vineri, 30 aprilie 2010
Bune moravuri
Stirea cu gagica aia care urmeaza sa faca un dush in centrul bucurestiului cu b mic de tipar a generat tot felul de reactii. Reactia care m-a distrat pe mine cel mai tare a fost a unui nene care s-a plans ca un asa gest ar putea sa contravina “bunelor moravuri”. Intrebarea mea este ce inseamna bune moravuri. E OK sa te dezbraci la televizor, dar nu e OK sa te dezbraci in public? Eu nu pot sa injur in public, nu e moral, dar daca as fi intr-un film, ar fi in regula. Daca pun undeva o poza cu mine dezbracat, sunt obscen. Dar un tablou cu o grasa in pizda goala e arta, pentru ca l-a facut unu’ Rubens. Cam care o fi definitia bunelor moravuri in 2010?
joi, 29 aprilie 2010
Sunteti niste tarani
Niste mocani virtuali.
Cum scriam eu in redactie din greu la un material si explicam cum abordarile incoerente in materie de securitate a datelor in organizatii sunt, statistic, mai putin datorate constrangerilor bugetare si mai mult cauzate de pura ignoranta, il aud pe unu' in birou ca are nevoie de o lopata si ca l-a lovit un cal cu copita si i-a luat cinci puncte. Zic "ma, ce dracu???".
Raman ultimul, ca aveam treaba. Liniste, io bagam la tastatura ca un mig mai mic. Dintr-o data, se aude o OAIE. Zic ma, m-am tampit??? Peste cinci minute, din nou. Mehehe! Baaaaaa, sunt in centrul Bucurestiului, intr-o cladire de birouri, la etajul 8!!! Behehe! Ba, ej nebun??? Nu, frate, cat am mai stat, din cinci in cinci minute ceva sau cineva behaia dintr-un birou pe care nu-l puteam indentifica, dar era destul de aproape sa-l aud.
Evident, plecase un coleg, isi incuiase biroul si lasase calculatorul deschis si un joc din asta dement cu animale deschis. O fi aparut intre timp vreun Becaliville si nu stiu eu. Si tot asa. Va dati seama ce bulversat ma uit la astia in mijlocul zilei cand mai aud cate un "gata, ma culc o ora, ca l-am lesinat p-ala. Auzi, tu cum ai facut aia cu curcanii?"?. Si vad ca s-a generalizat.
Pe hi5 tot ma vor in their crew, pe Facebook la toti le fata vaca si mai nou e peste tot la fel. Toti ma invita sa le dau de mancare la porci, pe mess sunt plin de "da si mia un vot in jocu asta plzzzzzz:*:*:*" si uite-asa. Mai munceste cineva pe internetul asta??? Mai devreme jumate din lista mea construia grajduri. Sunteti niste vacari!
Cum scriam eu in redactie din greu la un material si explicam cum abordarile incoerente in materie de securitate a datelor in organizatii sunt, statistic, mai putin datorate constrangerilor bugetare si mai mult cauzate de pura ignoranta, il aud pe unu' in birou ca are nevoie de o lopata si ca l-a lovit un cal cu copita si i-a luat cinci puncte. Zic "ma, ce dracu???".
Raman ultimul, ca aveam treaba. Liniste, io bagam la tastatura ca un mig mai mic. Dintr-o data, se aude o OAIE. Zic ma, m-am tampit??? Peste cinci minute, din nou. Mehehe! Baaaaaa, sunt in centrul Bucurestiului, intr-o cladire de birouri, la etajul 8!!! Behehe! Ba, ej nebun??? Nu, frate, cat am mai stat, din cinci in cinci minute ceva sau cineva behaia dintr-un birou pe care nu-l puteam indentifica, dar era destul de aproape sa-l aud.
Evident, plecase un coleg, isi incuiase biroul si lasase calculatorul deschis si un joc din asta dement cu animale deschis. O fi aparut intre timp vreun Becaliville si nu stiu eu. Si tot asa. Va dati seama ce bulversat ma uit la astia in mijlocul zilei cand mai aud cate un "gata, ma culc o ora, ca l-am lesinat p-ala. Auzi, tu cum ai facut aia cu curcanii?"?. Si vad ca s-a generalizat.
Pe hi5 tot ma vor in their crew, pe Facebook la toti le fata vaca si mai nou e peste tot la fel. Toti ma invita sa le dau de mancare la porci, pe mess sunt plin de "da si mia un vot in jocu asta plzzzzzz:*:*:*" si uite-asa. Mai munceste cineva pe internetul asta??? Mai devreme jumate din lista mea construia grajduri. Sunteti niste vacari!
marți, 27 aprilie 2010
Ziua universului
Io propun sa fie zi libera azi. Johannes Kepler a calculat ca dumnezeu a creat universul pe 27 aprilie 4977 i.hr.
Deviatii
Incep sa cred ca ce se spune despre Bucurenci e adevarat.
De la o vreme, umbla vorba ca mai noul concurent de la dansez pentru tine e si pe invers, dar eu, neavand dovezi si fiindu-mi frica sa-l intreb, n-am putut sa-mi permit sa-l acuz pe om ca e bisexual. Hai, tree-sexual, da, ca-i place natura. Si e foarte posibil, pana la urma, doar atatia copaci au scorburi, exact cum e posibil sa-ti umpli limba de aşchii de la dat limbi in pizda, atata timp cat pizda e desenata pe un gard.
Dar aseara m-am prins ca e ceva suspect cu Bucurenci. De ce? Pai a venit sa promoveze un aparat din asta de socializat, Poken se cheama, o chestie cu date pe ea, care se transfera cand apropii doua una de alta, in fine, nu intram in amanunte ca nu suntem mecanici. DAR uitati-va un pic la aparat. Atat cat ma pricep io la estetica, un lucru n-are cum sa nu-mi sara in ochi. Aparatul seamana suspect de mult cu un animăluţ caruia ii intra ceva in cur. Deja intru la banuieli.
luni, 26 aprilie 2010
Cretinizarea
Ati vazut cu cata naturalete ii imita Bendeac pe toti cretinii? De fapt, nu-i imita, daca doar i-ar imita ar fi ok, el duce umorul intr-un alt loc. El ii maimuţăreşte intr-un fel cretin, atat de cretin incat nu poate sa-i iasa decat lui. Pentru mine e clar, e un natural. Cretinismul lui e al lui, e un trade mark, nici macar cretinii aia pe care cica ii imita n-ar putea fi vreodata cretini cum e el cretin. In rol, bineinteles. In rol de umorist. Deci, mai nou, invatam de la Bendeac la ce sa radem. De la Badea invatam cum sa gandim. Mai nou, si omul-laptop, Stan, are el o emisiune a carei singur scop este sa ne demonstreze ca pana si o maimuta poate face politica externa (dictata de Basescu, evident) mai bine. Si vrea si el o sansa.
vineri, 23 aprilie 2010
Postare absolut serioasa
Antipatice cum imi sunt subiectele serioase sau alea tratate cu prea multa seriozitate, peste asta nu pot sa trec cum nu prea pot sa trec de niciunul care are de-a face cu relatia copiilor cu parintii. Atentie mare:
O tanti care a infiat o fetita acum zece ani a realizat ca e fiica ei adoptiva e bolnava psihic, asa ca vrea sa o dea inapoi la stat. Pe motiv ca nu i s-a spus ca nu era sanatoasa.
Oameni buni si inimosi, ce parere aveti despre asta?
O tanti care a infiat o fetita acum zece ani a realizat ca e fiica ei adoptiva e bolnava psihic, asa ca vrea sa o dea inapoi la stat. Pe motiv ca nu i s-a spus ca nu era sanatoasa.
Oameni buni si inimosi, ce parere aveti despre asta?
aberRATIA de vineri
Mi-a placut de mine azi dimineata: am reusit, din noianul de ziare care-si zic "quality", dar vin cu informatii cum ca Bote e straight si stiri de acum 20 de ani, sa identific ceva util: anul asta se poarta blugii uzati si cu rupturi, ceea ce reprezinta o veste buna, mai ales c-am gasit-o intr-un ziar gratuit. Moda asta ma scuteste de niste cheltuieli si din asta rezulta un oarecare buget. Am discutat cu mine insumi si personalitatea mea numarul 4 a venit cu propunerea sa-l bem.
