15% din femei si 25% din barbatii casatoriti au avut deja o aventura sexuala extraconjugala.
E oficial: barbatii sunt mai curve decat femeile.
Desigur, situatia s-ar schimba daca alea 15% s-ar fute cu aia 25%. Atunci ar fi ele mai curve decat barbatii, ca ar insela de mai multe ori.
Se afișează postările cu eticheta curve. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta curve. Afișați toate postările
joi, 17 decembrie 2009
duminică, 30 august 2009
Curve proaste
M-am saturat de panarame. Putine lucruri urasc mai mult pe lumea asta decat statul cu curul in doua luntrii sau cum s-o fi scriind. Chestie care poate justifica, intr-un fel, de ce stau prost cu nervii zilele astea. Dar hai sa nu vorbim despre mine. Citesc un blog al unei proaste de pe un site de agatat unde-mi mai fac eu reclama si scriu texte de cacat despre dragoste. Pe scurt, curva aia a stat un an cu unu' insurat si cu copii acasa si i-a mai facut si un copil. Si-acuma e suparata pe nevasta-sa!!!
Pai (completati cu ce injuraturi vreti voi aici, pur si simplu m-am enervat prea tare sa ma gadesc eu la una frumoasa).... de curva proasta ce esti, de divort ai auzit vreodata? Dar faza cea mai simpatica e alta: muierea e credincioasa de nu se mai poate. Un citat de la ea din blog de-ti vine sa te bati singur: "Asa zice poetul...Are cineva dreptul sa ceara socoteala unui om pentru ca iubeste? Pentru ca vrea sa fie iubit? Pentru ca vrea sa-si creasca copiii in iubire si credinta ?" ARE, fa, panaramo!
Prea multe tarfe proaste pe lumea asta...
Pai (completati cu ce injuraturi vreti voi aici, pur si simplu m-am enervat prea tare sa ma gadesc eu la una frumoasa).... de curva proasta ce esti, de divort ai auzit vreodata? Dar faza cea mai simpatica e alta: muierea e credincioasa de nu se mai poate. Un citat de la ea din blog de-ti vine sa te bati singur: "Asa zice poetul...Are cineva dreptul sa ceara socoteala unui om pentru ca iubeste? Pentru ca vrea sa fie iubit? Pentru ca vrea sa-si creasca copiii in iubire si credinta ?" ARE, fa, panaramo!
Prea multe tarfe proaste pe lumea asta...
joi, 20 august 2009
Bărbaţi
Mari ordinari, bărbaţii ăştia. Mari curvari.
M-am trezit şi io la 1 jumate rupt de mahmureală să mă duc să joc la loto. Mi-am pus ochelarii de soare să nu-mi vadă lumea ochii, deşi era înnorat afară. Şi după ce mi-am pus ochelarii tot înnorat a rămas, deşi n-ar trebui să vă intereseze asta şi deşi afară era plin de femei despuiate. Zici că se spărsese conducta cu gagici cu nişte cevauri foarte mici pe ele.
Când m-am întors, îmi venea să mă sprijin de semafor de rupt ce eram - părerea mea. Şi toată lumea, deşi stătea pe loc, claxona la stop. Zic mă, ce morţii mă-sii? Când mă uit, era lângă mine una mai înaltă, aşa, mai slabă, avea pe ea nişte budigăi de ziceai că nici nu sunt. A trebuit să mă uit atent să-i descopăr, vă daţi seama, m-am uitat pentru voi, că eu n-am voie, am gagică - şi de-abia i-am descoperit. Ziceai că nu i-a mai dat jos din clasa a patra, aşa i se ascunseseră în toate alea.
Cred că până şi homosexualii se uitau "uite, mă, curva dracului, cum umblă ea pe stradă să fure bărbaţii oamenilor...". Şi mă gândeam "mă, oare chiar toţi bărbaţii ăştia de la semafor care stau şi belesc ochii aici şi zbiară şi fluieră şi claxonează or fi liberi, n-or fi având femei acasă, or fi de capu' lor?". Un drac. Nişte nenorociţi, vă spun io!
Păi ziceţi şi voi. Pe mine mă durea capul de nu mai puteam şi ei făceau panaramă şi scandal pentru toate curvele.
M-am trezit şi io la 1 jumate rupt de mahmureală să mă duc să joc la loto. Mi-am pus ochelarii de soare să nu-mi vadă lumea ochii, deşi era înnorat afară. Şi după ce mi-am pus ochelarii tot înnorat a rămas, deşi n-ar trebui să vă intereseze asta şi deşi afară era plin de femei despuiate. Zici că se spărsese conducta cu gagici cu nişte cevauri foarte mici pe ele.
Când m-am întors, îmi venea să mă sprijin de semafor de rupt ce eram - părerea mea. Şi toată lumea, deşi stătea pe loc, claxona la stop. Zic mă, ce morţii mă-sii? Când mă uit, era lângă mine una mai înaltă, aşa, mai slabă, avea pe ea nişte budigăi de ziceai că nici nu sunt. A trebuit să mă uit atent să-i descopăr, vă daţi seama, m-am uitat pentru voi, că eu n-am voie, am gagică - şi de-abia i-am descoperit. Ziceai că nu i-a mai dat jos din clasa a patra, aşa i se ascunseseră în toate alea.
Cred că până şi homosexualii se uitau "uite, mă, curva dracului, cum umblă ea pe stradă să fure bărbaţii oamenilor...". Şi mă gândeam "mă, oare chiar toţi bărbaţii ăştia de la semafor care stau şi belesc ochii aici şi zbiară şi fluieră şi claxonează or fi liberi, n-or fi având femei acasă, or fi de capu' lor?". Un drac. Nişte nenorociţi, vă spun io!
Păi ziceţi şi voi. Pe mine mă durea capul de nu mai puteam şi ei făceau panaramă şi scandal pentru toate curvele.
luni, 10 august 2009
Bizonologie
Un material inspirat din experienta mea din Taekwondo – dar si din ceea ce stiu din alte federatii - pe care n-o sa-l citeasca nimeni pentru ca e prea mare.
Cica peisaje misto. Niciun peisaj din lume nu poate fi la fel de intersant ca un grup de oameni diferiti pe care ii tine impreuna doar un singur lucru. Sigur, puscaria e cel mai bun exemplu, chiar si numai daca stai de vorba cu lumea care a mai avut treaba pe acolo. Eu nu am fost in puscarie decat o data, prin anul 2 de faculte daca imi amintesc bine, dar na, am ajuns acolo ca ne-a dus in vizita profesoara noastra de Criminologie, tovarasa ministru Rodica Stanoiu. Asa ca n-am apucat sa ma socializez, dar am apucat sa stau de vorba cu unii care au avut diverse sejururi in parnaie, iar un vecin de-al meu e gardian la un asemenea asezamant, deci am mai aflat diverse.
Dar am apucat sa o ard vreo 13 ani printr-o federatie romaneasca, in diverse calitati, respectiv in aia de Taekwondo. Acuma stiu ca am numai in lista de messenger 58 de insi care abia asteapta sa afle public parerea mea despre conducerea federatiei, plus altii, ca stiti, vestile proaste si scandalurile circula repede. Va anunt pe aceasta cale ca inca nu e cazul. Deocamdata. Aici. Asta pentru ca blogul nu este un loc public, daca il consideram public, nu mai injuram atat. Si pentru ca textul asta nu e ceva personal sau impotriva federatiei, sunt convins ca si alte federatii romanesti nu-s populate de oameni care se caca dulceata de trandafiri. Sunt doar alti romani cu interese.
