Sex cu...

Baaa, va mai amintiti massul ala penal, cica modul cum fac sex zodiile? Luati de-aici ceva cu adevarat adanc.

Pula mare (eseu)

Cica lumea cauta barbati cu pula mare si femei cu fofoloanca mica. Cica. Asa sa fie? Acuma, io personal n-am pula mare. Ca sa lamurim de la inceput problema si sa nu ziceti ca-mi fac reclama. Umbla zvonul c-as avea-o mare printre femei cu care nu m-am futut, mai ales printre cele ale unor amici de-ai mei care m-au vazut pe la plaja sau pe unde am mai aparut eu prin chestii stranse pe mine etc. Explicatia e simpla: eu sunt mic, de-aia pare michael mare. Da, asa o cheama, pula mea e baietel.

Dar sa revenim la discutia noastra despre pula, practic. Notiunea asta, dupa mine, e strans si indisolubil legata de o alta, mai larga, ca sa zicem asa. Nu, nu de pizda, ci de conceptul de "bun/buna la pat". Este faptul ca ai pula mare un lucru important? Daca ti se si scoala, da. Pentru cine? Pentru femeile (sau barbatii, nu stiu, nu ma bag) care apreciaza asta. Eu stiu niste femei care cu siguranta nu apreciaza asta dintr-un motiv tehnic: le doare. Deci, nu toata lumea apreciaza pulile mari. Acuma, cu siguranta putem spune ca nici pulile mai mici decat o limba de barbat nu se bucura de asa multa popularitate.

Asa ca, incet-incet, ajungem la ideea ca parerile despre dimensiuni sunt chestii subiective. Nici nu putem spune ca doar tehnica este importanta. E o mare magarie si o falsa alegere intrebarea aia "ce conteaza mai mult, dimensiunile sau tehnica", intrebare care, cica, ar trebui sa-i demaste p-aia cu pula mica. Io stiu barbati care se lauda cu asta, asa ca nu vad rostul intregului demers de-a deschide gura si a intreba, dupa care a face misto. Nu, ba, nu e funny. Mai ales ca intrebarea exclude ab initio inca o dimensiune: gustul. Nu gustul pulii, ci preferintele oamenilor, mai ales al celor fara pula, in cazul de fata: femeile.

Si-acuma o sa veniti si-o sa-mi ziceti "bun, pula nu conteaza, tehnica nu conteaza, ce (pula mea) conteaza???". Si-aici am sa devin, cu voia dumneavoastra doctorul Cristean Andrei sau Bebe Sexologul (ala care-si batea nevasta - asa ziceau aia de la Catavencu), care a avut-o drept pacienta si pe fosta mea femeie. Conteaza doua lucruri: compatibilitatea si dorinta de a invata.

Compatibilitatea. Mai mult decat primul sarut, primul futut poate spune multe despre cum va merge o relatie din momentul ala incolo sau DACA va merge. Atunci descoperi despre ce fel de pula e vorba, afli cam sa ce sa te astepti la pat in caz ca nu vrea omu' sa mai invete si altele sau sa dea dovezi temeinice de indreptare, cum se zice pe la puscarie. Poate e impotent. Poate are pula PREA mare. Sau prea mica. Sau pur si simplu iti dai seama c-ai facut o prostie c-ai ajuns cu el in pat, una care nu se va mai repeta niciodata. Dar poate ai sa-ti dai seama ca de atunci incolo fiecare noapte va fi un sfetnic bun, cu ajutorul instrumentului care asteapta, cuminte sau obraznic, in pantaloni, sa va impace cand sunteti certati.

Dorinta de a invata. Eu cu o femeie care suge pula in scarba nu as sta. Adica as sta doar daca suma calitatilor ei m-ar convinge ca merita sacrificiul sau daca macar ar incerca sa mimeze pasiunea. Altfel, nu. Acuma, io stiu ca femeile au vocatia sacrificiului si unele din ele, cu timpul, invata sa se bucure si de alea doua minute cat te tine pe tine. Dar daca nu invata, ai belit pula. Pune mana, antreneaza-te, fa laba, FA CEVA! Altfel, ai sa ajungi ori singur, ori iti fute tot cartierul, sau, mai misto, ambele. Intreab-o. Vorbeste! Unele femei, asta e, nu vor avea orgasm niciodata. Si ma refer aici la o buna parte din calugarite, dar nu numai. Poate e vina ta. Poate nu. Nu, nu o pune sa incerce si cu altii, incearca sa fii tu mai bun. Pentru ea.

Pentru ca nu suntem toti la fel, suntem diferiti si trebuie fiecare sa ne adaptam unii la altii. Experienta ajuta, dar nu e garantie 100% ca ce-o facea pe una sa zbiere-n pula de placere sau de durere va fi la fel si la alta. Asta daca nu suntem niste egoisti-muisti. Na, ca v-am dat si io sfaturi.

