Dac-ai fi castigator la loto....

Pe foamea asta? Pfuai...

Bai, am inteles ca asta ar putea fi cel mai prost lucru care ti s-a intamplat vreodata. Te poate lasa fara viata privata, poti sa te trezesti cu hotii sau mafiotii la usa, poti sa realizezi ca toti vecinii, prietenii si neamurile sunt, de fapt, niste lipitori ordinare sau, mai grav, poti deveni tu insuti cel mai mare mvist. Paradoxal, s-ar putea sa ajungi in postura de falit mai repede din aia de castigator la loto decat din cea de muncitor care in loc sa presteze sta si citeste bloguri la birou, nesimtitule care esti!

Eu sunt jucator inrait la loto. Joc la 6 din 49 de cand am bani in buzunar. Am castigat de cateva ori cu 4 numere si o data cu 5. Din pacate, ironia vietii are ceva cu mine, asa ca am castigat foarte putin. Saptamana urmatoare, evident, pentru 5 numere s-a castigat o masina. Eh... Da' cred ca deja joc din alt motiv. Io-s mai visator, asa. Tot timpul visez cu ochii deschisi, ma gandesc ce-as face cu banii si perioada aia de cand ai jucat pana are loc extragerea, hm, cred ca am devenit dependent de ea. Expectativa aia e juma' de drog, asa. Cateva ore, simti ca ai de ce sa traiesti. Plm, vine extragerea!

Oricum, tot arzand-o pe saitul meu preferat, am descoperit o chestie super misto, niste povesti cu ce-au patit/facut diversi castigatori la loto de-a lungul timpului. Suspect de multi dintre ei au cam belit-o longitudinal dupa ce-au castigat. Au ajuns ba nebuni, ba prin puscarii, ba morti. Da' mai era ceva misto acolo. Sfaturi cu cele mai bune miscari de facut dupa ce-ai aflat ca ai castigat. Bine, majoritatea sunt valabile pentru retarzii de americani, da' cateva merg adaptate si pentru noi, asa ca am decis sa le impartasesc. Cine stie cand mi-o multumi careva pentru ele. Multumi financiar, evident.

1. Stii sa tii un sercret? Atunci, TACI, dracului, din gura. Asta, daca nu vrei sa ajungi mai repede subiect din paragraful 1 al acestui frumos si bine documentat material.

2. Poarta-te ca de obicei. Nu-ti da nevasta afara din casa, nu-ti bate seful, nu te inscrie pe lista de asteptare pentru Veyron. Din nou, sansele sa-ti para rau cresc exponential.

3. Ai incasat banii? Deschide mai multe conturi. La mai multe banci. In mai multe monede. Eventual, in mai multe tari. Au dat faliment un catralion de banci. Pana si Titanicul era de nescufundat.

4. Contacteaza o firma de management financiar. Sau ceva de gen. Nu, nu te pricepi la afaceri, esti un parlit de angajat/student/pensionar/frecator de menta. Ai jucat la loto si-ai avut noroc.

5. Plateste-ti toate datoriile. Ai spart un geam, ai niste amenzi, niste impozite, ai lasat-o p-aia gravida si ea crede in copii crescuti de un singur parinte. Rezolva-le din timp. Daca nu vrei sa dai 5000 de euro pensie alimentara sau sa fii milionarul care presteaza munca in folosul comunitatii la maturat prin cartiere.

6. Fa-ti testamentul. Asta-i un moment bun sa pui totul in ordine, sa te hotarasti la cine tii mai mult si la cine merita sa planga dupa tine. Sa nu uiti sa ma treci si pe mine acolo. Multumesc.

7. Muta-te si schimba-ti numarul de telefon. Nu te muta in centru, nu te muta tot la bloc, doar nu esti prost. Cauta o zona rezidentiala imprejMUITA si pazita de o firma profesionista de securitate. Nu-ti da adresa pentru corespondenta, inchiriaza o casuta postala.

Ei, cam de-aici incolo poti sa zici ca incepe partea cu bucuratul de bani. Io asa am sa fac cand ma fac mare.

Droage - pagina de jurnal

Stateam azi dimineata la politie (nu va bucurati, eram la o conferinta de presa) si ma gandeam oare ce insemna visul ala de azi-noapte. Toata noaptea visasem ca ma drogam. Eu si cu o grasa. In pat! Si-am visat ca ma trezisem din drogangeala si nu mai tineam minte ce-am facut!!! Oricum, bine ca nu m-am visat mireasa, cica-i de naspa daca te visezi imbracat in mireasa. Si mi-am amintit: azi-noapte cand am ajuns eu acasa de la sedinta pvlii mele, pe scarile blocului, intre etajele 1 si 2, trei flacai isi faceau jointuri.