Arogantul
Aroganta e o calitate care apare chiar daca nu o meriti, trebuie doar sa va uitati un pic pe strada la cate o stramba semidezbracata care se uita la tine de la etaj si pufneste superior de parca s-a parfumat cu foliculina de-a lu’ Madonna cand tu te uiti ca prostu’ la cosurile sau ce dracu’ sunt alea care i-au ramas dupa ce si-a dat jos parul de pe buricul ala disgratios pe care-l afiseaza ea cu atata mandrie. Putine lucruri put mai tare a testosteron autosuficient si arogant ca o adunare de sportivi. Duhoarea creste exponential daca adunarea e de antrenori, instructori sau presedinti de club. Ba, nu toti sunteti buni, reveniti-va! Nu-mi vorbiti superiori de rezultate obtinute de niste copii, nu de voi. Nu ati inventat voi nimic, suntem Romania. Fiti aroganti cand oti face toti rezulte cum au pizdutele alea de la gimnastica sau doamnele de la canotaj (nu poti sa vorbesti urat despre o femeie care daca iti fute o palma te plictisesti in aer).
Impostorul
Nimeni nu s-a nascut invatat. Iar multi dintre oameni mor prosti. Mor prosti si dupa o viata de invatat carte. Si mai sunt aia si mai simpatici: aia care mor prosti dupa ce au scris niste carti. Nicolae Ceausescu a semnat carti, nevasta-sa a publicat, la fel. Umbla un banc, cica cea mai naspa faza ar fi sa moara ala si sa ajunga nevasta-sa sa traiasca de la meditatii la chimie. Revenind. Ii stiti si p-astia. Sunt aia care au raspunsuri si pareri la orice. Zeul lor tre’ sa fie Becali, n-are cum sa fie altcineva. Ca doar p-ala il intreaba toti labagiii astia din televiziuni orice. Io ma intreb cat mai dureaza pana il treaba pe Becali cineva ce parere are despre profilaxia anevrismului cervical in medicina moderna. Eventual, sa-l vedem facand vreo operatie pe creier. Pe creierul propriu, ca Chuck Norris. Iar divaghez. Stai de vorba cu un impostor din asta, despre care aveai o parere buna, de altfel. Dupa doua fraze, deja stii: cum pula mea a ajuns asta aici, frateeeee??? Simplu: nimic nu e meritul lui. Ala-i un impostor adevarat. Si da, exista. Pe spinarea unor copii care s-au dus si si-au rupt picioarele cum i-a dus si pe ei mintea fara sa asculte ce abereaza aia pe margine s-au nascut “mari antrenori”.
Lipitoarea (suptus pulis realizatus)
Astia-s preferatii mei. Pentru ca mi-au pus curu’ pe ganduri: intr-o organizatie full de oameni nemultumiti, nimeni n-are, oficial, nicio problema, domnule castor. Cum pulile mele vine asta? Nimeni nu-si contrazice seful, nimeni nu comenteaza in public, nimeni nu cere oficial nicio schimbare. Si cred ca e una din chestiile valabile pentru toata tara asta a noastra, nu neaparat pentru o organizatie in special. Nimeni nu spune lucurilor pe nume si stam toti cu rinocerul in sufragerie. Am impresia ca singurii care mai zbiara in gura mare ca ceva e in neregula in tara asta sunt latraii aia de “analisti” de pe la antene, iar ei o fac abuziv si o fac pentru ca de-asta iau bani. Sa latre. Pai, de ce asa? Simplu: pupi in cur, prinzi tot felul de avantaje. Mai ai si norocul in care analfabetismul, servilismul, sexul oral de calitate si pasivitatea in fata abuzurilor sunt considerate calitati si-ai pus-o. O fonctie misto, impresia naiva postul ala chiar iti confera vreo putere, calatorii, grade, titluri, toate au numele tau pe ele.
Naivul
Pe munca astuia se bazeaza tot sistemul. Sunt doua feluri de naiv: unu’ care s-a cam prins cum stau lucrurile in organizatie. Da’ ii place prea mult ce face, face dezinteresat (oarecum) si si-a bagat pula in gura alora de sus care-si baga, la randul lor, pula-n munca lui cum le fac bagabontii la tatii de fete mari. Asa ca-i da inainte, trage de nebun, probabil are o nevasta mai dementa acasa si fuge si el la sala sa stea cu baietii sau sa-si mai futa vreo eleva. Si nu-l intereseaza daca meritele pentru rezultate le ia el sau chestii din astea. Nimic nu-i mai bun ca o buca de sportiva de 17 ani fututa pe ascuns pe la vreun concurs, tre’ sa recunoasteti. Plus naivus naivus, romanticul incurabil care habar n-are pe ce lume traieste, dar ii place, oricum. N-are interes sa fie lipitoare, desi uneori ajunge asa dintr-un concurs de imprejurari. N-are coaie sa fie arogant, mai incearca asa, din mimetism, dar numai in fata altora mai mici, ca a vazut el la altii ca e “cul”. Impostor nu va fi niciodata intentionat, el doar va repeta ca un tonomat prost ce-a auzit la altii, dar, de cele mai multe ori, va preciza sursa, ca sa vada elevii ca era si el pe acolo cand a vorbit un antrenor “mare”.
Nebunul
Bai, multi oameni pun atata pasiune in ce fac, incat, dupa o viata de sport, nu mai sunt sanatosi la cap. E ciudat cum tocmai sportul, o activitate care ar trebui sa te mentina cat mai intreg, de fapt, ar trebui sa te faca sa functionezi mai bine decat altii, te tampeste. Singur, nu sportul in sine, ci dezamagirile, pentru ca daca nu pui ambitie si suflet si nu te doare o infrangere chiar nu stiu ce pula mea mai cauti intr-un sport. Dar nicio dezamagire nu doare mai tare si nu cred ca te face sa-ti iei campii precum frecatul de coate cu lumea din categoriile de mai sus. Stiu cel putin doua cazuri patologice si niciunul dintre ei nu e ala care a omorat-o pe ma-sa, i-a taiat limba si dup-aia a plecat la plimbare prin oras in pula goala recitand din biblie. Si astia-s dintre oamenii cunoscuti, pe care sistemul i-a innebunit, dar sunt destui nebuni si printre naivi, nebuni din nastere, care-si omoara in bataie elevii, care au tulburari grave de perceptie si asa mai departe. Sunt atat de multi incat merita categoria lor, va zic sigur.
Bagaboanta
Exista femei care au facut si-au desfacut cluburi mari. E o reminiscenta de pe vremea cand sportul chiar era o chestie foarte populara, poate mai populara decat uitatul la televizor si statul la calculator. Cand copchiii nu erau asa sociopati si salile de antrenament nu erau goale. Era o chestie asa, un futai colegial, na, impreuna atata timp departe de casa, galerie, identitate, apartenenta la un grup si, bineinteles, exemplul personal oferit de antrenor ducea in multe cazuri la tot felul de aventuri. Sigur, unele aventuri din astea au dus la relatii serioase si chiar la casatorii frumoase. Altele, nu. Altele au dus doar la reputatii mai mult sau mai putin stricate, avand in vedere ca unii barbati considera o calitate faptul ca esti curva. Sau la cariere frumoase. Sau, cum spuneam, la cluburi stricate, la transferuri sau chiar la cariere terminate dupa certuri cu “domnul antrenor”. La fel, sunt destule incat nu stiu daca le trebuie neaparat o categorie, poate un sindicat le-ar prinde bine.
Deocamdata, atat. Nu, nu i-am uitat p-aia misto. Doar mi-am adus aminte de aia naspa.
