Străvechea artă a înghițiturilor mici (LVI)

Noaptea. Stație cu florărie.
- Cristean. Ai 3 lei? Vreau să-i cumpăr Feliciei un buchet de flori de la țiganii ăștia. 3 lei costă.
- Ia. Stai, vezi că-s numai doi, ia așa, poate mai ai tu mărunt până la 3 lei.
El se scobește insistent prin buzunare. Găsește doar 10 bani. Felicia se uită insistent la el. Își ia poșeta. Și-o pune-n poală și începe să scotocească prin geantă fără să-și ia privirea de pe el. Într-un final scoate și îi înmânează două monede de 50 de bani.

Tetrafilochtomie

Nu pot sa nu incep prin a remarca faptul ca odata cu caldura au inceput sa iasa tot mai multe femei in fuste mini pe strada, inclusiv alea care NU trebuie sa ne faca asta.

Si pentru ca azi trebuie sa fim rai cu femeile, am sa incep cu ceva ce nu cred: eu nu cred ca exista vreo diferenta intre dragoste si iubire. Dar cred, in schimb, ca semantica asta e o mare curva, mai curva decat colacul de la veceu. Iar diferenta dintre dragoste si iubire trebuie, TREBUIE sa fi fost ceva inventat de o femeie, ca e de-a dreptu' pur si simplu o chestie femeiasca. Bai fratilor (si mai ales surorilor), nu stiu definitia dragostei, dar stiu ce nu e dragostea: dragostea nu-i o rochie de mireasa sa ti-o faci tu cum vrei.

Ma enerveaza sa vad lume pierzand timp - in care ar fi putut face chestii frumoase - gandindu-se la cum ar trebui si cum ar fi si daca s-ar intampla si ce frumos ar fi si de ce nu e asa si ce s-ar putea face si cum sa ai relatia perfecta samd. Ca sa nu mai spun de varianta de-a dreptul batuta in cap in care citesti reviste cu retete despre relatii. Cum sa-ti faci barbatul gelos. Cum sa ti-l satisfaci. Cum sa te imbraci la a opta intalnire. Cum sa faci sex nu stiu de care sa te iubeasca el mai mult. Baaa, retetele-s pentru ciorba, nu pentru dragoste!!!

Da, tin mai mult cu barbatii la faza asta. Femeile zic ca-s niste neciopliti si ca nu le pasa. Ba le foarte pasa. Le pasa suficient de mult incat sa nu faca din relatia lor o obsesie care sa transforme dragostea intr-o mare durere in cur. Sa stai cu o femeie care te distruge cu peroratiile ei despre cum este si cum nu este relatia voastra e exact ca si cum ti-ai petrece tot restul vietii cu una pentru ca la biserica trebuia sa zici "da" pentru ca tata socru avea cutitul in buzunarul de la sacoul lui de moglău inchis la minte.

Combinatia asta de dorinte, ganduri, analize, vise, frustrari, planuri, reprosuri si despicat relatia in sapte e o reteta, intr-adevar: are in ea toate ingredientele sa-ti transforme barbatul intr-un alcoolist notoriu. Pentru ca, vedeti, la noi e mai simplu, in afara de cazul cand suntem niste ghei latenţi reprimaţi: o ciorba, o bere, niste secs si suntem linistiti. Daca e liniste si nu ne predica nimeni cinci mii de ani teorii despre relatii.

Neintelegeri

Din ciclul “ce se mai intampla de cand m-am mutat eu in militari”: pentru ca, nu-i asa, inca n-am net, vin la birou cu metroul. Vin cu metroul nu pentru ca n-as avea masina cu care sa fac accidente din cand in cand, ci pentru ca fac cu metroul un sfert de ora, iar cu masina o ora jumate. Ocazional, in metrou mai vezi femei bune de pula. Si m-apuca asa, o nostalgie blegoasa, ca un fel de reumatism la suflet, nu stiu cum. Bai, cum o fi o femeie buna de pula care merge cu metroul? Nu poate fi decat ultima femeie romantica din lume.

Io asa ma gandesc, o femeie buna de pula care merge cu transportul in comun sau trece strada pe jos, chestii din astea, sigur e o femeie buna de pula care inca mai crede in dragoste. Daaaar, si femeile bune de pula au aceleasi necesitati ca si noi. Stiti voi, masini scumpe, cadouri etc. Glumesc. Evident, ma gandesc la celebrul, de acum, veceu. Si mi-am dat seama ca am auzit de cateva ori la viata mea conversatia urmatoare:

-Ffffffffffffff, mă piş pă mine!
-Şi eu!

