Dedicatie

Pentru oamenii mei de la tecadeu.

Text gonzo de cacat pentru ca tre' sa par preocupat

Deepthroat chick learns how to sword swallow. La asta ma uitam, da' au inceput sa vina colegele (da, sunt tot la birou). Tre' sa ma fac ca scriu, Cristean, fa-te ca lucrezi! Trei sferturi de ora mi-a luat s-ajung aseara cu metroul sa-mi platesc chiria. Asta e bine, cu masina mi-ar fi luat o ora jumate. Dupa ce c-am dat 16 milioane 800 si-am facut juma' de an dus-intors, drept premiu pentru c-am ales sa stau in bucaresti, zona militari, pe bulevard m-am trezit ca zbura exact in fata mea de la cine stie ce etaj pe trotuar continutul unei scrumiere sau farfurii - coji de seminte. In lift, o scena suprarealista. Primul om din bloc care mi-a zambit. Cred ca-i gay.
-Suntem vecini?
-De la 1 septembrie, da.
-Va place zona?
-NU.
-De unde veniti, din provincie?
Asta-i genul ala de intrebare care ma umple de nervi. N-ar trebui sa-mi pui intrebari din astea cand esti cu mine singur, fara martori, intr-un spatiu inchis. Si nu, n-am fata de taran si nici nu put a branza. Si chiar daca aveam si chiar daca puţeam, tot m-ar fi deranjat.
-Nu, vin din Vatra Luminoasa unde n-au cocalari si caini vagabonzi si nici manele.
-A....

E bine, totusi, am aflat azi ce fac eu pe blog. Si e bine, mi-am dat seama ca nu-s blogger. Raman ziarist. Ziarist gonzo.

PS: Vad ca din 380 de insi destepti si frumosi care ma citesc nu stie nimeni sa-mi explice cum se scrie corect "de-ampulea", baga-mi-as pula. Ma dezamagiti.

Bregoviceanu tiganu '

Da, stiu, am net duminica. Poate pentru ca sunt la munca, de-aia! Oricum, am descoperit cea mai buna melodie de ascultat in metrou: Incubus - Are you in. Da' merge si DJ Shadow - Midnight in a perfect world. Plm, stop, ca iar incep...

Mie-mi place Bregovic. Si-mi plac si sarbii. Care chiar mi-au demonstrat cat de roman sunt intr-un episod simpatic. Eram la Taverna Sarbului, la o cumetrie din asta corporatista la care cantase chiar fanfara lui Bregovic. Io, cam matol, ma duc la ei si-i intreb cum se cheama cantecul ala, tararai-rai, lalalai-lai.. Si ei imi zic:
-A, ala e un cantec romanesc, se cheama Hai, Hai!
Evident, nu l-am gasit niciodata nicaieri in alta parte, dar asta e altceva.

La un an, doi dupa faza respectiva, eram la Belgrad, intr-un vestiar, obosit dupa o zi de arbitraj si faceam conversatie cu colegii mei sarbi:
-Ce-ar merge o bere acuma! De fapt, as bea cam doua, trei, asa...
-Bere??? Cu berea si cu apa te speli, da?! Baut se numeste de la vodca in sus!
Deja se uitau la mine cam ca la ultimul fatalau. Dar cea mai mare firma-n cap aveam sa o iau un pic mai in josul conversatiei cand eu, incercand sa ma dau lebădă-n chiuvetă ca stiu si eu ceva despre ceea ce credeam ca e o parte din cultura sarbeasca, m-am laudat ca-mi place Bregovic. Priviri mai dispretuitoare ca alea pe care mi le-au aruncat aia, mai rar.

-Pai ala face muzica tiganeasca! Tie-ti place asa ceva???
Si-a urmat un discurs in cor despre cat dispretuiesc ei tiganii si ce nenorociti sunt tiganii etc. M-au lasat interzis. Ca sa intelegeti ce impresie aveam eu despre sarbi in momentul respectiv, tre' sa precizez ca au o tara superba. Nu numai ca peisaje. Ei la tara nu au case. Cea mai mica dintre case e cam cat o vila adulta de pe la noi. Iar Belgradul e fantastic. Bineinteles, fantastic intr-un mod pe care numai un om nascut si crescut in comunism si devenit adult in capitalismul asta de baltă al nostru il poate intelege. Iar impresia de civilizatie o ai in orice directie te-ai uita.

