Penibilitatea zilei

Degeaba fac unii pe hackerii daca limba romana ii tradeaza, curva dreacului. Dupa phishingul naiv, de clasa a patra bis, trimis, probabil, direct din puscarie, cu "ati castigat la concursu Vodafone", azi am mai primit unul pe mail. Mai mult incult decat agramat. "Completare date comform BNR". Ei, uite ca nu vreau io sa completez. De-al dracului nu vreau. Daca scria "comform BMR", poate vroiam.

Descoperire

Ca autorul are un simt al observatiei aparte, asta cred ca stiati, oarecum. Dar la ce-a descoperit azi dimineata, cand se indrepta scarbit spre munca, nu cred ca v-ati fi asteptat: melcii nu claxoneaza. In Bucuresti, melcii nu claxoneaza. In provincie nu stiu, ca n-am mai fost de mult. Dar serios. Pe o straduta lunga, umbroasa, racoroasa, era o liniste greu de conceput pentru Bucuresti. Doar vantul ce mai fosnea frunzele, dar parca tot puteai sa auzi linistea.

Ai fi zis ca toata lumea a plecat pe undeva. Si ghici cine facea liniste asa: melcii, frate. Mergeau pe doua frunze si faceau liniste. Nu claxonau, nu latrau, nu vroiau fiareeeeee, nu zbierau, nu ambalau motoarele, nu dadeau muzica tare, nu spargeau strada cu pickhammeru', nu aveau nici macar orgasme din alea cu ţipete, dar, de fapt, pentru asta exista o explicatie logica, ei n-o fac intre ei, ca-s oximoroni din aia sau cum s-or fi chemand. Oricum. Traiasca melcii!(in liniste)

Cainele Mircea Geoana?

Ca tot se fut cainii astia ca iepurii, de ne-au invadat, iata un caine mogul. Sau o fi caine bugetar sindicalist care face greva si merge cu ceilalti caini sa danseze pinguinul in Piata Victoriei? Sau poate o fi caine din opozitie, ca de la PDL/UDMR nu e, acolo blonzii si blondele chiar mananca din mana de la Base, de ce sa ne mintim.



Mi-ar parea rau, totusi, sa aflu ca dresorul s-a chinuit sa-l invete pe caine sa nici nu voteze cu Basescu. Nu de alta, dar nu mai poate candida. E ca si cum vamesii aia care ascundeau spaga in cusca la caine si-ar dresa animalul sa primeasca mita in mărci.

Pronosticuri

Ba, frumos mai jucheaza fotbal sud-americanii. M-au uns la suflet. Sa mor eu, aia si daca isi fac cate doua echipe nationale se califica cu ambele la mondiale. Pe cand noi, daca am strange cei mai buni jucatori din Romania, Moldova, Ungaria si Bulgaria, de-abia, de-abia ne-ar bate Serbia chinuit, cu dificultate, greu, pe final, cu 4 la 0. Da' nu-i problema, nu stiti ce se spune, 2-0 e cel mai periculos scor, noi am face dublu, am fi mai smecheri!

PS: Nu, n-am uitat limba geografie. Ucraina si Marea Neagra? Cu aia am face egal. 3-3.

Niste romani

Ati auzit-o p-aia cu TVA-ul, nu? Ma, eu, personal, ma bucur. Ma bucur ca inca mai am ce manca, nu de altceva. Iar pentru asta trebuie sa multumesc economiilor occidentale, nu statului romanesc. Care stat romanesc nu e in stare sa reduca un salar. Stiu si astia doua lucruri: sa faca taxe si sa le mareasca. Na, daca nu v-a convenit aia cu 25%, acuma platim toti mai mult la suta. Romani, ce sa le faci. Nu le convine aia, nu le convine aia si pana la urma ajung sa se bucure ca au pensie de handicapati.