Ei, uite, asta-i genul de replica foarte periculoasa. Un raspuns din asta, inteles gresit, adica, nu-i asa, culmea, luat “decat” la propriu, cum se vorbeste la mine-n cartier, e genul de raspuns care poate strica o relatie. Care poate transforma o femeie buna de pula si romantica intr-una materialista. Baieti, care-aveti femei bune de pula care merg cu metroul, grija maxima la cum vorbiti cu ele sa nu va inteleaga gresit. Va pupa unchiu’ Cristean!

Curve proaste

M-am saturat de panarame. Putine lucruri urasc mai mult pe lumea asta decat statul cu curul in doua luntrii sau cum s-o fi scriind. Chestie care poate justifica, intr-un fel, de ce stau prost cu nervii zilele astea. Dar hai sa nu vorbim despre mine. Citesc un blog al unei proaste de pe un site de agatat unde-mi mai fac eu reclama si scriu texte de cacat despre dragoste. Pe scurt, curva aia a stat un an cu unu' insurat si cu copii acasa si i-a mai facut si un copil. Si-acuma e suparata pe nevasta-sa!!!

Pai (completati cu ce injuraturi vreti voi aici, pur si simplu m-am enervat prea tare sa ma gadesc eu la una frumoasa).... de curva proasta ce esti, de divort ai auzit vreodata? Dar faza cea mai simpatica e alta: muierea e credincioasa de nu se mai poate. Un citat de la ea din blog de-ti vine sa te bati singur: "Asa zice poetul...Are cineva dreptul sa ceara socoteala unui om pentru ca iubeste? Pentru ca vrea sa fie iubit? Pentru ca vrea sa-si creasca copiii in iubire si credinta ?" ARE, fa, panaramo!

Prea multe tarfe proaste pe lumea asta...

Despre nunti

Cata naivitate in astia care au impresia ca o nunta schimba totul in viata lor. Ce idee tampita. Stiu ca multa lume din asta, gen romantici incurabili, o sa ma injure. Bun. Unii oameni traiesc cu impresia - sau visul, in fine - ca daca te mariti/insori, lucrurile din viata ta se vor schimba brusc si masiv in bine. Sa mor eu? De unde pana cand? Si de ce? Ca te futi mai des? Faceti un experiment: spalati, faceti de mancare pentru cineva in plus, impartiti televizorul si patul pentru o perioada mai lunga si cam aia e casatoria.

Un act nu schimba nimic. O ceremonie care dureaza intre juma' de zi si trei zile daca esti tigan si in care tre' sa faci o gramada de chestii care bat penibilul in gura pentru ca "asa se face" nu cred ca iti garanteaza o viata mai buna dup-aia. Sincer. Gen, imi fura aia femeia si daca nu fac spagatu' si nu dau o lada de whisky nu mi-o dau inapoi. Dupa care, viata mea se va schimba in bine. Hai sa fim seriosi. Dragostea te schimba. Un copil te schimba. O nunta nu schimba nimic decat daca iese cu bataie mare, care se lasa cu omor sau din care ramai fara un picior, ceva. Atunci, da, o nunta iti schimba viata.

Nunta nu e acelasi lucru cu o casatorie (varianta porno): casatoria te schimba mai putin pe tine, mai mult iti schimba programul decat caracterul. Sa luam un exemplu simplu: faptul ca esti curva nu te impiedica sa te mariti, si daca o faci nu inseamna ca te-ai cumintit. Zi-mi si mie ce se schimba daca locuiesti impreuna (si te si futi) cu cineva 5 ani, dup-aia va casatoriti intre voi si nu erati frati. Se schimba ceva in relatie? Ma indoiesc.

N-am ceva nici macar impotriva casatoriei intre aia pe invers. Treaba lor, nu ma priveste. E mai importanta dragostea si relatia decat casatoria. Am vazut atatea casatorii care nu merg incat nu mai am incredere in ea ca-ntr-o solutie. E doar un pas pe care daca nu l-ai facut nu inseamna ca esti handicapat sau ca nu iubesti sau ca nu poti avea copii. I se da importanta prea mare. Dar uite ca incet, incet, in tarile mai sanatoase la cap, nu trebuie neaparat sa fii casatorit ca sa ti se recunoasca oficial o relatie. E un inceput bun.

Fetele astea...

Baieti...

iLove sau lov-e, cum vreţi voi

Bă, ştiu, îi fac concurenţă lu’ Margareta, asta e.

Deci, cum eram io neatent, acoloşa, m-am uitat la Wall-e sau cum s-o fi scriind. M-am plictisit grav în seara aia, da’ m-a lovit exact când mă întorceam pe jos acuma, prin căldură, de la un filleto di vitello al’ peppe verde cu 2 beri şi un limoncello (nu pe banii mei, v-am zis că n-am, pe banii unei firme de consultanţă, am uitat cum îi cheamă). Şi cum mă deplasam io aşa agale şi mă scremeam să-mi amintesc o idee pe care o uitasem la masă din cauza unui scandal, mi-a venit: BĂĂĂĂI, CÂTA ALEGORIA, NENEIEEEE!!!