Si apropo de sedinta, ca m-am enervat si-am vazut si chestia asta. Pe la mijlocul sedintei, noul meu sef zice "pai nu vad niciun entuziasm, niciun nimic...". Si-am explodat. "Pai bine, ma, tu stii ca io din tot salariul am luat in ultima luna si ceva 6 milioane jumate???" Si-am primit unul din raspunsurile naiv-penale pentru care, in general, risti sa iei un picior in gura de la mine. "Pai, daca nu luati bani, de ce nu faceti altceva?". Dar aseara n-am batut pe nimeni. Aseara am inteles de ce lucrurile merg prost. Poate pentru ca suntem condusi de cine suntem condusi. Si pentru ca sunt 6 sefi la 4 angajati. Poftim, entuziasm.

Poate ca in vis imi exprimam frustrarea ca n-am ramas si eu cu copchiii aia pe scara sa ma racoresc " o leaca".

Masuri diferite

M-am uitat la stirea asta, la Antena 3. E si video. Pentru cei mai sensibili, niste insi il omoara pe unu'. Inc-odata, se intampla una din chestiile mele preferate: putem sa vedem oameni cum se omoara intre ei, dar noi nu trebuie sa vorbim obscen...

PS: Am vazut ca stirea (tot video) a aparut si la Realitatea. Na, sa nu ziceti ca fac discriminare.

Bregoviceanu tiganu '

Da, stiu, am net duminica. Poate pentru ca sunt la munca, de-aia! Oricum, am descoperit cea mai buna melodie de ascultat in metrou: Incubus - Are you in. Da' merge si DJ Shadow - Midnight in a perfect world. Plm, stop, ca iar incep...

Mie-mi place Bregovic. Si-mi plac si sarbii. Care chiar mi-au demonstrat cat de roman sunt intr-un episod simpatic. Eram la Taverna Sarbului, la o cumetrie din asta corporatista la care cantase chiar fanfara lui Bregovic. Io, cam matol, ma duc la ei si-i intreb cum se cheama cantecul ala, tararai-rai, lalalai-lai.. Si ei imi zic:
-A, ala e un cantec romanesc, se cheama Hai, Hai!
Evident, nu l-am gasit niciodata nicaieri in alta parte, dar asta e altceva.

La un an, doi dupa faza respectiva, eram la Belgrad, intr-un vestiar, obosit dupa o zi de arbitraj si faceam conversatie cu colegii mei sarbi:
-Ce-ar merge o bere acuma! De fapt, as bea cam doua, trei, asa...
-Bere??? Cu berea si cu apa te speli, da?! Baut se numeste de la vodca in sus!
Deja se uitau la mine cam ca la ultimul fatalau. Dar cea mai mare firma-n cap aveam sa o iau un pic mai in josul conversatiei cand eu, incercand sa ma dau lebădă-n chiuvetă ca stiu si eu ceva despre ceea ce credeam ca e o parte din cultura sarbeasca, m-am laudat ca-mi place Bregovic. Priviri mai dispretuitoare ca alea pe care mi le-au aruncat aia, mai rar.

-Pai ala face muzica tiganeasca! Tie-ti place asa ceva???
Si-a urmat un discurs in cor despre cat dispretuiesc ei tiganii si ce nenorociti sunt tiganii etc. M-au lasat interzis. Ca sa intelegeti ce impresie aveam eu despre sarbi in momentul respectiv, tre' sa precizez ca au o tara superba. Nu numai ca peisaje. Ei la tara nu au case. Cea mai mica dintre case e cam cat o vila adulta de pe la noi. Iar Belgradul e fantastic. Bineinteles, fantastic intr-un mod pe care numai un om nascut si crescut in comunism si devenit adult in capitalismul asta de baltă al nostru il poate intelege. Iar impresia de civilizatie o ai in orice directie te-ai uita.

Deci ei au dus rasismul pe noi culmi. Nu le placea Bregovic pentru ca facea muzica "de tigani". Bine, chiar si asa, mie-mi plac sarbii, am motivele mele, printre care nu stiu exact cat conteaza faptul ca nu-mi plac americanii. Dar imi place si Bregovic. De ce? Nu stiu. Dar cum ar fi sa nu-ti placa Grasa de Cotnari sau Busuioaca de Bohotin pentru ca-s din Moldova? Pvla mea, pan' la urma, ar trebui, daca esti din Bucuresti, sa nu-ti mai placa mancarea, ca-i de la tara. Exagerez, stiu. Da' chiar ar trebui sa nu ne mai placa un cantec pentru ca l-a creat un tigan sau un fel de mancare pentru ca l-a inventat un homosexual?

Leapsa

Da, stiu, m-am prostit. Cum, Cristeane, tu, comunitati, chestii, in blogosfera? Da, dom'le, am o slabiciune pentru cuvantul "a onora", cedez psihic usor la el.

Poate s-a intrebat careva vreodata ce-i cu blogroll-ul meu, de ce n-am in el oameni gen ciutacu, zoso, cabral sau alti semizei ai blogosferei. Ba, n-am pentru ca eu acolo am PRIETENI, gen oameni cu care macar am baut o bere, ceva. Sau cu care ma cunosc/inteleg suficient. Sigur, nu sunt prieten cu pavaj personalizat, aia-i o obligatie de familie, sa-i zicem. Si nu, nu-s prieten nici cu marirea penisului, nici macar cu marirea sanilor si cu siguranta nu-s prieten cu saltele din latex. Alea-s niste chestii de care vom scapa in curand. Da' uite ca-s unii oameni chiar de prin blogosfera pentru care mai risti sa faci cate una, alta. Ca-s copii cuminti. Gata introducerea, Gein, putem sa-ncepem, nu?