Din intelepciunea altor popoare

Ca tot a zis Sarpe de obeuri: am aflat si io cu oroare ce inseamna "cu sase picaturi". Dar p-asta s-ar putea sa n-o stiti: cica practica misto la nordici, care nu-s nici ei multi usa de biserica. Esti alcoolic si vrei sa nu se prinda lumea ca tragi la masea? Exista o solutie: inmoi un obeu in vodca si ti-l bagi in cur. Esti si beat si nici nu-ti pute gura a alcool. Si poti sa spui cu mana pe inima ca n-ai baut nimic si nu te bate dumnezeu. Banui ca-i si mai misto schema asta daca esti gheu.

Filings

Din ciclul "daca vreti sa va simtiti", azi, ceva special pentru domni. Baieti, daca vreti sa stiti cum te simti in pula goala in Piata Unirii, oferiti-va voluntari sa mergeti sa cumparati servetele din alea vaginale sau cum s-or fi chemand. Preferabil, din Cora. Am fost io. Mai neajutorat, debusolat si stingher nu m-am simtit de mult. Habar n-aveam unde-i ce caut io in milioanele de chestii care s-au inventat ca sa nu mai puţim. Si mai erau vreo doi ca mine, izolati intr-un loc plin cu femei care se uita ciudat.

Deja ma luase cu transpiratii pana am reusit sa le gasesc si-am taiat-o de acolo cu viteza luminii. Dar n-am scapat fara sechele. Tot umbland prin magazin, mi-am dat seama ca se intampla ceva ciudat: ma opream pe la rafturi aiurea si ma uitam ca prostu' la chestii pe care oricum nu le-as fi cumparat. M-am ingrozit. Ma transformam intr-o pizda si mi-au trebuit niste beri (mai multe) si un meci de fotbal ca sa-mi revin.

Sugces

Mda. Am plecat de-acasa convins ca am umbrela in rucsac. Total neadevarat. La dus m-am mai descurcat, dar la intors, in 50 de metri m-a facut ploaia ciuciulete. De nervi, zic hai ca nu ma duc direct la biuro, trec pe acasa, ma schimb si-mi iau si io umbrela ca omu'. M-am schimbat, am luat umbrela, am plecat si s-a oprit ploaia in secunda doi. Na poftim.

Denunţ

Deci vreau sa reclam un viol. Cine pula mea l-a trimis acolo pe comentatorul de la Grecia - Argentina in Africa de Sud, vreau sa stiu imediat, acum vreau sa stiu. Si daca l-a platit televiziunea romana, eu imi vreau banii inapoi. Asa nu se mai poate. Fuţi limba romana, o platesti. Violezi exprimarea corecta, sa-mi bag pula-n ma-ta daca meriti sa te trimit pe banii mei sa comentezi la antipozi. "Munca care au facut-o"? "O intrebare care in curand o sa-i aflam raspunsul"? Sa-mi bag pula in munca lu' ma-ta daca ai o sora. Baaa, da' oameni din astia care vorbesc fara cratima trimteti??? Sa-mi bag pula in toti pilosii care se baga la stat sa fie impostori pe banii mei, ca mi-a violat urechile un bou de la tvr doua ore cu limba lui de berceni.

Targ de joburi

Baaa, ati vazut daca n-a jucat Beckham? S-a dus dracului Anglia, ar trebui sa se apuce aia de alte meserii, ca fotbalagii nu le mai sta bine. Parerea mea. La fel ca la Beckham, de altfel, care sigur n-ar muri de foame daca ar juca la Boyzone sau, de ce nu, la Akcent, o trupa in ascensiune, cu o cota de popularitate imensa in zona Lugojului. Doar stiti cum arata, nu c-am avea noi ceva impotriva minoritatilor sexuale. Ziceam si noi asa. Adica eu si personalitatile mele.

Dar daca nu fotbal, atunci ce? Hm, sa ne gandim. Cand am vazut niste poze cu jucatorii de la cupa mondiala, m-a lovit asemanarea izbitoare a multora cu clientii de la sanatoriul de psihiatrie pe care l-am vazut io (intr-un documentar, nu, nu-s asa de nebun). Dar sa nu-i jignim. Ne dam si noi cu parerea, ca la politica si la "folbal", toata lumea se pricepe.



Tractorist, adjectiv.



Bute, grija mare la centura, baeatu' asta are mai multi ani de box decat Becali de barbut!



