Pă sistem

Sunt convins ca mai toti ati injurat cel putin o data functionarul ala indolent de la ghiseu. De fapt, in aceasta materie, noi, romanii, am ajuns si mai rafinati. Am ajuns sa injuram si functionarii de la firme particulare, gen RDS, telefonie etc. Recent, am inteles ca un sfert din functionarii de la stat trebuie si vor fi dati afara. Probabil ca unii se vor bucura cum m-am bucurat io cand mi-am dat seama ca atunci cand vine criza belesc belingheru' aia de la vanzari. Problema: care sfert? Acuma, nu ma intelegeti gresit, nu-s eu avocatul celor de prin primarii. Nici pe departe.

De ce zic care sfert? Pentru ca stiu cat de cat din interior sistemul. Iar sistemul este cel care suge, nu oamenii. Iar sistemul are doua bube-n cap: stilul de lucru si organigrama. Sau altfel: poate exagerez, dar la noi la stat, cred ca mai putin de jumatate din oameni muncesc cu adevarat. Iar restul baga de nebuni pentru toti si normal ca-i vezi nervosi cand ai treaba cu ei. Pentru ca ei stiu ca n-ai nevoie de nu stiu cate curve la birouri in spate sau de juristi care nu fac nimic. Sigur, au un salariu de cacat, normal ca nu muncesc. Si daca ar munci, tot banii aia i-ar lua. In plus, daca mai multe lucruri s-ar putea rezolva prin telefon sau online, atunci s-ar munci mai bine, ar fi nevoie de mai putini oameni si nu ne-am mai enerva nici noi.

La vie en rosette

Viaţa e ca părul de la cur. Scurtă şi plină de căcat.


B.B. King - The thrill is gone
Asculta mai multe audio Muzica

În caz că n-aţi observat în postarea anterioară, trec printr-o perioadă foarte maro. Sau printr-o perioadă foarte mişto, dacă aş fi duşmanul meu. N-am bani (a, ba da, se cheamă datorii), munca suge mai tare ca niciodată, maică-mea se lamentează că de ce nu m-am realizat, concediul mi s-a amânat cu japca şi nici perspective mişto nu se întrevăd. A, plus o chestie despre care n-am voie să vorbesc. Nu, două. Ce mai, perioada mea preferata. Mă simt ca cercetătorul român care a descoperit că aşa nu se mai poate.

E unul din momentele alea când chiar ţi-ar plăcea să ştii cum funcţionează teleportarea. Sau să fii singurul prezicător din lume care chiar ştie numerele de la loto. Bun, banii nu sunt totul, or să-mi zică ăia dintre voi care au bani. Eu zic că banii ajută. Gen, banii nu sunt o problemă, banii sunt o soluţie. Dar cum? E unul din momentele alea când stai şi te uiţi ca prostu’ în gol şi te gândeşti „moamă, ce mişto ar fi să-mi vină o idee din aia mişto acuma sau măcar una din ideile alea mişto care-mi mai vin mie din când în când să fie şi bună la ceva!”.

Bun, deci luăm măsuri, Cristean (nu, nu pentru copârşeu): căutăm alt job, îi spunem lu’ bătrâna că trebuia să se mărite ea cu un miliardar şi-acuma nu mai aveam problemele astea, ne consolăm cu gândul că oricum nu ne place la plajă, iar pentru un pescuit ca lumea, mai mult de câteva ore reuşite nu-ţi trebuie, în problema secretă numărul unu ne luăm angajamentul, în problema secretă numarul doi înca nu putem să facem nimic (nu e timpul)... şi totusi nu e de-ajuns. Sunt sad, mad & supi, ca pe vremea mIRC-ului...

PS: Tocmai am aflat ca de la 1 octombrie trebuie sa ma mut. Alti bani, alta distractie...