Cica peisaje misto. Niciun peisaj din lume nu poate fi la fel de intersant ca un grup de oameni diferiti pe care ii tine impreuna doar un singur lucru. Sigur, puscaria e cel mai bun exemplu, chiar si numai daca stai de vorba cu lumea care a mai avut treaba pe acolo. Eu nu am fost in puscarie decat o data, prin anul 2 de faculte daca imi amintesc bine, dar na, am ajuns acolo ca ne-a dus in vizita profesoara noastra de Criminologie, tovarasa ministru Rodica Stanoiu. Asa ca n-am apucat sa ma socializez, dar am apucat sa stau de vorba cu unii care au avut diverse sejururi in parnaie, iar un vecin de-al meu e gardian la un asemenea asezamant, deci am mai aflat diverse.
Dar am apucat sa o ard vreo 13 ani printr-o federatie romaneasca, in diverse calitati, respectiv in aia de Taekwondo. Acuma stiu ca am numai in lista de messenger 58 de insi care abia asteapta sa afle public parerea mea despre conducerea federatiei, plus altii, ca stiti, vestile proaste si scandalurile circula repede. Va anunt pe aceasta cale ca inca nu e cazul. Deocamdata. Aici. Asta pentru ca blogul nu este un loc public, daca il consideram public, nu mai injuram atat. Si pentru ca textul asta nu e ceva personal sau impotriva federatiei, sunt convins ca si alte federatii romanesti nu-s populate de oameni care se caca dulceata de trandafiri. Sunt doar alti romani cu interese.
Arogantul
Aroganta e o calitate care apare chiar daca nu o meriti, trebuie doar sa va uitati un pic pe strada la cate o stramba semidezbracata care se uita la tine de la etaj si pufneste superior de parca s-a parfumat cu foliculina de-a lu’ Madonna cand tu te uiti ca prostu’ la cosurile sau ce dracu’ sunt alea care i-au ramas dupa ce si-a dat jos parul de pe buricul ala disgratios pe care-l afiseaza ea cu atata mandrie. Putine lucruri put mai tare a testosteron autosuficient si arogant ca o adunare de sportivi. Duhoarea creste exponential daca adunarea e de antrenori, instructori sau presedinti de club. Ba, nu toti sunteti buni, reveniti-va! Nu-mi vorbiti superiori de rezultate obtinute de niste copii, nu de voi. Nu ati inventat voi nimic, suntem Romania. Fiti aroganti cand oti face toti rezulte cum au pizdutele alea de la gimnastica sau doamnele de la canotaj (nu poti sa vorbesti urat despre o femeie care daca iti fute o palma te plictisesti in aer).
Impostorul
Nimeni nu s-a nascut invatat. Iar multi dintre oameni mor prosti. Mor prosti si dupa o viata de invatat carte. Si mai sunt aia si mai simpatici: aia care mor prosti dupa ce au scris niste carti. Nicolae Ceausescu a semnat carti, nevasta-sa a publicat, la fel. Umbla un banc, cica cea mai naspa faza ar fi sa moara ala si sa ajunga nevasta-sa sa traiasca de la meditatii la chimie. Revenind. Ii stiti si p-astia. Sunt aia care au raspunsuri si pareri la orice. Zeul lor tre’ sa fie Becali, n-are cum sa fie altcineva. Ca doar p-ala il intreaba toti labagiii astia din televiziuni orice. Io ma intreb cat mai dureaza pana il treaba pe Becali cineva ce parere are despre profilaxia anevrismului cervical in medicina moderna. Eventual, sa-l vedem facand vreo operatie pe creier. Pe creierul propriu, ca Chuck Norris. Iar divaghez. Stai de vorba cu un impostor din asta, despre care aveai o parere buna, de altfel. Dupa doua fraze, deja stii: cum pula mea a ajuns asta aici, frateeeee??? Simplu: nimic nu e meritul lui. Ala-i un impostor adevarat. Si da, exista. Pe spinarea unor copii care s-au dus si si-au rupt picioarele cum i-a dus si pe ei mintea fara sa asculte ce abereaza aia pe margine s-au nascut “mari antrenori”.
Lipitoarea (suptus pulis realizatus)
Astia-s preferatii mei. Pentru ca mi-au pus curu’ pe ganduri: intr-o organizatie full de oameni nemultumiti, nimeni n-are, oficial, nicio problema, domnule castor. Cum pulile mele vine asta? Nimeni nu-si contrazice seful, nimeni nu comenteaza in public, nimeni nu cere oficial nicio schimbare. Si cred ca e una din chestiile valabile pentru toata tara asta a noastra, nu neaparat pentru o organizatie in special. Nimeni nu spune lucurilor pe nume si stam toti cu rinocerul in sufragerie. Am impresia ca singurii care mai zbiara in gura mare ca ceva e in neregula in tara asta sunt latraii aia de “analisti” de pe la antene, iar ei o fac abuziv si o fac pentru ca de-asta iau bani. Sa latre. Pai, de ce asa? Simplu: pupi in cur, prinzi tot felul de avantaje. Mai ai si norocul in care analfabetismul, servilismul, sexul oral de calitate si pasivitatea in fata abuzurilor sunt considerate calitati si-ai pus-o. O fonctie misto, impresia naiva postul ala chiar iti confera vreo putere, calatorii, grade, titluri, toate au numele tau pe ele.
Naivul
Pe munca astuia se bazeaza tot sistemul. Sunt doua feluri de naiv: unu’ care s-a cam prins cum stau lucrurile in organizatie. Da’ ii place prea mult ce face, face dezinteresat (oarecum) si si-a bagat pula in gura alora de sus care-si baga, la randul lor, pula-n munca lui cum le fac bagabontii la tatii de fete mari. Asa ca-i da inainte, trage de nebun, probabil are o nevasta mai dementa acasa si fuge si el la sala sa stea cu baietii sau sa-si mai futa vreo eleva. Si nu-l intereseaza daca meritele pentru rezultate le ia el sau chestii din astea. Nimic nu-i mai bun ca o buca de sportiva de 17 ani fututa pe ascuns pe la vreun concurs, tre’ sa recunoasteti. Plus naivus naivus, romanticul incurabil care habar n-are pe ce lume traieste, dar ii place, oricum. N-are interes sa fie lipitoare, desi uneori ajunge asa dintr-un concurs de imprejurari. N-are coaie sa fie arogant, mai incearca asa, din mimetism, dar numai in fata altora mai mici, ca a vazut el la altii ca e “cul”. Impostor nu va fi niciodata intentionat, el doar va repeta ca un tonomat prost ce-a auzit la altii, dar, de cele mai multe ori, va preciza sursa, ca sa vada elevii ca era si el pe acolo cand a vorbit un antrenor “mare”.
Nebunul
Bai, multi oameni pun atata pasiune in ce fac, incat, dupa o viata de sport, nu mai sunt sanatosi la cap. E ciudat cum tocmai sportul, o activitate care ar trebui sa te mentina cat mai intreg, de fapt, ar trebui sa te faca sa functionezi mai bine decat altii, te tampeste. Singur, nu sportul in sine, ci dezamagirile, pentru ca daca nu pui ambitie si suflet si nu te doare o infrangere chiar nu stiu ce pula mea mai cauti intr-un sport. Dar nicio dezamagire nu doare mai tare si nu cred ca te face sa-ti iei campii precum frecatul de coate cu lumea din categoriile de mai sus. Stiu cel putin doua cazuri patologice si niciunul dintre ei nu e ala care a omorat-o pe ma-sa, i-a taiat limba si dup-aia a plecat la plimbare prin oras in pula goala recitand din biblie. Si astia-s dintre oamenii cunoscuti, pe care sistemul i-a innebunit, dar sunt destui nebuni si printre naivi, nebuni din nastere, care-si omoara in bataie elevii, care au tulburari grave de perceptie si asa mai departe. Sunt atat de multi incat merita categoria lor, va zic sigur.
