numai bolnav sa nu fii (in romania)

Mda, faci ce faci si iesi din casa si realizezi ca tot in tzara asta de cacat locuiesti. Bun, bine, poate n-ar fi chiar asa naspa daca uneori n-ai avea nevoie si de alti romani. Ca, in rest, te descurci. Dar cand ma gandesc la faptul ca tocmai a aparut o alta explicatie de ce mi-a intarziat mie salariul fix cand aveam nevoie de el (criza, da, dar se pare ca aici unde prasesc eu e criza din 2005 de cand am facut prostia sa vin la ei) ma iau toti nervii si toti dracii si imi aprind inca o tigara cu tot cu plasturele de nicorette lipit pe mine si cred ca am sa cobor sa-mi iau si niste guma nicorette, poate mor, dracului, si scap. Si-am sa le zic sa scrie pe mormant ca eram suedez, sa zica toti "uite unu' pe care l-a durut in pula, n-a trait aici, numai a murit aici". Sau "decat a murit aici" daca sunt bucuresteni.

Sunt suparat, bah. Atat de suparat incat iar scriu bloguri. Deci, stiti, e grav. Cine m-a mai suparat? Era sa zic "muistii astia de doctori". Dar hai sa nu fac discriminare: toti muistii si muistele care lucreaza in spitalul universitar, cica, bucuresti. Adica doar onor reprezentantii doctorilor, ca n-am avut bafta sa dau de unul pe acolo.

Problema: mi s-a imbolnavit gagica. Tare. Ceva gen raceala de nu-i mai dadeam de cap. Dupa 2 zile de tot ce ne-a trecut prin cap, tot nasol. Hai la spital. Hai! Eiii, prieteni, si aici incepe distractia. In primul rand am avut onoarea s-o consulte prima data niste badigarji, un fel de triaj, asa, din ochi, tata, scanning, ce mai, niste adevarati robocopi care au fost in stare sa faca liceul dar sa nu-si ia bacul ca sa se faca gardieni publici sau jandarmi, sa-i dea afara ca n-au bacul, sa si-l ia si sa se faca politisti.
"La ambulatoriu!", a dat sentinta purtatorul de pulan fara grade pe umar. Super, intrasem deja in universul spitalelor de de stat romanesti. Doamne, ce dor imi futuse de ele... Noi vroiam la urgenta, dar nu mai conta. Am stat la o coada imensa la ambulatoriu ca sa aflam ca urma sa mai stam la o coada imensa ca sa ajungem si noi la un doctor la care nu aveam prioritate, aveau prioritate urgentele (dar numai dupa ora 9, 9 jumate, asa). Dar si noi avem o urgenta! Da, dar asta poate spune numai un medic de garda. De la urgenta.
Bun, hai la urgente. La urgente, alt labagiu in uniforma: dom'le, ca ce doriti? Dorim o cafea si sa dam o muie, normal, da-te la o parte ca nu cu badigarzii am treaba, cu doctorii am! Nu se poate, ca nu e urgenta. Baaa, sa-mi bag pula ce nasol au ajuns doctorii astia de s-au angajat badigarji si stau afara din spital si fac triaj acuma (ma gandeam eu). O pula. Ii zic dom'le, e rau. Da, dar aici vine lumea numai cu salvarea, dom'le. A, deci daca nu esti in coma, nu te primeste la urgente. SI DACA AM MASINA SI NU MAI STAU PANA VINE SALVAREA NU MA PRIMESTE, NU? Si dupa o sedinta serioasa de panarama, trec de usa. Inauntru, surpriza: un prezervativ ambulant pentru doctorii din universitar (dar hai sa-i spunem "o asistenta" se uita asa, cu mainile in buzunar si intr-un dor de pula de nu se mai putea la prietena mea care statea sa lesine acolo: ati fost la ambulatoriu? Am fost, dar nu mai putem astepta, pentru ca e deja prea urat si am epuizat toate solutiile si medicamentele de bun simt si tot 40 am temperatura. Domnisoara, aici e urgenta, o viroza nu e o urgenta, mergeti la ambulatoriu, haideti sa fim seriosi.... Acuma, sunt 2 probleme: banca aia de sperma pe doua picioare a hotarat dintr-o privire ce n-aveau sa afle mai tarziu 4 doctori si nu stiu cate analize: diagnosticul. Tare pustoaica. Probabil, pentru ea, sunt doua cazuri: esti in coma sau nu. Scuze, am uitat de variantele "o bag in gura sau in alta parte".
Problema numarul 2 este ca eram cam singurii pe acolo, nimeni nu facea NIMIC, toata lumea freca pula si astepta urgentele de parca noi eram in plimbare pe acolo.
Iesim de la urgente ca sa ma intrebe badigardu' asa, la misto "s-a rezolvat?"- de mult n-am mai vrut asa tare sa raspund la o intrebare cu un picior in cap, dar n-aveam timp pentru solutii rationale atunci, ne-am grabit sa ajungem inapoi la hambulatoriu, poate prindeam si noi un doctor pe ziua respectiva...
Inapoi la ambulatoriu: pierdusem randul, dar il puteam gasi usor, poate pentru ca era imens, acum, eram deja de o ora si ceva acolo si era doar 8 dimineata, iar ora la care urma sa apara un doctor devenise 10.

Am incetat sa mai speram ca sistemul asta muist de stat la care cotizam ca prostii poate sa faca ceva pentru noi in situatia aia si am plecat la o clinica particulara. Niste ore mai tarziu (si 3 milioane si ceva mai tarziu) am aflat ca era ceva destul de serios, nu se stia exact-exact ce, dar aveam o reteta si nu mai vroiam sa fut mama nimanui, macar fusesem tratati ca doi oameni. Vii, nu oameni care nu avusesera accidente de masina sau nu cazusera de pe bloc sau alte cazuri de pe la stirile de la ora 5. Ah, acum mi-am dat seama, trebuia sa chem televiziunea si sa ma duc cu ei la spital. Futu-i in gura sa-i fut!

Acuma, pana la urmatorul blog, va urez la toti sa nu va imbolnaviti in tzara asta de doi bani si, apropo de bani, va urez ca atunci sa aveti bani la voi sau, daca nu ati luat salariul cand trebuia, cum am patit eu atunci, sa aveti niste euro deoparte, mama sa traiasca! Mie imi doresc sa mai scriu despre "romaniea" pe cand am sa ma pregatesc sa fiu tata sa injur din nou tzara asta de doi lei vechi ca a limitat indemnizatiile alea pentru mame. Muie!