Partea negativa e ca treburile care mi-s antipatice inca sunt mai multe decat alealalte: nu-mi plac oamenii care te suna pe fix si te intreaba unde esti. Nu-mi plac grasii vitezomani; tu mori daca dai doua ture de teren de tenis de masa, da' la volan esti smecher. Tot nu-mi plac femeile strambe care se cred frumoase aiurea si au senzatia la fiecare doua vorbe ca te-ai dat la ele. Si nu, tot nu-mi plac maidanezii satanisti care locuiesc in gropile de la mine de pe strada, Oprescu, impusca-te!
Partea negativa e ca treburile care mi-s antipatice inca sunt mai multe decat alealalte: nu-mi plac oamenii care te suna pe fix si te intreaba unde esti. Nu-mi plac grasii vitezomani; tu mori daca dai doua ture de teren de tenis de masa, da' la volan esti smecher. Tot nu-mi plac femeile strambe care se cred frumoase aiurea si au senzatia la fiecare doua vorbe ca te-ai dat la ele. Si nu, tot nu-mi plac maidanezii satanisti care locuiesc in gropile de la mine de pe strada, Oprescu, impusca-te!
joi, 22 aprilie 2010
Reţeta de mititei de la CARUL CU BERE
Bucureşti, la 16 Iunie 1920
Onorate Domnule Ofiţer!
Pentru căci fiecare vizită a Domniei voastre, ca şi cu 20 ani în urmă cele ale tatălui Domniei voastre, dimpreună cu cinstitul Conu Iancu Caragiale este, pe lângă onoare, şi un deosebit eveniment pentru localul nostru, vroiesc să dau la rându-mi dovadă de cavalerism, împărtăşindu-vă la dorinţa onoratei Dumneavoastră soţii, Doamna Măriuţa Baciu, reţetarul de preparare ai mititeilor noştri, care, după cum bine ştiţi sunt cei mai lăudaţi din tot Bucureştiul. Astfel dau dovadă de încredere în Domnia voastră spre a nu trăda nicidecum secretul delicioşilor noştri mititei, secret pe care la rândul meu l-am primit de la marele Maestru Gastronom D-l Tică Preoteanu, antemergătoriul meu la conducerea bucătăriei Carului. Adresez aceieaşi rugăciune şi onoratei Dumneavoastră soţii, Doamnei Măriuţa, celei mai desăvârşite amfitrioane pe care sunt bucuros să o fi cunoscut.
Perfecţiunea seratelor de cină din casa Domniilor voastre, la care, mulţumesc lui Dumnezeu, am fost poftit, mi-au determinat hotărârea să va divulg taina celui mai de preţ preparat culinar care ne cinsteşte numele în capitală, în ţara întreagă şi în străinătate.
Mititeii sunt un produs culinar din carne de vită, în stare finită de şapte până la opt centimetri şi la o grosime de cam trei centimetri, ce se servesc ori ca o gustare între mese la o halbă de bere, ori ca entrée, ori ca fel de mâncare de sine stătătoru. Ei îşi au originea în Balkan, provenind din Serbia, dar se întâlnesc şi în Grecia şi Turcia, de unde au fost preluaţi de bucătăria românească. Cum le spune şi numele, sunt nişte rulouri mici, fiind şi numiţi astfel: mici, în Regat, din carne cu mirodenii, având menirea să încânte gustul mesenilor. Se servesc numai proaspăt prăjiţi pe grătar de jar, fie cu tacâm, ori la scobitoare sub formă de gustare.
Se ia cărniţă de vacă de la gât, fără a se îndepărta grăsimea şi se dă de două ori prin maşină, pentru a se mărunţi cât mai bine şi cât mai uniform. Dacă va fi carnea prea slabă, se va adăuga ceva seu de vacă sau din lipsa acestuia chiar de oaie, ca la 100 până la 150 de grame pe fiecare kilogram cântărit de carne. Nu se va lua în nici un caz slăninuţă, costiţă sau carne de porc, care nu fac decât să strice gustul şi să ia din minunata savoarelor a mititeilor. Se fierbe o zeamă din oase de vacă cu măduvă, care se scade bine, din 500 grame de oase la fiece kilogram de carne.
Se pregătesc pentru fiecare kilogram de carne mirodenii şi condimente după cum urmează:
8 grame de piper proaspăt pisat mărunt
12 grame de cimbru uscat cât mai proaspăt pisat mărunt
4 grame de enibahar pisat mărunt
2 grame de coriandru pisat mărunt
2 grame de chimion turcesc pisat mărunt
1 gram de anis stelat pisat mărunt
8 grame de bicarbonat de sodiu
1 linguriţă de zeamă de lămâie
1 lingură de untdelemn
1 căpăţână bună de usturoi aromat şi nu din cel iute
La cantităţi mai mari de cinci kilograme, se va adăuga pentru fiecare alte cinci kilograme de carne, câte o măsură mai mult din mirodeniile pomenite.
Se frământă carnea într-un vas pe măsură timp de un ceas, adăugând la început bicarbonatul de sodiu, care se stinge cu zeama de lămâie. Jumătate din zeama de oase şi toate celelalte condimente, afară de usturoi, se adaugă treptat, uniform şi puţin câte puţin. Amestecul se acoperă şi se dă la gheţar o zi şi o noapte, după care se scoate, se lasă câteva ceasuri la dezmorţit şi se mai frământă o dată preţ de o jumătate de ceas cu restul de zeamă de oase dezmorţită. Se face un mujdei de usturoi cu apă călduţă dintr-o căpăţână pentru fiecare kilogram de carne, care se lasă la tras o jumătate de ceas. Se stoarce mujdeiul de usturoi într-un tifon, se adaugă sucul de mujdei şi se mai frământă odată amestecul preţ de un sfert de ceas.
Se dă din nou la gheţar până a doua zi. Preţ de trei ceasuri înainte de a fi prăjiţi şi serviţi mititeii, se scoate amestecul de la gheţar, pentru a se încălzi şi muia; după trei ceasuri sau când s-a dezmorţit amestecul, se formează mititeii ca de un deget mare lungime şi ca de două degete grosime, se ung cu untdelemn pe toate părţile şi la capete şi se lasă sa stea la zvântat un ceas. Se prăjesc pe jar iute de lemne sau cărbune, ungându-se din când în când cu mujdei, aşa ca sa prindă o crusta rumenă de jur împrejur. Gratargii noştri întorc fiecare mititel doar de trei ori până este prăjit. La prăjit mititeii vor scădea puţin, de unde şi denumirea lor, sau cea de mici. Nu se lasă să se pătrundă, ca să nu se usuce sucul care conţine savoarea condimentelor. Daca se prăjesc la foc prea mic, mititeii scad prea tare, se usucă, lapădă tot sucul aromat şi devin seci.
Se servesc alături de chifle proaspete ori felii de franzelă, cu Mutard de Dijon sau muştar picant şi aromat, după preferinţă şi cu sare şi ciuşca.
Doar şi numai aşa veţi obţine mititei savuroşi cum se zice ca numai la noi sunt.
Cunosc mulţi din aşa numiţii gastronomi prin birturi şi bodegi mai ales prin mahalale, care din neştiinţă ori din spirit de falsă economie înmulţesc aluatul de mititei cu alte soiuri de carne de porc, cal ori oaie. Afară că scad mai puţin la prăjit decât ca cei de carne de vacă, nu au pe departe gustul şi savoarea mititeilor adevăraţi. O greşeală mare mai este şi zgârcenia la condimente, mai ales la usturoiu şi piperu. Mai cu seama usturoiul este partea dominantă a gustului atât de specific al mititeilor.