1. Daca ai putea sa intri si sa traiesti intr-o carte, care ar fi aceasta ? Motiveaza alegerea facuta! (dar intr-un film? dar intr-un cantec?)

Candid sau Optimismul, de Voltaire, de fapt, deja am senzatia ca traiesc intr-o varianta soft, moderna a ei. O carte despre cata muie poti sa iei de la viata daca esti baiat bun. Si despre cate te invata viata daca nu esti complet idiot.

Film: Die Hard, sa salvez pe toata lumea si sa le zbor creierii la aia rai. Oricare parte. Nu glumesc.

Cantec? Niciodata nu m-am putut hotari la unul anume. Azi as vrea sa traiesc 5 minutes alone (Pantera). Hai c-ar merge si-un pic de Sugar de la System of a Down. Vedeti, nu ma pot hotari. Hai repede la urmatoarea intrebare ca umplu aici de melodii.

2. Daca ai putea sa-ti alegi prenumele, care ar fi acesta? Dar in cazul in care ai fi de gen opus?

Pot sa spun ceva despre intrebarea asta? E cam antipatica. Stiti de la ce vine numele meu de scena? De la faptul ca o fosta prietena de-a mea obisnuia sa imi zica pe nume - Cristian, adique, cu gura plina. Vreti sa stiti cu ce? Revenind. Mie nu-mi place numele meu, mai ales de cand m-am prins dupa cine s-au luat ca sa-mi zica asa. Da' m-am obisnuit. Mi-ar placea, cred, sa ma cheme Marcel. Marsel ca-n frantuzeste, nu Maricel, ca-n tiganeste. Si, evident, Maria. Ca e in famelie.

3. In ce alta tara ai vrea sa traiesti pt 1 an si de ce?

Ba, dintre tarile europene prin care am ars-o, Germania si Grecia mi-au placut cel mai mult. Iar dintre ele doua, sincer, desi e mai misto, Germania e cam full de pensionari. Grecia e mai pe sufletul meu. Cand m-au scos grecoaicele in club ultima data, mi-a zis una "in Grrrris, za nait iz long". Asa este. Sincer. E tara perfecta pentru stat in vacanta. Si da, stiu engleza toti, nu ca-n Spania sau Italia, unde vorbesc aia-n engleza de-i dor mainile.

4. Care e visul cel mai neobisnuit ce l-ai avut si ti-l amintesti?

Stiti faza aia, cliseul ala penal ca te visezi cazand si te trezesti inainte sa ajungi jos si daca ajungi mori? E o prostie mare si-o minciuna. Eu visez destul de des cum cad si chiar ajung jos. Si iacata-ma-s. Apropo, exista vise obisnuite?

5. Povesteste o zi din viata ta imaginandu-ti ca esti un animal.

Ok, sunt un pescarus. Un pescarus comunitar. Mananc, pescuiesc, zbor, plutesc, fur de la altii, fac panarama, ma doare-n ciocan.

6. Daca ai putea trai in pielea altcuiva pt o perioada limitata de timp, cine ar fi aceasta persoana si de ce ai ales-o?

Probabil ati mai auzit asta, dar as vrea sa fiu o femeie, sa vad daca niste teorii de-ale mele se verifica. Daca nu se poate, as vrea sa fiu Becali, ca sa pot sa ma sinucid.

7. Daca te-ai trezi singur pe lume, care crezi ca ti-ar fi primele ganduri si ce ai face prima data?

Daca m-as trezi singur pe lume, mi-as petrece tot restul vietii cu un singur gand: sa mai gasesc pe cineva.

Leapsa merge mai departe la Margareta, Andrei si Adrian. E bine?

magistrat cu m mic

-Serviti cina?
-Ce optiuni avem?
-Da sau nu.

Asa si noi. Pentru ca oamenii sunt niste idioti care nu stiu sa se poarte unii cu altii, au nevoie de niste reguli. Si de niste persoane, sa le zicem magistrati, care sa aplice regulile. E bine sa fii judecator. Sau procuror. Dupa ce ca ai lefuri frumoase si statut, te crezi si mai egal decat altul. Culmea, in fata legii. Mai exact, in fata legii salarizarii unice, futu-i in gura de nesimtiti. Ba, uite inca un motiv pentru care maica-mea n-o sa aiba niciodata satisfactia ca baiatul ei jurist e mare magistrat. Nu, mama, cu hotii n-am treaba. Cu hotii de magistrati, vreau sa spun.

