Tin sa multumesc pe aceasta cale bucala cui s-a gandit sa-mi faca un bine si sa-mi faca reclama pe blogul lui Arhi. Hm. Probabil ca n-o sa ajung acolo, in blogroll la el. Lumea-n Romania are de ales intre vadim si dan diaconescu si io-mi fac iluzii c-o sa ma bage cineva in seama. Fac treaba asta pe blog, aici si-n alta parte de prin 2007 si-n afara de niste sex gratis n-am castigat nimic. OK, poate niste insi au ajuns sa ma placa, pula mia, poate chiar mi-ar da o bere, daca ar avea bani.
Va spun sincer ca m-am cam saturat si as cam termina-o. Daca prin 2006 eram entuziasmat de bloguri si mi-as fi facut si eu unul, doar ca inca nu stiam ca treburile pe care le remarc eu prin metrou pot fi interesante pentru unii, acum am devenit cam descurajat. Nu, nu ma cred geniu neinteles, pur si simplu mi-am dat seama ca da, fara lume care sa dea link spre tine nu existi. Unul din putinii care stiu ca exist e Goagăl, cautati Cristean pe el si o sa va prindeti. Si totusi chestia asta nu-mi foloseste la nimic.
N-am devenit mai faimos, mai bogat, mai respectat, cu mai multi prieteni sau cu pula mai mare. Primul blog pe care l-am avut a fost pe un site de socializare, unde scriam ca sa fut si chiar am reusit. Oare ar trebui sa scriu din nou ca sa fut? Sau n-ar trebui sa mai scriu deloc acum, ca am prietena? De scris, oricum scriu zilnic la munca si nici acolo n-am nicio satisfactie, ca pe piaristele care zic ca-s ziarist bun le cred in stare de orice, numai sa nu dea bani pentru publicitate. N-as mai scrie. Am vazut prea multe trânte-n pulă cu cate un catralion de vizitatori si comentarii ca sa mai pot sa concurez cu ei.
sâmbătă, 31 iulie 2010
joi, 29 iulie 2010
Stirea noptii
Fetelor, s-a confirmat. Cel mai complex aliment e pula. Are carne, lapte, oua si daca o folosesti cum trebuie poti sa ai burta plina chiar si noua luni.
miercuri, 28 iulie 2010
Greu cu romana la deal!
Cica sa nu deschizi cutia Pandorei...
Incepusem sa citesc cu destul interes unele materiale de pe Pandora's, un site cu bloguri scrise de muieri. Unele postari chiar erau misto, dar in ultima vreme nu prea mai am curaj, mai ales de cand au inceput sa scrie toate analfabetele pe acolo. Mostra: "Spun un soi de … pentru ca nu vad ce relevanta are o astfel de intrebare?" Se pare ca, mai nou, cunoasterea limbii romane nu mai e un criteriu de selectie sa scrii pe acolo. Dar e misto, ca autoarea se plange ca tot felul de nulitati si de inculti ajung celebri. Tare. Mi-aduce aminte de fanii stelisti care scriau pe forumuri "Haide-ti sa scapam de analfabetul de Becali".
Incepusem sa citesc cu destul interes unele materiale de pe Pandora's, un site cu bloguri scrise de muieri. Unele postari chiar erau misto, dar in ultima vreme nu prea mai am curaj, mai ales de cand au inceput sa scrie toate analfabetele pe acolo. Mostra: "Spun un soi de … pentru ca nu vad ce relevanta are o astfel de intrebare?" Se pare ca, mai nou, cunoasterea limbii romane nu mai e un criteriu de selectie sa scrii pe acolo. Dar e misto, ca autoarea se plange ca tot felul de nulitati si de inculti ajung celebri. Tare. Mi-aduce aminte de fanii stelisti care scriau pe forumuri "Haide-ti sa scapam de analfabetul de Becali".
Haha
Ca tot ziceam de bac aici. O analiza independenta arata ca si notele astea, ale oamenilor care au luat, sunt exagerate. N-ar fi mai bine sa nu mai conteze asa de mult notele si sa revenim la examene? Cam de cacat sistemul asta. Il pupi in cur pe prof, ai 10. Mai demult, era o chestie de orgoliu, daca te contraziceai cu el si-ti punea un 3 asa, de-al dracului, era motiv de mandrie. Asa, in stilul asta, oare ce valori incurajam? Ca io nu m-am putut gandi la niciuna, in afara de servilism si coruptie.