Sunt fericit sa dezvălui Doamnei Măriuţa acest mic secret, pe care ştiu ca nu îl va da mai departe, aşa cum nici eu nu-l voi dezvălui decât urmaşului meu Maitre Cuisiner când îmi va lua locul la Caru cu Bere! Mititeii preparaţi de Dânsa sunt extrem de gustoşi, dar simţul meu gustativ mi-a dezvăluit imediat lipsa coriandrului, a anisului stelat şi al chimionului turcesc. Cu aceste mirodenii, mititeii Doamnei Măriuţa vor fi inegalabili!
Va aştept luna viitoare când va întoarceţi cu regimentul din manevre, dimpreună cu Domnii Ofiţeri Dinu şi Vatache spre a savura o tavă de mititei şi câteva halbe împreună!
Dorindu-vă sănătate, voie bună şi noroc, vă rog a-i transmite umile sărutări de mâini Doamnei Măriuţa, cea mai desăvârşită gospodină şi Doamnă din înalta societate! Dumnezeu să va ajute!
Onorate Domnule Ofiţer!
Pentru căci fiecare vizită a Domniei voastre, ca şi cu 20 ani în urmă cele ale tatălui Domniei voastre, dimpreună cu cinstitul Conu Iancu Caragiale este, pe lângă onoare, şi un deosebit eveniment pentru localul nostru, vroiesc să dau la rându-mi dovadă de cavalerism, împărtăşindu-vă la dorinţa onoratei Dumneavoastră soţii, Doamna Măriuţa Baciu, reţetarul de preparare ai mititeilor noştri, care, după cum bine ştiţi sunt cei mai lăudaţi din tot Bucureştiul. Astfel dau dovadă de încredere în Domnia voastră spre a nu trăda nicidecum secretul delicioşilor noştri mititei, secret pe care la rândul meu l-am primit de la marele Maestru Gastronom D-l Tică Preoteanu, antemergătoriul meu la conducerea bucătăriei Carului. Adresez aceieaşi rugăciune şi onoratei Dumneavoastră soţii, Doamnei Măriuţa, celei mai desăvârşite amfitrioane pe care sunt bucuros să o fi cunoscut.
Perfecţiunea seratelor de cină din casa Domniilor voastre, la care, mulţumesc lui Dumnezeu, am fost poftit, mi-au determinat hotărârea să va divulg taina celui mai de preţ preparat culinar care ne cinsteşte numele în capitală, în ţara întreagă şi în străinătate.
Mititeii sunt un produs culinar din carne de vită, în stare finită de şapte până la opt centimetri şi la o grosime de cam trei centimetri, ce se servesc ori ca o gustare între mese la o halbă de bere, ori ca entrée, ori ca fel de mâncare de sine stătătoru. Ei îşi au originea în Balkan, provenind din Serbia, dar se întâlnesc şi în Grecia şi Turcia, de unde au fost preluaţi de bucătăria românească. Cum le spune şi numele, sunt nişte rulouri mici, fiind şi numiţi astfel: mici, în Regat, din carne cu mirodenii, având menirea să încânte gustul mesenilor. Se servesc numai proaspăt prăjiţi pe grătar de jar, fie cu tacâm, ori la scobitoare sub formă de gustare.
Se ia cărniţă de vacă de la gât, fără a se îndepărta grăsimea şi se dă de două ori prin maşină, pentru a se mărunţi cât mai bine şi cât mai uniform. Dacă va fi carnea prea slabă, se va adăuga ceva seu de vacă sau din lipsa acestuia chiar de oaie, ca la 100 până la 150 de grame pe fiecare kilogram cântărit de carne. Nu se va lua în nici un caz slăninuţă, costiţă sau carne de porc, care nu fac decât să strice gustul şi să ia din minunata savoarelor a mititeilor. Se fierbe o zeamă din oase de vacă cu măduvă, care se scade bine, din 500 grame de oase la fiece kilogram de carne.
Se pregătesc pentru fiecare kilogram de carne mirodenii şi condimente după cum urmează:
8 grame de piper proaspăt pisat mărunt
12 grame de cimbru uscat cât mai proaspăt pisat mărunt
4 grame de enibahar pisat mărunt
2 grame de coriandru pisat mărunt
2 grame de chimion turcesc pisat mărunt
1 gram de anis stelat pisat mărunt
8 grame de bicarbonat de sodiu
1 linguriţă de zeamă de lămâie
1 lingură de untdelemn
1 căpăţână bună de usturoi aromat şi nu din cel iute
La cantităţi mai mari de cinci kilograme, se va adăuga pentru fiecare alte cinci kilograme de carne, câte o măsură mai mult din mirodeniile pomenite.
Se frământă carnea într-un vas pe măsură timp de un ceas, adăugând la început bicarbonatul de sodiu, care se stinge cu zeama de lămâie. Jumătate din zeama de oase şi toate celelalte condimente, afară de usturoi, se adaugă treptat, uniform şi puţin câte puţin. Amestecul se acoperă şi se dă la gheţar o zi şi o noapte, după care se scoate, se lasă câteva ceasuri la dezmorţit şi se mai frământă o dată preţ de o jumătate de ceas cu restul de zeamă de oase dezmorţită. Se face un mujdei de usturoi cu apă călduţă dintr-o căpăţână pentru fiecare kilogram de carne, care se lasă la tras o jumătate de ceas. Se stoarce mujdeiul de usturoi într-un tifon, se adaugă sucul de mujdei şi se mai frământă odată amestecul preţ de un sfert de ceas.
Se dă din nou la gheţar până a doua zi. Preţ de trei ceasuri înainte de a fi prăjiţi şi serviţi mititeii, se scoate amestecul de la gheţar, pentru a se încălzi şi muia; după trei ceasuri sau când s-a dezmorţit amestecul, se formează mititeii ca de un deget mare lungime şi ca de două degete grosime, se ung cu untdelemn pe toate părţile şi la capete şi se lasă sa stea la zvântat un ceas. Se prăjesc pe jar iute de lemne sau cărbune, ungându-se din când în când cu mujdei, aşa ca sa prindă o crusta rumenă de jur împrejur. Gratargii noştri întorc fiecare mititel doar de trei ori până este prăjit. La prăjit mititeii vor scădea puţin, de unde şi denumirea lor, sau cea de mici. Nu se lasă să se pătrundă, ca să nu se usuce sucul care conţine savoarea condimentelor. Daca se prăjesc la foc prea mic, mititeii scad prea tare, se usucă, lapădă tot sucul aromat şi devin seci.
Se servesc alături de chifle proaspete ori felii de franzelă, cu Mutard de Dijon sau muştar picant şi aromat, după preferinţă şi cu sare şi ciuşca.
Doar şi numai aşa veţi obţine mititei savuroşi cum se zice ca numai la noi sunt.
Cunosc mulţi din aşa numiţii gastronomi prin birturi şi bodegi mai ales prin mahalale, care din neştiinţă ori din spirit de falsă economie înmulţesc aluatul de mititei cu alte soiuri de carne de porc, cal ori oaie. Afară că scad mai puţin la prăjit decât ca cei de carne de vacă, nu au pe departe gustul şi savoarea mititeilor adevăraţi. O greşeală mare mai este şi zgârcenia la condimente, mai ales la usturoiu şi piperu. Mai cu seama usturoiul este partea dominantă a gustului atât de specific al mititeilor.
Sunt fericit sa dezvălui Doamnei Măriuţa acest mic secret, pe care ştiu ca nu îl va da mai departe, aşa cum nici eu nu-l voi dezvălui decât urmaşului meu Maitre Cuisiner când îmi va lua locul la Caru cu Bere! Mititeii preparaţi de Dânsa sunt extrem de gustoşi, dar simţul meu gustativ mi-a dezvăluit imediat lipsa coriandrului, a anisului stelat şi al chimionului turcesc. Cu aceste mirodenii, mititeii Doamnei Măriuţa vor fi inegalabili!
Va aştept luna viitoare când va întoarceţi cu regimentul din manevre, dimpreună cu Domnii Ofiţeri Dinu şi Vatache spre a savura o tavă de mititei şi câteva halbe împreună!