Deci ei au dus rasismul pe noi culmi. Nu le placea Bregovic pentru ca facea muzica "de tigani". Bine, chiar si asa, mie-mi plac sarbii, am motivele mele, printre care nu stiu exact cat conteaza faptul ca nu-mi plac americanii. Dar imi place si Bregovic. De ce? Nu stiu. Dar cum ar fi sa nu-ti placa Grasa de Cotnari sau Busuioaca de Bohotin pentru ca-s din Moldova? Pvla mea, pan' la urma, ar trebui, daca esti din Bucuresti, sa nu-ti mai placa mancarea, ca-i de la tara. Exagerez, stiu. Da' chiar ar trebui sa nu ne mai placa un cantec pentru ca l-a creat un tigan sau un fel de mancare pentru ca l-a inventat un homosexual?

Criza

Mai demult eram un golan, un bagabont. Acum m-am cumintit, sunt doar un beţiv. In aceasta calitate, ies destul de des sa beau "o bere". Aseara m-am folosit pentru asta de faptul ca doua gagici vroiau sa danseze. Bai, cred c-am fost intr-o duzina de cluburi. E adevarat, am incercat sa le evitam pe alea de manele si de haus. Baaa, toate erau GOALE. N-am mai pomenit asa ceva. Si-atunci am inteles. E criza, frate. Sau, daca vreti voi, e criza, prietene. N-are lumea bani. Aha. Deci de-asta stau bagabontii din cartier in fiecare seara atârnători in fata la magazin si asculta manele la telefon. N-au cu ce. Io le-as sugera sa stea in fata la Cora. E mai ieftin. Parerea mea.

Douăjdoi

- Douăjdoi. Ori patru. Egal. Obzeşiopt. O sută. Minus obzeşiopt. Doişpe mii tre' să-ţi dau înapoi, îmi zice mahalagioaica aia manelistă de la magazinul de jos, mestecând seminţe, în maieul ei mizerabil cu burta ei scârboasă pe afară. Folosise calculatorul. Vivat Militarzi! Vivat Bucareşti!

Chestii urate la unele cupluri

Am tot vazut pe la oameni pe bloguri ce NU le place la femei sau la barbati. Bun, ce categorii mai sunt? Minoritati sexuale nu, ca nu-i politic corect, unguri la fel (sa nu uitam, votez udemereu’), deeeeci: cupluri, tata. Pe pedepse.

1. Preferatii mei: aia care se pupa cu zgomot in public, eventual in urechea ta in metrou, asa de zgomotos ca-ti acopera si Pantera data la maxim in player si zgomotul din metrou si tot. P-astia i-as impusca in picior, dupa care i-as bate cu patu’ pustii numa’ in dinti pana ii las desculti in gura.

2. Aia care se cearta in public – aici intra si aia care fac panarama in bucatarie cu geamul deschis sa-i auda si aia de vizavi. Pe el l-as baga in puscarie, sa faca si el, saracu’, sex mai des, nu ca acasa. Pe ea as da-o la produs, specializarea felatie, sa faca si ea ceva util cu gura aia mare si proasta.

3. Aia care se bat intre ei. E greu sa gasesti o pedeapsa in adevaratul sens al cuvantului pentru acesti sado-masochisti nedeclarati. Nu poti sa-i bati, ca le place si mai tare le dai satisfactie. Gata, stiu: ordin de restrictie, distanta 500 de metri. Pustile cu luneta sunt scumpe si prin portavoce nu poti sa te bati.

4. Aia care-si bat copiii. I-as pune sa sape un canal Dunare - Bucuresti – Satu Mare – Iasi – Timisoara. Navigabil. Sa-i multumeasca regelui Mihai c-a dat Chisinaul la rusi. Si sa vada ca educatie se poate face si prin munca, nu numai prin batut lumea mai mica decat tine.

5. Aia care nu pot sa stea la iarba verde fara muzica la maxim, eventual manele. Cat de tampit si de apucat si de bolnav cu nervii tre’ sa fii, cand scapi de panarama din oras (hai, nu-i faceti tarani, ca nu sunt), sa te duci in poiana si sa nu poti sa stai fara muzica ascultata la telefon sau la boxele de la masina? Premiu: capace la urechea dreapta pana te lasa timpanul. Cand ai o singura ureche functionala te gandesti mai serios ce faci cu ea.

Va urma.