Scoala vietii de politie

6 insi pe loc la examen la academia de politie. Foame, tata. Da' lasa, de bine, de rau, e facultate de stat, or sa invete ceva. Cat am facut eu blatul pe tren in timpul facultatii, am invatat si eu multe de la ei. Pe vremea aia, trenul era la putere si in el, blatul era de baza. Ne strangeam cate doua vagoane de studenti blatisti. Cine strangea daru' pentru naş? Baietii de la academie.

Ce-am aflat eu de la ei? Aia de la liceul de politie n-or sa vrea NICIODATA sa ajunga la informatii, ca nu-i frumos sa-ti torni colegii. Da-i in pula mea, lasa-i p-aia din civilie sa se duca acolo. Cea mai multa muie dau baietii de la cercetari penale. Si nici nu dau bani pe nimic, ca au atata lume la mana. "Salariul intr-o zi", asta era vorba. Da' niciun job nu se compara cu ala de sef de post pe undeva pe malu' E 85-ului. Vilă intr-un an.

La ce pula mea mai exista o facultate, daca tot s-a demilitarizat? N-ar putea sa fie inlocuita cu niste cursuri? Ca de furat, stim si singuri, n-avem nevoie de scoala pentru asta.

Pula - varianta economica

Daca pizda ar fi un prospect, pula ar fi business development managerul tau.

Pula e o busola cu personalitate. Pula e ca un periscop cu initiativa, poti s-o acuzi de orice, numai de rele intentii nu. E vrea sa te ajute, vrea sa produca. Desi tot ea te convinge cel mai usor sa faci investitii nesabuite. Pula e director de vanzari. Ea iti poate demonstra oricand ca a vrut (bine, cu vreo doua exceptii jenante) dar, in general, poate da vina pe restul organizatiei pentru insuccese fara nicio problema. Si nici nu poti sa scapi de ea, pentru ca are pile sus.

Pula mia

Muncesc de acasa de vreo luna. Nush daca ce fac eu acum se cheama program normal. Daca muncitul sambata, duminica si luni noapte e normal, daca faptul ca tu marti dimineata la 8 esti beat ti se pare normal, atunci da, am un program normal. Pula calului, sunt dezorientat complet. Nu ma mai inteleg cu femeia (care si ea, la randul ei, are un program aparte: programul normal e de la pranz pana noaptea, programul de seara e de noaptea pana dimineata) pentru ca nu mai suntem treji amandoi odata aproape niciodata.

Plm (pan’ la magazin), dorm 3 ore, ma trezesc, ma duc la un eveniment, ma intorc, ma culc 4 ore, ma scol, scriu niste materiale, ma culc 4 ore, ma trezesc, citesc, scriu in blog, beau niste bere, ma culc, ma trezesc iar, incep sa fac de mancare si e 5 dimineata, termin de facut mancare, iar ma culc. E 8. Dimineata. Bag pula-n el de lucrat acasa. Nici asa nu-i bine.

Draga Jurnalule de pe Net,

astazi a fost o zi obisnuita la serviciu. Nimic deosebit nu s-a intamplat, in afara de faptul ca mi s-a redus salariul cam cu o treime. Am reusit, astfel, dupa multa staruinta, sa ajung sa castig cam jumatate din cat castigam in decembrie. Totul s-a desfasurat in cadrul unor negocieri amiabile, derulate sub sloganul "accepti sau te dam afara ca pe jumatate din colegii tai". Le-am zis hotarat: "DA! Va raspund maine!". Te rog frumos sa ma ierti, Jurnalule, dar eu imi bag putin pula! Vestea buna este ca si departamentul de vanzari se restructureaza dupa cum urmeaza: se dau toti oamenii afara si se pastreaza unul singur.

Tata, de acolo de sus de unde esti tu (ca te-am ingropat sus, sus, sus, la munte sus, in Apuseni), poti sa-mi raspunzi la o intrebare? De ce nu m-ai facut tu militian? Sau fotbalist? Sau electrician, instalator, faiantar? Sau fotbalist si mai bun ca ala primu' ? Sau neamt? Sau programator in limba suedeza, ca asta se cauta acum? De ce ai vrut tu sa ma faci procuror? De ce a vrut mama sa ma vada avocat? De ce ati vrut voi sa fac dreptul cu toate fotomodelele? Dragi cititori, grea e criza asta! Daca nu stiam sa-i gatesc misto unei gagici frumoase, destepte si (mai nou) cu salariu mai mare decat mine, beleam belingheru'. In final, dati-mi voie sa va urez traditionalul "bag pula!"

