Se afișează postările cu eticheta 6 din 49. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta 6 din 49. Afișați toate postările
duminică, 29 noiembrie 2009
CALM!!!
Unde ramasesem? A, castiga geoana, dar am zis ca nu mai discut despre asta, am stat si m-am gandit ca n-o sa conteze chiar asa mult. Plus ca pana atunci mai sunt patru extrageri la 6 din 49, deci, mai avem sanse.
miercuri, 30 septembrie 2009
Dac-ai fi castigator la loto....
Pe foamea asta? Pfuai...
Bai, am inteles ca asta ar putea fi cel mai prost lucru care ti s-a intamplat vreodata. Te poate lasa fara viata privata, poti sa te trezesti cu hotii sau mafiotii la usa, poti sa realizezi ca toti vecinii, prietenii si neamurile sunt, de fapt, niste lipitori ordinare sau, mai grav, poti deveni tu insuti cel mai mare mvist. Paradoxal, s-ar putea sa ajungi in postura de falit mai repede din aia de castigator la loto decat din cea de muncitor care in loc sa presteze sta si citeste bloguri la birou, nesimtitule care esti!
Eu sunt jucator inrait la loto. Joc la 6 din 49 de cand am bani in buzunar. Am castigat de cateva ori cu 4 numere si o data cu 5. Din pacate, ironia vietii are ceva cu mine, asa ca am castigat foarte putin. Saptamana urmatoare, evident, pentru 5 numere s-a castigat o masina. Eh... Da' cred ca deja joc din alt motiv. Io-s mai visator, asa. Tot timpul visez cu ochii deschisi, ma gandesc ce-as face cu banii si perioada aia de cand ai jucat pana are loc extragerea, hm, cred ca am devenit dependent de ea. Expectativa aia e juma' de drog, asa. Cateva ore, simti ca ai de ce sa traiesti. Plm, vine extragerea!
Oricum, tot arzand-o pe saitul meu preferat, am descoperit o chestie super misto, niste povesti cu ce-au patit/facut diversi castigatori la loto de-a lungul timpului. Suspect de multi dintre ei au cam belit-o longitudinal dupa ce-au castigat. Au ajuns ba nebuni, ba prin puscarii, ba morti. Da' mai era ceva misto acolo. Sfaturi cu cele mai bune miscari de facut dupa ce-ai aflat ca ai castigat. Bine, majoritatea sunt valabile pentru retarzii de americani, da' cateva merg adaptate si pentru noi, asa ca am decis sa le impartasesc. Cine stie cand mi-o multumi careva pentru ele. Multumi financiar, evident.
1. Stii sa tii un sercret? Atunci, TACI, dracului, din gura. Asta, daca nu vrei sa ajungi mai repede subiect din paragraful 1 al acestui frumos si bine documentat material.
2. Poarta-te ca de obicei. Nu-ti da nevasta afara din casa, nu-ti bate seful, nu te inscrie pe lista de asteptare pentru Veyron. Din nou, sansele sa-ti para rau cresc exponential.
3. Ai incasat banii? Deschide mai multe conturi. La mai multe banci. In mai multe monede. Eventual, in mai multe tari. Au dat faliment un catralion de banci. Pana si Titanicul era de nescufundat.
4. Contacteaza o firma de management financiar. Sau ceva de gen. Nu, nu te pricepi la afaceri, esti un parlit de angajat/student/pensionar/frecator de menta. Ai jucat la loto si-ai avut noroc.
5. Plateste-ti toate datoriile. Ai spart un geam, ai niste amenzi, niste impozite, ai lasat-o p-aia gravida si ea crede in copii crescuti de un singur parinte. Rezolva-le din timp. Daca nu vrei sa dai 5000 de euro pensie alimentara sau sa fii milionarul care presteaza munca in folosul comunitatii la maturat prin cartiere.
6. Fa-ti testamentul. Asta-i un moment bun sa pui totul in ordine, sa te hotarasti la cine tii mai mult si la cine merita sa planga dupa tine. Sa nu uiti sa ma treci si pe mine acolo. Multumesc.