Dorindu-vă sănătate, voie bună şi noroc, vă rog a-i transmite umile sărutări de mâini Doamnei Măriuţa, cea mai desăvârşită gospodină şi Doamnă din înalta societate! Dumnezeu să va ajute!
miercuri, 21 aprilie 2010
Tetrafilochtomie
Nu pot sa nu incep prin a remarca faptul ca odata cu caldura au inceput sa iasa tot mai multe femei in fuste mini pe strada, inclusiv alea care NU trebuie sa ne faca asta.
Si pentru ca azi trebuie sa fim rai cu femeile, am sa incep cu ceva ce nu cred: eu nu cred ca exista vreo diferenta intre dragoste si iubire. Dar cred, in schimb, ca semantica asta e o mare curva, mai curva decat colacul de la veceu. Iar diferenta dintre dragoste si iubire trebuie, TREBUIE sa fi fost ceva inventat de o femeie, ca e de-a dreptu' pur si simplu o chestie femeiasca. Bai fratilor (si mai ales surorilor), nu stiu definitia dragostei, dar stiu ce nu e dragostea: dragostea nu-i o rochie de mireasa sa ti-o faci tu cum vrei.
Ma enerveaza sa vad lume pierzand timp - in care ar fi putut face chestii frumoase - gandindu-se la cum ar trebui si cum ar fi si daca s-ar intampla si ce frumos ar fi si de ce nu e asa si ce s-ar putea face si cum sa ai relatia perfecta samd. Ca sa nu mai spun de varianta de-a dreptul batuta in cap in care citesti reviste cu retete despre relatii. Cum sa-ti faci barbatul gelos. Cum sa ti-l satisfaci. Cum sa te imbraci la a opta intalnire. Cum sa faci sex nu stiu de care sa te iubeasca el mai mult. Baaa, retetele-s pentru ciorba, nu pentru dragoste!!!
Da, tin mai mult cu barbatii la faza asta. Femeile zic ca-s niste neciopliti si ca nu le pasa. Ba le foarte pasa. Le pasa suficient de mult incat sa nu faca din relatia lor o obsesie care sa transforme dragostea intr-o mare durere in cur. Sa stai cu o femeie care te distruge cu peroratiile ei despre cum este si cum nu este relatia voastra e exact ca si cum ti-ai petrece tot restul vietii cu una pentru ca la biserica trebuia sa zici "da" pentru ca tata socru avea cutitul in buzunarul de la sacoul lui de moglău inchis la minte.
Combinatia asta de dorinte, ganduri, analize, vise, frustrari, planuri, reprosuri si despicat relatia in sapte e o reteta, intr-adevar: are in ea toate ingredientele sa-ti transforme barbatul intr-un alcoolist notoriu. Pentru ca, vedeti, la noi e mai simplu, in afara de cazul cand suntem niste ghei latenţi reprimaţi: o ciorba, o bere, niste secs si suntem linistiti. Daca e liniste si nu ne predica nimeni cinci mii de ani teorii despre relatii.
Si pentru ca azi trebuie sa fim rai cu femeile, am sa incep cu ceva ce nu cred: eu nu cred ca exista vreo diferenta intre dragoste si iubire. Dar cred, in schimb, ca semantica asta e o mare curva, mai curva decat colacul de la veceu. Iar diferenta dintre dragoste si iubire trebuie, TREBUIE sa fi fost ceva inventat de o femeie, ca e de-a dreptu' pur si simplu o chestie femeiasca. Bai fratilor (si mai ales surorilor), nu stiu definitia dragostei, dar stiu ce nu e dragostea: dragostea nu-i o rochie de mireasa sa ti-o faci tu cum vrei.
Ma enerveaza sa vad lume pierzand timp - in care ar fi putut face chestii frumoase - gandindu-se la cum ar trebui si cum ar fi si daca s-ar intampla si ce frumos ar fi si de ce nu e asa si ce s-ar putea face si cum sa ai relatia perfecta samd. Ca sa nu mai spun de varianta de-a dreptul batuta in cap in care citesti reviste cu retete despre relatii. Cum sa-ti faci barbatul gelos. Cum sa ti-l satisfaci. Cum sa te imbraci la a opta intalnire. Cum sa faci sex nu stiu de care sa te iubeasca el mai mult. Baaa, retetele-s pentru ciorba, nu pentru dragoste!!!
Da, tin mai mult cu barbatii la faza asta. Femeile zic ca-s niste neciopliti si ca nu le pasa. Ba le foarte pasa. Le pasa suficient de mult incat sa nu faca din relatia lor o obsesie care sa transforme dragostea intr-o mare durere in cur. Sa stai cu o femeie care te distruge cu peroratiile ei despre cum este si cum nu este relatia voastra e exact ca si cum ti-ai petrece tot restul vietii cu una pentru ca la biserica trebuia sa zici "da" pentru ca tata socru avea cutitul in buzunarul de la sacoul lui de moglău inchis la minte.
Combinatia asta de dorinte, ganduri, analize, vise, frustrari, planuri, reprosuri si despicat relatia in sapte e o reteta, intr-adevar: are in ea toate ingredientele sa-ti transforme barbatul intr-un alcoolist notoriu. Pentru ca, vedeti, la noi e mai simplu, in afara de cazul cand suntem niste ghei latenţi reprimaţi: o ciorba, o bere, niste secs si suntem linistiti. Daca e liniste si nu ne predica nimeni cinci mii de ani teorii despre relatii.
Drame
Acuma, lasand mistoul la o parte, unii din cersetorii din metrou chiar au probleme serioase. Gen, ala care pute GRAV, zici ca-i handicapat olfactiv. Sau copilul ala care umbla descult iarna si zice "duamnelorşiduamneloroamenibunişîinimoşdaţşîmiaumbansuntemşaptefraţacasămamanoastrăamuritlapaisprezeceani". Baba aia cu "daţ şî mia un bănuţ dă fier" are clar osteoporoza. Mai e ala, omul-cicatrice, zici c-a incercat cineva sa-l opereze pe creier prin cur. Nici aia cu "bucura-te, Marie, cea constructoare de dumnezeu..." nu stiu cum se descurca cu târla aia puradei pe cap. Oameni amarati. Necajiti si plini de nevoi. Ca mosu' ala de-i taie astia curentul de cinci ani de zile in continuu... Greu, bre. N-are nimeni un pistol-mitraliera sa-i scapam de suferinta?
*Regula noua: pentru ca sunt sclerozat, eu am voie sa ma repet, in caz ca mai gasiti asta pe undeva zisa tot de mine. Dar hei, io macar nu cersesc la metrou pe tema asta.
*Regula noua: pentru ca sunt sclerozat, eu am voie sa ma repet, in caz ca mai gasiti asta pe undeva zisa tot de mine. Dar hei, io macar nu cersesc la metrou pe tema asta.
marți, 20 aprilie 2010
Distractie cu dumnezeu
Pentru ca nush' ce am azi, ma chinuie talentul si ma da interactivitatea afara din casa, va mai propun un mistou la adresa prietenilor nostri din comunitatea SF. E din ciclul asta, stiu.
Bucuresti 2210 si problema autonomiei minoritatilor
-Bunicule, bunicule, hai si prin parc!
-Hai, nepoate, azi vad ca patura de smog e mai subtire, poate prindem doar nori pe cer, sper sa nu dam de soare pe undeva, ca stii ca-i cancerigen. Hai sa-ti arat niste locuri frumoase in Bucuresti. O sa-nvatam si un pic de istorie.
-Da, bunicule, spune-mi cum era Bucurestiul mai demult...
-Heheiii, nepoate... Uite, vezi, ca sa ajungem in parcul Traian Basescu trebuie sa luam prima data metroul...
-Cine a fost Traian Basescu, bunicule?
