Reclama universala

Hai, tre' sa recunoasteti, merge la orice reclama asta. Am descoperit-o cam tarziu, m-am gandit initial, dar mi-am dat seama ca a fost, este si va fi universal valabila, desi nu ne ajuta la nimic. E cam ca apa sfintita, asa, nici nu strica, nici nu repara. Faceti un experiment, inlocuiti "guvernu" de acolo cu orice altceva. Basescu, Voiculescu, Dinamo, homosexualii, tiganii, maidanezii sau ce va deranjeaza pe dumneavoastra sau pe prietenii dumneavoastra acoloşa.

Un amendament: pe mine ma impiedica inteligenta si bunul simt sa fiu mandru ca sunt roman sau sa-mi doresc sa fiu mandru ca sunt roman. Sunt mandru de medaliile pe care le am acasa. As vrea sa fiu mandru ca m-am realizat prin puterile mele. Nu ca s-a futut mama cu tata si erau romani si-a iesit campion mondial Dragulescu la gimnastica. As vrea sa ma corectati daca vi se pare ca am si eu vreun merit la ce-am descris in fraza de dinainte.

Via Adelcika.

Curiscul de a ma repeta...

Ati observat ca atunci cand te intreaba cineva parerea ta despre curişti, nu te intreaba, de fapt, nimic? Adica nu te intreaba daca iti plac sau ceva, ci mai degraba folosesc intrebarea drept pretext pentru altceva - ori pentru un enunt, ori pentru o a doua intrebare, ceva ce are, in general, legatura cu copiii. Gen, "cum, esti de acord sa infieze copii???". Sau "cum sa vada copiii mei asa ceva pe strada???". Sau "eu n-am sa fiu niciodata de acord copilul meu nu stiu ce sa faca..."

In primul rand, mie nu-mi place abordarea asta. Pai da-te-n gatu' ma-tii cu dumele tale de martor al lui iehova, ca numa' aia te iau asa "buna ziua, de ce credeti ca este foamete si suferinta in lume?". Nu inteleg de ce nu putem intreba direct: "BAI, esti de acord sa vada fiu-meu pe care inca nu-l am da' imi inchipui io acuma c-o sa fie singur la parinti si frumos si destept si hetero bulangişti şi lezbience pă stradă?". Ca sa stiu si eu ce sa raspund. Am sa raspund "Esti un bou cu sutien!".

Al doilea lucru mai degraba ma distreaza. E naivitatea astora care zic "NU VREAU!" si-si inchipuie ca toata treaba asta e o chestie de corupere. Trece copilu' nevinovat prin parc si-l prosteste un nene cu o ciocolata. De 100 de ori. Isi dezvolta ala mic un reflex gen Pavlov, el nu suge pvla de placere, el e dependent de zahar, de fapt. Dar numai el, restul copiilor nu. Aia care cred ca treburi din astea chiar depind de ce pareri sau dorinte au parintii inseamna ca n-au inteles nimic din relatia cu parintii lor.

Bregoviceanu tiganu '

Da, stiu, am net duminica. Poate pentru ca sunt la munca, de-aia! Oricum, am descoperit cea mai buna melodie de ascultat in metrou: Incubus - Are you in. Da' merge si DJ Shadow - Midnight in a perfect world. Plm, stop, ca iar incep...

Mie-mi place Bregovic. Si-mi plac si sarbii. Care chiar mi-au demonstrat cat de roman sunt intr-un episod simpatic. Eram la Taverna Sarbului, la o cumetrie din asta corporatista la care cantase chiar fanfara lui Bregovic. Io, cam matol, ma duc la ei si-i intreb cum se cheama cantecul ala, tararai-rai, lalalai-lai.. Si ei imi zic:
-A, ala e un cantec romanesc, se cheama Hai, Hai!
Evident, nu l-am gasit niciodata nicaieri in alta parte, dar asta e altceva.

La un an, doi dupa faza respectiva, eram la Belgrad, intr-un vestiar, obosit dupa o zi de arbitraj si faceam conversatie cu colegii mei sarbi:
-Ce-ar merge o bere acuma! De fapt, as bea cam doua, trei, asa...
-Bere??? Cu berea si cu apa te speli, da?! Baut se numeste de la vodca in sus!
Deja se uitau la mine cam ca la ultimul fatalau. Dar cea mai mare firma-n cap aveam sa o iau un pic mai in josul conversatiei cand eu, incercand sa ma dau lebădă-n chiuvetă ca stiu si eu ceva despre ceea ce credeam ca e o parte din cultura sarbeasca, m-am laudat ca-mi place Bregovic. Priviri mai dispretuitoare ca alea pe care mi le-au aruncat aia, mai rar.

-Pai ala face muzica tiganeasca! Tie-ti place asa ceva???
Si-a urmat un discurs in cor despre cat dispretuiesc ei tiganii si ce nenorociti sunt tiganii etc. M-au lasat interzis. Ca sa intelegeti ce impresie aveam eu despre sarbi in momentul respectiv, tre' sa precizez ca au o tara superba. Nu numai ca peisaje. Ei la tara nu au case. Cea mai mica dintre case e cam cat o vila adulta de pe la noi. Iar Belgradul e fantastic. Bineinteles, fantastic intr-un mod pe care numai un om nascut si crescut in comunism si devenit adult in capitalismul asta de baltă al nostru il poate intelege. Iar impresia de civilizatie o ai in orice directie te-ai uita.