7. Muta-te si schimba-ti numarul de telefon. Nu te muta in centru, nu te muta tot la bloc, doar nu esti prost. Cauta o zona rezidentiala imprejMUITA si pazita de o firma profesionista de securitate. Nu-ti da adresa pentru corespondenta, inchiriaza o casuta postala.
Ei, cam de-aici incolo poti sa zici ca incepe partea cu bucuratul de bani. Io asa am sa fac cand ma fac mare.
Bai, am inteles ca asta ar putea fi cel mai prost lucru care ti s-a intamplat vreodata. Te poate lasa fara viata privata, poti sa te trezesti cu hotii sau mafiotii la usa, poti sa realizezi ca toti vecinii, prietenii si neamurile sunt, de fapt, niste lipitori ordinare sau, mai grav, poti deveni tu insuti cel mai mare mvist. Paradoxal, s-ar putea sa ajungi in postura de falit mai repede din aia de castigator la loto decat din cea de muncitor care in loc sa presteze sta si citeste bloguri la birou, nesimtitule care esti!
Eu sunt jucator inrait la loto. Joc la 6 din 49 de cand am bani in buzunar. Am castigat de cateva ori cu 4 numere si o data cu 5. Din pacate, ironia vietii are ceva cu mine, asa ca am castigat foarte putin. Saptamana urmatoare, evident, pentru 5 numere s-a castigat o masina. Eh... Da' cred ca deja joc din alt motiv. Io-s mai visator, asa. Tot timpul visez cu ochii deschisi, ma gandesc ce-as face cu banii si perioada aia de cand ai jucat pana are loc extragerea, hm, cred ca am devenit dependent de ea. Expectativa aia e juma' de drog, asa. Cateva ore, simti ca ai de ce sa traiesti. Plm, vine extragerea!
Oricum, tot arzand-o pe saitul meu preferat, am descoperit o chestie super misto, niste povesti cu ce-au patit/facut diversi castigatori la loto de-a lungul timpului. Suspect de multi dintre ei au cam belit-o longitudinal dupa ce-au castigat. Au ajuns ba nebuni, ba prin puscarii, ba morti. Da' mai era ceva misto acolo. Sfaturi cu cele mai bune miscari de facut dupa ce-ai aflat ca ai castigat. Bine, majoritatea sunt valabile pentru retarzii de americani, da' cateva merg adaptate si pentru noi, asa ca am decis sa le impartasesc. Cine stie cand mi-o multumi careva pentru ele. Multumi financiar, evident.
1. Stii sa tii un sercret? Atunci, TACI, dracului, din gura. Asta, daca nu vrei sa ajungi mai repede subiect din paragraful 1 al acestui frumos si bine documentat material.
2. Poarta-te ca de obicei. Nu-ti da nevasta afara din casa, nu-ti bate seful, nu te inscrie pe lista de asteptare pentru Veyron. Din nou, sansele sa-ti para rau cresc exponential.
3. Ai incasat banii? Deschide mai multe conturi. La mai multe banci. In mai multe monede. Eventual, in mai multe tari. Au dat faliment un catralion de banci. Pana si Titanicul era de nescufundat.
4. Contacteaza o firma de management financiar. Sau ceva de gen. Nu, nu te pricepi la afaceri, esti un parlit de angajat/student/pensionar/frecator de menta. Ai jucat la loto si-ai avut noroc.
5. Plateste-ti toate datoriile. Ai spart un geam, ai niste amenzi, niste impozite, ai lasat-o p-aia gravida si ea crede in copii crescuti de un singur parinte. Rezolva-le din timp. Daca nu vrei sa dai 5000 de euro pensie alimentara sau sa fii milionarul care presteaza munca in folosul comunitatii la maturat prin cartiere.
6. Fa-ti testamentul. Asta-i un moment bun sa pui totul in ordine, sa te hotarasti la cine tii mai mult si la cine merita sa planga dupa tine. Sa nu uiti sa ma treci si pe mine acolo. Multumesc.
7. Muta-te si schimba-ti numarul de telefon. Nu te muta in centru, nu te muta tot la bloc, doar nu esti prost. Cauta o zona rezidentiala imprejMUITA si pazita de o firma profesionista de securitate. Nu-ti da adresa pentru corespondenta, inchiriaza o casuta postala.