Bagaboanta
Exista femei care au facut si-au desfacut cluburi mari. E o reminiscenta de pe vremea cand sportul chiar era o chestie foarte populara, poate mai populara decat uitatul la televizor si statul la calculator. Cand copchiii nu erau asa sociopati si salile de antrenament nu erau goale. Era o chestie asa, un futai colegial, na, impreuna atata timp departe de casa, galerie, identitate, apartenenta la un grup si, bineinteles, exemplul personal oferit de antrenor ducea in multe cazuri la tot felul de aventuri. Sigur, unele aventuri din astea au dus la relatii serioase si chiar la casatorii frumoase. Altele, nu. Altele au dus doar la reputatii mai mult sau mai putin stricate, avand in vedere ca unii barbati considera o calitate faptul ca esti curva. Sau la cariere frumoase. Sau, cum spuneam, la cluburi stricate, la transferuri sau chiar la cariere terminate dupa certuri cu “domnul antrenor”. La fel, sunt destule incat nu stiu daca le trebuie neaparat o categorie, poate un sindicat le-ar prinde bine.
Deocamdata, atat. Nu, nu i-am uitat p-aia misto. Doar mi-am adus aminte de aia naspa.
joi, 23 aprilie 2009
Agatatul si materialismul
M-a inspirat o discutie lansata de baiatul asta in ce priveste agatatul si aspiratiile noastre in materie de ce vrem sa futem. Suntem niste ipocriti daca vrem sa spunem ca unii/unele vor sa futa creiere, iar altii/altele vor sa futa masini.
Teoretic, e simplu: unii vor sa futa, altii vor sa futa si sa mai si schimbe doua vorbe intre partidele de futut. Asta, ca sa nu ne ascundem dupa deget. Problema, sau intriga, daca vreti, e una care nu tine numai de agatat: cu cat grija zilei de maine devine grija zilei de poimaine, raspoimaine si pana la urma dispare, cu atat iti permiti sa ai mai multe principii. Adica ai vrea si frumoasa, si desteapta.
Numai ca la noi e invers. Si nu numai ca e invers, mai e si un cerc vicios. Cu cat ai bani mai multi, cu atat vrei sa futi mai mult(e). Mintea? Nu conteaza. Iar fetele care intra in chestia asta (din prostie sau nu) si belesc ochii dupa masini de parca le-ar fute masina, nu soferul, incurajeaza alergatura barbatilor dupa marci si motoare mai scumpe. Ca daca ar sta sa le futem in cutii de carton, nu ne-am mai cumpara vile si cai-putere. Cam greu de citit si de filosofat in conditiile astea, nu?
Teoretic, e simplu: unii vor sa futa, altii vor sa futa si sa mai si schimbe doua vorbe intre partidele de futut. Asta, ca sa nu ne ascundem dupa deget. Problema, sau intriga, daca vreti, e una care nu tine numai de agatat: cu cat grija zilei de maine devine grija zilei de poimaine, raspoimaine si pana la urma dispare, cu atat iti permiti sa ai mai multe principii. Adica ai vrea si frumoasa, si desteapta.
Numai ca la noi e invers. Si nu numai ca e invers, mai e si un cerc vicios. Cu cat ai bani mai multi, cu atat vrei sa futi mai mult(e). Mintea? Nu conteaza. Iar fetele care intra in chestia asta (din prostie sau nu) si belesc ochii dupa masini de parca le-ar fute masina, nu soferul, incurajeaza alergatura barbatilor dupa marci si motoare mai scumpe. Ca daca ar sta sa le futem in cutii de carton, nu ne-am mai cumpara vile si cai-putere. Cam greu de citit si de filosofat in conditiile astea, nu?
sâmbătă, 14 martie 2009
Sexul: ce fac ei si ce intelegem noi
Lumea vrea sex, bre. M-au 'nebunit la cap. Dupa ce Michael a ajuns pe buzele tuturor si-a facut scandal pe un site din asta de agatat, acuma ma intreaba lumea daca inteleg "lezbiencele". Nu, tanti, nu le inteleg. "Sinceramente sa fiu", chiar nu le inteleg. Adica inteleg, ca tehnic, excitatia mecanica duce, de obicei, in acelasi loc in care ne dorim cu totii sa ajungem: la orgasm. Pula, dildou', facaleţu', sprayul, limba, degetul, degetele, pumnul, piciorul si ce-o mai fi, duc, in multe cazuri, la acelasi rezultat. Ca si futaiul in cur din puscarie cu ambalajul de eugenie pe pula, numai ca acolo beneficiarul orgasmului este ambalajul. Avantajul este ca in puscarie faci sex mai des. "Mai des decat ti-ai dori", m-ar putea completa unii. Motivatia, p-aia n-o inteleg.
La fel cum nu inteleg nici motivatia si nici placerea de a fute copii, babe, alti barbati (bine, p-aia din puscarie ii excludem, daca nu intelegi de ce in puscarie barbatii se fut intre ei si nu cu femei, iesi afara, nota 2!!!), caini, garduri, elementi de la calorifer, de a-ti fute femeia in cur cu facaletul, gaini, pantofi cu toc, vaci, perne, placerea de a-ti pune nevasta sa te futa in cur cu niste chiloti din aia cu dildo, capre, placerea de a da bani grei la prostituate sa te futa tot in cur, dar cu periuta de dinti, placerea de a te prezenta la urgente ca nu mai poti sa-ti scoti piciorul de scaun din cur sau placerea pe care o simte baiatu asta. Stiu, asta, ultima, a durut, nu ma injurati pe mine, discutati cu dementu' asta, ca el a facut-o mainstream. Ce pot sa spun, traim intr-o lume diversa. In rest, spuneti-mi ca-s limitat, asta e, nu-i inteleg.
Dar stiti ceva? Nici nu mi-am propus sa-i inteleg. De fapt, nici nu-mi bat capul cu asa ceva pentru ca eu, spre deosebire de altii, am viata mea. Si ghici, nici chirurg nu sunt ca sa fac planuri cum ii scot aluia piciorul de scaun din cur. Am scapat. Nici nu vreau sa le arat lesbienelor ce frumoasa este pula. In schimb, nici nu-mi fac idei si vise in necunostinta de cauza. Pe tine te cheama Samuiel. Esti masturbagiu semiprofesionist. Ai doi neuroni, Cichicean si Sandocan. Si dati voi trei o cautare pe net la "vreau sa fac o laba". Si, evident, dai de niste materiale in care alti barbati fac laba. Deci, nu, nu asa. Desi nu intelegi, tu ai zis clar acolo, "vreau sa fac o laba", unde-s femeile??? Cauti pana la urma "femei nefutute" sau ceva de genul asta si dai peste una care se joaca cu castravetele ei, Edy. Si zici, "moaaaaama, daca eram io acolo....."
Daca erai tu acolo, CE? Pentru ca in mintea aia a ta care de-abia, de-abia te ajuta sa mesteci guma si sa mergi in doua picioare in acelasi timp, nu te-ai gandit ca poate mai sunt si barbati prin echipa aia de filmare. Tu, daca ai putea, ai intra in monitor sa ajuti fata, Acuma dai din buze ca pestele exact cum da ea mimand acolo placerea. Frate, m-am saturat de cretini. Uite cum pleci de la discutii cu oameni normali la cap si tot la idioti ajungi. Nu, ba, nu te asteapta pe tine, ea se joaca acolo doar ca sa ai tu si niste bloggeri spor la facut dragoste in patru labe: doua dimineata, doua seara. Cam asta-i motivatia ei. Motivatia celorlalti n-o cautati la mine ca nu o stiu.