Deci, fiţi atenţi, că nici io n-am înţeles din prima de ce mă uit ca prostu’ la o poveste de dragoste cu roboţi. Bă, ăla nu-i desen animat, e scuza animată în genunchi a unui scenarist terminat pentru femeia lui. E un „yes, we can”. E apologia încă unui vis tembeloid american atât de clişeizat încât îmi aduc aminte de toate datoriile şi-aş prefera să fiu pe veceu de fiecare dată când mai văd vreo reîncarnare de-a lui: povestea de dragoste imposibilă între bărbatul cioban, grobian, fără vise mari, care-ar iubi şi el ceva, acolo, daca s-ar găsi, şi femeia modernă, sofisticată, inteligentă, puternică, dar sensibilă, cum ar spune nişte prieteni de-ai mei „out of his league”. Bulşit.

Al treilea „deci”: n-am văzut atâtea clişee într-un film de la Independence Day încoace. Scenariu tipic de holiud în care binili înfrânge, o târlă de motivele clasice americane, la care se adaugă spaime din astea moderne, gen obezitate, sedentarism, poluţie – pardon, poluaţiune, nu, poluare, aşa, alienare şi cam atât am prins eu, că băusem nişte beri. Mă, io am înţeles că e desen animat. Păi trebuia să-l facă cu animal-e, nu ştiu. Gen, o capră şi un porc. Sau un om şi-o vacă. Dup-aia puteau face şi varianta porno, cu omu’ care punea vaca să stea capră.

Oricum, toate ca toate, aş putea să cred până şi că lu’ maicăl îi plăceau femeile, da’ nu-mi vindeţi povestea aia cu bărbatu’ retard şi femeia complexă. Hai să fim serioşi. Aia nu există decât pe Dorobanţi. Da’ măcar ăia au bani.

La vie en rosette

Viaţa e ca părul de la cur. Scurtă şi plină de căcat.


B.B. King - The thrill is gone
Asculta mai multe audio Muzica

În caz că n-aţi observat în postarea anterioară, trec printr-o perioadă foarte maro. Sau printr-o perioadă foarte mişto, dacă aş fi duşmanul meu. N-am bani (a, ba da, se cheamă datorii), munca suge mai tare ca niciodată, maică-mea se lamentează că de ce nu m-am realizat, concediul mi s-a amânat cu japca şi nici perspective mişto nu se întrevăd. A, plus o chestie despre care n-am voie să vorbesc. Nu, două. Ce mai, perioada mea preferata. Mă simt ca cercetătorul român care a descoperit că aşa nu se mai poate.

E unul din momentele alea când chiar ţi-ar plăcea să ştii cum funcţionează teleportarea. Sau să fii singurul prezicător din lume care chiar ştie numerele de la loto. Bun, banii nu sunt totul, or să-mi zică ăia dintre voi care au bani. Eu zic că banii ajută. Gen, banii nu sunt o problemă, banii sunt o soluţie. Dar cum? E unul din momentele alea când stai şi te uiţi ca prostu’ în gol şi te gândeşti „moamă, ce mişto ar fi să-mi vină o idee din aia mişto acuma sau măcar una din ideile alea mişto care-mi mai vin mie din când în când să fie şi bună la ceva!”.

Bun, deci luăm măsuri, Cristean (nu, nu pentru copârşeu): căutăm alt job, îi spunem lu’ bătrâna că trebuia să se mărite ea cu un miliardar şi-acuma nu mai aveam problemele astea, ne consolăm cu gândul că oricum nu ne place la plajă, iar pentru un pescuit ca lumea, mai mult de câteva ore reuşite nu-ţi trebuie, în problema secretă numărul unu ne luăm angajamentul, în problema secretă numarul doi înca nu putem să facem nimic (nu e timpul)... şi totusi nu e de-ajuns. Sunt sad, mad & supi, ca pe vremea mIRC-ului...

PS: Tocmai am aflat ca de la 1 octombrie trebuie sa ma mut. Alti bani, alta distractie...

Iubire de caine

“De ce-ti iubesti femeia?” Grea intrebare. Multi ar zice “dom’le, iubesti pur si simplu”. Care si mie, sinceramente sa fiu, mi se pare cel mai bun raspuns. Dar nu, noi vrem sa fim “mai speciali de atat”. Cei mai multi dintre noi prefera sa aiba un raspuns special la chestia asta si celor mai multi dintre noi nu le iese decat un cliseu penal pe post de raspuns la intrebarea asta. “Ca ma atinge nu stiu cand nu stiu cum, ca e stangaci cand face laba, ca uita sa se spele pe picioare doua saptamani”...