Am vazut-o aseara pe Pivniceru, sefa de la asociatia magistratilor cu litere mici din romania cu litera mica. Bai, nu vroia sa recunoasca un lucru simplu: magistratii sunt in greva. Nu vroia, pentru ca ar fi recunoscut ca fac o ilegalitate. Si nu vroia sa recunoasca faptul ca nu le convine ca salariile lor sa fie calculate dupa aceleasi principii ca ale muritorilor de rand. Uita ca un procuror are de 3 ori salariul unui medic cand intra in paine. Cred ca si eu stiu sa fut legea si termenii gen greva sau protest si sa ma joc cu cuvinte la televizor ca Pivniceru, ca sa ascund ce vreau de fapt. Dar nu pot. Si sunt mandru de asta.

Bag pula-n ea, magistratura. In tara asta, mai are pana cand merita respect.

PS:
-Pai doamna Pivniceru, daca o sotie e batuta de barbat si vrea sa divorteze urgent si 10 zile judecatorii "protesteaza"...
-Ei, intr-a 11-a zi se impaca, nicio problema.
Mi-aduce aminte, cumva, de Ciomu raspunsul asta.

8-9 numere intelectuale pe seara

Mie nu-mi place Radu Moraru. Adica nashu' de la B1 TV. E o maciuca de-a fratilor Paunescu si prieten cu Becali. Deja am 70 de motive sa-mi fie antipatic. Da' aseara m-a facut sa ma simt al naibii de mine si nici n-a fost nevoie sa fim in acelasi loc pentru asta. Eu eram la mine acasa, ma uitam la televizor, iar el acolo, in studioul ala cu fereastra la strada, de unde se mai chiorasc pe geam aia de pe trotuar la el si la invitati.

Ei, si cum statea el acolosa la el in studio de vorba cu Ilie Nastase, cand a inceput o data sa mi-i faca cu ou si cu cacat pe aia de la antene si pe securisti si pe iliescu... pfuai, m-a uns la suflet, ce mai. A vorbit de ziceai ca i-am facut eu documentarea, nu nefericitii aia care iau 6 milioane pe luna pentru asta. Exact pe limba mea le-a zis-o. Din securisti si nenorociti si hoti nu i-a scos. Il ascultam si-aveam orgasm intelectual dupa orgasm intelectual. Opt-noua numere intelectuale cred c-am avut aseara.

Blonde

Cine crede-n mitul ala cu "blondele sunt proaste"? Eu nu. Acuma stiu, toti avem exemple. Dar sunt si mult prea multe contraexemple. Adica de blonde destepte. Daca-mi ziceti ceva de Elena Udrea va fut. Dar, ca o paranteza, mie Elena Udrea mi se pare mai desteapta decat Elena Basescu, pe care o suspectez ca e blonda sub acoperire, ca sa fiu rau. Si nu, nu vreau sa incep o discutie despre ce inseamna inteligenta versus ce inseamna desteptaciune. Cert e ca sunt destule blonde care au ajuns sus (nu deasupra) pe bune. Nu ca succesul in viata ar fi garantat ca se obtine numai prin calitati gen inteligenta. Nu e cazul. Uitati-va la Becali. Becali nici macar inteligent fizic nu e, l-am vazut eu dand cu sutul in minge. Moama, ce-aberez in dimineata asta. Da' hai sa ne intoarcem la blondele noastre. Daca cineva mai crede ca are vreo legatura inteligenta cu parul din cap, sa-mi explice si mie de ce se vopsesc asa multe femei blonde.

4-6 cm

De fiecare data cand mai scrii cate o injuratura pe net, imediat tre' sa mai apara si cate o reclama la marirea penisului. Io nu inteleg de unde a ajuns asa o moda si asta. De ce nu se face reclama la micsorarea vaginului? N-ar fi acelasi efectul? Apoi, materialul in plus de la micsorare s-ar putea folosi in alta parte: la marirea buzelor. Fiind acelasi material, ar fi tolerat mai bine de organism decat siliconul, care stiti ca mai e si periculos pe deasupra. Iar efectul ar fi unul si mai vizibil, e mai greu ca barbat sa arati pe strada cat esti de dotat fara sa te ia politia pentru exhibitionism.

Criza

Mai demult eram un golan, un bagabont. Acum m-am cumintit, sunt doar un beţiv. In aceasta calitate, ies destul de des sa beau "o bere". Aseara m-am folosit pentru asta de faptul ca doua gagici vroiau sa danseze. Bai, cred c-am fost intr-o duzina de cluburi. E adevarat, am incercat sa le evitam pe alea de manele si de haus. Baaa, toate erau GOALE. N-am mai pomenit asa ceva. Si-atunci am inteles. E criza, frate. Sau, daca vreti voi, e criza, prietene. N-are lumea bani. Aha. Deci de-asta stau bagabontii din cartier in fiecare seara atârnători in fata la magazin si asculta manele la telefon. N-au cu ce. Io le-as sugera sa stea in fata la Cora. E mai ieftin. Parerea mea.

Decât

Aseară, la magazinul de jos:
- Două beri, te rog!
- Decât una e rece, să ştii!
Ah, dacă aveam pistol la mine...

Poza

Pentru retarzii care or sa se atace: NU sunt nici macar microbist. Pur si simplu ma distreaza poza.