PS: Titlu tare pe antena3.ro: "Numarul mare de someri le permite patronilor sa ridice ştafeta"
PS: Titlu tare pe antena3.ro: "Numarul mare de someri le permite patronilor sa ridice ştafeta"
duminică, 25 iulie 2010
Bucurestenii sunt 70% idioti
Da, stiu, e zi de diaree verbala. Si nu sariti, ca nu va jignesc eu, ultimul sondaj de opinie cu politicieni va caracterizeaza asa. 70% incredere, atata zic astia ca are Oprescu printre bucuresteni. Asta-i pedeapsa pe care o primeste pentru cainii vagabonzi, pentru florarii, pentru fiarelooom, pentru traficul de cacat, pentru zapezile "dă pă" strazi, pentru ca va fute banii pe chirii exorbitante, pentru autostrazi suspendate si alte baliverne. Situatia asta e una din aia care ma face sa ma gandesc de fiecare data la bancul cu ursul. Iar bucurestenii sunt vanatorii. Bineinteles, nu toti. Decât 70%.
Si ca sa nu se simta trei sferturi din bucuresteni singuri, in toata tara e o situatie fix cat un elefant in sufragerie pe care toata lumea se face ca nu-l vede. Ia uite ce scrie aici: in Romania exista o institutie care-si imbunatateste an de an fondul locativ si patrimoniul si care nu numai ca nu plateste nicio taxa, dar mai ia si de la noi prin finantare de stat si improprietariri peste improprietariri cu chestii care produc bani, dar nu si sub forma de impozite: biserica ortodoxa. Poate cea mai bogata institutie din tara.
O institutie careia ii platim noi salariu pentru fiecare angajat, pentru care nu este criza si care, ca sa faca un bine, cere bani tot de la noi, ce pula mea, iar la cumetrii, botezuri si ce mai faci pe la biserica iti cer bani fara chitanta. In ultimii 15 ani, evazionistii astia au inaugurat o biserica la fiecare doua zile. S-a ajuns ca Romania sa aiba 18.000 de biserici si 11.000 de cabinete de medici de familie. Pe care statul romanesc ii incurajeaza sa emigreze, asa de misto ii trateaza. (Am zis bine, Sarpe?) Io zic sa-i taxam pe popi. Si sa nu-i mai taxam pe doctori. A, ba da, lor le punem o taxa pe spagi.
Si ca sa nu se simta trei sferturi din bucuresteni singuri, in toata tara e o situatie fix cat un elefant in sufragerie pe care toata lumea se face ca nu-l vede. Ia uite ce scrie aici: in Romania exista o institutie care-si imbunatateste an de an fondul locativ si patrimoniul si care nu numai ca nu plateste nicio taxa, dar mai ia si de la noi prin finantare de stat si improprietariri peste improprietariri cu chestii care produc bani, dar nu si sub forma de impozite: biserica ortodoxa. Poate cea mai bogata institutie din tara.
O institutie careia ii platim noi salariu pentru fiecare angajat, pentru care nu este criza si care, ca sa faca un bine, cere bani tot de la noi, ce pula mea, iar la cumetrii, botezuri si ce mai faci pe la biserica iti cer bani fara chitanta. In ultimii 15 ani, evazionistii astia au inaugurat o biserica la fiecare doua zile. S-a ajuns ca Romania sa aiba 18.000 de biserici si 11.000 de cabinete de medici de familie. Pe care statul romanesc ii incurajeaza sa emigreze, asa de misto ii trateaza. (Am zis bine, Sarpe?) Io zic sa-i taxam pe popi. Si sa nu-i mai taxam pe doctori. A, ba da, lor le punem o taxa pe spagi.
Stiluri
Anul trecut, premiul MTV pentru cantat pop-rock l-a luat o trupa de dansatori. Chiar, voi stiati ca Black Eyed Peas canta pop rock? De fapt, ei or sti? Da' Beyoce sau Lady Gaga or sti ca si ele canta pop-rock? Eu n-am stiut. Adica na, io nu ma pricep la muzica, mai stiu si io din ce-am vazut la radio sau la casetofon. Da' sincer, daca Black Eyed Peas canta pop-rock, inseamna ca Green Day canta latino.