Care-i raspunsul meu special? Imi iubesc femeia pentru ca-i mica. Mica, nu stramta, sunt doua chestii diferite, da? O vad ca-i mica si ca vrea iubire, are nevoie de asta, mult, tot timpul. Are nevoie de iubire ca de o umbrela, nu de ploaie, e mica, dar puternica, are nevoie de iubire ca de o protectie impotriva.... impotriva unei chestii pe care nu o pot numi, dar pe care sigur am cunoscut-o si eu, pentru ca si eu am fost prea mult timp singur.

Si sunt recunoscator ca si-a ales sa vrea iubirea asta de la mine. Asta e iubirea mea, recunostinta. Stalin spunea ca recunostinta e un atribut al cainilor. OK, atunci iubesc ca un caine. Si poate, la fel ca un caine sau ca un inginer, cateodata nu stiu sa-mi exprim iubirea. Dar niciun caine nu cred ca stie ca stapanul l-a ales pe el, si nu pe altul, niciun caine nu stie ca el e al stapanului pentru ca e mai frumos decat altii, pentru ca stie sa gateasca mai bine decat alti caini sau ca stie sa-si faca stapana sa rada mai frumos ca mine. Scuze, mai frumos ca alti cani.

Asta e iubirea mea.

Chestii urate la unele cupluri

Am tot vazut pe la oameni pe bloguri ce NU le place la femei sau la barbati. Bun, ce categorii mai sunt? Minoritati sexuale nu, ca nu-i politic corect, unguri la fel (sa nu uitam, votez udemereu’), deeeeci: cupluri, tata. Pe pedepse.

1. Preferatii mei: aia care se pupa cu zgomot in public, eventual in urechea ta in metrou, asa de zgomotos ca-ti acopera si Pantera data la maxim in player si zgomotul din metrou si tot. P-astia i-as impusca in picior, dupa care i-as bate cu patu’ pustii numa’ in dinti pana ii las desculti in gura.

2. Aia care se cearta in public – aici intra si aia care fac panarama in bucatarie cu geamul deschis sa-i auda si aia de vizavi. Pe el l-as baga in puscarie, sa faca si el, saracu’, sex mai des, nu ca acasa. Pe ea as da-o la produs, specializarea felatie, sa faca si ea ceva util cu gura aia mare si proasta.

3. Aia care se bat intre ei. E greu sa gasesti o pedeapsa in adevaratul sens al cuvantului pentru acesti sado-masochisti nedeclarati. Nu poti sa-i bati, ca le place si mai tare le dai satisfactie. Gata, stiu: ordin de restrictie, distanta 500 de metri. Pustile cu luneta sunt scumpe si prin portavoce nu poti sa te bati.

4. Aia care-si bat copiii. I-as pune sa sape un canal Dunare - Bucuresti – Satu Mare – Iasi – Timisoara. Navigabil. Sa-i multumeasca regelui Mihai c-a dat Chisinaul la rusi. Si sa vada ca educatie se poate face si prin munca, nu numai prin batut lumea mai mica decat tine.

5. Aia care nu pot sa stea la iarba verde fara muzica la maxim, eventual manele. Cat de tampit si de apucat si de bolnav cu nervii tre’ sa fii, cand scapi de panarama din oras (hai, nu-i faceti tarani, ca nu sunt), sa te duci in poiana si sa nu poti sa stai fara muzica ascultata la telefon sau la boxele de la masina? Premiu: capace la urechea dreapta pana te lasa timpanul. Cand ai o singura ureche functionala te gandesti mai serios ce faci cu ea.

Va urma.

Hai sa fiu si eu Ion Creanga 3 – Sfarsitul copilariei

Of... nici nu stiu cum sa incep. As fi vrut sa-i spun partii asteia “vaginul”. Ca asa ramasese ultima data si intr-adevar, in jurul – sau inauntrul acestuia se cam invarte perioada asta. N-am sa incep acuma cu varsta la care mi-am pierdut eu inocenta si nici n-am sa povestesc cum a fost prima oara. Pe toti prietenii mei care se lauda ca s-au dezvirginat pe la 12 ani sau varste din astea ii intreb “macar s-a purtat ca un cavaler cu tine?”

Oricum, e o parte speciala si asta, perioada cand ai inca un instrument la dispozitie sa inveti si sa explorezi lumea mai bine, si anume pula – asta e, vorbesc din punctul de vedere al barbatului. Dar pentru unii e greu. Acneea, ăia un metru cin’zeci, imbracatul aiurea, faptul ca toti bulangiii aia mai mari se iau numai de din alea de 14 ani ca-s mai proaste si se dau pe brazda mai usor, totul face ca actiunile pizdii sa explodeze la bursa la varsta aia.