Girofar. Cine iti mai face figuri in traficul din Bucaresti cand arati ca nenea asta?



Innocent bystander.



Consilier pe probleme financiar-ortopedice la fratii Camatari.



Pictor naiv.



'zdau o fata, nepoate?



Sectia 4 - strung.



Badigard intr-un club. Badigard intr-un club din Bîrlad.



Controlor RATB. De portofele.



Wycleff Jean joaca pentru Franta, cum, nu stiati?


Ramanem in industria muzicala pentru o stire pentru femeile gravide. Trist, fetelor: Mariusica Moga s-a lasat de muzica. Si de Romania.



Fiareloom!



Pentru asta n-am job ca n-am incredere sa-l angajez nicaieri. Da' va mai amintiti stirile alea cu chinezi care o iau razna si incep sa bage cutitul in lume pe strada? Ei, asta-i coreean.

La serviciu, bă, nu la muncă!

Daca incerci sa te uiti pe sport.ro online la meciurile de la mondiale live ziua, ai sa constati cat de prost poate merge transmisia. Seara merge bine. Hm. Probabil e de la cati romani sunt la serviciu cand incepe primul meci si stau si plimba teava de net prin intreprindere. Io propun ca luna asta, in loc de sporuri, sa se dea direct bere si seminte, sa nu mai piarda lumea timpul plm (pana la magazin), ca poate scapa faza aia cand mai ia Franta un gol. Iar la aia care nu beau si nu baga seminte sa le dea vuvuzele.

Invitatie

Daca vreti sa va simtiti ca la campionatul mondial de fotbal, puteti sa veniti la mine la birou, in veceu. N-o sa-l vedeti pe Cristiano Ronaldo, fetelor. In schimb, apa care alimenteaza bazinul de la veceu face fix ca o vuvuzela. Non-stop. De fapt, nici nu trebuie sa mai intrati inauntru, ca oricum se aude perfect si din birou. Si tot non-stop. Oricum, inauntru mare lucru n-aveti ce face, mai ales daca vreti sa va spalati pe maini. Daca vreti sa va spalati pe maini, o puteti face tot in bazinul de la veceu, si-asa n-are capac.

In chiuveta nu puteti. Dupa cum ziceam, un paznic al cladirii a venit s-o salveze pe o colega blocata in baie si s-a folosit pentru asta de inteligenţa piciorului, cu care a spart usa, care a spart, la randul ei, chiuveta. Asa ca acum, la veceu, avem o jumatate de chiuveta si o usa care sta mereu intredeschisa. Daca vreti, va cedez chiar locul meu, care-i cu vedere direct la oamenii care stau pe veceu. Poate-aveti noroc si il prindeti pe Messi pe acolo, daca dati pe sport.ro.

Comunitarul

Hingherii din Galati au impuscat din greseala cu tranchilizant un boschetar. Aia de la salvare, cica era OK cand l-au luat, dormea, n-avea nicio treaba. Intrebarea mea este daca si p-asta l-au sterilizat. Si daca da, in ce fel.

Solutii de criza 45

Dintr-un material foarte bine fundamentat aflam ca putem sa mai facem rost de bani si daca suparam doar inca doua categorii sociale nu foarte reprezentative, asa ca azi n-or sa ma mai injure doctorii, profesorii, pensionarii sau politistii prosti. Am putea sa mai producem cu totii doar atacandu-i un pic pe baietii destepti din energie, silvicultura sau resurse minerale. Adica pe miliardarii gen Ioan Niculae, Videanu, Attila Verestoy plus smecherii de prin ministere care stau de sase cat ne prostesc astialalti. Cat? Cam 3.500.000.000 de euro pe an. Da. Petrolul, curentul, gazele, lemnul si pana si nisipul se scurg ca o hemoragie anala pe langa buget fara nicio rusine. Ne spusese Degeratu, saracu' (sa zicem asa..) la master ca astea-s chestii de securitate nationala, da' cifrele le-am aflat abia acum si-mi dau ameteli. Frumoase numere, nu?

inahinah

who the fuck is inahinah???

