Despre cacaturi

Sa-mi bag pula, numai cacaturi la televizor. Nu vorbesc numai de posturile romanesti de cacat cu invitati de cacat si idei de cacat. Pana si pe National Geografic azi se discuta despre fecalele de Yeti. Ati belit pula, fugiti, cacatul ataca! Asa am fugit si io la birou sa mai povestex cu voi.

Tipuri de veceuri

Veceul meu de acasa
Ba, veceul meu de acasa se potriveste perfect personalitatii mele. Cam ca un ambalaj de eugenie pe o pula de puscarias intr-un alt rect de puscarias. Asta cu eugenia in cur nu o stiu din experienta, mi-a povestit-o cineva si de atunci mi-o amintesc de fiecare data cand tentatia sa fac rele ma incearca mai ceva ca o cacare insistenta. Cand vine vorba de facut rau, criminalistica zice ca-s tipul ectomorf, care este inclinat spre infractiuni impotriva proprietatii. Statistic. Sincer, acuma, io la mine simt inclinatii spre infractiuni contra proprietatilor fizice ale unor indivizi, respectiv fata, maini, ficati etc. Dar destul despre mine, sa vorbim despre veceuri.


Are tot ce-i trebuie, dimensiuni, inaltime, panta aia pe care fecala se poate aseza linistita intru asteptarea izvorului de apa ce va s-o duca un' se duc toti cacatii cand se duc. Dezavantaj? Toti se pare ca ii apreciaza calitatile in acelasi timp. Stau cu inca 3 insi intr-o casa cu 3 camere si vai, doar un singur veceu. Si cum cand te taie nu te duci ca se intampla ceva interesant la battlefield sau ca ti-e lene, te duci fix cand nu mai poti, iar atunci e ocupat.

Veceul de acasa de la altii
"De ce pulile mele nu m-am cacat eu acasa?" Totul e un dezavantaj cand esti in vizita si tre' sa te duci la veceu. In primul rand, te simti prost si te abtii pana nu mai poti, dupa care intrebi cu o voce gatuita unde e, dupa care te duci si incepe distractia. Pot sa stau pe el? Am suficienta hartie igienica sa-l acopar bine si sa-mi ramana sa ma sterg si la cur? De ce dracu' am pantofi cu toc si nu pot sa ma sui pe colac cu picioarele??? Toate astea in timp ce, evident, mai ai cam un micron de membrana distanta intre cacat si chiloti, micron ce sta sa cedeze. Dupa care vine partea horror: aia au veceu - bideu, cunoscut ca si veceu - pişcină. Adica nu are panta aia cum o are veceul meu de acasa. Cand cade primul carnat, cade direct in H2O, iar legea lui Arhimede te loveste direct in fericire: FLUNG! In secunda doi faci dus in cur cu apa din veceu. FUCK!

Veceul public
Inclusiv ala de la munca. Nici nu stii cum sa-l folosesti. Tehnic, ar trebui sa fie simplu, din pacate, e intr-un spatiu prin care trec si altii. Asa ca poti sa citesti pe usi declaratii de dragoste gen "sug pula si ieu la muie 0743.... Mirel" "ma-ta nu vrea si ea?" etc. Cum sa faci, cum sa faci... Cateodata, e turcesc si de cele mai multe ori e veceu - bideu. Eu, personal, aplic o schema: stau exact cum as sta pe veceu, ca un 4, asa, doar ca la cativa centimetri distanta si inaltime fata de suprafata de contact (bleah), pregatit si calculat sa ma misc in sus rapid in caz ca apare jetul de apa + pisat de care vorbeam mai sus. Super exercitiu pentru muschi.

Veceul de la tara
Rustic. Aer curat, oua proaspete... Din scanduri, ideal daca vrei sa te bata vantul direct in cur. NU te duce descaltat la el si atentie mare la caine! Il gasesti dupa miros, iar in spatele lui cresc niste rosii foaaaarte frumoase. A, sa-ti iei niste ziare la tine, ca hartia igienica e scumpa. Foarte incomod iarna din cauza factorului termic, cateodata iti vine sa te caci pe faras si sa-l deşerţi mai tarziu. Din pacate, familia nu ar intelege asa ceva, mai ales daca nu e a ta. Na, asta-i pretul corect pentru o viata sanatoasa.

Veceul din padure
Asta nici macar nu e veceu. E veceul din mintea ta, din sufletul tau. Undeva, langa campingul unde stai de o saptamana la cort si de trei zile mananci numai masline cu cascaval, ca asta ti-a ramas, iar banii ii pastrezi pentru chestii importante, gen tigari si bautura. Gasesti un copac, sa te ascunda si sa te tii de el si sa strigi "Hotii" de durere, pentru ca te caci caramizi de la branza cu masline. Atentie, nu este bine sa te duci in padure sa te caci beat, pentru ca risti sa te caci de fata cu altii fara sa-ti dai seama, eventual moldoveanca aia blonda de la cortul galben mai din margine care cauta fragi cu o prietena. Sau risti sa n-ai echilibru si sa cazi pe spate, in cacatul tau si al altora. Distractie placuta!