Blocul nord

La ce gropi au aparut dupa zapezi pe strada la mine, ma mir ca nu s-a rasturnat nimeni cu vreun matiz prin ele.


Bai, io cred ca locuiesc intr-un bloc de ursi polari. Sau nu stiu ce fac astia, ca nimeni nu consuma caldura aici, frate. Oare nu-s ursi polari, oare-s din aia care iarna hiberneaza si-si sug labele? Oare-s ca omizile, devin coconi iarna si primavara se transforma in molii? Stiti de ce zic asta, la mine in bloc se pare ca eu sunt printre cei trei prosti care recunosc ca ei consuma caldura. Au fost si -10 grade iarna asta. Da' ei, nu, betmen, betmen...

Sau poate... Dar nu. N-are cum. Nu se poate. Cum adica, aici, in Bucuresti, capitala bunului simt, a sapunului si a corectitudinii romanesti, sa vin io "de la tara" sa-mi declar corect consumul? Noooo! Asa ceva nu se poate pentru ca sa fie. A venit insasi tanti de la administratie sa ma roage sa falsificam declaratia cu consumul, ca pun blocul intr-o lumina proasta. Ca a iesit ca eu consum cat un etaj adult. Iar restul blocului, zero la greu.

Pai ba, ar trebui sa-mi ziceti mersi ca am un consum cat casa poporului pe langa voi, stiti de ce? Pentru ca eu il si platesc, spre deosebire de altii. Creste valoarea apartamentelor in zona cu consum din asta, inseamna ca locuiesc si smecheri in Militari. In Bucuresti. Unde stau cei mai spalati si mai cinstiti dintre romanii vii.

Text gonzo de cacat pentru ca tre' sa par preocupat

Deepthroat chick learns how to sword swallow. La asta ma uitam, da' au inceput sa vina colegele (da, sunt tot la birou). Tre' sa ma fac ca scriu, Cristean, fa-te ca lucrezi! Trei sferturi de ora mi-a luat s-ajung aseara cu metroul sa-mi platesc chiria. Asta e bine, cu masina mi-ar fi luat o ora jumate. Dupa ce c-am dat 16 milioane 800 si-am facut juma' de an dus-intors, drept premiu pentru c-am ales sa stau in bucaresti, zona militari, pe bulevard m-am trezit ca zbura exact in fata mea de la cine stie ce etaj pe trotuar continutul unei scrumiere sau farfurii - coji de seminte. In lift, o scena suprarealista. Primul om din bloc care mi-a zambit. Cred ca-i gay.
-Suntem vecini?
-De la 1 septembrie, da.
-Va place zona?
-NU.
-De unde veniti, din provincie?
Asta-i genul ala de intrebare care ma umple de nervi. N-ar trebui sa-mi pui intrebari din astea cand esti cu mine singur, fara martori, intr-un spatiu inchis. Si nu, n-am fata de taran si nici nu put a branza. Si chiar daca aveam si chiar daca puţeam, tot m-ar fi deranjat.
-Nu, vin din Vatra Luminoasa unde n-au cocalari si caini vagabonzi si nici manele.
-A....

E bine, totusi, am aflat azi ce fac eu pe blog. Si e bine, mi-am dat seama ca nu-s blogger. Raman ziarist. Ziarist gonzo.

PS: Vad ca din 380 de insi destepti si frumosi care ma citesc nu stie nimeni sa-mi explice cum se scrie corect "de-ampulea", baga-mi-as pula. Ma dezamagiti.

Criza

Mai demult eram un golan, un bagabont. Acum m-am cumintit, sunt doar un beţiv. In aceasta calitate, ies destul de des sa beau "o bere". Aseara m-am folosit pentru asta de faptul ca doua gagici vroiau sa danseze. Bai, cred c-am fost intr-o duzina de cluburi. E adevarat, am incercat sa le evitam pe alea de manele si de haus. Baaa, toate erau GOALE. N-am mai pomenit asa ceva. Si-atunci am inteles. E criza, frate. Sau, daca vreti voi, e criza, prietene. N-are lumea bani. Aha. Deci de-asta stau bagabontii din cartier in fiecare seara atârnători in fata la magazin si asculta manele la telefon. N-au cu ce. Io le-as sugera sa stea in fata la Cora. E mai ieftin. Parerea mea.

Decât

Aseară, la magazinul de jos:
- Două beri, te rog!
- Decât una e rece, să ştii!
Ah, dacă aveam pistol la mine...

Douăjdoi

- Douăjdoi. Ori patru. Egal. Obzeşiopt. O sută. Minus obzeşiopt. Doişpe mii tre' să-ţi dau înapoi, îmi zice mahalagioaica aia manelistă de la magazinul de jos, mestecând seminţe, în maieul ei mizerabil cu burta ei scârboasă pe afară. Folosise calculatorul. Vivat Militarzi! Vivat Bucareşti!

Zi de salar

Motto: “sa-mi bag pulaaa, unde-am nimerit, la mine jos la magazin inca se vand tigari la bucata:)))))” (Cristean)

Am nimerit la Cora intr-o zi de salariu. Pentru altii, ca la mine, desi eram in 15, banii de pe 5 inca nu intrasera. Nu mai fac. 3 minute a durat sa-mi iau doua bulane de curcan si doua beri. Si 3 sferturi de ora statul la coada sa platesc. M-am simtit ca-ntr-un vis ud de pe vremea lui Ceausescu: erau cozi imense, dar si rafturile pline. Si asta se intampla la randul ala pentru aia cu putine cumparaturi.