Vaca

Nu, nu-i bancul ala cu intrebarea aia "cum faci o vaca sa ţipe". Un nefericit din Bali a fost obligat sa se casatoreasca cu o vaca, dupa ce l-au prins aia din sat facand iubire cu ea. Tipic. Si io stiu cel putin un caz de "shotgun wedding" din asta, cu unu' pe care l-a prins tata socru cu fata-n pat. La biserica, acelasi tata socru s-a prezentat cu cutitul in buzunarul de la sacou. Casatorie din dragoste, ce mai. Din dragoste de viata.

Evident, mai tarziu au divortat, el facand-o pe fosta nevasta "vaca". Asta din Bali, n-ar fi vrut sa divorteze, el era chiar indragostit de vaca. Le-a si spus la conţăranii lui ca vaca l-a vrajit "cu vorbe duioase". Partea proasta la povestea cu vaca lui - sau nevasta, sotia, cum vreti dumneavoastra, e ca ritualul s-a terminat cu inecarea vacii intr-o apa, c-asa-i la ei, nu cum facem noi cu unele din vacile noastre, respectiv, copii.

Luni

Baaa, frumos inceput de saptamana, futu-i mortii mamii lui sa-i fut!

As fi vrut azi sa vorbesc despre cum suntem noi de fapt, numai ca de cand am plecat de acasa si pana am ajuns la calculator, "cum suntem noi de fapt" s-a schimbat foarte mult. Incredibil cat poate o simpla intalnire sa-ti schimbe un punct de vedere. Vroiam sa spun ca situatia romanilor nu e asa catastrofala cum o vedem la tembelizor in fiecare zi si azi pot s-o spun si mai in cunostinta de cauza si cu si mai multa convingere. Nu, ba, suntem pur si simplu de cacat.

Mi se intoarce stomacul pe dos cand ii aud pe toti labagiii "noi ne iubim ŢARA, voi nu va iubiţi ŢARA, PATRIA?" Da, ma, o iubim. Dar io cred ca o iubim in cur, ca prea suntem de cacat si noi si ea. Serios. Cand iubesti o chestie, ai grija de ea, nu ti-o bagi in cur, nu? (Bine, aici sa ma lasati cu ala cu piciorul de scaun si cu aia cu bata de baseball, nu-i vorba despre asta). Io vad ca rumânu', in general, isi iubeste tara cam cum isi iubeste femeia: pute, vine beat acasa, face mizerie pe masa, se pisa in chiuveta, ia nevasta la omor si dup-aia vrea sa faca dragoste...

Nu, ma, nu suntem un dezastru. Suntem un cacat, aia suntem. "Avem o tara frumoasa.." Da, ca o tufa de trandafiri dupa care s-au cacat toti. Si, foarte probabil, meritam sa se uite alte naţii la noi ca la ultimele infecţii. Dar nu eu. Nu tu. Nu voi. Dar noi da. Romania, cea mai ţară proastă...

Boala zilei

As fi vrut sa remarc cum si anul asta, ca sa nu mai dea femeili bani pe incaltari din nou, cum a dat caldura au inceput sa se poarte din nou cizdale. Dar mi-a atras atentia in metrou azi, dimineata pe la pranz, asa, cum ma deplasam eu stand, un gand: oare cu cate puli oi fi dat noroc daca m-am tinut de bara asta? Se tinuse de ea inainte o gagica.

Dar mi-a furat repede ochii ţigănuşul aurolac boschetar cersetor care a intrat (ca sa fac diferenta dintre el si ceilalti tigani, stiti voi, aia civilizati). Asta suferea de o maladie cumplita, tata: personalitati multiple. Cum a intrat el in vagon si s-a pus in genunchi cu o inghetata intr-o mana si un corn cu ciocolata in alta, a inceput: "DUAMNELOR SI DUAMNELOR, uameni buni (am scris cu litere mai mici ca incepuse metroul sa mearga si nu-l mai auzeam asa bine), ajutati-ne si pe noi, tatal nostru etc..."