Eram un nevrednic
M-am trezit cu o mahmureala grava si in urechi imi suna "Tot inainte, vrednici pionieri/Fii de bravi eroi, pe plaiuri stramosesti..". E-n regula, probabil am innebunit, in rest sunt OK. Da' stau si tot nu pot sa nu ma gandesc in ce lume plina de contradictii, antiteze si oximoroni traim. In primul rand, de exemplu, eu nu m-am considerat vrednic sa fiu pionier. Pentru ca pe mine m-au facut pionier, vai, mai tarziu decat pe restul, daca stiti ce insemna asta.
Nu, nu eram vreun anticomunist de budoar (desi si la mine se asculta pe ascuns Vocea Americii si Europa Libera) si nici nevrednicia mea n-avea drept cauza nota de 4 la mate cu care am debutat fulminant in clasa a doua pe la jumatea lui octombrie, cand am reusit si eu sa ajung la scoala. Un 4 pus strategic de tovar'şa care m-a scos la tabla la chestia aia cu paranteze stiind ca la ea lipsisem, drept dovada nu le stiu nici in ziua de astazi si tot 4 as lua si acum.
M-au facut "pioner" pe la inceputul lui noiembrie, asa, odata cu prostii clasei. Respectiv, doua tiganci care chiar nu stiu de ce erau considerate nevrednice, la 15 ani aveau sa aiba cate doi copii si un job stabil, nu ca mine. Chiar doua joburi, ca in afara de maturat strazile, mai vindeau si guma si seminţeturbo. Mai era un baiat de subofiţer care venea mai rar pe la scoala si pe care-l tundea tac'su din cand in cand cu baioneta plus una atat de oligotardă (stiti genul, " e-li-ci-e") incat o trimitea des invatatoarea la clasa de logopedie.
Dar cel mai important motiv pentru care acum ma gandesc ca nu eram vrednic era faptul ca toata vara ma scaldasem cu gaşca mea printre căcaţi intr-un pârâu numit, sugestiv, Cacaina, care servea si drept canalizare pentru niste case din zona. Asa ca s-a intamplat ceea ce numai noi nu ne asteptam, jumate din noi au facut hepatita fix inainte sa inceapa scoala. De-asta nu eram vrednici, zic. Ca nu ne ducea creierul capului ca daca faci baie printre hândei s-ar putea sa patesti ceva si nu te mai face pionier, ce rusineeee!
Si ma mai intreb cat de vrednic sa fie pionier in Romania se simtea vlastarul de dac Pakay Csaba (se citeste Pakoy Ciobo - koy e corect acolo, e nume de baiat). Cred ca nu prea vrednic, pentru ca dupa revolutie si-a schimbat numele cu unul mult mai neaoş, mai popular prin zona dintre Slobozia si Urziceni - Andy Ghost. Eu, cu timpul, m-am obisnuit. Ba chiar am primit si şnur din ala, sa aiba invatatoarea ce sa-mi ia cand o enervam şi îi era lene sa ma bata. Oare cati copii mai aveau sentimente asa, contradictorii apropo de pionierie, ca mine?
Nu, nu eram vreun anticomunist de budoar (desi si la mine se asculta pe ascuns Vocea Americii si Europa Libera) si nici nevrednicia mea n-avea drept cauza nota de 4 la mate cu care am debutat fulminant in clasa a doua pe la jumatea lui octombrie, cand am reusit si eu sa ajung la scoala. Un 4 pus strategic de tovar'şa care m-a scos la tabla la chestia aia cu paranteze stiind ca la ea lipsisem, drept dovada nu le stiu nici in ziua de astazi si tot 4 as lua si acum.
M-au facut "pioner" pe la inceputul lui noiembrie, asa, odata cu prostii clasei. Respectiv, doua tiganci care chiar nu stiu de ce erau considerate nevrednice, la 15 ani aveau sa aiba cate doi copii si un job stabil, nu ca mine. Chiar doua joburi, ca in afara de maturat strazile, mai vindeau si guma si seminţeturbo. Mai era un baiat de subofiţer care venea mai rar pe la scoala si pe care-l tundea tac'su din cand in cand cu baioneta plus una atat de oligotardă (stiti genul, " e-li-ci-e") incat o trimitea des invatatoarea la clasa de logopedie.