Si, normal, nervii de rigoare. N-a lipsit nici mahalagioaica de Bucuresti, evident. In cazul de fata, una la 45 de ani, asa, de nationalitate suspecta, cu fiica-sa si nepoata (ciudat, blonda), dupa ele. Evident, a luat caruciorul plin intr-o mana si pe nepoata in ailalta si s-a bagat direct in fata la randul pentru gravide si pentru handicapati. Rand de la care i-au dat aia flit direct si fara regrete. Drept urmare, a inceput ea un scandal monstru in care i-a facut pe toti cu ou si cu cacat ca ce cauta ei acolo la randul pentru copii. Aia zbierau in cor “gravideeeeee, nu copiiiiii!!!!!” si ea nimic. A fost un circ pe cinste.

Cel mai tare a fost ca ii facea pe toti analfabeti si le zicea ca nu stiu sa citeasca pe cand, de fapt, acolo nu era nimic de citit, erau doua desene – cineva intr-un carucior cu rotile si una (ori unu’) in fusta, cu burta mare. Nici macar penalii aia de paznici de pe acolo nu stiau ce sa faca. Pana la urma, au impins-o aia de la rand in fundul cozii. In sfarsit, putina solidaritate in fata nesimtirii de bucaresti. Dar evident ca matracuca a facut scandal pana cand a ajuns in fata si o mai si agita pe aia mica sa zbiere pe acolo. Nu-mi mai trebuie...

Încă un veceu

Ah, ce m-am bucurat când m-am mutat într-o casă cu două veceuri! Pentru ăia mai sensibili, să ştiţi că trebuie să discutăm şi despre asta. Până la urmă, veceul este unul dintre cei mai buni prieteni ai omului. Chiar, oare când o fi fost domesticit veceul? Am să scriu la Discovery să-i întreb dacă n-au vreun documentar pe tema asta. “Veceul în sălbăticie”. Sau “When Good Toilets Go Bad”.Din păcate, recent, am avut o dezamăgire. Într-o dimineaţă, nedorind să-i prostdispun olfactiv pe colocatari, am încercat să folosesc veceul 2, veceul “mic”.

Adică şi io-s mic, am zis că ne potrivim. Dar însă totuşi, vorba poetului, n-a fost aşa. Pentru că respectivul veceu mic are şi el o mică problemă. Chiar foarte mică. Spaţiul dintre veceu şi peretele din faţa lui este respectiva problemă si este atât de mic încât nu prea-ţi permite să te caci într-o poziţie confortabilă după standarde umane. Nici măcar mie, care am 1,64. De fapt, nu îţi permite să faci mare lucru în afară de pişat din picioare. Sau, ca să nu zică lumea că vorbim urât, să faci pipi cu pula. Deci, prietena mea e scoasă din ecuaţie.

Of! Deci, ce-am putea face în veceul ăla? Sigur, poţi oricând să te speli pe dinţi acolo, şi nu chiar în vasul veceului, pentru că exista şi-o chiuvetă pe acolo. A, aş putea să cresc hamsteri, pentru că în lateral am văzut că sunt spaţii destule în care acum sunt rafturi. Ar încăpea niste cuşti, chiar cu rotiţă din aia mişto să se joace hamsterii, să nu se plictisească în veceu la mine, pentru că nici geam nu e. Gata, ştiu. Ca să stai cât de cât normal pe veceu, tre’ să te sprijini cu capul de perete. Pfuai, e un loc perfect pentru plâns. Deci, prieteni, dacă vreţi să plângeţi şi căutaţi un sprijin, veniţi la mine în veceu!

Un oras anal

Pe care-l mai aud ca ceausescu a facut si-a dres pentru tara asta ii promit ca fac dragoste cu ma-sa. Unde m-am mutat eu, am descoperit o chestie: daca-n vatra luminoasa, predomina lizingu' la masini straineze, aici marcile-s mai proletare, mai euro 2, mai autohtone, mai 1300... Problema, la fel ca-n tot cacatul asta de oras, este ca daca ai ajuns mai tarziu de 6, mai gasesti loc de parcare din penis pe ulitele alea inghesuite dintre blocuri. Pretul corect pentru ca v-ati lasat condusi 25 de ani de un oltean prost. Care n-a vrut sa aveti masini. Boilor.

Na, ca am si eu prejudecati, baga-mi-as pula-n ceausescu si-n toti prostii care zic "lasa, ma, macar a facut case la oameni". Case? Labele astea din beton unde ne inghesuim ca prostii? Vedea-v-as si peste 50 de ani tot in ele si tot inghesuiti pe saraciile astea de strazi de nu incap 2 motociclete! Am mai auzit o proasta, ca cica ceausescu a facut metrou. Sa mori tu? De sculament dentar? Cum, l-a facut el personal? Ca Londra de-aia are metrou si ea, ca a fost ceausescu dictator la noi. Ca daca nu era ceausescu nu stiam nici sa mergem pe jos. Futu-va-n gandirea aia proasta sa va fut! Pfuai, ce m-am enervat!

Militarzi

Stau pe balcon in noua mea casa. Unde stau cu chirie. Fumez o tigara si privesc printre copaci, in racoarea serii, ultima din vara asta. Semintunericul este patruns, in surdina, de o manea de la blocul vecin, futu-va-n gura care nu m-ati ajutat cu masina de spalat... Incredibil, dar am mutat-o singur. Singur cu aia mica, desigur.

Mica, dar puternica, manca-o-ar tata. Deci da. Am revenit in Militari dupa vreo 6 ani. Parca nu era chiar asa colcalar cand stateam eu ultima data in zona. Acuma sigur nu-i locul unde mi-as creste copiii, de fapt, nu i-as creste in Bucuresti, oricum. Va pup. Ne-auzim dupa ce-mi dau si mie drumul la net aici.