Care "noi"? Tu, cornul si inghetata? Nu, clar, băeatu' avea ceva la creierul capului. M-am simtit cuprins de compasiune, asa, nu stiu cum. As fi vrut si eu sa pot sa ma inmultesc prin dedublarea personalitatii, sa mai fac rost de un alt eu cu un chistolet care sa-i impuste celelalte personalitati si sa-l scape pe tânărul asta de suferinta care-i ruina copilaria. Si care l-a adus in stadiul in care sa cerseasca la metrou sa ia de mancare pentru el si halealante personalitati care este.

Haiuei tu hel

De la geamul biroului vad in curtea unei gradinite. E serbare. Ghici ce fac copiii. Danseaza pinguinu '. Clar, suntem fara speranta. Dar uite, io-mi fac datoria, incerc sa va cultiv putin, taranilor. Astazi, rock. Pai da, trebuie sa mai schimbam putin repertoriul, dupa pinguinu' si meneito.

Dupa ce am ascultat melodia de la Mortal Kombat la acordeon si Michael Jackson cantat de Tarky laivîndirect, maine damăn unt herăn, madamz e musiu, leidiz unt gentlmen, ai ghiv iu un alt cover. De data asta, dupa trupa aia pe care n-am mai prins-o eu, ca a cantat in inchidere la Iris.



Astept cu interes Nothing Else Matters cantat de Taraful din Clejani.

Ford

Deci Ford m-a dat pe spate. Kuga arata ca o infectie urinara. Prima data au dat cu oistea-n gard cu Fusion. Arata ca un viol. Dupa care au venit cu Fiesta. Ala arata ca un avort. Da' da-o dreacu', acuma au venit cu asta, Kuga, e urat cu cacat pă el!!! Oare toti designerii de la Ford sunt dependenti de crack???

O chestie naspa pentru Sarpe. Nu fi suparat, doctorii care nu stiu limbi straine o duc naspa intr-o gramada de tari.

Au

Deci bagarea in seama e o suferinta grea, crunta si nemiloasa. Azi se auzea un telefon sunand pe strada (era o manea, nu Craddle of Filth sau Anotimpurile de Vivaldi). O gâscă, liceeanca, asa, se intoarce 360 de grade si rage: "HAAAAAA, HAAAAA, CREDEAM CA IMI SUNA MIE, DA' IO N-AM RINGTONU' ASAAAA!" Bleah.

Catedrala mantuirii neamului prost

Duamnelor si duamnelor. 1 din 20 romani e handicapat. Avem, oficial, aproape un milion de destinatari de pensie de invaliditate. Dar avem si solutii: in timp ce 200 de spitale se inchid, se baga 200 de milioane de euro (bani care ar plati toate pensiile din Romania pentru 2 luni), ca sa avem 2 monumente ale prostului gust unul langa altul. Da, langa casa poporului mai futem si-o catedrala care arata oribil, ca n-au ocupat toate locurile de joaca pentru copii dintre blocuri cu biserici. Nu inca.

De ce? Pai, catedrala asta ajuta oamenii sa fie mai solidari, zice biserica. Sunt curios cum o sa creasca solidaritatea cu milionul ala de handicapati (inchipuiti sau nu, dar primitori de pensie), daca mai trantim o magaoaie in centru. Asta e, ceausescu n-a murit, toti megalomanii din tara asta mai au asa, cate unul mic prin ei. Stiu, daca citeste bunica-mea chestia asta am pus-o, da' nu conteaza, io alerg mai repede.

Solutii de criza 12 - mostenirea

Bine ati venit la inca un episod al emisiunii "ce dracu mai facem ca sa echilibram bugetul". Astazi am o propunere care sigur o sa va faca sa ma faceti comunist, dar care are logica ei. O logica bolnava, dar, din pacate, n-avem timp pentru solutii rationale, asa cum au demonstrat si conducatorii nostri. Solutii fara sa faci o categorie sociala sa faca greva vad ca nu prea sunt, deci n-avem ce face, dam idei si mergem mai departe. Deci, pe cine mai suparam azi? Pe mostenitori.