-A fost penultimul presedinte al romanilor, nepoate. Dupa el a mai fost una, Elena Udrea, dupa care Romania a restaurat monarhia si l-a inscaunat pe regele Florentin al II-lea Cioaba. Dar de ce e important Traian Basescu pentru romani? Pai el a fost ultimul conducator al Romaniei in timpul caruia s-a furat. Dupa el nu s-a mai furat niciodata. A disparut cuvantul "furat". S-a inlocuit cu cuvantul "afhacere" de cand suntem regat. Voi, astia crescuti in provincie nu prea stiti cum se citeste, e cu accent pe ha, afHAcere. A mai ramas un arhaism, il stii, "a fura inima", asta ai s-o intelegi cand ai sa fii mai mare. Dar acum "a fura" nu se mai foloseste decat pentru inima, pentru celelalte organe se cheama "a preleva", iar cand iti ia cineva ceva din buzunar fara sa stii se cheama afhacere.
-Uau, bunicule, interesant...
-Da, nepoate, uite, acuma intram la metrou la statia Nicolae Guta, mergem pana la statia Bulevardul Dan Diaconescu si schimbam...
-Cine a fost Bulevardul Dan Diaconescu, bunicule?
-Dan Diaconescu a fost un mare roman, nepoate. El a prezis cu precizie inca de acum 205 ani, din 2005, ca in curand, maxim intr-un an de zile, avea sa aiba loc un cutremur mare si predictia stii ca i s-a adeverit anul trecut. De-aia am schimbat numele bulevardului aici, inainte se numea Bulevardul Mircea Badea dupa un mare comedian roman care a murit eroic dupa un pariu cu un prim-ministru...
Si batranul, desi nepotul sau nu prea il mai asculta, continua povestea plin de patos, ajungand la subiecte precum viata in Romania asa cum era ea odata si la ce sperante are el pentru nepotul lui: sa atinga un plan care deja dura de o suta de ani: autonomia. Deja visa cu ochii deschisi. Cum ar fi sa existe o regiune autonoma in fiecare provincie care fusese odata romaneasca, una in Moldova, una in Tara Romaneasca, una in Ardeal, una in Spania si una in Italia? Unde romanii sa-si poata folosi limba si obiceiurile lor... Pentru Bucuresti era prea tarziu. Dar ar fi fost frumos sa avem o regiune autonoma in care sa se vorbeasca romaneste si in Tailanda. Urmasii corporatistilor romani de la inceputul secolului 21 mutati in regiunea Samui deja numarau un milion de suflete si vorbeau o romana aproape perfecta, desigur, cu arhaisme precum "furat" folosit gresit si greseli gramaticale mostenite de la stramosii lor care fusesera manageri de vanzari, copywriteri, PR-iste, directori prin ministere si sefi prin politie. Fusese si el o data in concediu acolo, ramasese uimit de populatia romaneasca din zona, un pic metisa de la casatoriile cu localnicii si de graiul lor simpatic, in care nu se facea acordul subiectului cu predicatul, in care "decat" era un fel de semn de punctuatie si in care tot ce era legat de sex se vorbea in tailandeza. De fapt, nu se vorbea, se negocia...
Va urma.
-Hai, nepoate, azi vad ca patura de smog e mai subtire, poate prindem doar nori pe cer, sper sa nu dam de soare pe undeva, ca stii ca-i cancerigen. Hai sa-ti arat niste locuri frumoase in Bucuresti. O sa-nvatam si un pic de istorie.
-Da, bunicule, spune-mi cum era Bucurestiul mai demult...
-Heheiii, nepoate... Uite, vezi, ca sa ajungem in parcul Traian Basescu trebuie sa luam prima data metroul...
-Cine a fost Traian Basescu, bunicule?
-A fost penultimul presedinte al romanilor, nepoate. Dupa el a mai fost una, Elena Udrea, dupa care Romania a restaurat monarhia si l-a inscaunat pe regele Florentin al II-lea Cioaba. Dar de ce e important Traian Basescu pentru romani? Pai el a fost ultimul conducator al Romaniei in timpul caruia s-a furat. Dupa el nu s-a mai furat niciodata. A disparut cuvantul "furat". S-a inlocuit cu cuvantul "afhacere" de cand suntem regat. Voi, astia crescuti in provincie nu prea stiti cum se citeste, e cu accent pe ha, afHAcere. A mai ramas un arhaism, il stii, "a fura inima", asta ai s-o intelegi cand ai sa fii mai mare. Dar acum "a fura" nu se mai foloseste decat pentru inima, pentru celelalte organe se cheama "a preleva", iar cand iti ia cineva ceva din buzunar fara sa stii se cheama afhacere.
-Uau, bunicule, interesant...
-Da, nepoate, uite, acuma intram la metrou la statia Nicolae Guta, mergem pana la statia Bulevardul Dan Diaconescu si schimbam...
-Cine a fost Bulevardul Dan Diaconescu, bunicule?
-Dan Diaconescu a fost un mare roman, nepoate. El a prezis cu precizie inca de acum 205 ani, din 2005, ca in curand, maxim intr-un an de zile, avea sa aiba loc un cutremur mare si predictia stii ca i s-a adeverit anul trecut. De-aia am schimbat numele bulevardului aici, inainte se numea Bulevardul Mircea Badea dupa un mare comedian roman care a murit eroic dupa un pariu cu un prim-ministru...
Si batranul, desi nepotul sau nu prea il mai asculta, continua povestea plin de patos, ajungand la subiecte precum viata in Romania asa cum era ea odata si la ce sperante are el pentru nepotul lui: sa atinga un plan care deja dura de o suta de ani: autonomia. Deja visa cu ochii deschisi. Cum ar fi sa existe o regiune autonoma in fiecare provincie care fusese odata romaneasca, una in Moldova, una in Tara Romaneasca, una in Ardeal, una in Spania si una in Italia? Unde romanii sa-si poata folosi limba si obiceiurile lor... Pentru Bucuresti era prea tarziu. Dar ar fi fost frumos sa avem o regiune autonoma in care sa se vorbeasca romaneste si in Tailanda. Urmasii corporatistilor romani de la inceputul secolului 21 mutati in regiunea Samui deja numarau un milion de suflete si vorbeau o romana aproape perfecta, desigur, cu arhaisme precum "furat" folosit gresit si greseli gramaticale mostenite de la stramosii lor care fusesera manageri de vanzari, copywriteri, PR-iste, directori prin ministere si sefi prin politie. Fusese si el o data in concediu acolo, ramasese uimit de populatia romaneasca din zona, un pic metisa de la casatoriile cu localnicii si de graiul lor simpatic, in care nu se facea acordul subiectului cu predicatul, in care "decat" era un fel de semn de punctuatie si in care tot ce era legat de sex se vorbea in tailandeza. De fapt, nu se vorbea, se negocia...
Va urma.
vineri, 16 aprilie 2010
Decalog + 1
Oare dacă mă ştiu cu prea mulţi barmani înseamnă că sunt beţiv?
1. Tu eşti clientul barmanului ospătarului chelnerului şefului tău de sală; ai voie să îţi cumperi păpuşi Barbie şi Ken în formă de chelneriţe şi barmani, dar dacă le ceri de băut, înseamnă că e timpul să te culci puţin, să te odihneşti, după care să te scoli şi să te duci acasă;
2. Să nu chemi numele ospătarului tău în deşert; nici în desert, suc, cafea, energizant sau apă minerală;
3. Adu-ţi aminte să sărbătoreşti ziua domnului, a duamnei, domnişoarei, colegilor, prietenilor, neamurilor atât pre pământ, cât şi supt pământ;
4. Cinsteşte pre tatăl tău şi pe mama ta, dar mai ales pre socrul tău şi pe soacra ta, să se facă ei muci primii, să n-aibă ce să-ţi reproşeze;
5. Să nu ucizi distracţia; care pleacă primu mă-sa-i curvă!
6. Să nu murdăreşti băutura cu red bull;
7. Să nu ţi-o furi dacă te îmbeţi;
8. Să mărturiseşti întotdeauna c-ai băut doar o bere cu aproapele tău, dacă te întreabă nevastă-sa; înainte de bere, aţi stat peste program, după care aţi fost prin magazine să vedeţi de haine femeieşti mişto;