Douăjdoi

- Douăjdoi. Ori patru. Egal. Obzeşiopt. O sută. Minus obzeşiopt. Doişpe mii tre' să-ţi dau înapoi, îmi zice mahalagioaica aia manelistă de la magazinul de jos, mestecând seminţe, în maieul ei mizerabil cu burta ei scârboasă pe afară. Folosise calculatorul. Vivat Militarzi! Vivat Bucareşti!

Zi de salar

Motto: “sa-mi bag pulaaa, unde-am nimerit, la mine jos la magazin inca se vand tigari la bucata:)))))” (Cristean)

Am nimerit la Cora intr-o zi de salariu. Pentru altii, ca la mine, desi eram in 15, banii de pe 5 inca nu intrasera. Nu mai fac. 3 minute a durat sa-mi iau doua bulane de curcan si doua beri. Si 3 sferturi de ora statul la coada sa platesc. M-am simtit ca-ntr-un vis ud de pe vremea lui Ceausescu: erau cozi imense, dar si rafturile pline. Si asta se intampla la randul ala pentru aia cu putine cumparaturi.

Si, normal, nervii de rigoare. N-a lipsit nici mahalagioaica de Bucuresti, evident. In cazul de fata, una la 45 de ani, asa, de nationalitate suspecta, cu fiica-sa si nepoata (ciudat, blonda), dupa ele. Evident, a luat caruciorul plin intr-o mana si pe nepoata in ailalta si s-a bagat direct in fata la randul pentru gravide si pentru handicapati. Rand de la care i-au dat aia flit direct si fara regrete. Drept urmare, a inceput ea un scandal monstru in care i-a facut pe toti cu ou si cu cacat ca ce cauta ei acolo la randul pentru copii. Aia zbierau in cor “gravideeeeee, nu copiiiiii!!!!!” si ea nimic. A fost un circ pe cinste.

Cel mai tare a fost ca ii facea pe toti analfabeti si le zicea ca nu stiu sa citeasca pe cand, de fapt, acolo nu era nimic de citit, erau doua desene – cineva intr-un carucior cu rotile si una (ori unu’) in fusta, cu burta mare. Nici macar penalii aia de paznici de pe acolo nu stiau ce sa faca. Pana la urma, au impins-o aia de la rand in fundul cozii. In sfarsit, putina solidaritate in fata nesimtirii de bucaresti. Dar evident ca matracuca a facut scandal pana cand a ajuns in fata si o mai si agita pe aia mica sa zbiere pe acolo. Nu-mi mai trebuie...

ICCJ pentru noi e securitate doi!

Bai baieti, daca va intrebati ce mai face securitatea, aflati ca e bine, sanatoasa, inca la putere in Romania. Daca nu ea direct, atunci prin turnatori sau ofiteri si ce-au mai avut ei pe acolo, prin pupili, interpusi si slugoi. Voi chiar nu v-ati saturat de oamenii lui Ceausescu? Stiu, iar sunt suparat. Da' cum sa nu fii? Cand vezi aceiasi oameni rulati intr-o mie de posturi de pe vremea lui ceasca incoace de parca nu mai avem specialisti in tara asta in afara de aia scosi in comunism. Din tractorist, membru de partid, dup-aia militian sau securist, dup-aia magistrat sau avocat, tata. Iliescu sa traiasca! Pana-l prind astia si-l baga in parnaie. Si dup-aia, sa vada si el cum e.

Rodica Stanoiu a luat-o pe madam Lidia Barbulescu de la ea din Olt si-a facut-o mare scula la Bucaresti. Sefa CSM. La momentul ala nu m-am putut intreba decat cine are pe care la mana cu ce. Iar azi, ne-au zis-o p-asta. Barbulescu, presedinte la Inalta Curte de Casatie si Justitie. Barbulescu a înfrânt. Poate pentru altii nu inseamna nimic miscarea asta. Pentru mine, inseamna ca nu ne putem astepta la nimic bun din zona aia pana iese madam Barbulescu la pensie. Nimic nu s-a intamplat cat au condus femeile astea justitia de la noi. N-am motive sa fiu optimist.

Ultraj in Franta

Super faza in Franta, vazuta aseara pe Envoye Special (nu, tot n-am net, meash' pula-n ERDEES): una care n-avea treaba a inceput sa injure o patrula de politie pe strada care il legitima pe unu'. Aia vin, o pun jos, ii pun catuse, termina cu ala, se intorc, o legitimeaza si pe ea si-i dau drumul. Dupa ceva timp, femeia se trezeste data in judecata de politisti pentru ultraj. 6000 de euro a trebuit sa plateasca pentru ca nu i-a tacut mieliţa si s-a bagat in seama ca chiloţii în cur vara. O parte din banii respectivi au fost despagubiri pentru politisti. Procesul a durat 4 ani, pentru ca si in Franta se poate. La urma o intreaba reporterul:
-Ati invatat din episodul asta respectul pentru uniforma?
Io as fi raspuns:
-Sunt un bou, dom'le! Sunt un bou si ma reneg!
Da' ea, de-a dracului, cred, cica:
-Nu! Am invatat FRICA de uniforma!
E buna si asta. Parerea mea. Pam - pam!