Vesti bune

A venit criza. Si sora ei geamana, Paranoia. Buna, fetelor, haideti sa va fac cunostinta cu prietenii mei: baietii de la vanzari. Abia astept sa titreze Halena 3 "Val de sinucideri printre directorii de vanzari!!! Basescu si cu Boc, (i)responsabili?". Good. Fuck'em! Va zic io, multi figuranti din astia or sa ajunga inapoi de unde au plecat: la sapă de cauciuc.

Problema: iei un "baeat" din asta sau vreo panarama buna de pula, preferabil cu facultatea neterminata. Restul conditiilor: o foarte buna parere despre sine, permis auto(cunostintele de conducere nu sunt necesare) si muuulta perseverenta (adica prin "nu" sa inteleaga "poate" sau "nu acum, sunt pe ciclu"). Inteligenta s-ar putea sa te faca supracalificat pentru jobul asta, nu te baga. Cultura, gramatica? N-ai nevoie. Si oricum nu prea e la moda la ase sau la politehnica. Si-l faci om de vanzari.

Daca nu se blazeaza cu matizul ala de la serviciu si cu apartamentul in rate si persevereaza destul, omu' nostru va ajunge director de vanzari. Sau seils meneger. Sau bisnis divelapmant meneger. Sau un alt nume pretentios pentru alergatura dupa bani. Si-ti povesteste tie cum a inceput el sa mearga la intalniri cu tramvaiul si-ti arata passatul in leasing din fata blocului si-ti da lectii de viata. Are impresia ca toata lumea ii datoreaza totul. Cine esti tu pentru el? O gaoaza. Tu scrii la calculator. El face bani, coae, el munceste, nu ca voi, el va tine pe toti in spate.

Hai sa-ti zic io cum sta treaba, trântă-n pulă ce esti. Vanzarile ORICUM au crescut, c-a avut lumea BANI. Nu e meritul tau, nu te mai caca pe dumneavoastra. Chiar crezi ca TU i-ai convins pe toti sa cumpere, daca nu le spuneai tu ca au nevoie de ulei, lumea murea de foame? Ai redescoperit tu mersul pe jos, in pula mea. Nu-ti mai da atata importanta, ca n-ai de ce.

Ei, pulane, si-a venit criza. Disperare, pula mia, lumea nu mai cumpara! Foarte bine! Manca-mi-ati toata pula, acuma sa va vad. Sa va vad cum mai vindeti voi masini si apartamente "pe meritul vostru" c-avea lumea bani. Acuma sa va vad cum dati lizingu inapoi, cum nu mai aveti bani de rata la casa, cum nu mai incurcati circulatia pe drumul spre mare in fiecare weekend cu kangoo-urile alea ale voastre. Acum o sa vedem si noi putina umilinta, coae. Ca ne-am saturat de figuri gratis.

Articol dedicat impostorilor.

Aveti habonament?

Chiar daca n-aveti, oricum platiti. Recunosc, am comentat aici. Iertati-ma, nu mai fac. Dar din cate am vazut, nu a aparut comentariul, asa ca ma simt liber sa zic si aici. Deci, trei sferturi din calatorii cu RATB nu platesc bilet/abonament. Bine, hai sa incepem prin a ne durea in pula de ce. Motivele sunt mai putin importante, un motiv bun nu te scapa de puscarie daca ai facut viol. Poate doar viol din asta. Oricum, daca stiti vreun motiv care te scapa de puscarie pentru viol, sa mi-l ziceti si mie. Dau traditionala mie de marci. Nu stii cand ai nevoie de asa ceva...