9. Să pofteşti femeia aproapelui tău să bea şi ea cu voi, ca să n-aibă ce să comenteze după;
10. Să nu pofteşti acasă la prietenul tău, nici acasă la tine, nici acasă la nimeni până nu terminaţi de băut;
11. Consumaţi alcool, căci acesta este-n sângele meu!
1. Tu eşti clientul barmanului ospătarului chelnerului şefului tău de sală; ai voie să îţi cumperi păpuşi Barbie şi Ken în formă de chelneriţe şi barmani, dar dacă le ceri de băut, înseamnă că e timpul să te culci puţin, să te odihneşti, după care să te scoli şi să te duci acasă;
2. Să nu chemi numele ospătarului tău în deşert; nici în desert, suc, cafea, energizant sau apă minerală;
3. Adu-ţi aminte să sărbătoreşti ziua domnului, a duamnei, domnişoarei, colegilor, prietenilor, neamurilor atât pre pământ, cât şi supt pământ;
4. Cinsteşte pre tatăl tău şi pe mama ta, dar mai ales pre socrul tău şi pe soacra ta, să se facă ei muci primii, să n-aibă ce să-ţi reproşeze;
5. Să nu ucizi distracţia; care pleacă primu mă-sa-i curvă!
6. Să nu murdăreşti băutura cu red bull;
7. Să nu ţi-o furi dacă te îmbeţi;
8. Să mărturiseşti întotdeauna c-ai băut doar o bere cu aproapele tău, dacă te întreabă nevastă-sa; înainte de bere, aţi stat peste program, după care aţi fost prin magazine să vedeţi de haine femeieşti mişto;
9. Să pofteşti femeia aproapelui tău să bea şi ea cu voi, ca să n-aibă ce să comenteze după;
10. Să nu pofteşti acasă la prietenul tău, nici acasă la tine, nici acasă la nimeni până nu terminaţi de băut;
11. Consumaţi alcool, căci acesta este-n sângele meu!
joi, 15 aprilie 2010
Bunatate
Vad de multe ori oameni naivi care pretind ca omul s-a nascut bun. Da, si eu am operatie de apendicita pentru ca am cazut de pe bloc cand eram mic. Oamenii s-au nascut buni exact cum s-au nascut stiind egipteana veche, in caz ca nu stiti experimentul. Egiptenii asta credeau. Au lasat niste copchii de mici in za uaild. Cand i-au verificat mai tarziu, i-au gasit behaind intre ei, ca asta invatasera, se aciuasera pe langa niste capre. Stiti voi, cum haulesc copiii crescuti de lupi. Mai pe scurt, noi nu stim nici sa mergem in doua labe singuri daca nu ne preda alt om.
Revenind la bunatatea umana. Deci a fost asa. Prima data ai fost tu. Tu ai furat o femeie. Dup-aia am aparut io. Aveam una, da' mai vroiam. Ti-am dat in cap tie. Total, doua femei. S-au prins doi care n-aveau femei ca ma fac daca se iau de mine impreuna. Si uite-asa am ramas slobod din nou. Peste aia au venit si mai multi. Pe la un moment dat, asa, a aparut vorbirea. Adica aia doi si-au zis. Ma, noi nu mai furam. Adica nu ne mai furam intre noi.
Da' au venit si mai multi si le-au furat si alora femeile, dar si obiceiul: nu se furau intre ei. Nu era moral. Furau numai de la altii. Dupe care a venit o gasca si mai mare. A luat tot si-a zis GATA! De-acuma nimeni nu mai fura. Nu e moral. Nu e nici macar frumos. Deci cine mai fura de la noi, ia bataie, ca noi suntem mai multi. Cam asta e cu bunatatea. Bun esti daca simti ca n-ai nimic de pierdut, daca ala cu care esti bun te-ajuta in caz ca apar altii sau esti bun ca altfel iei bataie.
Asa si judecatorii de la inalta curte de casatie si justitie cu litere mici (iccjlm). Ei sunt buni unii cu altii, asa ca au declarat legea ANI, aia dupa care urma sa se constate cat au furat si cat au luat spaga, neconstitutionala. Si nu e nimeni prevazut in lege sa le dea in cap cand fac din astea.
Revenind la bunatatea umana. Deci a fost asa. Prima data ai fost tu. Tu ai furat o femeie. Dup-aia am aparut io. Aveam una, da' mai vroiam. Ti-am dat in cap tie. Total, doua femei. S-au prins doi care n-aveau femei ca ma fac daca se iau de mine impreuna. Si uite-asa am ramas slobod din nou. Peste aia au venit si mai multi. Pe la un moment dat, asa, a aparut vorbirea. Adica aia doi si-au zis. Ma, noi nu mai furam. Adica nu ne mai furam intre noi.
Da' au venit si mai multi si le-au furat si alora femeile, dar si obiceiul: nu se furau intre ei. Nu era moral. Furau numai de la altii. Dupe care a venit o gasca si mai mare. A luat tot si-a zis GATA! De-acuma nimeni nu mai fura. Nu e moral. Nu e nici macar frumos. Deci cine mai fura de la noi, ia bataie, ca noi suntem mai multi. Cam asta e cu bunatatea. Bun esti daca simti ca n-ai nimic de pierdut, daca ala cu care esti bun te-ajuta in caz ca apar altii sau esti bun ca altfel iei bataie.
Asa si judecatorii de la inalta curte de casatie si justitie cu litere mici (iccjlm). Ei sunt buni unii cu altii, asa ca au declarat legea ANI, aia dupa care urma sa se constate cat au furat si cat au luat spaga, neconstitutionala. Si nu e nimeni prevazut in lege sa le dea in cap cand fac din astea.
marți, 13 aprilie 2010
Paie
Am sa dau de baut de o mie de marci in ziua in care am sa vad un sindicalist roman iesind afara cu o pancarta pe care sa scrie "Taiati-mi salariul! Taiati-mi salariul pentru ca stiu ca nu sunt bani! Taiati-mi salariul, numai nu-mi dati colegii afara!" Deocamdata, tot ce vad sunt bannere pe care scrie "Suntem niste idioti! Suntem niste idioti care habar n-au pe ce lume si in ce tara traiesc, asa ca cerem bani, pentru ca suntem manipulati de niste lideri de sindicat corupti si pe o mana cu niste partide care n-au nicio idee, dar vor sa conduca ei, pentru ca traiesc cu impresia ca e randul lor la furat!".
Ma, io as fi de acord sa le mareasca salariile. Dar sa ramana si ei jumatate din cati sunt, ca asa am patit noi la privat. Ca atunci din jumatatea aia macar o parte si-ar gasi ceva serios de munca, nu ca pana acum. Si mi-ar fi si mie mai usor sa le platesc salariul, c-am fi mai multi contribuabili reali, nu ca astia de acum care stau pe banii nostri si-mi spun ca si ei platesc impozite. Iar partea misto e ca firmele merg mai bine acum, cand sunt mai putini angajati, decat inainte. Pe cand la stat, desi aproape s-au dublat angajatii in ultimii ani, tot niste melci sunt. Da, dar sunt ai nostri, ii platim din banii nostri. Mergeti voi la un ghiseu sau la un politist pe strada si ziceti-i chestia asta sa vedeti ce zice. Ca asa s-au invatat.
Dar nu e numai vina lor. E vina guvernului asta de paie. (Nu, n-am uitat cu cine am votat, e un guvern de paie ca si celelalte.) Nu e in stare sa le explice astora pe intelesul lor ca ii platim din bani imprumutati ca nu mai sunt bani si nici n-are curaj sa puna scutierii sa le explice ei. Si e logic, si scutierii sunt bugetari. Si i-am vazut cum s-au descurcat cu alti bugetari - minerii. Din vreo 10 intalniri, au castigat si ei una. E ca si cum s-ar gasi Şoimii Preuteşti cu Steaua Bucureşti. Daca s-ar gasi de vreo 10 ori, tot ar scoate si Preuteştiul macar un egal si cinci victorii. Scutierii nu. Na, eficienta bugetara. Dar vor bani.