Acuma, cu tot respectul si gandindu-ne cu piosenie la munca inaintasilor si a parintilor, ce meritul pvlii mele are un mostenitor? Ca s-a nascut? Ca doar nu s-a nascut pe sine insusi. Ca a stiut sa respire suficient cat sa fie viu cand dau coltu' batranii? Asta o stiu majoritatea persoanelor care nu sunt blonde, n-ai nevoie de instructiuni pentru respirat cum n-au avut blondele cand erau mici pentru supt si uite ce bine le iese si acuma. Deci, dupa ce ca primesti o pleasca fara sa fi facut nimic s-o meriti, ai si sansa sa te bucuri ca moare ma-ta. Nu-i corect. Amenda!

Un alt motiv pentru care as impozita mostenirile cu 90% (OK, hai, in afara de o futelniţă sa nu doarma beizadelele afara pe ploaie) este bulangeria parintilor. Da. Asta ar fi o amenda pe ipocrizie. Toti, cand ii auzi, "muncesc pentru copii". "Fac aia pentru copii". "Dau in cap pentru copii". Sincer, mie mi se pare cam mult. Da' ia mai da-i dracului de copii, sa-si faca singuri daca va chinuiti atat, nu? Si cu ocazia asta i-am incuraja si pe ei sa-si gaseasca un job, ceva, sa n-o mai frece pe banii "la parinti" si sa astepte pervers sa moara aia. Si-am avansa cu totii asa.

Partea frumoasa la planul meu e ca 4 din 5 famelii din Romania au in proprietate cel putin o casa. Cred ca s-ar strange destul pentru niste autostrazi daca am face asa.

Adunatura de idioti

La inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.

Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?

Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: – Patrick Henry 1775 Philadelphia .
- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.”?

Suzuki: – Abraham Lincoln 1863 Washington .

Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

Din spate se aude o voce: – Pupa-ma-n *** Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice: – Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: – Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: – Cine a fost nemernicul!
Suzuki: – George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice: – ***-ma!
Diriginta crizata: – De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: – Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval

Inca un elev se ridica si zicet: – Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki: – Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki: – Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei dupa suspendarea din functie din 18 aprilie 2007!!!!

Banc furat cu nesimtire de aici.

Filmul

Dupa cum spuneam, s-a deschis saormeria aia, cu o zi de dat gratis. N-am putut sa filmez, ca n-am avut cu ce, sunt sarac. Filmul, totusi, poate fi vazut aici. De remarcat un comentariu la material, ceva cu "un maramuresan sau un sibian n-ar fi facut asa". Nu, n-ar fi facut asa, ar fi supt pula, asta ar fi facut.

Parastas 2.0

Ba, pe mine nu m-ar fi dus mintea la asta nici intr-o mie de ani, sinceramente sa fiu. Noroc cu Radu, care l-a gasit si mi-a deschis mintea larg, cam cat o groapa mai incapatoare, asa. Deci discutam mai jos despre perspectivele unor cariere de gropari ca solutii la criza. Ca, nu-i asa, cu o moarte toti suntem datori. Si cu cheltuielile de rigoare. Dar asta chiar m-a surprins. Business nou: inmormantari laiv, frate.

Da, mai nou, exista si servicii conexe, neneie. Niste baieti mai tehnici, asa, s-au hotarat sa faca un sait care ofera filmari la inmormantari siii, atentie, broadcast live pe icernet. Nu e la misto. Funerar TV se numeste. Oare o fi dedicat, banuiesc, lumii cu pasiuni morbide gen pus pe Hi5 poze de la pomana lu' bunicu'? C-am mai vazut cazuri. Pana la urma, nu stiu daca-i o idee buna, da' cine stie? Poate vrea tataia sa se simta la inmormantare la el ca Dolanescu.

Dar e bine. Avansam si aici, a ajuns progresul tehnologic si categoric sunt parti OK. Nu mai faci deplasarea, stai la priveghi pe webcam, e si mai eco, daca ne gandim, nu mai poluationezi cu drumuri. Ba poti sa faci si un chat, ceva si intre timp bagi si-un Solitaire, ca si-asa nu-ti vede nimeni monitorul. Pacat ca nu incap pomelnicele pe Twitter.

