Dac-ai fi castigator la loto....

Pe foamea asta? Pfuai...

Bai, am inteles ca asta ar putea fi cel mai prost lucru care ti s-a intamplat vreodata. Te poate lasa fara viata privata, poti sa te trezesti cu hotii sau mafiotii la usa, poti sa realizezi ca toti vecinii, prietenii si neamurile sunt, de fapt, niste lipitori ordinare sau, mai grav, poti deveni tu insuti cel mai mare mvist. Paradoxal, s-ar putea sa ajungi in postura de falit mai repede din aia de castigator la loto decat din cea de muncitor care in loc sa presteze sta si citeste bloguri la birou, nesimtitule care esti!

Eu sunt jucator inrait la loto. Joc la 6 din 49 de cand am bani in buzunar. Am castigat de cateva ori cu 4 numere si o data cu 5. Din pacate, ironia vietii are ceva cu mine, asa ca am castigat foarte putin. Saptamana urmatoare, evident, pentru 5 numere s-a castigat o masina. Eh... Da' cred ca deja joc din alt motiv. Io-s mai visator, asa. Tot timpul visez cu ochii deschisi, ma gandesc ce-as face cu banii si perioada aia de cand ai jucat pana are loc extragerea, hm, cred ca am devenit dependent de ea. Expectativa aia e juma' de drog, asa. Cateva ore, simti ca ai de ce sa traiesti. Plm, vine extragerea!

Oricum, tot arzand-o pe saitul meu preferat, am descoperit o chestie super misto, niste povesti cu ce-au patit/facut diversi castigatori la loto de-a lungul timpului. Suspect de multi dintre ei au cam belit-o longitudinal dupa ce-au castigat. Au ajuns ba nebuni, ba prin puscarii, ba morti. Da' mai era ceva misto acolo. Sfaturi cu cele mai bune miscari de facut dupa ce-ai aflat ca ai castigat. Bine, majoritatea sunt valabile pentru retarzii de americani, da' cateva merg adaptate si pentru noi, asa ca am decis sa le impartasesc. Cine stie cand mi-o multumi careva pentru ele. Multumi financiar, evident.

1. Stii sa tii un sercret? Atunci, TACI, dracului, din gura. Asta, daca nu vrei sa ajungi mai repede subiect din paragraful 1 al acestui frumos si bine documentat material.

2. Poarta-te ca de obicei. Nu-ti da nevasta afara din casa, nu-ti bate seful, nu te inscrie pe lista de asteptare pentru Veyron. Din nou, sansele sa-ti para rau cresc exponential.

3. Ai incasat banii? Deschide mai multe conturi. La mai multe banci. In mai multe monede. Eventual, in mai multe tari. Au dat faliment un catralion de banci. Pana si Titanicul era de nescufundat.

4. Contacteaza o firma de management financiar. Sau ceva de gen. Nu, nu te pricepi la afaceri, esti un parlit de angajat/student/pensionar/frecator de menta. Ai jucat la loto si-ai avut noroc.

5. Plateste-ti toate datoriile. Ai spart un geam, ai niste amenzi, niste impozite, ai lasat-o p-aia gravida si ea crede in copii crescuti de un singur parinte. Rezolva-le din timp. Daca nu vrei sa dai 5000 de euro pensie alimentara sau sa fii milionarul care presteaza munca in folosul comunitatii la maturat prin cartiere.

6. Fa-ti testamentul. Asta-i un moment bun sa pui totul in ordine, sa te hotarasti la cine tii mai mult si la cine merita sa planga dupa tine. Sa nu uiti sa ma treci si pe mine acolo. Multumesc.

7. Muta-te si schimba-ti numarul de telefon. Nu te muta in centru, nu te muta tot la bloc, doar nu esti prost. Cauta o zona rezidentiala imprejMUITA si pazita de o firma profesionista de securitate. Nu-ti da adresa pentru corespondenta, inchiriaza o casuta postala.

Ei, cam de-aici incolo poti sa zici ca incepe partea cu bucuratul de bani. Io asa am sa fac cand ma fac mare.