Si uite cum divaghez. Dar nu-i nimic, pentru ca acuma am sa va explic o chestie chiar utila in viata, mai ales daca aveati nevoie sa va mutati din "romaniea" si vroiati un motiv in plus: deci tu nu platesti taxe, stai si lustruiesti pula pe banii alor tai. Sau muncesti la (un) negru si n-ai treaba cu taxele. Nu-i nimic, ii iau astia lu' ma-ta din impozitul pe salariu si eventual din impozitul pe chiria de la garsoniera mostenire de la bunica-ta in care stau aia 5 studenti din Pascani, daca a facut prostia sa-l declare la stat. Si cu banii aia cumpara autobuze fara aer conditionat ca sa-i mai ia bani o data si la anu' sa ia din alea cu aer.

MDAAA.... PULA. era un delay, ceva, vad ca aparut comentariul la asta pe site. Meash pula sa-mi bag. Asta inseamna ca o sa am doua, ca doua am scris. Doua diferite! 'tuzmortiimatiiiiiiiii!!! In fine. Nu ma mai opresc acum. Poate nu m-o da in judecata. Si daca ma da, nu stiu sigur daca si la asta casatoria inlatura raspunderea penala, dar o sa ma interesez. Sau poate lansez o petitie sa se rezolve.

Revenim. Dupa care or sa ii ia bani lu' ma-ta din nou. Nu crezi ca e cazul sa iei atitudine? Sa scrii un blog, ceva, sa te duci in fata la patriarhie? De data asta, cu banii aia multi o sa puna Urdareanu cititoare RFID peste tot, ca sa vedem noi reclama la coniac unirea in metrou vineri seara cand se duc muncitorii in constructii la garî şî la viagra duminica dimineata cand se duc bosorogii la biserica in tramvai.

Dar noi suntem baieti destepti (shhh, am sa le zic ca ne-am gandit impreuna la asta) si avem o solutie. 1. O singura usa la tot ce inseamna RATB. 2. La usa aia, sa instaleze UTI bare din alea ca la metrou. Bonus. Pai bonus, in pula mea, la cati bani au luat de pe schinarea bucurestenilor pentru cititoare... 3. La fiecare sofer/vatman cate un pulan si un spray paralizant in dotare, doar asa, sa fie, daca ma intelegi...

Inteligenta anala

Inteligenta emotionala. Cica asta iti trebuie ca sa fii un sef meserias. Sa-mi bag pula ce mahmur sunt. Si cred ca s-a suparat si aia mica pe mine c-am dezbatut pana tarziu in noapte si-am venit acasa beat si plin de fie blonde de par in adidasi de la labradoru' lu' Bratu.

Ma rog. Acuma incerc sa aplic un pic teoria asta la noi, la romani, adica. Deci tu tre' sa fii un sef care isi inspira oamenii, un om, in primul rand, dar unul din ala, un model, unul care stie multe, stie sa gestioneze niste lucruri, dar in primul rand niste oameni. Care sa stie sa puna omul potrivit in locul potrivit, care sa stie sa faca selectie, sa atribuie sarcini cui i se potrivesc, care sa motiveze si care sa-si ajute oamenii sa rezolve situatii de criza, cand e cazul. Dar cel mai important este sa-i faci pe cei din jurul tau sa adere la scopurile tale si sa-i convingi ca motivele tale sunt cele mai bune.

Acuma, cine pula mea de la noi e asa cum am scris mai sus? Pulea. Oamenii votati sunt niste false alegeri. Alegi dintre cacat si cacat maro cand votezi. De-asta votatul e un sport pe cale de disparitie pana si la noi, la ratatii de romani. Pana si noi ne-am dat seama ca oamenii aia de acolo ii reprezinta doar pe ai lor, nu pe ai nostri. Oricum, tin sa va rog pe aceasta cale sa nu ma intrebati de ce eu inca mai votez, asta va fi subiectul unui alt material cand am sa ma enervez din alt motiv. Iar dovada suprema a faptului ca votezi degeaba este faptul ca oamenii votati ii iau ca subalterni pe oameni pe care ei nu i-ar vota (si cu atat mai putin tu) niciodata. Deci ei isi baga pula-n votul tau numind niste jigodii sa faca treaba.