Dar cel mai important motiv pentru care acum ma gandesc ca nu eram vrednic era faptul ca toata vara ma scaldasem cu gaşca mea printre căcaţi intr-un pârâu numit, sugestiv, Cacaina, care servea si drept canalizare pentru niste case din zona. Asa ca s-a intamplat ceea ce numai noi nu ne asteptam, jumate din noi au facut hepatita fix inainte sa inceapa scoala. De-asta nu eram vrednici, zic. Ca nu ne ducea creierul capului ca daca faci baie printre hândei s-ar putea sa patesti ceva si nu te mai face pionier, ce rusineeee!
Si ma mai intreb cat de vrednic sa fie pionier in Romania se simtea vlastarul de dac Pakay Csaba (se citeste Pakoy Ciobo - koy e corect acolo, e nume de baiat). Cred ca nu prea vrednic, pentru ca dupa revolutie si-a schimbat numele cu unul mult mai neaoş, mai popular prin zona dintre Slobozia si Urziceni - Andy Ghost. Eu, cu timpul, m-am obisnuit. Ba chiar am primit si şnur din ala, sa aiba invatatoarea ce sa-mi ia cand o enervam şi îi era lene sa ma bata. Oare cati copii mai aveau sentimente asa, contradictorii apropo de pionierie, ca mine?
joi, 22 iulie 2010
Pe vremea lui Ceausescu faceati mult zgomot
La asta m-am gandit cand am gasit pe un forum un catralion de nostalgici de-ai lui ceausescu. Ba chiar mie mi s-a spus ca ar trebui sa-i zic merci lu' ody ca am invatat carte. De parca a venit si mi-a predat el. Era o compunere idioata intr-o carte de-a lui Mircea Santimbreanu in care un retard incult spunea ca toate chestiile din jurul lui nu cotcodacesc, nu baraie, nu latra, nu ciripesc, nu grohaie, fac mult zgomot. Asa si voi. Pe vremea lui Ceausescu sugeati pula.
Ca muncitorul si taranul romanesc aveau de lucru si faceau si dregeau si rupeau coaiele. Da. Munceau sase zile pe saptamana si-i ajutau si studentii si elevii si soldatii si puscariasii ca sa produca de zece ori mai putin ca acum. Deci, muncitorul si taranul roman nostalgici dupa ceasca sugeau pula. Ca iti dadeau un acoperis deasupra capului. Asta daca aveai noroc, dupa ce asteptai enspe ani o repartitie si-o primeai intr-o cutie de chibrituri cu apa, caldura si curent cu portia. Deci, sugeati pula cu un acoperis deasupra capului.
Ca nu erau atatia someri. Normal. Tu, din Drobeta Turnu-Severin, terminai facultatea la Timisoara si, bineinteles, primeai repartitie. La Chiojdeni. Primeai repartitie la Chiojdeni unde, daca nu-ti convenea, aveai varianta sa sugi pula. Ca "cat de cat puteai sa-ti iei ceva de banii aia". Da, cat de cat puteai sa stai sa sugi pula la coada de la 3 dimineata pentru adidasi de scornicesti sau, daca preferai, puteai sa-ti cumperi conserve de peste. Si sa taci din gura si sa sugi pula, ca daca nu-ti convenea pestele la conserva, n-aveai voie sa te plangi.
Oricum, stiti bancul cu paradoxurile comunismului, si daca nu-l stiti, vi-l zic io acuma. Cica in comunism nu exista somaj. Desi nu exista somaj, nimeni nu munceste. Desi nimeni nu munceste, productia creste. Desi productia creste, magazinele sunt goale. Desi magazinele sunt goale, frigiderele sunt pline. Desi frigiderele sunt pline, lumea e nemultumita. Desi lumea e nemultumita, ceausescu ia 99% la alegeri.
Ca muncitorul si taranul romanesc aveau de lucru si faceau si dregeau si rupeau coaiele. Da. Munceau sase zile pe saptamana si-i ajutau si studentii si elevii si soldatii si puscariasii ca sa produca de zece ori mai putin ca acum. Deci, muncitorul si taranul roman nostalgici dupa ceasca sugeau pula. Ca iti dadeau un acoperis deasupra capului. Asta daca aveai noroc, dupa ce asteptai enspe ani o repartitie si-o primeai intr-o cutie de chibrituri cu apa, caldura si curent cu portia. Deci, sugeati pula cu un acoperis deasupra capului.