Mortu'

Am un mort in lista de messenger. La propriu. Adica nu sta mort in lista. A murit offlain, integeti voi, da' io inca il am in lista. Asta, de vreo 3 luni, asa. Si nu stiu ce sa fac cu el. Serios. Il sterg sau il mai pastrez? Io n-am nimic cu omu', asta e, a murit. Nu cere de mancare. Da' ma simt ciudat cu el in lista. Oare daca da dumnezeu si domnulnostrudumnezeulnostruisuscristosmantuitorulnostru si-mi baga si mie astia internet si intr-o noapte imi apare mortu' onlain oare ce ma fac? Cica mortii aduc noroc. Io stiu?

"Smecherie"

Bai, eram intr-o zi la pescuit si imi suna telefonul. Era fratele meu:
-Mah, cheama oamenii sa-l cautam pe unu' sa-l incingem.
-Da' ia zi, ce-ai patit?
L-am intrebat doar asa, ca sa fiu sigur ca nu s-a comis vreo nedreptate, ca stiam ce-aveam pe pres la usa - un copchil razgaiat, isteric si cu gura cam mare. Evident, avusese un incident in trafic si-a facut dragoste cu ma-sa lu' celalalt sofer. Care, normal, s-a dat jos, i-a tras un capac dupa ceafa si si-a vazut de drum. Asa ca i-am zis:
-Nu. Nu mai fac eu haiducii din astea de fiecare data cand esti prost. Ca poate maine te impusca unu'. Sau cine stie. Mai bine mai invata si tu sa-i injuri p-aia pe care chiar crezi ca poti sa-i si bati, daca e ceva.
S-a sucarit el, da' i-a trecut. Nu stiu daca a invatat ceva, oricum, au trecut vreo 7 ani de-atunci si nu m-a mai sunat sa-l razbun pentru suturi din astea in cur. Dar eu cred ca lumea ar fi un loc mai bun daca am avea mai putine probe de smecherie prosteasca.

Chiar ca stop

Mi-a fost greu sa ma obisnuiesc la inceput cu aceleasi zgomote in cartier. De dimineata, fix inainte sa inceapa aia cu taraful lor de pickhammere. Fiarelooom!!! Fiareeeee! Fiarevechilooooom! La inceput chiar nu stiam ce dracu sa zic. Ultima data i-am auzit si vazut azi dimineata, cand imi beam ceaiul la geam. Is tiganii reciclari. Ce chestie. Tocmai vazusem o emisiune despre ei ieri. Care mi-a adus si mie aminte de niste chestii pe care e foarte comod, pentru noi, romanii, sa le uitam.

Si tot azi, iar lumea face urat.Bai, cateodata da bine tare sa te razvratesti impotriva unor leit-motive romanesti. Tiganii si ungurii sunt cu adevarat la moda. Parca nu mai esti patriot daca nu te indignezi asa, oleaca pe ce mai fac tiganii si pe ce mai vor ungurii. Merge beton la minti mai simple. Si da, cred ca cine a scris materialul asta din link s-a uitat si el la emisiunea aia de ieri.

Ok, asa cum sunt blonde care strica reputatia altor femei cu scaun la cap, sau moldoveni sau puteti sa inlocuiti cu orice alta regiune care-si fac de cacat originile, parerea mea e ca e si la tigani la fel. Punct. Ura vine din cele mai multe ori din ignoranta. Sau da, din sechele mai vechi sau mai noi. Dar nu cred ca pe TOTI v-au batut tiganii cand erati mici. Sau mari. Iar proba suprema de ignoranta si rautate este necunoasterea adevarului si ingroparea capului in nisip in fata responsabilitatilor. Da, a responsabilitatilor NOASTRE fata de tigani.

Si da, sunt de acord ca unii "nationalisti" or sa se oftice cand ai sa le zici ca tiganii au fost SCLAVI in Romania 700 de ani. 700. Ani in care noi i-am exploatat si le-am dat pula inapoi. Si cand i-am eliberat, ura si la gara. De parca in sclavie toti fusesera specializati in stomatologie, n-aveau si ei la fel ca toata lumea nevoie de o casa, pamant, pula calului. Eu ma mir c-au acceptat, in locul lor ramaneam rob, pula mea, mai mancam, o mai futeam pe boieroaica, mergea treaba.

Ideea e ca ii avem asa cum i-am educat. N-am facut-o atunci, acum sunt mai multi si tot trebuie sa ii educam, vrem-nu vrem.

Neintelegeri

Din ciclul “ce se mai intampla de cand m-am mutat eu in militari”: pentru ca, nu-i asa, inca n-am net, vin la birou cu metroul. Vin cu metroul nu pentru ca n-as avea masina cu care sa fac accidente din cand in cand, ci pentru ca fac cu metroul un sfert de ora, iar cu masina o ora jumate. Ocazional, in metrou mai vezi femei bune de pula. Si m-apuca asa, o nostalgie blegoasa, ca un fel de reumatism la suflet, nu stiu cum. Bai, cum o fi o femeie buna de pula care merge cu metroul? Nu poate fi decat ultima femeie romantica din lume.