Si uite asa am ajuns la oamenii numiti in functii. Bine, nu oamenii numiti in functia de maturator. Sau de sofer. De fapt, MAI ALES sofer. Asta cu soferii este printre preferatele mele. Incredibil de multi soferi au ajuns directori, membri in consilii de administratie, proprietari in acte pe vilele sefilor, presedinti de club la Dinamo samd. Eu vorbesc de oameni pusi de alti oameni pe pozitia de sef. Cum PULA MEA nu sta nimeni sa se gandeasca inainte sa puna sef pe cineva daca, simplu, i-ar conveni ca omul ala sa-i fie sef lui? Eu cred ca multi sefi mai mari/"menegeri"/patroni/politicieni ii pun pe unii sefi mai mici decat ei pentru o singura calitate: sunt foarte buni subordonati. De unde au tras ei concluzia ca daca esti un subordonat bun ai sa fii si un sef bun, numai dumnezeu, isus cristos si cu altar stiu.

Hai sa ne gandim cu totii la sefii pe care ii cunoastem. Nu, nu la ai nostri, pentru ca poate citesc blogul asta si se supara pe noi. Zic totii pentru ca am descoperit (IEEEEEEEEEEEEEEE) ca e o zi de sarbatoare: am 3 cititori. Iar unul dintre ei e seful meu. Dar el ma intelege, stie ca-s beat si acum si nu vorbesc serios. Si ca nu ma refer la el. Nu, Dan, nu fac misto de tine. Deci, revenind, pot sa zic " sa ne gandim TOTI" fara sa mint sau sa exagerez. Deci: 99,9999(9)% din sefii din lumea asta ajung asa ori pentru ca au avut rabdare sa moara/iasa la pensie/plecat la alt job mai putin de cacat decat ala/avansat/fie dat afara/sa se scarbeasca si sa plece fostul sef in timp ce au sapat fostul sef/pupat in cur sefi mai mari/dat mita/sapat alti colegi posibili contracanditati la postul de sefutz/ramas singurii care mai au habar cu ce se mananca treaba din departament/unitate.

Deci, aia care au decis asa n-au zis "hai, ba, sa ma gandesc cine ar fi cel mai bun sef dintre astia". Nu. Duamne fereste. S-au gandit dupa cum urmeaza: cine m-a pupat in cur cel mai dulce? Sau cine e cel mai bun paznic de pe aici? Sau cine are gura cea mai mare de pe aici? Sau cine stie cel mai bine cat e ceasul, si ala electronic, si ala cu limbi? Sau cine stie tabla adunarii? Sau cine nu accepta niciodata alte pareri decat pe cele ale sefilor mai mari? Pentru ca, prieteni, hai sa fim sinceri, cam astea sunt calitatile pe care le au, in general, sefii. De pe la noi, nu stiu din alte tari, nu ma pricep.

Pentru ca si noi suntem cinici la randul nostru. Si subordonatii sunt, multi, niste jigodii. Dar au si de ce. Si orice incercare de mimare a spiritului de echipa, a motivatiei asa cum exista ea prin companiile alea americane si pe unde o mai fi esueaza lamentabil intr-un morman de lene, scarba, neincredere si interes mimat. Si e de inteles, cand, intr-adevar, NU AI CU CINE. Te-ai duce in teambuilding, normal. Dar nu cu aia de la tine de la munca si nu in acelasi loc. Nu exista modele, nu exista oameni care sa stie sa te motiveze si nu exista oameni care sa stie sa te faca sa crezi, in pula mea, in ceva. Nu exista oameni care sa stie sa conduca. Exista niste sefi mai pereni sau mai temporari, care se pricep, ca sa ma exprim cu cuvintele lor, la un singur lucru: LEADERSHEEP. Pe bune.