La fel cum nu inteleg nici motivatia si nici placerea de a fute copii, babe, alti barbati (bine, p-aia din puscarie ii excludem, daca nu intelegi de ce in puscarie barbatii se fut intre ei si nu cu femei, iesi afara, nota 2!!!), caini, garduri, elementi de la calorifer, de a-ti fute femeia in cur cu facaletul, gaini, pantofi cu toc, vaci, perne, placerea de a-ti pune nevasta sa te futa in cur cu niste chiloti din aia cu dildo, capre, placerea de a da bani grei la prostituate sa te futa tot in cur, dar cu periuta de dinti, placerea de a te prezenta la urgente ca nu mai poti sa-ti scoti piciorul de scaun din cur sau placerea pe care o simte baiatu asta. Stiu, asta, ultima, a durut, nu ma injurati pe mine, discutati cu dementu' asta, ca el a facut-o mainstream. Ce pot sa spun, traim intr-o lume diversa. In rest, spuneti-mi ca-s limitat, asta e, nu-i inteleg.
Dar stiti ceva? Nici nu mi-am propus sa-i inteleg. De fapt, nici nu-mi bat capul cu asa ceva pentru ca eu, spre deosebire de altii, am viata mea. Si ghici, nici chirurg nu sunt ca sa fac planuri cum ii scot aluia piciorul de scaun din cur. Am scapat. Nici nu vreau sa le arat lesbienelor ce frumoasa este pula. In schimb, nici nu-mi fac idei si vise in necunostinta de cauza. Pe tine te cheama Samuiel. Esti masturbagiu semiprofesionist. Ai doi neuroni, Cichicean si Sandocan. Si dati voi trei o cautare pe net la "vreau sa fac o laba". Si, evident, dai de niste materiale in care alti barbati fac laba. Deci, nu, nu asa. Desi nu intelegi, tu ai zis clar acolo, "vreau sa fac o laba", unde-s femeile??? Cauti pana la urma "femei nefutute" sau ceva de genul asta si dai peste una care se joaca cu castravetele ei, Edy. Si zici, "moaaaaama, daca eram io acolo....."
Daca erai tu acolo, CE? Pentru ca in mintea aia a ta care de-abia, de-abia te ajuta sa mesteci guma si sa mergi in doua picioare in acelasi timp, nu te-ai gandit ca poate mai sunt si barbati prin echipa aia de filmare. Tu, daca ai putea, ai intra in monitor sa ajuti fata, Acuma dai din buze ca pestele exact cum da ea mimand acolo placerea. Frate, m-am saturat de cretini. Uite cum pleci de la discutii cu oameni normali la cap si tot la idioti ajungi. Nu, ba, nu te asteapta pe tine, ea se joaca acolo doar ca sa ai tu si niste bloggeri spor la facut dragoste in patru labe: doua dimineata, doua seara. Cam asta-i motivatia ei. Motivatia celorlalti n-o cautati la mine ca nu o stiu.
luni, 9 martie 2009
Ati votat, romani
Pula mia, daca tot m-am intors, se pare ca m-am intors in plin. Vad de 8 martie o propunere de vot, un fel de "cea mai tare pizda romanca". Pizda romanca celebra, bineinteles. Pai ia sa vedem dintre cine si care putem sa alegem. O gramada de lume pe care nu as alege-o plus o gramada de lume pe care nu o cunosc. Toata treaba imi aduce aminte de alegerile celelalte, alea pentru parlament plus ce pizda ma-sii mai votam noi. Diferenta e ca aici n-am votat. Chiar nu ma intereseaza care e pizda cea mai pizda de la televizor, pentru ca nu le fut, pentru ca mi se rupe pula in doua de ele, nu-mi dau de mancare, nu voteaza bugetul pe 2010 etc. Poate elena udrea, un pic. Dar tot n-as fute-o.
Si, evident, publicul a votat. Stiti cine a iesit castigatoare? Alina Plugaru. Ba, e adevarat, s-ar putea sa fie cea mai cinstita dintre ele. Largita (in cur), dar cinstita. Adica nu da in cap la oameni pe strada, nu violeaza (sau poate da, dar e doar un rol), nu se prostitueaza (ba da, dar legal) etc. Mah, s-ar putea sa fie cea mai tare femeie din şoubiz. Din romaniea. Astea au fost "obtiunile", asta a votat lumea, asta avem. Cam atat de cretina e lumea. Io ma asteptam sa nu voteze nimeni. Dar se pare ca am dreptate. Suntem o tara de zgarciti mintal.
Si, evident, publicul a votat. Stiti cine a iesit castigatoare? Alina Plugaru. Ba, e adevarat, s-ar putea sa fie cea mai cinstita dintre ele. Largita (in cur), dar cinstita. Adica nu da in cap la oameni pe strada, nu violeaza (sau poate da, dar e doar un rol), nu se prostitueaza (ba da, dar legal) etc. Mah, s-ar putea sa fie cea mai tare femeie din şoubiz. Din romaniea. Astea au fost "obtiunile", asta a votat lumea, asta avem. Cam atat de cretina e lumea. Io ma asteptam sa nu voteze nimeni. Dar se pare ca am dreptate. Suntem o tara de zgarciti mintal.
sâmbătă, 28 februarie 2009
Vreau sa ma fut cu Nikita
Vreau sa fut pana ce sa mor. Mam combinat cu o curva eu virgin. Sefa pulelor. Luata la pula. Ma pis. Mă piş. Bag pula, muista. Ce inseamna a fute... Ce inseamna sa te futi. Ce trebuie sa manance un barbat ca sa futa bine? Imagini cu curve care se fut cu caini. Una se fute cu un tap. Badea. Inginer intelectual. Ce inseamna sa fii model? Ce inseamna sa fii curva? Patapievici. Curva. Ce n-as da sa mor deseara. Ce sa iau ca sa mor? Cum sa faci prietenul sa se oftice? Cine are pula mai mare? Cum o chema pe aia futata de cal? Futut romanesc. Pula mea o sa mor de foame. Operatie de marit pula. Pule incredibil de mari. Test. Cand am sa mor. Cum am sa mor? Unde se duc cateii cand mor? Vreau sa fac o laba. Ma pis pe ea de religie.
Nu, n-am innebunit. Nimic din ce vedeti mai sus nu-mi apartine. Nici macar titlul. TOATE sunt cuvinte sau expresii cautate de ... unguri, sa le zicem, pe google. Deci, tot ce e separat de alte chestii prin semne de punctuatie a fost cautat de un conţăran de-al nostru. ATI BELIT PULA, FUGITI!!! Astia traiesc, polueaza, fut in aceeasi tara ca si voi. Sau poate le cauta de afara, de-aia n-am zis EMIGRATI, am zis FUGITI.
Nu, n-am innebunit. Nimic din ce vedeti mai sus nu-mi apartine. Nici macar titlul. TOATE sunt cuvinte sau expresii cautate de ... unguri, sa le zicem, pe google. Deci, tot ce e separat de alte chestii prin semne de punctuatie a fost cautat de un conţăran de-al nostru. ATI BELIT PULA, FUGITI!!! Astia traiesc, polueaza, fut in aceeasi tara ca si voi. Sau poate le cauta de afara, de-aia n-am zis EMIGRATI, am zis FUGITI.
marți, 24 februarie 2009
Easy money
Din nou, despre "vedetele" noastre. Am gasit astazi un lamentaj patetic in care un om care mie mi se pare c-a profitat la greu de pe urma tiganiei mediatice de pe la noi se revolta: dom'le, ca ce-i cu astia la televizor. Sa mor eu, banele??? Cat cinism. Adica noi ii parodiem p-aia, dar n-am vrea sa mai apara pe nicaieri. Pai si noi, astialalti, pe cine mai imitam, de cine mai facem misto sa luam un ban in plus la alocatie? Esti un egoist!