Io asa ma gandesc, o femeie buna de pula care merge cu transportul in comun sau trece strada pe jos, chestii din astea, sigur e o femeie buna de pula care inca mai crede in dragoste. Daaaar, si femeile bune de pula au aceleasi necesitati ca si noi. Stiti voi, masini scumpe, cadouri etc. Glumesc. Evident, ma gandesc la celebrul, de acum, veceu. Si mi-am dat seama ca am auzit de cateva ori la viata mea conversatia urmatoare:

-Ffffffffffffff, mă piş pă mine!
-Şi eu!

Ei, uite, asta-i genul de replica foarte periculoasa. Un raspuns din asta, inteles gresit, adica, nu-i asa, culmea, luat “decat” la propriu, cum se vorbeste la mine-n cartier, e genul de raspuns care poate strica o relatie. Care poate transforma o femeie buna de pula si romantica intr-una materialista. Baieti, care-aveti femei bune de pula care merg cu metroul, grija maxima la cum vorbiti cu ele sa nu va inteleaga gresit. Va pupa unchiu’ Cristean!

Am uitat sa pun titlu

Vroiam sa discut despre o chestie pe care nu mi-o amintesc acum, asa ca am sa spun doua vorbe despre Inglorious Basterds, filmu' ala de Tarantino cu Brad Pitt, fetelor. Ca prea imi sta si asta pe creier. Si n-am sa fac pe criticul de film, am mai zis, e treaba Margaretei asta, nu ma bag. Da' nu pot sa n-am si eu niste observatii. Bun, violenta e misto cateodata, mai ales in filme. Da' aborea asta unilaterala si personajele nu mi-au placut neam. Ok, recunosc frumusetea unei fantezii, chiar cu toata naivitatea si subtirimea probabil intentionata a scenariului (Hitler era pazit doar de 2 soldati).

Adica sunt genul ala de ins care stie sa aprecieze filme gen Crouching Tiger, Hidden Dragon (care, apropo, are scenariu mult mai bun decat Inglorious Basterds), pentru ca stiu ca este o LEGENDA - asta pentru toti retardatii care ma iau cu "hai, ma, ma lasi cu zburatorii tai prin copaci?". Si uite cum se termina al doilea paragraf si eu aberez si nu mai reusesc sa ajung unde vroiam. Vroiam sa ajung la ideea de film copilareasca, de zici ca-i scenariu de joc de calculator: evreii sunt cei mai buni, toti nemtii sunt niste nenorociti, in afara de bezmeticii care nu viseaza decat o moarte eroica pentru Germania.

Am mai intalnit atitudinea asta intr-o carte in care Israelul raspundea unei tentative de atac din partea statelor arabe prin santajarea statelor vestice cu bombe atomice puse in capitalele lor si distrugand tot ce vroiau ei si cucerind ce vroiau si ce smecheri erau ei si ce prosti restul lumii si la urma cineva se indragostea de altcineva. Foarte frumos. Stiu ca venind din partea mea, e urmeaza sa scriu suna ciudat, dar bai, unii nu mai au nimic sfant pe lumea asta. Cum pula mea sa mai crezi in 2009 in povesti din astea?

Poate multa lume o sa ma acuze de altceva, de lipsa de sensibilitate, gen "cum, dom'le, ce-ai tu cu viziunea autorului?" Ma, n-am nimic cu ea, cu ochelarii de cal am. Adica eu sunt perfect, alalalt nu. Ok, pe final scenariul incearca sa mai dreaga busuiocul si-i vede perfect capabili si pe nemti, si pe americani, de bulangerie totala si rezistenta 0 la compromisuri. Noroc cu Brad, saracu'. Na, trebuia sa ramana incorijibil cineva si in filmul asta. Problema e urmatoarea: nu-s nici antisemit, nici filogerman, nici nimic. A, poate un pic antiamerican.

M-am simtit la filmul asta ca atunci cand am citit studiul ala despre sexul la romani: oltenii is cei mai tari la pat, moldovencele sunt cele mai tari la pat. Studiu facut de un oltean la Iasi. Da' zic atat. Is satul de filme in care americanii sunt cei mai tari si cei mai smecheri. Acuma ce faceti, imi bagati filme in care evreii sunt cei mai smecheri?

Net

In afara de faptul ca-s constant trezit dimineata de o filarmonica de pickhammere, de cand m-am mutat am descoperit cam cata muie merita RDS. Va zic si voua? Multa de tot. Deci, daca-l vedeti pe RDS pe strada, dati-i 40 de pumni in gura din partea mea. Vi-i dau eu inapoi, daca e ceva. Stau ca prostul cu cablul in casa ca ei nu dau drumul la net decat la o luna dupa ce-ai facut cererea. Pai sa nu-i futi in gat?