Si e un moment foarte prielnic sa te concentrezi pe asa ceva. Prietenii s-au dus care pe unde, aia mai tampiti la liceul militar, aia mai prosti la liceul de politie, aia mai perversi la liceul teologic sa joace baba oarba in pula goala – am auzit ca e un sport foarte popular pe acolo, aia mai pragmatici la liceul silvic si tot asa. Si-ai ramas tu, cam singur in orasul tau si-n clasa ta plina de femei demente, cu un singur coleg cam traumatizat si cu oarece handicap estetic – nu i-a trecut nici acum, dar intre timp a ajuns un geniu, asa ca s-a rezolvat. Ramai singur cu pizdele, sa te invete ele ce n-a reusit tac’tu acasa 14 ani: sa fumezi si sa bei ca bou’.

De futut, nu s-a pus problema, cel putin nu la inceput, cu tot sprijinul lu’ tata, saracu’: “cand vrei, o scot pă mă-ta la un film si rezolvam problema. Bani ai?”. Pentru batranu’, fututul de femei noi a fost sport de performanta toata viata lui. Iar ochii verzi, vrajeala, tupeul si uniforma nu pot sa spun decat ca l-au ajutat. Ca nu l-au ajutat sa scape de alcoolism, e alta poveste. Dar ce bine, eu nu seman cu el la caracter. De fapt, nici nu stiu cu cine pula mea seman, asa tampit cum sunt.

Uf, deja ma intind si n-am spus nimic. Pe primele doua femei din viata mea care s-au indragostit de mine le-am refuzat brutal. Nici macar nu stiu de ce. Primei blonde i-am inchis telefonul in nas imediat dupa ce mi-a spus ca ma iubeste, iar celeilalte i-am zis ca-mi place mustata ei, desi, in imaginea generala, nu conta aproape deloc chestia asta. Mai ales pentru ca era tot blonda, BUNA siiiii nu era virgina. Am refuzat-o pe una cu experienta. Si-acuma fanii mei, in cor: “mare bou!”. Nu stiu, s-o dau in englezisme, it wasn’t them, it was me! Nu eram pregatit. Desi vroiam. Cine sa mai inteleaga si barbatii astia???

Ei, refuzurile astea doua m-au facut sa ma injur mult in perioadele cand dumnezeu nu-ti baga-n traista si, cum nu-s genul care nu observa suferinta, mi-au lasat cadou un complex de vinovatie si o fixatie pentru blonde de care n-am scapat nici in ziua de astazi. Si-a urmat o nebunie. Indragosteli, dezindragosteli, sex mult – cel mai mult, cu mine insumi, multe chestii frumoase si multe chestii mai putin frumoase. Mai ales ca eu eram printre aia de un metru cincizeci si toate femeile vroiau sa-mi dea ţâţă cand eu vroiam altceva si cand am ajuns la 1,64 m-am apucat de fumat ca prostu’ baga-mi-as pla.

Lectii invatate: nu conteaza cum arati. Pentru tine. Pentru restul, conteaza; femeile sunt niste chestii foarte complicate si imposibil de inteles; barbatii sunt niste idioti. Inclusiv eu. Ca nu conteaza ca ai 1,64 am aflat mai tarziu. In facultate, care va face subiectul altui material. Acolo chiar ca-i porno!

Materialismul 2

Si totusi! Hai sa abordam problema agatatului mai exhaustiv, nu-i asa, multilateral, cumva. Hai sa nu le facem curve pe toate femeile care se fut cu mai multi bani decat noi doar pentru ca nu se fut cu noi. Sa le facem curve doar p-alea care sunt. Sa facem o tetrafilochtomie: pana la urma, faptul ca o femeie vrea un barbat mai nu stiu cum ce e? E predispozitie? Asa a gandit? Asa simte? Faptul ca vrea unul cu bani e dragoste sau instinct de conservare? Sau e inteligenţă?

Ceva ma face sa cred ca nu e neaparat curvasarie, ci poate e o combinatie intre ultimele doua de mai sus. E adevarat ca la 17 ani nu prea te fute grija zilei de maine si nu cred ca te gandesti ce le pui la copii pe masa. Da' cred ca lumea se mai si gandeste. Altfel de ce-ar mai accepta sa le mai si bata aia? Bine, la intrebarea asta raspunsul ar putea fi "c-asa au vazut ele acasa, la parinti". Deci, poate e inteligenta: "ba, asta-i pretu' corect. Mai iau o palma cu picioru', de futut oricum sug pula, macar nu ma duc pe jos acasa. Nu-mi platesc consumatia, Mario ii bate pe bulangiii aia de la bloc care ma fac curva..." Sau poate le supraevaluez eu inteligenta.