Un vis de vara

Continuam seria cu solutiile de iesire din criza. Astazi, episodul 8. Stiu, ultimul a fost 5, nu conteaza, mergem asa. Asta e un vis, de fapt. Si-i are protagonisti pe prietenii nostri parlamentari.

Nu-i asa ca multora v-ar placea sa aiba si parlamentarii salarii ca ale voastre? Asa era si-n visul meu. Erau fix 99 de parlamentari in toata tara. Din pacate, pe restul pana la 400 si ceva nu i-am visat linsati sau prin parnai, dar ar fi fost o varianta romantica, nu? Pur si simplu astia erau toti. 99, cu salariul mediu pe economie, sa vada si ei cum e.

Da. Si nici cu cazarea nu era nicio problema. Locuiau toti intr-un bloc cu apartamente cu doua camere situat convenabil langa statia de metrou Aparatorii Patriei sau cum s-o fi chemand acuma. Sincer, m-am trezit cu o erectie, ceea ce va doresc si dumneavoastra, daca nu sunteti femei, caz in care va doresc sa va treziti cu erectie langa dumneavoastra. Iar noua, tuturor, sa ne uram ca visul sa fi fost premonitie.

Pana cand vine ...

Am vazut intr-o banca un dozator din ala de apa cu trei manivele: calda, rece si roz. Oare roz pentru ce o fi?

Maine se deschide o shaormerie noua in zona. Timp de 4 ore, vor da absolut totul gratis. Ma duc sa filmez.

Vine

Stati asa.Vine ceva bun. Deocamdata ma simt ca un liliac cu diaree*, am tot felul de cacaturi pe cap.

*mc, Gabi

Scurte, de marti

Am citit un material halucinant pe realitatea, in care astia se plang ca n-a iesit lumea sa faca revolutie. Mai si cer explicatii pe la sociologi, ca de ce nu se duc astia sa dea un foc mare pe undeva. Incredibil cat de disperati sunt unii. Sa arda tara, important e sa faca ei rating.

Apropo de scandalul international cu Mavi Marmara. Io cand ma fac mare vreau sa fiu evreu, ca sa pot sa fac tot ce vreau.

Imobiliare

Imi faceam probleme cand am descoperit ca mi se umpluse sertarul ala mare de-aici, de la birou, cu sticle goale de bere. Am crezut ca sunt beţiv, da m-a lamurit cineva, nu-i adevarat.Sunt doar leneş.

Dar nu despre asta vroiam sa vorbim. Incepusem io un serial, ceva gen "cum iesim din criza". Da' cred c-am fost beat si n-am mai stiut pe unde l-am pus, asa ca o sa continuam simplu, cu acest episod, sa-i zicem 5, poftim. Azi vom vorbi despre pensionari, atat de afectati de criza, saracii.

Ai 72 de ani, esti vaduv, stai in centru la 3 camere si te plangi ca ai pensia 5 milioane si intretinerea 6? Un sfat de la Cristean: VINDE! Du-te, tata, la tara, ai aer curat, oua proaspete si nici nu platesti intretinere. Ai si bani de medicamente, ca pe un apartament in Bucaresti iti iei ditamai moşia la ţară si-ti mai si ramane. Te-ai scos.

Si nu mai stai sa cresti caini in fata blocului, in pula mea. Chiar, oare pensionarii un' se duc cand se duc? Ca-i plin de ei prin metrou si autobuze. O fi slujba la biserica in fiecare zi? Ca nu mai ai loc sa respiri de ei prin reatebeu, zici ca-s toti ocupati nevoie mare, toata ziua au treaba prin oras.

Avantajele solutiei sunt mai multe: mai putin pamant lasat aiurea pârloagă, economiile locale ar duce-o si ele mai bine daca si-ar cheltui astia pensiile pe acolo si ar scadea, dracului, pretul la apartamente la valoarea lor reala, care-i departe de sefeurile de acum. A, si sa nu uitam de industriile locale de pompe funebre. Ar aparea o gramada de imemeuri la tara specializate pe ingropaciuni.