Ca nu erau atatia someri. Normal. Tu, din Drobeta Turnu-Severin, terminai facultatea la Timisoara si, bineinteles, primeai repartitie. La Chiojdeni. Primeai repartitie la Chiojdeni unde, daca nu-ti convenea, aveai varianta sa sugi pula. Ca "cat de cat puteai sa-ti iei ceva de banii aia". Da, cat de cat puteai sa stai sa sugi pula la coada de la 3 dimineata pentru adidasi de scornicesti sau, daca preferai, puteai sa-ti cumperi conserve de peste. Si sa taci din gura si sa sugi pula, ca daca nu-ti convenea pestele la conserva, n-aveai voie sa te plangi.
Oricum, stiti bancul cu paradoxurile comunismului, si daca nu-l stiti, vi-l zic io acuma. Cica in comunism nu exista somaj. Desi nu exista somaj, nimeni nu munceste. Desi nimeni nu munceste, productia creste. Desi productia creste, magazinele sunt goale. Desi magazinele sunt goale, frigiderele sunt pline. Desi frigiderele sunt pline, lumea e nemultumita. Desi lumea e nemultumita, ceausescu ia 99% la alegeri.
miercuri, 21 iulie 2010
Borcea mondialu
Deci tocmai am aflat ca strandul la care ma duc eu din cand in cand ii apartine lui Cristi Borcea, ceva cu butelii pe la Dinamo. Bai, deci personajul ala e criminal. Mie mi-e simpatic rau. Atat de rau incat tin cu Dinamo asa, cand sunt condusi in prima repriza cu 6 - 0. Cum se imbraca el asa, hipster, cumva, cu alb-rosu... Personajul asta ma duce cu gandul in multe parti, nu de putine ori in partile lui Becali.
Dar cea mai mare dintre parti contine o imagine cu un taran ajuns la oras si nimerit intr-un club de ghei.Deci un personaj ca el nu e ghei, sa ne intelegem. Nu. Chiar cu look-ul ala de taran. De taran ghei. El doar arata ca un taran manelist ghei. Ca asta-i scopul lui, el e ghei pentru ca sa fii curist e cul, nu pentru ca iti place. Deci, un homosexual pasiv care se fute in cur din snobism.
Dar cea mai mare dintre parti contine o imagine cu un taran ajuns la oras si nimerit intr-un club de ghei.Deci un personaj ca el nu e ghei, sa ne intelegem. Nu. Chiar cu look-ul ala de taran. De taran ghei. El doar arata ca un taran manelist ghei. Ca asta-i scopul lui, el e ghei pentru ca sa fii curist e cul, nu pentru ca iti place. Deci, un homosexual pasiv care se fute in cur din snobism.
marți, 20 iulie 2010
De marti spre miercuri
-Am vazut reclama la o emisiune, cica "manelisti unu si unu". Au zis bine, ca si-asa publicul telespectator, la cat de analfabet e, nu stie ca unu si cu unu fac doi. Doi manelisti.
-"Exclusiv" va fi noul "decat"? Pe usa liftului (singurul) de la birou scrie "acest lift se va utiliza exclusiv transportului de persoane". Puteau sa zica "acest lift se va utiliza decat transportului de persoane", ca si-asa tot era gresit.
-Poftim formulare: "Am sa o intreb cine mi-a furat bicicleta?". Sau "Intrebarea este daca Basescu va fi tras la raspundere pentru criza?". Pe mine ma omoara oamenii care scriu enunturi sub forma de intrebari. Io le-as da la aia care scriu asa pensie de handicapat lingvistic. Stau si ma intreb daca ar impozita-o guvernul si pe asta?
-"Exclusiv" va fi noul "decat"? Pe usa liftului (singurul) de la birou scrie "acest lift se va utiliza exclusiv transportului de persoane". Puteau sa zica "acest lift se va utiliza decat transportului de persoane", ca si-asa tot era gresit.
-Poftim formulare: "Am sa o intreb cine mi-a furat bicicleta?". Sau "Intrebarea este daca Basescu va fi tras la raspundere pentru criza?". Pe mine ma omoara oamenii care scriu enunturi sub forma de intrebari. Io le-as da la aia care scriu asa pensie de handicapat lingvistic. Stau si ma intreb daca ar impozita-o guvernul si pe asta?
luni, 19 iulie 2010
Uelcăm, uă!