Asa ca mai degraba pare o chestie de instinct de conservare. Ca prea multa filosofie strica. E doar dorinta de a fi in siguranta, una pe care unele n-o pot exprima asa frumos cum am facut-o eu mai sus. Ii ia ochiu'polishu' de la masina, soferu' mai e si mare, te simti mai sigura. Era sa scriu "mai sugere", nu stiu de ce. Dorinta de parteneri mai puternici e o expresie a instinctului de conservare. Numai ca nu stim noi s-o spunem. Exact ca frica de moarte. Cand aveam doi ani, puneam mana pe toti cainii. Acuma nu mai am asa multa incredere in ei. Nu e exemplul cel mai bun, dar pentru multi dragostea CHIAR trece prin stomac.

Asa ca intelegeti-le, ma, si pe ele!

Manual de luat bataie

Fetelor, Dave Chapelle are dreptate: revistele de femei isi bat joc de voi. Incep sa ma conving tot mai tare de asta pe saitu' ala de futut unde stau io sa-mi fac reclama la blogul asta. Stati sa incep cu un un material de la o pizda naiva de da in gropi. Tot de acolo, da. "ACESTE IMAGINI LE-AM POSTAT AICI DEOARECE AM VRUT SA-MI DOVEDESC MIE INSAMI CA MAJORITATEA BARBATILOR SUNT NISTE AFEMEIATI FOARTE VULGARI. IN CEEA CE MA PRIVESTE, SUNT CONTRAR IMAGINII DIN FOTOGRAFII.SUNT LICENTIATA IN LIMBI STRAINE SI ECONOMIE SI DETIN UN CABINET DE CONSULTANTA JURIDICA IN BUCURESTI. DECI NU SUNT DAMA DE COMPANIE, PROSTITUATA SAU FATA DE VIDEOCHAT ASA CUM COMENTEAZA UNII FRUSTRATI SAU UNELE INVIDIOASE.IAR IN PLAN PERSONAL, DORESC SA ADAUG CA SUNT CASATORITA DE 2 ANI SI IMPREUNA CU EL CITESC TOATE COMENTARIILE." Mda. "Mi-am pus pozele astea cu mine in pizda goala aici ca sa demonstrez ca barbatii este porci." Pai de ce n-ai supt pula la 45 de barbati insurati ca sa demonstrezi ca sunt curvari? Tot acolo ieseai, da' se simteau si oamenii bine. A, am uitat: esti si urata.

Sa revenim la sfaturile de cacat. Am descoperit pe saitul asta o pledoarie la acceptarea faptul ca barbatii sunt niste ciobani de m-am speriat. "40 de lucruri despre barbati pe care ar trebui sa le stii". Pledoarie copiata de aici, banuiesc. Dincolo de faptul ca unele chestii se bat cap in cap pe acolo, am aflat niste lucruri despre mine cu care credeam ca nu sunt de acord. Incredibil cate lucruri interesante despre barbati poti afla de la o femeie. Si cate lucruri trebuie sa accepti ca femeie ca na, asa sunt barbatii.

"1. Barbatii sunt mai sensibili decat crezi. Daca au iubit, o sa le vina destul de greu sa uite acea persoana care i-a facut sa sufere." Adica au voie sa se gandeasca la fosta?

"6. Barbatii urasc sa le vorbesti despre fostul tau prieten sau fostele tale iubiri. " Tu NU ai voie sa te gandesti la fostu' si mai ales sa vorbesti despre el.

"8. Barbatul care te iubeste si-ar dori ca el sa fie singurul cu care stai de vorba." Deci el are voie sa fie posesiv, DA?

"11. Barbatii pot fi mai sinceri decat fetele, chiar si in primele faze ale unei relatii. " Apa este uda. Si eu POT avea pula de 40 de centimetri, doar ca nu mi se scoala atat de tare.

"13. Barbatii mint, dar majoritatea o fac pentru a nu intra in probleme." Deci, nu e ce credeti voi.

"15. Oricat ar vorbi un barbat despre aspectul exterior unei femei, tot mai mult ii va aprecia personalitatea." "As fute-o p-aia. Uite ce cur inteligent are"

"20. Daca un barbat iti spune sa il lasi in pace, probabil ca incearca de fapt sa te convinga sa vii langa el si sa il asculti." Daca te iei dupa sfatul asta si barbatul e mai violent, probabil c-ai sa iei bataie.

"18. Cand un barbat spune ca e innebunit dupa o femeie, de cele mai multe ori chiar asa este. Barbatii nu spun aceste cuvinte atat de usor." Ba da. Barbatii mint, ati uitat?