Ei, cam de-aici incolo poti sa zici ca incepe partea cu bucuratul de bani. Io asa am sa fac cand ma fac mare.
miercuri, 13 mai 2009
Mituri si teorii ale conspiratiei moderne romanesti
Teorii ale conspiratiei celebre si mituri made in romania
Bai, romanii au trasaturi de popor ales. Dar numai din profil, numai cateodata, numai pe la crepuscul sau la zenit, asa, cand faci accident cu masina mai usor sau tu esti beat si toate femeile par bune de pula. Oricum, cateodata, suntem destepti, inventivi, priceputi si cu pula mare. Asta, cel putin, cand ne comparam cu tiganii sau cu romanii din alte provincii sau cu Marea Neagra. Totusi, ceva, ceva, tot au romanii astia. Hackeri. Dar nu numai. Oricum, tuturor ne place sa credem ca avem ceva special. Inclusiv mituri si teorii ale conspiratiei proprii si de-a dreptul moderne.
Arma cu laser
1968. Cehoslovacii fac pe nebunii, nu prea mai vor comunism, asa ca lumea buna din Tratatul de la Varsovia invadeaza tara sa le bage mintile in cap. Romania – recte Ceausescu e mai cu trei coaie si zice ca nu e corect. In secunda doi, tancurile rusesti se uitau lentila in lentila de pe ambele maluri ale Prutului. Bineinteles, astea de pe malul nostru aveau echipaj romanesc. Si cacat tot romanesc in panataloni.
Dar, brusc, lucrurile se fasaie si toata lumea pleaca acasa. Varianta oficiala? Ne-au facut galerie americanii si NATO. Varianta neoficiala? Cica bai, romanii au scos arma cu laser, manca-ti-as, si au topit un tanc de peste Prut. Varianta mea? Daca ne atingeam de un singur lucru de la rusi, ne futeau aia trei bombe atomice in cap de nici cacatu’ nu ne mai placea. Oricum, romanii sunt geniali. Laser, frate!
Teroristii
“Pai de-asta am murit noi la revolutie, m’?” Bai, deci nu stiu cine-au fost, ce-au facut si de ce, dar vreau sa le pun si io o intrebare pe aceasta cale: ma, manca-mi-ati pula, daca ati tras peste tot, de ce n-ati tras si in balconul ala super iluminat din care vorbeau iliescu si cu ai lui? Sunteti niste incompetenti. Sau, ca de obicei, “armata e cu noi”. Si teroristii la fel. Starring as “noi”, iliescu, stanculescu si chitac. Din pacate, toti trei inca vii si in libertate.
Eu am stat de vorba cu om care a omorat oameni la revolutie, la Otopeni. A tras la ordin. Asa zic toti. Dar macar asta n-a avut nesimtirea sa ceara certificat de revolutionar. In schimb, tot el mi-a mai spus ceva: ok, el si colegii lui au tras in aia nevinovati. Dar si in el mai tragea cineva (!!!). E, deci, un mit plauzibil.
Caritas, Gerald & altii
Imediat dupa revolutie, ai mei primeau o scrisoare de la niste necunoscuti: “trimite aceasta scrisoare la inca 8 insi, trimite nush cati bani pe nu stiu ce nume si in 3 luni castigi de 8 ori banii pe care i-ai trimis”. Ai mei s-au conformat. Au pierdut. A aparut Caritas. Nebunie, tatulici facea emisiuni despre stoica, patronul, gata, coae, ne imbogatim!!! Ai mei au bagat bani. O data. Au castigat. A doua oara. Au pierdut. A aparut Gerald. Era si mai simplu, ca era la noi, in Focsani. Ai mei s-au imprumutat de bani, au bagat. Au pierdut.
Acuma, e la moda sa cumperi nush’ ce carte, pentru care tre’ sa-ti vinzi tara sa ti-o poti permite. Dupa care sa cauti prieteni s-o cumpere si ei. Ai mei nu s-au bagat, in schimb s-au bagat niste prieteni de-ai mei, politisti. Teapa si asta, evident. Oricum romanii viseaza toata viata sa o puna. Nu cred ca sunt singurii. Daca si miliardarii americani au luat teapa de la Madoff.... noi macar eram virgini la scheme Ponzi, ei n-au nicio scuza.