Englezii se tem ca dupa ce iau cetatenie romaneasca toti moldovenii fug la ei si cer ajutor de somaj. Chiar au facut ei un calcul cum ca daca incep sa vina, jumate din moldoveni merg direct in Anglia. Asa calculau si dupa ce am intrat noi in UE. Se asteptau sa se vorbeasca romaneste pe strada la greu. Nu, nu se vorbeste, poate doar pe la bancomate. Ce-mi place mie la ei e ca-s inca o natie care se crede himenul vaginului buricului pamantului. Gen, se considera singura tara din lume. Si asta doar pentru ca sofezi pe stanga si nu scoti toate consoanele cand vorbesti, ca sunt pe bani. "Ai lai i so muci." Bleah.
Ei si cu americanii, futu-i in gura sa-i fut. Pentru ca niste betivi posesori de sclavi, dar promotori ai libertatii, i-au zis la campionatul lor national de dat cu parul in minge world series of baseball si ca la ei fotbalul se joaca cu mana isi inchipuie ca toata lumea e America. Nu e. "Give us your poor, your tired, your huddled masses longing to be free." Asta scria pe statuia libertatii, asta citeai cand ajungeai in state. Ia incearca acum sa te duci acolo sarac, sa vezi ce mvie iei de la un functionar din ala băşit de la consulat.
Din partea mea, imi pare rau ca romanii nu pot sa dea direct cetatenie britanica sau americana, sa-i aducem un pic p-astia cu picioarele pe pamant. Sa scrie la stiri "o banda de americani a furat un kilometru de cale ferata de la magistrala transamericana". Sau "mafia engleza a cardurilor loveste din nou". Ca sa nu mai zic de ce cartiere noi or sa aiba Tecuciul sau Slobozia: cartierul american, cartierul englez....
Ei si cu americanii, futu-i in gura sa-i fut. Pentru ca niste betivi posesori de sclavi, dar promotori ai libertatii, i-au zis la campionatul lor national de dat cu parul in minge world series of baseball si ca la ei fotbalul se joaca cu mana isi inchipuie ca toata lumea e America. Nu e. "Give us your poor, your tired, your huddled masses longing to be free." Asta scria pe statuia libertatii, asta citeai cand ajungeai in state. Ia incearca acum sa te duci acolo sarac, sa vezi ce mvie iei de la un functionar din ala băşit de la consulat.
Din partea mea, imi pare rau ca romanii nu pot sa dea direct cetatenie britanica sau americana, sa-i aducem un pic p-astia cu picioarele pe pamant. Sa scrie la stiri "o banda de americani a furat un kilometru de cale ferata de la magistrala transamericana". Sau "mafia engleza a cardurilor loveste din nou". Ca sa nu mai zic de ce cartiere noi or sa aiba Tecuciul sau Slobozia: cartierul american, cartierul englez....
sâmbătă, 17 iulie 2010
Feşăn
Azi am văzut în centru o ţigancă cu un tricou rozzzz. Pe el scria cu paiete PRACTICALLY A PRINCESS. Io aş fi scris DECÂT O PRINŢESĂ.
vineri, 16 iulie 2010
Sugestii pentru presa
Hait, nu să mai vinde ziarili! Unii zic ca fiindca-i criza, altii ca cica-s ziaristii prosti, io zic ca bizonul român (stiti voi, ala care cand vrea sa adoarma pune mana pe o carte), ia stirile de pe net, dupa care sta sa vina seara sa i le explice Mircea Badea. P-aia cu ziaristii o cred, in sensul ca lumea are o parere proasta despre ziaristi in general. Si eu cand le-am zis la niste pensionari in tren ca-s ziarist m-au intrebat "la toneta sau in intersectie?". Bine, o fi si faţa de vina, ca si femeile cand ma vad pe strada isi strang poseta mai bine.
Dar nu despre asta vorbim acum. Ma distreaza scuzele penibile de vandut ziare aparute in ultima vreme: carti, cd-uri, ochelari 3d etc. Parca toti sefii din presa au frustrari de vreo 20 de ani, asa, de pe vremea lui Pif si Hercule, numerele vechi, pe care le luau romanii ca pe painea calda, si care aveau intotdeauna la pachet niste prostii dupa care se dadeau copiii in vant. Inutile fix ca ochelarii 3D, dar dragute. Băi, măi, procedati gresit. Parca ati uitat ca-i criza. Va zic io ce sa bagati in reviste, tată. Ia, cum suna "Editia speciala ProSport, cu supliment de fasole uscata". Sau "GSP-ul de luni, la pachet cu 4 portii de supa delikat la pachet!".