Treaba se invarte in jurul banului, copii. Pacat ca n-am pe nimeni de la marketing sa va explice mai bine, dar segmentul de piata "prostitutie media" a inregistrat in ultimele trimestre o crestere semnificativa, depasind, de altfel, segmente consacrate drept motoare ale cresterii economice, precum constructiile si cu potential de a depasi unul din putinele domenii economice care au inregistrat, la randul lor, cresteri: IT-ul. Cotele apelor Dunarii au stagnat.
Am o idee. Io propun sa bagam DNA-ul puternic in ei sa vedem ce bani sunt negri acolo, sa-i confiscam iar restul sa taxam puternic de tot. Si-asa nu prea isi platesc jigodiile astea de patroni de presa taxele, poate ar fi timpul sa recuperam. Banii ii bagam in cercetare si in scutiri de taxe pentru IT. Si asa o sa avem o tara de geneticieni, programatori si designeri de rachete manelisti.
Update: am primit un raspuns de o jenibilitate rara. Un fel de "hai, dom'le, ca toti suntem asa". Nu, nu suntem toti asa.
Treaba se invarte in jurul banului, copii. Pacat ca n-am pe nimeni de la marketing sa va explice mai bine, dar segmentul de piata "prostitutie media" a inregistrat in ultimele trimestre o crestere semnificativa, depasind, de altfel, segmente consacrate drept motoare ale cresterii economice, precum constructiile si cu potential de a depasi unul din putinele domenii economice care au inregistrat, la randul lor, cresteri: IT-ul. Cotele apelor Dunarii au stagnat.
Am o idee. Io propun sa bagam DNA-ul puternic in ei sa vedem ce bani sunt negri acolo, sa-i confiscam iar restul sa taxam puternic de tot. Si-asa nu prea isi platesc jigodiile astea de patroni de presa taxele, poate ar fi timpul sa recuperam. Banii ii bagam in cercetare si in scutiri de taxe pentru IT. Si asa o sa avem o tara de geneticieni, programatori si designeri de rachete manelisti.
Update: am primit un raspuns de o jenibilitate rara. Un fel de "hai, dom'le, ca toti suntem asa". Nu, nu suntem toti asa.
marți, 17 februarie 2009
Propunere de proiect
Suptsemnatul Cristean, declar c-am gasit la nenea asta pe blog o chestiune care chiar mi s-a parut interesanta. El si colegii lui propun sa se rezolve o parte din problemele de libidou care ne cauzeaza atatea in relatiile cu "celelante" popoare. Cu o precizare: bordelurili alea de le propune nenea patrasconiu ar rezolva problemele de dor de pizda pentru oamenii normali, ori pe noi nu de aia ne doare capu'.
P-aia putem sa-i lasam sa faca laba linistiti, dac-au fost prosti si n-au fost in stare sa-si aduca tzarancile cu ei. Ca de futut italience nu se pune problema. Daca n-ar fi urate cu cacat pe ele ("numa năpârci, văru, numa năpârci p-aici pe la italiea"), oricum sunt xenofobe de nu se poate si n-ar sta la un pripas din asta de untermensch din est nici sa le bati.
Pardonaţi, daca le bati stau, cel putin la retarzii aia care au incercat asta le-a iesit. Ceea ce nu va recomand si dumneavoastra. Na, ca sa nu ziceti ca nu invatati nimic de pe blogu' asta: NU futeti italience cu japca! Sunt urate!
Sa revenim la planurile noastre ca iar am divagat. Deci, bordeluri sa fie. E OK. Doar ca trebuie rezolvata problema cu violatorii, nu cu labagiii pasnici. Iar unul din lucrurile care fac violul atat de apreciat in unele culturi este faptul ca NU PLATESTI. Deci, bordeluri gratis. Plus hotlain "ca cand beu ieu şî imi vini şî mia sî fut, io fut, nu ma uit", deci trebuie reactie rapida, vrei sa dai o muie, pac, un tele'on si vine bordelul mobil in juma' de ora MAXIM, nu ca salvarea si te-ai rezolvat. Deci, si mai multi bani. Nasol.
Asa ca eu propun sa cerem bani de la UE pentru asta, ca suntem saraci. Si nici n-am io chef sa dea altii muie pe banii pe care ii dau io impozit la cacatu' asta de stat. Nu, nu ma deranjeaza ca dau altii muie pe banii mei, ma deranjeaza ca dau PREA MULTI muie pe banii mei. SAAAU putem sa luam din banii aia pe care nu i-a cheltuit oprescu sa mai spele bucurestiul asta.
P-aia putem sa-i lasam sa faca laba linistiti, dac-au fost prosti si n-au fost in stare sa-si aduca tzarancile cu ei. Ca de futut italience nu se pune problema. Daca n-ar fi urate cu cacat pe ele ("numa năpârci, văru, numa năpârci p-aici pe la italiea"), oricum sunt xenofobe de nu se poate si n-ar sta la un pripas din asta de untermensch din est nici sa le bati.
Pardonaţi, daca le bati stau, cel putin la retarzii aia care au incercat asta le-a iesit. Ceea ce nu va recomand si dumneavoastra. Na, ca sa nu ziceti ca nu invatati nimic de pe blogu' asta: NU futeti italience cu japca! Sunt urate!
Sa revenim la planurile noastre ca iar am divagat. Deci, bordeluri sa fie. E OK. Doar ca trebuie rezolvata problema cu violatorii, nu cu labagiii pasnici. Iar unul din lucrurile care fac violul atat de apreciat in unele culturi este faptul ca NU PLATESTI. Deci, bordeluri gratis. Plus hotlain "ca cand beu ieu şî imi vini şî mia sî fut, io fut, nu ma uit", deci trebuie reactie rapida, vrei sa dai o muie, pac, un tele'on si vine bordelul mobil in juma' de ora MAXIM, nu ca salvarea si te-ai rezolvat. Deci, si mai multi bani. Nasol.
Asa ca eu propun sa cerem bani de la UE pentru asta, ca suntem saraci. Si nici n-am io chef sa dea altii muie pe banii pe care ii dau io impozit la cacatu' asta de stat. Nu, nu ma deranjeaza ca dau altii muie pe banii mei, ma deranjeaza ca dau PREA MULTI muie pe banii mei. SAAAU putem sa luam din banii aia pe care nu i-a cheltuit oprescu sa mai spele bucurestiul asta.
joi, 12 februarie 2009
Tanti mama lu' bancheruuuu! (I)
Cica orice problema foaaarte complicata, are, de fapt, o rezolvare si o explicatie foarte simpla si pe intelesul tuturor. Dar gresita. Azi discutam un pic despre criza. Sau despre cine/ce a declansat-o. Nea Marmosim ne da de inteles ca va ramane un subiect de actualitate ceva timp de-acum incolo, deci, nu ne grabim, o luam cu inceputul.
Zic astia de la Abstractitatea de portrete robot ale oamenilor care au declansat criza. Si ne dau exemplul unui cetatean din state care, vezi-doamne, n-a mai fost in stare sa-si plateasca ratele. El. Singur. Prin puterile lui. Cu manutzele lui alea doua. Intrebarea mea este: SA MOR EU??? Ia dati de cititi inspre mai josu' paginii. Cine nu reuseste sa citeasca partea cu "dupa ce i-au fost marite ratele" e un bou cu adidasi. Nu, in josul paginii din link.