Update: in caz ca nu ma credeati cu soferii, stiu, am gasit exemplul asta unde nu mi-as fi dorit, dar asta este: inca o data, dragi soferi: http://antena3.ro/stiri/politica/reconversie-profesionala-de-la-soferie-la-scaunul-de-vicepresedinte-de-consiliu-judetean_63450.html

Parlamentard

Povesteau astia de la Abstractitatea despre un fost parlamentar. Roman. Viu. Pac, au venit alegerile, pac, post de parlamentar - dans la main, asa ca pa avantaje. Ai zice. Ei bine, nu. Ce-au facut cacatzii astia: si-au votat avantaje valabile si dupa ce nu mai sunt acolo, da' din alea meserie, pensii, somaj si un, nu-i asa, mic ajutor "financear" de 3 indemnizatii brute, asa, in loc de la revedere, ca poate nu-si gasesc altceva, ca poate nu stiu ce, ca etc samd. Cat fac astea acuma? Cam 200 de milioane de lei romanesti vechi pe cap de vaca parlamentara furajata.

Sa revenim la boul nostru. Asta' a declarat pe raspunderea proprie si personala ca n-are niciun job, niciun venit, niciun nimic. Drept urmare, el va receptiona banii astia de care vorbeam mai sus. Bun, si ce faceti, nenea fost parlamentar dupa ce expira banii astia? A, pai nicio problema, ma angajez director la una din firmele mele!!!! A, pai aveti firme? Da, dar ce, asta inseamna ca am surse de venit? Nu, domnu', asa e, am gresit, inseamna ca aveti surse de supt.

Dar ce stiu sigur ca inseamna este ca io ti-am dat bani. Sa freci tu pula cati ani ai frecat-o prin parlament. Deci, clientul nostru, stapanul nostru. Pe banii mei, fac ce vreau, nu? Pai io vreau sa fac dragoste cu ma-ta. Si mai vreau ca de toti banii aia sa-ti cumperi supozitoare. Dupa o vizita la spitalul ala de stat unde-i tot trimit eu p-aia ca tine.

Astia isi bat joc (din nou)

Cineva iar e cu muia. Si cu pila. Si cu interventia, cunostintele etc.

Cine, de data asta? Primaria sector 2, preferata mea, ca tot stau acolo. Nu in primarie, in sector. Mi-a aratat cineva ceva foarte dragutz pe un site de angajari: superofertaaaaaaaaa: angajeaza-te in primarie, coae, sa vezi viata acolo, o freci si iei, cica, si neste bani, dar combinatiile, heeei, cate combinatii... misto la primarie, ce mai.

Bun, hai sa vedem despre ce-i vorba. Evident, despre angajari. Care angajari? Actualele angajari. Care au fost. Cum adica? Adica publici tu asa, ca cum ar fi transparent, ma intelegi. Totul pe fatza, ca nu suntem mafioti, smecheri, peceristi si alte asemenea. Deci, ANGAJAM. Cand? IERI. Adica publica tu anuntul pe xjobs pe 19 ianuarie. Dar concursul e tot pe 19. Iar inscrierile, evident, se fac pana la data de 16, ce pula mea, chiar credeai ca ai si tu presiune pentru un job la stat?

Dom'le, stiti, poate nu e chiar asa, poate e vina muistilor aia cu saitu, niste nenorociti, noi le dam bani si uite ce ne fac "eccetera". Atunci, hai pe saitu primariei, poate acolo au fost puse mai din timp, n-ai de unde sa stii. Hai. Cel mai de actualitate anunt de pe saitul lor ce spune. Angajam prin concurs pe data de 2 a doua doo mui 9. Uf, poate o conving pe gagica-mea sa se bage acolo, auzi, program cat de cat, la resurse umane, merge treaba. Un penis. Un penis cat o pula de mare, pentru ca jos scrie mare, cu rosu:

Înscrierile se fac până la data de 12.01.2009.

Drept pentru care io va urez sa va stea pilele in gat si sa ajungeti la spital unde sa fie urgenta cum am patit eu si sa vi se spuna, tot cu rosu:

Înscrierile se fac până la data de 12.01.2009.