Cred ca cea mai utila pe vremea asta ar fi "Numai in Adevarul - Editia de Modova gasiti azi o saltea pneumatica anti-inundatii!!! Si-o sticla de vodca anti-depresie..."
Dar nu despre asta vorbim acum. Ma distreaza scuzele penibile de vandut ziare aparute in ultima vreme: carti, cd-uri, ochelari 3d etc. Parca toti sefii din presa au frustrari de vreo 20 de ani, asa, de pe vremea lui Pif si Hercule, numerele vechi, pe care le luau romanii ca pe painea calda, si care aveau intotdeauna la pachet niste prostii dupa care se dadeau copiii in vant. Inutile fix ca ochelarii 3D, dar dragute. Băi, măi, procedati gresit. Parca ati uitat ca-i criza. Va zic io ce sa bagati in reviste, tată. Ia, cum suna "Editia speciala ProSport, cu supliment de fasole uscata". Sau "GSP-ul de luni, la pachet cu 4 portii de supa delikat la pachet!".
Cred ca cea mai utila pe vremea asta ar fi "Numai in Adevarul - Editia de Modova gasiti azi o saltea pneumatica anti-inundatii!!! Si-o sticla de vodca anti-depresie..."
joi, 15 iulie 2010
miercuri, 14 iulie 2010
Diverse
Daca as fi scris in titlu "Madalina Manole" n-ar fi citit nimeni. Mi-ar fi placut, totusi, sa-mi zica cineva diferenta dintre ce-a facut baba aia de 67 de ani care a facut un copil si ce-a facut Madalina Manole, care s-a sinucis si-a lasat un copil de un an fara mama.
marți, 13 iulie 2010
Soluţii antisingurătate (I)
- Ia uite, cu fustiţa asta mi se vede celulita?
- Da!
Răspuns greşit! Dacă mai vrei secs diseară, îţi recomand călduros YouPr0n sau RedTube, că altceva sculativ ai să găseşti prin casă, dar n-o să-ţi dea nimeni parola. Câtă duplicitate la femeile astea, domnule castor! “Îmi plac oamenii sinceri”, dar ele vor să fie minţite. Recunosc, e simplu: “ce frumoasă eşti” e un text de agăţat mult mai bun decât “moamă, sunt mangă de muci” sau “ce întuneric e”. Astea două, ultimele, pe de alta parte, sunt texte beton de agăţat bărbaţii, dar despre asta într-un episod despre armele perfide ale femeilor.
Da’ e deranjant aşa, din principiu, cum femeile vor să audă adevărul despre oricine altcineva în afara de ele. Ţi-a plăcut atunci, la început, când îi dădea înainte cu “ce vite suntem noi, bărbaţii, câteodată”. Câtă dreptate îi dădeai… “Un baiat direct, fată, vede oamenii aşa cum sunt, ce-mi place cum le zice el pe bune…” Iar acum eşti mai de acord ca niciodată cu ce zicea atunci, mai ales de când boul cu adidaşi ţi-a zis că da, te-ai îngrăşat.
Viaţa de bărbat hetero poate deveni brusc foarte stresantă dacă nu ştii să minţi.
- Da!
Răspuns greşit! Dacă mai vrei secs diseară, îţi recomand călduros YouPr0n sau RedTube, că altceva sculativ ai să găseşti prin casă, dar n-o să-ţi dea nimeni parola. Câtă duplicitate la femeile astea, domnule castor! “Îmi plac oamenii sinceri”, dar ele vor să fie minţite. Recunosc, e simplu: “ce frumoasă eşti” e un text de agăţat mult mai bun decât “moamă, sunt mangă de muci” sau “ce întuneric e”. Astea două, ultimele, pe de alta parte, sunt texte beton de agăţat bărbaţii, dar despre asta într-un episod despre armele perfide ale femeilor.