Si nu mai continui. Trist. E trist ca in viata asa ceva are audienta. Chiar nu mai exista bun simt pe nicaieri? Chiar crezi ca o femeie se pricepe atat de bine la barbati? "100 de moduri de a suge pula". Semnat: o femeie. Una care vorbeste despre asta de parca ar fi vazut pula la viata ei numai in poza. De unde stie ea? A facut un sondaj, un test? Chiar ne-ar placea la toti toate alea? Nu cred. Personal, nu ma regasesc in ce a scris femeia aia acolo. Consider ca e cretin total sa te iei dupa sfaturi de doi lei si sa nu te ghidezi dupa bunul tau simt. N-ai sa faci altceva decat sa te simti din ce in ce mai proasta, mai urata si mai grasa daca stai toata ziua si te banghesti in reviste de cacat cu sfaturi de cacat.

Pula mare (eseu)

Cica lumea cauta barbati cu pula mare si femei cu fofoloanca mica. Cica. Asa sa fie? Acuma, io personal n-am pula mare. Ca sa lamurim de la inceput problema si sa nu ziceti ca-mi fac reclama. Umbla zvonul c-as avea-o mare printre femei cu care nu m-am futut, mai ales printre cele ale unor amici de-ai mei care m-au vazut pe la plaja sau pe unde am mai aparut eu prin chestii stranse pe mine etc. Explicatia e simpla: eu sunt mic, de-aia pare michael mare. Da, asa o cheama, pula mea e baietel.

Dar sa revenim la discutia noastra despre pula, practic. Notiunea asta, dupa mine, e strans si indisolubil legata de o alta, mai larga, ca sa zicem asa. Nu, nu de pizda, ci de conceptul de "bun/buna la pat". Este faptul ca ai pula mare un lucru important? Daca ti se si scoala, da. Pentru cine? Pentru femeile (sau barbatii, nu stiu, nu ma bag) care apreciaza asta. Eu stiu niste femei care cu siguranta nu apreciaza asta dintr-un motiv tehnic: le doare. Deci, nu toata lumea apreciaza pulile mari. Acuma, cu siguranta putem spune ca nici pulile mai mici decat o limba de barbat nu se bucura de asa multa popularitate.

Asa ca, incet-incet, ajungem la ideea ca parerile despre dimensiuni sunt chestii subiective. Nici nu putem spune ca doar tehnica este importanta. E o mare magarie si o falsa alegere intrebarea aia "ce conteaza mai mult, dimensiunile sau tehnica", intrebare care, cica, ar trebui sa-i demaste p-aia cu pula mica. Io stiu barbati care se lauda cu asta, asa ca nu vad rostul intregului demers de-a deschide gura si a intreba, dupa care a face misto. Nu, ba, nu e funny. Mai ales ca intrebarea exclude ab initio inca o dimensiune: gustul. Nu gustul pulii, ci preferintele oamenilor, mai ales al celor fara pula, in cazul de fata: femeile.

Si-acuma o sa veniti si-o sa-mi ziceti "bun, pula nu conteaza, tehnica nu conteaza, ce (pula mea) conteaza???". Si-aici am sa devin, cu voia dumneavoastra doctorul Cristean Andrei sau Bebe Sexologul (ala care-si batea nevasta - asa ziceau aia de la Catavencu), care a avut-o drept pacienta si pe fosta mea femeie. Conteaza doua lucruri: compatibilitatea si dorinta de a invata.

Compatibilitatea. Mai mult decat primul sarut, primul futut poate spune multe despre cum va merge o relatie din momentul ala incolo sau DACA va merge. Atunci descoperi despre ce fel de pula e vorba, afli cam sa ce sa te astepti la pat in caz ca nu vrea omu' sa mai invete si altele sau sa dea dovezi temeinice de indreptare, cum se zice pe la puscarie. Poate e impotent. Poate are pula PREA mare. Sau prea mica. Sau pur si simplu iti dai seama c-ai facut o prostie c-ai ajuns cu el in pat, una care nu se va mai repeta niciodata. Dar poate ai sa-ti dai seama ca de atunci incolo fiecare noapte va fi un sfetnic bun, cu ajutorul instrumentului care asteapta, cuminte sau obraznic, in pantaloni, sa va impace cand sunteti certati.

Dorinta de a invata. Eu cu o femeie care suge pula in scarba nu as sta. Adica as sta doar daca suma calitatilor ei m-ar convinge ca merita sacrificiul sau daca macar ar incerca sa mimeze pasiunea. Altfel, nu. Acuma, io stiu ca femeile au vocatia sacrificiului si unele din ele, cu timpul, invata sa se bucure si de alea doua minute cat te tine pe tine. Dar daca nu invata, ai belit pula. Pune mana, antreneaza-te, fa laba, FA CEVA! Altfel, ai sa ajungi ori singur, ori iti fute tot cartierul, sau, mai misto, ambele. Intreab-o. Vorbeste! Unele femei, asta e, nu vor avea orgasm niciodata. Si ma refer aici la o buna parte din calugarite, dar nu numai. Poate e vina ta. Poate nu. Nu, nu o pune sa incerce si cu altii, incearca sa fii tu mai bun. Pentru ea.