“Teapa” din 49
“Bai, ati vazut cum la loto se castiga numai nu stiu cand si mai ales la sarbatorile legale? Moama, deci fii atent, firma aia care face bilelele are ea un sistem, de numai ea poate sa controleze ce bile sunt si le cantareste cum vrea, pe cand aia de la loto le cantaresc cu un cantar din ala penal si calculatorul poate sa influenteze ce numar iese si sistemul are trei cercuri prin care trec bilele si, deci, numerele se stiu de dinainte si calmante, CALMANTE!”
Tipic pentru teoria conspiratiei. Posibilitati de futut sistemul imi spune toata lumea. DOVEZI ca sistemul a fost futut, nimeni. Sau poate are cineva amabilitatea sa-mi explice de ce nu castiga numai firma aia care face bilele. Sau de ce aia care castiga nu pierd toti banii brusc. Daca ar castiga unii care-s numai paravane, inseamna ca ala din iasi, ala din calarasi, ala care era bogat deja, sunt doar niste papusi. De fapt, ei nici nu exista. Multumesc.
Conspiratia semaforului
Asta se numara printre cele mai simpatice teorii ale conspiratiei pe care le-am auzit in ultima vreme. Si, din cate stiu, e romaneasca 100%, originara de prin partile Dambovitei, cu accent pe o, de sorginte mai degraba taximetrista - vadimista, dupa documentarea pe care am facut-o eu. Deci, fiti atenti. Stiti de ce e aglomeratie in oras? Stiti de ce merge traficul ca pula? Pentru ca semafoarele nu sunt corelate, iar chestia asta s-a facut intentionat!!!
“Si de ce ar face cineva asta intentionat, cretinule?” ar intreba aia normali la cap. Pai, simplu: consumi mai multa benzina, benzina are accize, taxe si impozite, deci, castiga statul si petrolistii. Q.E.D. Bine, asta cu q.e.d. am zis-o eu, nu mi-au zis-o taximetristii. Ma, ce sa zic, asta-i atat de simpatica incat eu as propune-o pentru zeitgeist 3. Iar eu ma pis pe zeitgeist in continuare.
Bai, romanii au trasaturi de popor ales. Dar numai din profil, numai cateodata, numai pe la crepuscul sau la zenit, asa, cand faci accident cu masina mai usor sau tu esti beat si toate femeile par bune de pula. Oricum, cateodata, suntem destepti, inventivi, priceputi si cu pula mare. Asta, cel putin, cand ne comparam cu tiganii sau cu romanii din alte provincii sau cu Marea Neagra. Totusi, ceva, ceva, tot au romanii astia. Hackeri. Dar nu numai. Oricum, tuturor ne place sa credem ca avem ceva special. Inclusiv mituri si teorii ale conspiratiei proprii si de-a dreptul moderne.
Arma cu laser
1968. Cehoslovacii fac pe nebunii, nu prea mai vor comunism, asa ca lumea buna din Tratatul de la Varsovia invadeaza tara sa le bage mintile in cap. Romania – recte Ceausescu e mai cu trei coaie si zice ca nu e corect. In secunda doi, tancurile rusesti se uitau lentila in lentila de pe ambele maluri ale Prutului. Bineinteles, astea de pe malul nostru aveau echipaj romanesc. Si cacat tot romanesc in panataloni.
Dar, brusc, lucrurile se fasaie si toata lumea pleaca acasa. Varianta oficiala? Ne-au facut galerie americanii si NATO. Varianta neoficiala? Cica bai, romanii au scos arma cu laser, manca-ti-as, si au topit un tanc de peste Prut. Varianta mea? Daca ne atingeam de un singur lucru de la rusi, ne futeau aia trei bombe atomice in cap de nici cacatu’ nu ne mai placea. Oricum, romanii sunt geniali. Laser, frate!