Deci ei au dus rasismul pe noi culmi. Nu le placea Bregovic pentru ca facea muzica "de tigani". Bine, chiar si asa, mie-mi plac sarbii, am motivele mele, printre care nu stiu exact cat conteaza faptul ca nu-mi plac americanii. Dar imi place si Bregovic. De ce? Nu stiu. Dar cum ar fi sa nu-ti placa Grasa de Cotnari sau Busuioaca de Bohotin pentru ca-s din Moldova? Pvla mea, pan' la urma, ar trebui, daca esti din Bucuresti, sa nu-ti mai placa mancarea, ca-i de la tara. Exagerez, stiu. Da' chiar ar trebui sa nu ne mai placa un cantec pentru ca l-a creat un tigan sau un fel de mancare pentru ca l-a inventat un homosexual?

Curisti, bucurati-va!

Fututul in cur e legal de 15 ani! Astazi, cei mai buni prieteni ai lui Boy George au numai motive de bucurie, dupa atata suferinta cauzata de problemele cu legea ale idolului lor. Pe 13 aprilie 1994, Comitetul pentru Drepturile Omului de la ONU declara sodomia un drept de baza al omului si cetateanului. Ca raspuns la legile impotriva futaiului in anus din diverse tari, organismul cu pricina a inclus sportul asta printre drepturile fundamentale de care ne putem bucura, deocamdata optional. Pe cand o sa-l vedem disciplina la Olimpiada?

Later update: intrucat lumea se cam ia de mine, fac urmatoarea precizare: am exact la fel de multa boala pe homosexuali cam cata am pe unguri. Adica deloc.

Germaniea (II)

Intrebare de o mie de marci: ce credeti ca face arianul din imagine? Va ajut sau v-ati prins? Daca v-ati prins, da, asa e, e cerşetător. Si nu e singurul pe care l-am vazut p-acolo cersind sau cautand prin telefoane sa vada daca n-a uiat lumea fise prin ele. Deci, se poate si la ei. Nu, nu era roman. Asta este, au si ei boschetarii lor.

A, am vazut lesbiene lingand-se intre ele pe strada. Nu, nu in pizda, doar pe bot. Apropo de asta, o gramada de deficienti se gandesc cand vad doua femei dandu-si limbi sau jucandu-se cu dildouri, castraveti si ce mai au ele ca asta e un fel de invitatie pentru ei. Imbecilitate mai mare ca asta, mai rar. Daca femeile alea ar vrea pula, ar cauta un barbat, nu? Si in plus, ce dracu sa le faci alora tu? Ca tu ca sa satisfaci 2 (doua - doo - pentru handicaparzi) tre' sa futi, nene. Nu merge ca la năpârca aia a ta de acasa care pentru 2 minute de dat din cur iti face si mancare.

Iar ganditul asta ca doua femei sunt lesbiene doar pentru ca, de fapt, undeva in inima lor, in sufletul lor, vor sa le futi tu mai are o dimensiune. Ele nu numai ca sunt lesbiene pentru ca iti place tie ideea, mai mult, visul lor este sa te satisfaca pe tine, coae. Te doresc atat de mult incat chiar accepta sa te imparta, ca stiu cat de unic esti. Foarte tare. Proba asta e logica e exact la fel de tare ca a alora care cauta pe google "vreau sa fac o laba" si se gandesc ca la rezultate or sa fie numai filme porno gratis.

Dar hai ca am divagat. Va zic cea mai tare faza. Lumea e un film cu prosti. Peste tot. Un prieten de-al meu a comis urmatoarea marturisire: "parca eram intr-un film cu prosti , si actorul principal si unicul de altfel eram eu...". Sincera declaratie. Cam urat pentru imagine, as zice eu. Prosti sunt peste tot, nu te mai simti asa singur. Va zic io una cu prosti din Germania.

Ce fac trei romani in strainatate? De obicei, e ceva cu furturi, violuri, japci, dat in cap la oameni and the likes. Ei bine, asa a fost si la noi. La trei romani intr-un bar plin cu nemti cu chef de socializat le-a furat o baba nemtzoaica beata camera foto. Deci, se poate si la ei. Dar noi, spre deosebire de altii, am recuperat-o. (Nu, n-am furat-o noi dup-aia de la ea.)

Si nu in ultimul rand, am vazut niste gusturi la imbracaminte la unii de-mi venea s-o iau la fuga. Nu-s io vreun guru al modei, dar sa va zic una singura (imi pare rau ca p-asta nu l-am pozat, efectiv imaginea lui m-a lasat interzis). Deci: pantaloni din aia traditional-taranesti germani stil bermude, asa, bocanci, jartiere roz la gambe si o camasa mov de o homsexualitate coplesitoare!!! Am innebunit!