. Va trebui să ai plasă specială la geam ca să îl deschizi, plasă aprobată de o comisie venită în control, formată dintr-un secretar de la primărie, un membru al forţelor de ordine, un şef de pe la Balş în persoană sau un reprezentant al unei firme agreate de el, plus un Consilier DSP pe Probleme de Instalaţii Rame Metalice. Cât stau pe la tine, se uită şi prin casă, că poate ai vreun laborator secret unde produci ţânţari. Să te ferească soarta de aşa ceva! Ai lua automat 60 zile de izolare în casă fără posibilitatea eliberării condiţionate şi ai fi hrănit de dinafară printr-o gaură în perete făcută de o bormaşină scumpă, luată şi mai scump de autorităţi.

Nici nu ştiu unde s-o încadrez pe asta

În sfârşit, ai arăta şi tu la prima întâlnire exact ca în poza de pe Tinder.  În combinezon. Şi şi cel cu care te întâlneşti, la fel ca tine. Atunci ţi-ai da seama că nu contează aspectul exterior, contează cine eşti. Că nu poţi fi sigură dacă-i el sau nu. În poze părea mai înalt. Dar chiar, dacă nici măcar nu e el? Dacă pe el l-o fi luat cu forţa prietena la un film despre dragostea în vremea unei catastrofe naturale şi el şi-o fi trimis vreun prieten la întâlnire în locul lui cum făcea lumea prin facultate şi-i trimitea pe alţii la examen în locul lor?

Tot din categoria de mai sus

Ne hlizeam noi când au început ăia de la bancă să ne roage să intrăm doar cu mască. Mă rog, şi cu haine, dar mai ales cu mască. Într-o etapă din asta ar fi şi mai tare. Poţi să fii oricine sub costumul ăla şi sub mască. Te duci oricând liniştit la ghişeu cu buletinul bunică-tii şi poţi să-i scoţi banii de înmormântare şi să-i bagi dup-aia la păcănele pe toţi. Probabil va înţelege, dacă mai aude. Îi zici: PENTRU NOI AM FĂCUT-O! SACRIFICII! Dacă nu-i convine, tu nu vei fi acolo să arunce cu telefonul după tine. Tu vei fi la distanţă sigură, la celălalt capăt al apelului video. Sau dacă ai un simţ al penibilului prea fin, poţi, din nou, să apelezi la metoda menţionată mai devreme şi să rogi un prieten să aibă conversaţia cu bunică-ta.