Ce ma fac?

N-am niciun chef azi. Nici de birou, nici de job, nici de voi, nici de nimic. Am racit . Si nu prea am cum sa plec acasa sa stau prin pat. Nu, pentru ca am ratat ocazia sa anunt la munca dimineata oficial faptul ca am futut toata noaptea sau ca m-am facut muci si m-am culcat la 5. La etajul 5. In fata sefului meu nu e barbatesc sa recunosti ca esti bolnav si sa te plangi ca o pizda. El e genul de om ca tatii aia care cand afla ca te-a caftit vreunu' in fata blocului iti mai fut si ei o bataie ca "esti prost".

Un alt pretext bun s-o tai de la munci ar mai fi ca m-a sunat amanta ca e barbatu-su plecat pe undeva si ca e un moment bun sa dau un sex oral. Asta in cazul in care amanta recunoaste ca e maritata. Eu, cel putin, am trecut printr-un moment cel putin ciudat o data. Am aflat ca gagica-mea de pe atunci nu facea diferenta dintre "despartita" si "divortata" DUPA ce ne-am futut. Nu, nu radeti, ca si pe ea tot pe net am cunoscut-o. Da, dom'le, distrugator de casnicii ce sunt. Nu, nu era mai tare la pat decat astea nemaritate. Ba chiar daca as fi vrut sa fiu rau, as fi putut spune ca felul cum era ea la pat ar fi putut fi unul din motivele serioase de divort. Dar nu pot fi rau, mai ales ca acum stiu adevarul. Erau despartiti pentru ca el o batea. Pentru ca ea il insela. Romantic, nu?

Era ca in cercul ala vicios, "el o batea ca se farda prea violent, ea se farda sa nu i se vada vanataile". Povestea e cu happy-end, sa stiti. La un moment dat, femeia mi-a dat verde. Asa, din senil. Pardon, din senin. Ca eu eram la mare si ea avea treaba. Nu cu mine, avea treaba in alta localitate, dar ce-am cautat eu la mare cand ea avea atata treaba??? Am zis OK. Drept urmare, evident, a vrut sa ne impacam. Se pare ca femeia nu dorise sa ne despartim de fapt, dorea doar sa vreau eu sa ne impacam. Gresit. Si pe cand ii explicam eu unei amice de-ale mele de pe netlog cat de distrusa e aia si cat de praf e la pat si cat sub zero sunt sansele ei sa se impace cu mine, s-a produs ceea ce ne asteptam cu totii: am aflat ca amica aia a mea era de fapt un alt cont al aceleiasi persoane: distrusa insasi.

Asa ca, evident, s-a intors la sot (de care chiar divortase intre timp, logic). Si-au dat seama ca sunt suflete pereche si-acum traiesc fericiti sau ce dracu' fac ei pe acolo. Si uite cum m-am luat cu vorba. Gata, a mai trecut un pic de timp, inca 5 ore si-s acasa. Am sa iau cu copy/paste textul asta si-am sa-l plantez si in blogul celalalt exact asa cum e, nu-l mai modific ca mi-e lene si cine stie ce-mi mai amintesc si-l fac de vreun kilometru.

Vreau sa ma fut cu Nikita

Vreau sa fut pana ce sa mor. Mam combinat cu o curva eu virgin. Sefa pulelor. Luata la pula. Ma pis. Mă piş. Bag pula, muista. Ce inseamna a fute... Ce inseamna sa te futi. Ce trebuie sa manance un barbat ca sa futa bine? Imagini cu curve care se fut cu caini. Una se fute cu un tap. Badea. Inginer intelectual. Ce inseamna sa fii model? Ce inseamna sa fii curva? Patapievici. Curva. Ce n-as da sa mor deseara. Ce sa iau ca sa mor? Cum sa faci prietenul sa se oftice? Cine are pula mai mare? Cum o chema pe aia futata de cal? Futut romanesc. Pula mea o sa mor de foame. Operatie de marit pula. Pule incredibil de mari. Test. Cand am sa mor. Cum am sa mor? Unde se duc cateii cand mor? Vreau sa fac o laba. Ma pis pe ea de religie.

Nu, n-am innebunit. Nimic din ce vedeti mai sus nu-mi apartine. Nici macar titlul. TOATE sunt cuvinte sau expresii cautate de ... unguri, sa le zicem, pe google. Deci, tot ce e separat de alte chestii prin semne de punctuatie a fost cautat de un conţăran de-al nostru. ATI BELIT PULA, FUGITI!!! Astia traiesc, polueaza, fut in aceeasi tara ca si voi. Sau poate le cauta de afara, de-aia n-am zis EMIGRATI, am zis FUGITI.