Ma, io as fi de acord sa le mareasca salariile. Dar sa ramana si ei jumatate din cati sunt, ca asa am patit noi la privat. Ca atunci din jumatatea aia macar o parte si-ar gasi ceva serios de munca, nu ca pana acum. Si mi-ar fi si mie mai usor sa le platesc salariul, c-am fi mai multi contribuabili reali, nu ca astia de acum care stau pe banii nostri si-mi spun ca si ei platesc impozite. Iar partea misto e ca firmele merg mai bine acum, cand sunt mai putini angajati, decat inainte. Pe cand la stat, desi aproape s-au dublat angajatii in ultimii ani, tot niste melci sunt. Da, dar sunt ai nostri, ii platim din banii nostri. Mergeti voi la un ghiseu sau la un politist pe strada si ziceti-i chestia asta sa vedeti ce zice. Ca asa s-au invatat.
Dar nu e numai vina lor. E vina guvernului asta de paie. (Nu, n-am uitat cu cine am votat, e un guvern de paie ca si celelalte.) Nu e in stare sa le explice astora pe intelesul lor ca ii platim din bani imprumutati ca nu mai sunt bani si nici n-are curaj sa puna scutierii sa le explice ei. Si e logic, si scutierii sunt bugetari. Si i-am vazut cum s-au descurcat cu alti bugetari - minerii. Din vreo 10 intalniri, au castigat si ei una. E ca si cum s-ar gasi Şoimii Preuteşti cu Steaua Bucureşti. Daca s-ar gasi de vreo 10 ori, tot ar scoate si Preuteştiul macar un egal si cinci victorii. Scutierii nu. Na, eficienta bugetara. Dar vor bani.
Io cand vreau sa fac bani, fluier
La premiera lui "Eu cand vreau sa fluier, fluier" au fost tot felul de celebritati din astea sa-si traga cu parerea. Am sa revin la celebritatile asta maine. Cert e ca am auzit multe prapastii. Cum ca vinovati pentru copiii care ajung la parnaie de multe ori sunt parintii, care pleaca in tari straine sa faca bani si-i lasa de capu' lor acasa. Hm. Interesant cum mai toti aia care n-au nicio problema cu banii traiesc cu teoria asta.
La film, cu parerea asta de care m-am plictisit a fost Adreea Esca. Desi, pe de o parte, asa-i. Unii copii ramasi singuri ajung infractori, altii ramasi singuri ajung drogati, majoritatea copiilor ajung oameni normali indiferent de relatia lor cu parintii, dar numai unii copii foarte speciali ajung sa suga pula la toata echipa de polo de la Dinamo si dup-aia sa prezinte stiri la Pro TV pe 30.000 de euro pe luna si sa ne dea lectii de viata chiar si atunci cand n-au un prompter in fata (asta a fost asa, o aluzie fina, ca intre ziaristi).
Faptul ca parintii au plecat sa faca bani si-au lasat copiii singuri n-ar trebui sa insemne NIMIC. Nu toti ajungem la "dansez pentru tine", unii mai pleaca din tara sa munceasca. Daca juniorii ramasi singuri ajung criminali, baietii de bani gata de ce fac prostii? De ce ajung prin puscarii copiii de familii bune? (Bine, aia mai rar, ca-i scapa babacii). De ce daca parintii tai sunt plecati la munca pe afara esti privit ca un ciumat, ca un viitor parnaias? Pentru ca niste idioti care n-au trecut prin problemele tale cred ca le stiu pe toate?
La film, cu parerea asta de care m-am plictisit a fost Adreea Esca. Desi, pe de o parte, asa-i. Unii copii ramasi singuri ajung infractori, altii ramasi singuri ajung drogati, majoritatea copiilor ajung oameni normali indiferent de relatia lor cu parintii, dar numai unii copii foarte speciali ajung sa suga pula la toata echipa de polo de la Dinamo si dup-aia sa prezinte stiri la Pro TV pe 30.000 de euro pe luna si sa ne dea lectii de viata chiar si atunci cand n-au un prompter in fata (asta a fost asa, o aluzie fina, ca intre ziaristi).
Faptul ca parintii au plecat sa faca bani si-au lasat copiii singuri n-ar trebui sa insemne NIMIC. Nu toti ajungem la "dansez pentru tine", unii mai pleaca din tara sa munceasca. Daca juniorii ramasi singuri ajung criminali, baietii de bani gata de ce fac prostii? De ce ajung prin puscarii copiii de familii bune? (Bine, aia mai rar, ca-i scapa babacii). De ce daca parintii tai sunt plecati la munca pe afara esti privit ca un ciumat, ca un viitor parnaias? Pentru ca niste idioti care n-au trecut prin problemele tale cred ca le stiu pe toate?
luni, 12 aprilie 2010
O lectie de ipocrizie
Un sondaj recent arata cauzele pentru care tinerii fumeaza:
-20% din teribilism;
-15% pentru ca sunt neinformati;
-25% pentru ca nu sunt supravegheati de parinti;
-85% ca sa-mi sugi tu pula de ipocrit ce esti. Suntem impotriva fumatului, dar pro pedeapsa cu moartea. Pai nu amandoua te omoara?Io propun sa condamnam criminalii la fumat. Io cand m-am apucat de fumat le-am spus parintilor. Macar sa nu ma acuze ca mint. Aveam 16 si-am fost uimit de numarul de adulti care-mi spuneau cu tigara in mana sa ma las EU de fumat. Aia a fost una din multele dovezi ca noi, oamenii, suntem niste jegosi.
Regulile-s pentru altii. Sunt sigur ca daca v-ati trezi acuzati de o fapta pentru care este prevazuta pedeapsa cu moartea ati deveni niste suporteri infocati ai abolirii ei. Multi insi au facut sau fac secs cu minori sau minore. Desi nu prea-i legal. Dar hei, buca aia de 17 ani jumate... Multi calugari sint ghei. Normal. In cartile alea SF pe care le citesc ei scrie sa nu se atinga de femei. Si exemplele pot continua, dar stiu ca textele lungi obosesc ochii, dar mai ales creierul. Nu stiu altii cum sunt, dar noi mi se pare ca suntem cam ipocriti.
-20% din teribilism;
-15% pentru ca sunt neinformati;
-25% pentru ca nu sunt supravegheati de parinti;
-85% ca sa-mi sugi tu pula de ipocrit ce esti. Suntem impotriva fumatului, dar pro pedeapsa cu moartea. Pai nu amandoua te omoara?Io propun sa condamnam criminalii la fumat. Io cand m-am apucat de fumat le-am spus parintilor. Macar sa nu ma acuze ca mint. Aveam 16 si-am fost uimit de numarul de adulti care-mi spuneau cu tigara in mana sa ma las EU de fumat. Aia a fost una din multele dovezi ca noi, oamenii, suntem niste jegosi.
Regulile-s pentru altii. Sunt sigur ca daca v-ati trezi acuzati de o fapta pentru care este prevazuta pedeapsa cu moartea ati deveni niste suporteri infocati ai abolirii ei. Multi insi au facut sau fac secs cu minori sau minore. Desi nu prea-i legal. Dar hei, buca aia de 17 ani jumate... Multi calugari sint ghei. Normal. In cartile alea SF pe care le citesc ei scrie sa nu se atinga de femei. Si exemplele pot continua, dar stiu ca textele lungi obosesc ochii, dar mai ales creierul. Nu stiu altii cum sunt, dar noi mi se pare ca suntem cam ipocriti.
joi, 8 aprilie 2010
Aberatia de joi
M-am trezit inconjurat de grase dimineata la metrou. Sigur, nu era vina lor, era o coincidenta nefericita faptul ca toate se stransesera acolo la ora aia. Sau cine stie, poate vroiau sa bata pe cineva. Da' io n-aveam chef de ele. "Ai imaginatie, Cristean, dublu clic pe ea!" mi-am zis io in mintea mea. Care minte, in loc sa ma duca la gagica-mea, m-a dus la clipul porno cu Sexy Braileanca. Bai, deci Sexy Braileanca asta nu arata cine stie ce, nu se misca cine stie cum, iar de jucat, stie sa joace cam cum stiu eu sa lucrez la strung.