Acuma, problema de logica (nu, nu vreau sa va fac labagii) vine dupa cum urmeaza: daca eu nu pot sa-mi platesc ratele PENTRU CA MI S-AU MARIT, din cauza cui nu mi le pot plati? Logica mea (corectati-ma daca gresesc) imi zice ca din cauza unei mame de bancher curve si bigote proaste ("MINUNE!!! vanzatoru' de la mectonalds mi-a scuipat Isus in cartofii prajiti! E UN MIRACOL"). Deci, curva aia a pus motârca la bataie si-a gasit si un prost s-o futa. Din pacate, niciunul din astia doi nu era steril.
Drept urmare, peste niste ani, un avort ratat white collar criminal dadea ordinul: hai sa-i facem pe fraieri. Deci, prostim lumea ca ce serviciu le facem noi astora. Le dam bani aproape gratis*. Iar stelutele continua sa apara si sa ne uimeasca pana in zilele noastre. Du-te tu la banca si vezi ce inseamna steluta aia, cat ai sa-l injuri tu pe aproape gratis ala si cati neuroni, timp si BANI te costa sa iei un imprumut din ala cu stea-n pula. Du-te si-ai sa te trezesti ca la rand la injectie intr-a doua, cand, daca nu faceai cum zicea to'arsha educatoare mai luai si bataie pe langa injectie. Aici nu e cu bataie, e doar cu bataie de joc.
Nu stiu altii cum ii zic, dar eu asa-i spun. Bataie de floci. Deci, te duci acolo si te intampina un ochelarist cu o privire din aia gen "tu ce sa-mi sugi pula vrei?", ai dosar complet si de-abia atunci faci cunostinta cu steluta. Dosaru' tau ala perfect e perfect o pula. N-ai nimic cum trebuie. Mai trebuie o semnatura la dracu s-o ia s-o stampila la ma-sa-n pizda. Pentru fiecare mic defect din asta tre' sa faci un drum in plus, evident.
Dupa care urmeaza partea de hard porn: dom'le, nu va putem da imprumutul. Stiti, exista niste conditii pe care nu le indepliniti. Care? Zici tu, deja terminat cu nervii. Pai, nu aveti vechimea. Cum (PULA MEA) sa n-am vechimea?? Nu scrie acolo 6 luni? Pai da, MINIM 6 LUNI DAR CEL PUTIN UN AN. Atunci, dintr-o data, pare perfect logic. Perfect logic sa strangulezi de gat pe cine ai in fata. Dar rezisti. Incerci si alte cai. Te duci si la alte filiale. Poate chiar si la alte banci. Intr-un sfarsit, solutia: o derogare. Esti atat de fericita incat ti se scurge foliculina pe picior.
Super. Ti se pune in fata un maldar de hartii. Semnezi, semnezi tot, semnezi ca iti faci si card, si asigurare pentru scrot, si ca donezi un rinichi, te doare-n pula. Semnezi si plangi. Semnezi. Felicitari. Tocmai ai semnat ceva si mai naspa. Rinichi ai maxim 2. Daca nu esti mutant sau din desene animate. Dar ai semnat sa-ti mareasca aia dobanda cand vor. Da, coae, ti-ai dat singur cu tesla-n pula. GG.
va urma...
Zic astia de la Abstractitatea de portrete robot ale oamenilor care au declansat criza. Si ne dau exemplul unui cetatean din state care, vezi-doamne, n-a mai fost in stare sa-si plateasca ratele. El. Singur. Prin puterile lui. Cu manutzele lui alea doua. Intrebarea mea este: SA MOR EU??? Ia dati de cititi inspre mai josu' paginii. Cine nu reuseste sa citeasca partea cu "dupa ce i-au fost marite ratele" e un bou cu adidasi. Nu, in josul paginii din link.
Acuma, problema de logica (nu, nu vreau sa va fac labagii) vine dupa cum urmeaza: daca eu nu pot sa-mi platesc ratele PENTRU CA MI S-AU MARIT, din cauza cui nu mi le pot plati? Logica mea (corectati-ma daca gresesc) imi zice ca din cauza unei mame de bancher curve si bigote proaste ("MINUNE!!! vanzatoru' de la mectonalds mi-a scuipat Isus in cartofii prajiti! E UN MIRACOL"). Deci, curva aia a pus motârca la bataie si-a gasit si un prost s-o futa. Din pacate, niciunul din astia doi nu era steril.
Drept urmare, peste niste ani, un avort ratat white collar criminal dadea ordinul: hai sa-i facem pe fraieri. Deci, prostim lumea ca ce serviciu le facem noi astora. Le dam bani aproape gratis*. Iar stelutele continua sa apara si sa ne uimeasca pana in zilele noastre. Du-te tu la banca si vezi ce inseamna steluta aia, cat ai sa-l injuri tu pe aproape gratis ala si cati neuroni, timp si BANI te costa sa iei un imprumut din ala cu stea-n pula. Du-te si-ai sa te trezesti ca la rand la injectie intr-a doua, cand, daca nu faceai cum zicea to'arsha educatoare mai luai si bataie pe langa injectie. Aici nu e cu bataie, e doar cu bataie de joc.
Nu stiu altii cum ii zic, dar eu asa-i spun. Bataie de floci. Deci, te duci acolo si te intampina un ochelarist cu o privire din aia gen "tu ce sa-mi sugi pula vrei?", ai dosar complet si de-abia atunci faci cunostinta cu steluta. Dosaru' tau ala perfect e perfect o pula. N-ai nimic cum trebuie. Mai trebuie o semnatura la dracu s-o ia s-o stampila la ma-sa-n pizda. Pentru fiecare mic defect din asta tre' sa faci un drum in plus, evident.
Dupa care urmeaza partea de hard porn: dom'le, nu va putem da imprumutul. Stiti, exista niste conditii pe care nu le indepliniti. Care? Zici tu, deja terminat cu nervii. Pai, nu aveti vechimea. Cum (PULA MEA) sa n-am vechimea?? Nu scrie acolo 6 luni? Pai da, MINIM 6 LUNI DAR CEL PUTIN UN AN. Atunci, dintr-o data, pare perfect logic. Perfect logic sa strangulezi de gat pe cine ai in fata. Dar rezisti. Incerci si alte cai. Te duci si la alte filiale. Poate chiar si la alte banci. Intr-un sfarsit, solutia: o derogare. Esti atat de fericita incat ti se scurge foliculina pe picior.
Super. Ti se pune in fata un maldar de hartii. Semnezi, semnezi tot, semnezi ca iti faci si card, si asigurare pentru scrot, si ca donezi un rinichi, te doare-n pula. Semnezi si plangi. Semnezi. Felicitari. Tocmai ai semnat ceva si mai naspa. Rinichi ai maxim 2. Daca nu esti mutant sau din desene animate. Dar ai semnat sa-ti mareasca aia dobanda cand vor. Da, coae, ti-ai dat singur cu tesla-n pula. GG.
va urma...
joi, 5 februarie 2009
Nikita taie lemne
BA, CE CAUTA AIA LA TELEVIZOR????????????????????? DE CE??????????????????????? INNEBUNEEEEESC!!!!!!
futu-va-n gura sa va fut cu proteveu' si antena voastra! Ca aia de la sarbu au lansat-o pe balena asta la teveu pentru prima data de nu mai scapam acuma de ea. Si cu un cacat. Un cacat de material si un cacat de tocshou.
In primul rand, hai s-o dau si eu old school: o stire (nu stiu, asa zic astia mai batrani, nu vin io sa pun lumea cu curu-n sus doar ca sa ma dau rotuzi. sunt destui mai rotunzi ca mine. de exemplu, nikita), deci, o stire e atunci cand un om a muscat un caine, iar nu viceversa.