Teroristii
“Pai de-asta am murit noi la revolutie, m’?” Bai, deci nu stiu cine-au fost, ce-au facut si de ce, dar vreau sa le pun si io o intrebare pe aceasta cale: ma, manca-mi-ati pula, daca ati tras peste tot, de ce n-ati tras si in balconul ala super iluminat din care vorbeau iliescu si cu ai lui? Sunteti niste incompetenti. Sau, ca de obicei, “armata e cu noi”. Si teroristii la fel. Starring as “noi”, iliescu, stanculescu si chitac. Din pacate, toti trei inca vii si in libertate.
Eu am stat de vorba cu om care a omorat oameni la revolutie, la Otopeni. A tras la ordin. Asa zic toti. Dar macar asta n-a avut nesimtirea sa ceara certificat de revolutionar. In schimb, tot el mi-a mai spus ceva: ok, el si colegii lui au tras in aia nevinovati. Dar si in el mai tragea cineva (!!!). E, deci, un mit plauzibil.
Caritas, Gerald & altii
Imediat dupa revolutie, ai mei primeau o scrisoare de la niste necunoscuti: “trimite aceasta scrisoare la inca 8 insi, trimite nush cati bani pe nu stiu ce nume si in 3 luni castigi de 8 ori banii pe care i-ai trimis”. Ai mei s-au conformat. Au pierdut. A aparut Caritas. Nebunie, tatulici facea emisiuni despre stoica, patronul, gata, coae, ne imbogatim!!! Ai mei au bagat bani. O data. Au castigat. A doua oara. Au pierdut. A aparut Gerald. Era si mai simplu, ca era la noi, in Focsani. Ai mei s-au imprumutat de bani, au bagat. Au pierdut.
Acuma, e la moda sa cumperi nush’ ce carte, pentru care tre’ sa-ti vinzi tara sa ti-o poti permite. Dupa care sa cauti prieteni s-o cumpere si ei. Ai mei nu s-au bagat, in schimb s-au bagat niste prieteni de-ai mei, politisti. Teapa si asta, evident. Oricum romanii viseaza toata viata sa o puna. Nu cred ca sunt singurii. Daca si miliardarii americani au luat teapa de la Madoff.... noi macar eram virgini la scheme Ponzi, ei n-au nicio scuza.
“Teapa” din 49
“Bai, ati vazut cum la loto se castiga numai nu stiu cand si mai ales la sarbatorile legale? Moama, deci fii atent, firma aia care face bilelele are ea un sistem, de numai ea poate sa controleze ce bile sunt si le cantareste cum vrea, pe cand aia de la loto le cantaresc cu un cantar din ala penal si calculatorul poate sa influenteze ce numar iese si sistemul are trei cercuri prin care trec bilele si, deci, numerele se stiu de dinainte si calmante, CALMANTE!”
Tipic pentru teoria conspiratiei. Posibilitati de futut sistemul imi spune toata lumea. DOVEZI ca sistemul a fost futut, nimeni. Sau poate are cineva amabilitatea sa-mi explice de ce nu castiga numai firma aia care face bilele. Sau de ce aia care castiga nu pierd toti banii brusc. Daca ar castiga unii care-s numai paravane, inseamna ca ala din iasi, ala din calarasi, ala care era bogat deja, sunt doar niste papusi. De fapt, ei nici nu exista. Multumesc.
Conspiratia semaforului
Asta se numara printre cele mai simpatice teorii ale conspiratiei pe care le-am auzit in ultima vreme. Si, din cate stiu, e romaneasca 100%, originara de prin partile Dambovitei, cu accent pe o, de sorginte mai degraba taximetrista - vadimista, dupa documentarea pe care am facut-o eu. Deci, fiti atenti. Stiti de ce e aglomeratie in oras? Stiti de ce merge traficul ca pula? Pentru ca semafoarele nu sunt corelate, iar chestia asta s-a facut intentionat!!!
“Si de ce ar face cineva asta intentionat, cretinule?” ar intreba aia normali la cap. Pai, simplu: consumi mai multa benzina, benzina are accize, taxe si impozite, deci, castiga statul si petrolistii. Q.E.D. Bine, asta cu q.e.d. am zis-o eu, nu mi-au zis-o taximetristii. Ma, ce sa zic, asta-i atat de simpatica incat eu as propune-o pentru zeitgeist 3. Iar eu ma pis pe zeitgeist in continuare.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