Pentru ca nu suntem toti la fel, suntem diferiti si trebuie fiecare sa ne adaptam unii la altii. Experienta ajuta, dar nu e garantie 100% ca ce-o facea pe una sa zbiere-n pula de placere sau de durere va fi la fel si la alta. Asta daca nu suntem niste egoisti-muisti. Na, ca v-am dat si io sfaturi.

Ce ma fac?

N-am niciun chef azi. Nici de birou, nici de job, nici de voi, nici de nimic. Am racit . Si nu prea am cum sa plec acasa sa stau prin pat. Nu, pentru ca am ratat ocazia sa anunt la munca dimineata oficial faptul ca am futut toata noaptea sau ca m-am facut muci si m-am culcat la 5. La etajul 5. In fata sefului meu nu e barbatesc sa recunosti ca esti bolnav si sa te plangi ca o pizda. El e genul de om ca tatii aia care cand afla ca te-a caftit vreunu' in fata blocului iti mai fut si ei o bataie ca "esti prost".

Un alt pretext bun s-o tai de la munci ar mai fi ca m-a sunat amanta ca e barbatu-su plecat pe undeva si ca e un moment bun sa dau un sex oral. Asta in cazul in care amanta recunoaste ca e maritata. Eu, cel putin, am trecut printr-un moment cel putin ciudat o data. Am aflat ca gagica-mea de pe atunci nu facea diferenta dintre "despartita" si "divortata" DUPA ce ne-am futut. Nu, nu radeti, ca si pe ea tot pe net am cunoscut-o. Da, dom'le, distrugator de casnicii ce sunt. Nu, nu era mai tare la pat decat astea nemaritate. Ba chiar daca as fi vrut sa fiu rau, as fi putut spune ca felul cum era ea la pat ar fi putut fi unul din motivele serioase de divort. Dar nu pot fi rau, mai ales ca acum stiu adevarul. Erau despartiti pentru ca el o batea. Pentru ca ea il insela. Romantic, nu?

Era ca in cercul ala vicios, "el o batea ca se farda prea violent, ea se farda sa nu i se vada vanataile". Povestea e cu happy-end, sa stiti. La un moment dat, femeia mi-a dat verde. Asa, din senil. Pardon, din senin. Ca eu eram la mare si ea avea treaba. Nu cu mine, avea treaba in alta localitate, dar ce-am cautat eu la mare cand ea avea atata treaba??? Am zis OK. Drept urmare, evident, a vrut sa ne impacam. Se pare ca femeia nu dorise sa ne despartim de fapt, dorea doar sa vreau eu sa ne impacam. Gresit. Si pe cand ii explicam eu unei amice de-ale mele de pe netlog cat de distrusa e aia si cat de praf e la pat si cat sub zero sunt sansele ei sa se impace cu mine, s-a produs ceea ce ne asteptam cu totii: am aflat ca amica aia a mea era de fapt un alt cont al aceleiasi persoane: distrusa insasi.

Asa ca, evident, s-a intors la sot (de care chiar divortase intre timp, logic). Si-au dat seama ca sunt suflete pereche si-acum traiesc fericiti sau ce dracu' fac ei pe acolo. Si uite cum m-am luat cu vorba. Gata, a mai trecut un pic de timp, inca 5 ore si-s acasa. Am sa iau cu copy/paste textul asta si-am sa-l plantez si in blogul celalalt exact asa cum e, nu-l mai modific ca mi-e lene si cine stie ce-mi mai amintesc si-l fac de vreun kilometru.

Puli de ţap

Pentru aia care au sarbatorit sfantul valentin:

The eve of the Roman feast of Lupercalia. Naked youths would run through Rome, anointed with the blood of sacrificed dogs and goats, waving thongs cut from the goats. If a young woman was struck by the thong, fertility was assured. Pope Gelasius I decided this was a bit too much, and co-opted the Roman holiday to be the Feast of St. Valentine in 484 A.D. (dailyrotten)

"Ah, iubirea mea, o zi minunata, o ocazie speciala, una unica, inedita, desi sarbatorita de milioane si milioane de alti fraieri spalati pe creier de mecdonaldisti, hai sa-ti demonstrez cat de mult te iubesc, hai sa pun pula asta de tzap mort pe tine ca sa poti face muuuuulti copii si sa traim impreuna fericiti pana la adanci batraneti!".

Ballentine's Day

Vroiam s-o pastrez p-asta pentru onomastica lu' sfantu' mos craciun. Pardon, valentin. Da-s sclerozat si uit. Asa ca, din partea lu' Cristean, pentru fanii zilei de sfincterul valentin, o dedicatie: sa faceti exact ca fetele astea! A dat o mie da marci!

si sa nu uitati sa va spalati pe dinti inainte!