Uite, inca un motiv pentru care suntem o tara de cacat. Mentalitati din astea de ceapisti care profita de faptul ca nu exista concurenta reala si-si bat pula de clienti. Si au pretentia sa te duci la ei ca la sfintele moaste. Si dup-aia te trateaza ca pe ultimul cacat pe banii tai, la un pret stabilit de ei. Misto la noi.

Încă un veceu

Ah, ce m-am bucurat când m-am mutat într-o casă cu două veceuri! Pentru ăia mai sensibili, să ştiţi că trebuie să discutăm şi despre asta. Până la urmă, veceul este unul dintre cei mai buni prieteni ai omului. Chiar, oare când o fi fost domesticit veceul? Am să scriu la Discovery să-i întreb dacă n-au vreun documentar pe tema asta. “Veceul în sălbăticie”. Sau “When Good Toilets Go Bad”.Din păcate, recent, am avut o dezamăgire. Într-o dimineaţă, nedorind să-i prostdispun olfactiv pe colocatari, am încercat să folosesc veceul 2, veceul “mic”.

Adică şi io-s mic, am zis că ne potrivim. Dar însă totuşi, vorba poetului, n-a fost aşa. Pentru că respectivul veceu mic are şi el o mică problemă. Chiar foarte mică. Spaţiul dintre veceu şi peretele din faţa lui este respectiva problemă si este atât de mic încât nu prea-ţi permite să te caci într-o poziţie confortabilă după standarde umane. Nici măcar mie, care am 1,64. De fapt, nu îţi permite să faci mare lucru în afară de pişat din picioare. Sau, ca să nu zică lumea că vorbim urât, să faci pipi cu pula. Deci, prietena mea e scoasă din ecuaţie.

Of! Deci, ce-am putea face în veceul ăla? Sigur, poţi oricând să te speli pe dinţi acolo, şi nu chiar în vasul veceului, pentru că exista şi-o chiuvetă pe acolo. A, aş putea să cresc hamsteri, pentru că în lateral am văzut că sunt spaţii destule în care acum sunt rafturi. Ar încăpea niste cuşti, chiar cu rotiţă din aia mişto să se joace hamsterii, să nu se plictisească în veceu la mine, pentru că nici geam nu e. Gata, ştiu. Ca să stai cât de cât normal pe veceu, tre’ să te sprijini cu capul de perete. Pfuai, e un loc perfect pentru plâns. Deci, prieteni, dacă vreţi să plângeţi şi căutaţi un sprijin, veniţi la mine în veceu!

Un oras anal

Pe care-l mai aud ca ceausescu a facut si-a dres pentru tara asta ii promit ca fac dragoste cu ma-sa. Unde m-am mutat eu, am descoperit o chestie: daca-n vatra luminoasa, predomina lizingu' la masini straineze, aici marcile-s mai proletare, mai euro 2, mai autohtone, mai 1300... Problema, la fel ca-n tot cacatul asta de oras, este ca daca ai ajuns mai tarziu de 6, mai gasesti loc de parcare din penis pe ulitele alea inghesuite dintre blocuri. Pretul corect pentru ca v-ati lasat condusi 25 de ani de un oltean prost. Care n-a vrut sa aveti masini. Boilor.

Na, ca am si eu prejudecati, baga-mi-as pula-n ceausescu si-n toti prostii care zic "lasa, ma, macar a facut case la oameni". Case? Labele astea din beton unde ne inghesuim ca prostii? Vedea-v-as si peste 50 de ani tot in ele si tot inghesuiti pe saraciile astea de strazi de nu incap 2 motociclete! Am mai auzit o proasta, ca cica ceausescu a facut metrou. Sa mori tu? De sculament dentar? Cum, l-a facut el personal? Ca Londra de-aia are metrou si ea, ca a fost ceausescu dictator la noi. Ca daca nu era ceausescu nu stiam nici sa mergem pe jos. Futu-va-n gandirea aia proasta sa va fut! Pfuai, ce m-am enervat!

3 septembrie

Lucruri interesante azi:

1941 Zyklon-B incepe sa fie folosit la Auschwitz

1969 Moare "Unchiu' Ho", prietenul americanilor, Ho Chi Minh

1971 "Instalatorii" lui Nixon incep ceea ce avea sa devina Watergate

Militarzi

Stau pe balcon in noua mea casa. Unde stau cu chirie. Fumez o tigara si privesc printre copaci, in racoarea serii, ultima din vara asta. Semintunericul este patruns, in surdina, de o manea de la blocul vecin, futu-va-n gura care nu m-ati ajutat cu masina de spalat... Incredibil, dar am mutat-o singur. Singur cu aia mica, desigur.

Mica, dar puternica, manca-o-ar tata. Deci da. Am revenit in Militari dupa vreo 6 ani. Parca nu era chiar asa colcalar cand stateam eu ultima data in zona. Acuma sigur nu-i locul unde mi-as creste copiii, de fapt, nu i-as creste in Bucuresti, oricum. Va pup. Ne-auzim dupa ce-mi dau si mie drumul la net aici.