Si m-a lovit: bai tata, Sexy Braileanca nu e sexy, e doar o fata cu tupeu. Cam ca Gina Pistol, asa. Te dezbraci o data, de doua ori, toti labagiii au senzatia ca esti sexy. Desi te-au futut hai, maxim 10% dintre ei. E ca la fustele mini, cum te vad imbracata asa, toti tractoristii "moaaaaama, ce buna-i aia!!!". Nu-i buna, boule, am mai zis treaba asta, e imbracata in curva, dar tu uiti ca nu fuţi fusta. Faza care, la randul ei, e ca la femei: femeile uita ca soferul le fute, nu decapotabila. Sau la motociclisti: nu futi motocicleta, te fute donatorul ala de organe.
Si m-a lovit: bai tata, Sexy Braileanca nu e sexy, e doar o fata cu tupeu. Cam ca Gina Pistol, asa. Te dezbraci o data, de doua ori, toti labagiii au senzatia ca esti sexy. Desi te-au futut hai, maxim 10% dintre ei. E ca la fustele mini, cum te vad imbracata asa, toti tractoristii "moaaaaama, ce buna-i aia!!!". Nu-i buna, boule, am mai zis treaba asta, e imbracata in curva, dar tu uiti ca nu fuţi fusta. Faza care, la randul ei, e ca la femei: femeile uita ca soferul le fute, nu decapotabila. Sau la motociclisti: nu futi motocicleta, te fute donatorul ala de organe.
sâmbătă, 3 aprilie 2010
Ciudat
Text pe care n-o sa-l citeasca nimeni, ca v-ati tirat toti prin Bulgaria si prin afara Bucurestiului. Huoooooooooo! Mogulilor!
Deci am constatat cu stupoare ca de paste cainii din piata s-au imputinat simtitor. Iar aia doi care-au scapat erau grasi nevoie mare. Hm. Poate-au fugit ca le-a fost frica de vreo confuzie, ceva. Io zic la toti aia care si-au luat miel fara sa-l vada sa se duca repede la frigider si sa arate o pisica la friptura. Daca latra, nu e bine decat daca sunteti Bear Grylls. Ala-i singurul care n-are nicio problema daca nu gaseste miel de paste. Inroseste niste oua de termita, face un stufat de arici si gata masa.
Deci am constatat cu stupoare ca de paste cainii din piata s-au imputinat simtitor. Iar aia doi care-au scapat erau grasi nevoie mare. Hm. Poate-au fugit ca le-a fost frica de vreo confuzie, ceva. Io zic la toti aia care si-au luat miel fara sa-l vada sa se duca repede la frigider si sa arate o pisica la friptura. Daca latra, nu e bine decat daca sunteti Bear Grylls. Ala-i singurul care n-are nicio problema daca nu gaseste miel de paste. Inroseste niste oua de termita, face un stufat de arici si gata masa.
vineri, 2 aprilie 2010
Bill Gates si politistii
Da, bai. Totul a inceput acum vreun an, cand m-am chinuit vreo saptamana sa descifrez un mail trimis de un amic de-al meu, politist grec. Era in greceste, dar caracterele erau latine, deci google translate canci. Ghici ce scria. Era un mass, gen "da mai departe", ghetute de copil etc. Aberatia era simpatica: Pentru fiecare persoana care trimite
acest mesaj Microsoft le va plati 245 EURO.
Pentru fiecare persoana careia tu ii trimiti mesajul iar acesta il va
retrimite la randul ei altor persoane Microsoft vâ va plati 243 EURO.
Pentru fiecare a treia persoana care va retrimite mesajul, Microsoft
va va plati 241 EURO
In 2 saptamani Microsoft, va lua legatura cu tine pentru a-ti confirma
adresa de e-mail si iti va trimite un cec.
Mda. Si marmota invelea cocaina in heroina. Mi-am zis "OK, deci politistii sunt peste tot la fel". Dupa care viata si-a reluat cursul ei normal, oral si cum o mai fi. Asta pana saptamana trecuta, cand ghici ce se intampla. Primesc acelasi mesaj, dar in romana, de la un politist roman. Deci, se poate.
P.S.: Daca vreti voi mesajul si vreti sa-l dati mai departe unui politist, il am.
acest mesaj Microsoft le va plati 245 EURO.
Pentru fiecare persoana careia tu ii trimiti mesajul iar acesta il va
retrimite la randul ei altor persoane Microsoft vâ va plati 243 EURO.
Pentru fiecare a treia persoana care va retrimite mesajul, Microsoft
va va plati 241 EURO
In 2 saptamani Microsoft, va lua legatura cu tine pentru a-ti confirma
adresa de e-mail si iti va trimite un cec.
Mda. Si marmota invelea cocaina in heroina. Mi-am zis "OK, deci politistii sunt peste tot la fel". Dupa care viata si-a reluat cursul ei normal, oral si cum o mai fi. Asta pana saptamana trecuta, cand ghici ce se intampla. Primesc acelasi mesaj, dar in romana, de la un politist roman. Deci, se poate.
P.S.: Daca vreti voi mesajul si vreti sa-l dati mai departe unui politist, il am.
joi, 1 aprilie 2010
Prinţ şi cercetător
Mă distrează părinţii care întotdeauna dau vina pe oricine altcineva pentru tâmpeniile pe care le fac copiii lor. Toţii boii cu câte o poamă din asta acasă găsesc întotdeauna vinovaţi în cu totul alt loc decât la ei în famile. Ai un copchil care-i ştie pe toţi poliţistii din oraş după scrisul din amenzi - e vina anturajului, doar tu l-ai educat cum trebuia. Ai la uşă un repentent ratat care a început de 7 ori facultatea - e vina profesorilor, tu ştii că e deştept. S-a făcut mare şi e un beţiv notoriu, e vina curvei de nevastă-sa, ea l-a împins în braţele băuturii. Măi, se fie...
Niciodată n-a ajuns un şocat autist pentru că l-ai educat cu paru'. N-a ajuns un parazit că i-ai zis toată viaţa că e un prinţ. Nu s-a dus la puşcărie pentru că idolul tău e Becali. Nu e alcoolist că aşa a văzut la tine. Nu. Tu eşti un părinte bun. E vina golanilor, a televiziunii, a profesorilor şi a lui Băsescu. Băi, măi: dincolo de părinţii idioţi, mai e o chestie: aşa cum unele femei n-ar trebui să poarte vreodată pantaloni albi mulaţi, unii copii nu vor ajunge mari şi tari. Aşa e viaţa, unii o pun, alţii ajung boschetari cu casă şi maşină. Dar tot boschetari.
În loc să visezi ca prostu' şi să cauţi vinovaţi dup-aia, mai bine l-ai învăţa ce-i bine şi ce-i rău şi că în viaţă ce vine gratis se cheamă noroc. Restul e genetică şi muncă.
Niciodată n-a ajuns un şocat autist pentru că l-ai educat cu paru'. N-a ajuns un parazit că i-ai zis toată viaţa că e un prinţ. Nu s-a dus la puşcărie pentru că idolul tău e Becali. Nu e alcoolist că aşa a văzut la tine. Nu. Tu eşti un părinte bun. E vina golanilor, a televiziunii, a profesorilor şi a lui Băsescu. Băi, măi: dincolo de părinţii idioţi, mai e o chestie: aşa cum unele femei n-ar trebui să poarte vreodată pantaloni albi mulaţi, unii copii nu vor ajunge mari şi tari. Aşa e viaţa, unii o pun, alţii ajung boschetari cu casă şi maşină. Dar tot boschetari.
În loc să visezi ca prostu' şi să cauţi vinovaţi dup-aia, mai bine l-ai învăţa ce-i bine şi ce-i rău şi că în viaţă ce vine gratis se cheamă noroc. Restul e genetică şi muncă.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