Ma doare in pula daca nikita da sau nu femei la produs. Chiar NU CONTEAZA. Interesant era daca auzeam o stire cum ca nikita a luat examenul si e studenta la SNSPA . Sau la politehnica .Unde n-ar primi-o aia nici pe locurile pentru handicapati mintal. Sau, hai, poate ca la politehnica o primesc. Chiar ati avut impresia ca nikita se poate ocupa cu ceva normal la cap? Atunci inseamna ca va place si muzica ei. Nu pun link si la aia ca nu vreau sa-mi moara cititorii.
Ba, o stire era daca-l prindeau pe basescu dand femei la produs. Sau pe plesu, liiceanu, horia-roman patapievici. Voi chiar vreti sa ma puneti sa aleg intre tocsou cu nikita si ailta si un tocsou cu mircea badea si ion cristoiu??? (btw, daca as face EVER o emisiune in care s-o bag pe tanti kent aia din cu totul alte motive decat rating, i-as da voie sa zica numai replici din filmele in care a jucat. ar fi misto, nu?)
Nu vreau! Nu vreau sa aleg intre bagabontaj si oameni care au tatuaj cu iliescu!!! Asa am ajuns? TRAG PULA-N EA DE TELEVIZIUNE!!!
futu-va-n gura sa va fut cu proteveu' si antena voastra! Ca aia de la sarbu au lansat-o pe balena asta la teveu pentru prima data de nu mai scapam acuma de ea. Si cu un cacat. Un cacat de material si un cacat de tocshou.
In primul rand, hai s-o dau si eu old school: o stire (nu stiu, asa zic astia mai batrani, nu vin io sa pun lumea cu curu-n sus doar ca sa ma dau rotuzi. sunt destui mai rotunzi ca mine. de exemplu, nikita), deci, o stire e atunci cand un om a muscat un caine, iar nu viceversa.
Ma doare in pula daca nikita da sau nu femei la produs. Chiar NU CONTEAZA. Interesant era daca auzeam o stire cum ca nikita a luat examenul si e studenta la SNSPA . Sau la politehnica .Unde n-ar primi-o aia nici pe locurile pentru handicapati mintal. Sau, hai, poate ca la politehnica o primesc. Chiar ati avut impresia ca nikita se poate ocupa cu ceva normal la cap? Atunci inseamna ca va place si muzica ei. Nu pun link si la aia ca nu vreau sa-mi moara cititorii.
Ba, o stire era daca-l prindeau pe basescu dand femei la produs. Sau pe plesu, liiceanu, horia-roman patapievici. Voi chiar vreti sa ma puneti sa aleg intre tocsou cu nikita si ailta si un tocsou cu mircea badea si ion cristoiu??? (btw, daca as face EVER o emisiune in care s-o bag pe tanti kent aia din cu totul alte motive decat rating, i-as da voie sa zica numai replici din filmele in care a jucat. ar fi misto, nu?)
Nu vreau! Nu vreau sa aleg intre bagabontaj si oameni care au tatuaj cu iliescu!!! Asa am ajuns? TRAG PULA-N EA DE TELEVIZIUNE!!!
sâmbătă, 31 ianuarie 2009
Gang bang, bang, bang!
Baaaa, da' exacerbat mai e libidoul la romanii astia! S-a facut anu' asta si anu' trecut mai mult decat prevede legea. Pe bune. Nici bine nu s-au spalat de sange aia 6 violatori (nu, nu de la victima, de la bataia pe care au luat-o de la politia si carabinierii italieni), ca au mai fost arestati 5. Tot pentru viol.
Pai ma, astia ar trebui sa fie tinuti de prasila, frate. Sa le dea bani doar ca sa futa. Ca si-asa a scazut natalitatea la greu la noi. Dati-ne, dom'le, futacii inapoi! Ne ocupam noi de ei. Bine, asta ar putea zbiera baietii care-s deja la puscarie la noi. C-am auzit c-asa functioneaza. Cine-a facut prostii cu pula afara, de pula se va feri in parnaie.
Si stati sa vedeti de unde vine partea hardcore. Io ma credeam un tip destul de rafinat, ca sa nu zic pervers, da' la ce s-au gandit baietii astia 6 di pi la noi, di pi la moldova, bate-n gura multe filme bdsm: ei nu numai ca au vrut un gangbang, dar atentie mare, ei vroiau sa futa o femeie in masina in timp ce tineau un barbat in portbagaj!!!! Fetisism dus la paroxism, neneie! Cam la ce nivel poa' sa fi ajuns kama sutra ta ca sa nu te mai satisfaca o muie data cu japca daca nu se zbate unu' in por'bagaj? Asa ca au oprit o masina cu un barbat si o muiere intransa. Da' ala era prea gras si nu incapea in portbagaj, asa ca le-au dat drumu' si-au asteptat sa gaseasca o alta masina cu alta femeie si alt barbat destu de stramt sa incapa in portbagaj!!!!!!!!! Rafinament, ce mai...
Sau poate ca baietii, satul de cate curve am exportat pana acuma, s-au hotarat sa dea muia inapoi la oameni, ca prea cereau curvele romance prea mult. Nu stiu, ma gandesc si eu. Acuma cata minte iti trebuie sa faci ce-au facut aia? Si cate poste din astea s-au intamplat pana acuma la noi, organizate, poate, tot de aia si care n-au mai ajuns pe la nicio politie, pe nicaieri? Io zic ca daca ce s-a intamplat acolo nu denota minte, denota altceva: un obicei. Ne place-n grup, cu japca, frate!
Pai ma, astia ar trebui sa fie tinuti de prasila, frate. Sa le dea bani doar ca sa futa. Ca si-asa a scazut natalitatea la greu la noi. Dati-ne, dom'le, futacii inapoi! Ne ocupam noi de ei. Bine, asta ar putea zbiera baietii care-s deja la puscarie la noi. C-am auzit c-asa functioneaza. Cine-a facut prostii cu pula afara, de pula se va feri in parnaie.
Si stati sa vedeti de unde vine partea hardcore. Io ma credeam un tip destul de rafinat, ca sa nu zic pervers, da' la ce s-au gandit baietii astia 6 di pi la noi, di pi la moldova, bate-n gura multe filme bdsm: ei nu numai ca au vrut un gangbang, dar atentie mare, ei vroiau sa futa o femeie in masina in timp ce tineau un barbat in portbagaj!!!! Fetisism dus la paroxism, neneie! Cam la ce nivel poa' sa fi ajuns kama sutra ta ca sa nu te mai satisfaca o muie data cu japca daca nu se zbate unu' in por'bagaj? Asa ca au oprit o masina cu un barbat si o muiere intransa. Da' ala era prea gras si nu incapea in portbagaj, asa ca le-au dat drumu' si-au asteptat sa gaseasca o alta masina cu alta femeie si alt barbat destu de stramt sa incapa in portbagaj!!!!!!!!! Rafinament, ce mai...
Sau poate ca baietii, satul de cate curve am exportat pana acuma, s-au hotarat sa dea muia inapoi la oameni, ca prea cereau curvele romance prea mult. Nu stiu, ma gandesc si eu. Acuma cata minte iti trebuie sa faci ce-au facut aia? Si cate poste din astea s-au intamplat pana acuma la noi, organizate, poate, tot de aia si care n-au mai ajuns pe la nicio politie, pe nicaieri? Io zic ca daca ce s-a intamplat acolo nu denota minte, denota altceva: un obicei. Ne place-n grup, cu japca, frate!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