Da’ e deranjant aşa, din principiu, cum femeile vor să audă adevărul despre oricine altcineva în afara de ele. Ţi-a plăcut atunci, la început, când îi dădea înainte cu “ce vite suntem noi, bărbaţii, câteodată”. Câtă dreptate îi dădeai… “Un baiat direct, fată, vede oamenii aşa cum sunt, ce-mi place cum le zice el pe bune…” Iar acum eşti mai de acord ca niciodată cu ce zicea atunci, mai ales de când boul cu adidaşi ţi-a zis că da, te-ai îngrăşat.
Viaţa de bărbat hetero poate deveni brusc foarte stresantă dacă nu ştii să minţi.
luni, 12 iulie 2010
Te uiti, nu te uiti, vremea meteo trece
Daca as fi un libidinos miliardar singur, emisiunea mea preferata ar fi Meteo. Un mare catalizator de bale emisiunea aia. Cred ca orice masturbagiu mai serios simte cum ii creste nivelul precipitatiilor in gura cand le vede p-alea vorbind la fuste mini despre cum ii mai inunda p-aia din Moldova. Chiar, oare de ce seamana chestiile astea mai mult cu un mercurial de butch decat cu o emisiune? Tre' sa faca vremea mai atractiva?
Si bag seama ca e o piata destul de dinamica, cererea e mare in ciuda crizei, pentru ca le inlocuiesc destul de des. Bine, p-alea tinere, ca pe Romica Jurca (o Irina Margareta Nistor a prognozelor) si Busu - acest Gica Petrescu al matinalului de la ProTV vad ca nu-i mai vrea nimeni. De fapt, poate astia doi sunt acolo pentru minoritatile sexuale, au o tanti in etate pentru gerontofili si Busu o fi pentru baietii lui Boy George Botezatu.
Ar mai merge si o reclama la bere si la seminte acolo unde-s gagici, zic eu. Plus ca discriminare chiar si asa exista, sunt atatea minoritati. Unde-s copiii cu ghiozdan de la meteo, unde-s animalele si unde-s mortii? Dar mai ales, de ce nu prezinta la meteo nimeni din Ferentari? "So cheres, mo? Diseara e vreme de tâmăplărit, mânca-v-aş! Stăm la colţ la întunerec şî dăm la tâmplă!"
Si bag seama ca e o piata destul de dinamica, cererea e mare in ciuda crizei, pentru ca le inlocuiesc destul de des. Bine, p-alea tinere, ca pe Romica Jurca (o Irina Margareta Nistor a prognozelor) si Busu - acest Gica Petrescu al matinalului de la ProTV vad ca nu-i mai vrea nimeni. De fapt, poate astia doi sunt acolo pentru minoritatile sexuale, au o tanti in etate pentru gerontofili si Busu o fi pentru baietii lui Boy George Botezatu.
Ar mai merge si o reclama la bere si la seminte acolo unde-s gagici, zic eu. Plus ca discriminare chiar si asa exista, sunt atatea minoritati. Unde-s copiii cu ghiozdan de la meteo, unde-s animalele si unde-s mortii? Dar mai ales, de ce nu prezinta la meteo nimeni din Ferentari? "So cheres, mo? Diseara e vreme de tâmăplărit, mânca-v-aş! Stăm la colţ la întunerec şî dăm la tâmplă!"
duminică, 11 iulie 2010
Gargaratita Paul
Spaniolii cred ca or sa castige cupa mondiala pentru ca asa a zis o caracatita. Ma, eu nu cred. Daca il intrebam pe iepurele lu' colega mea, o sa spuna ca anul asta castiga morcovul. Daca ii intrebam pe motanii unui amic de-al meu, or sa aleaga castigator pe Kitekat. Iar cainii mei de la parter sigur o dau premianta pe cateaua de la scara de vizavi. Dar trebuie sa-i intrebati repede, ca in curand or sa aiba toti cercel galben in ureche, stiti voi, din ala care arata ca ai avut o intalnire cu nenea veterinarul care te-a facut sa nu te mai intereseze fotbalul.
vineri, 9 iulie 2010
... ce câinele meu....
In stilul deciziilor fanteziste cu care ne-a obisnuit in ultima vreme, Curtea Constitutionala ne mai face o bucurie: proprietarii de caini care fac belele nu mai platesc penal. Deci, daca pana acum nu platea nimeni ca te-a muscat Ţiţel sau Fetiţa, de-acum daca te musca Rex, Rolf, Spike sau Petre - căţeaua unei cunostinte de-ale mele, te duci la politie degeaba.In stilul asta, ma bate gandul sa-mi iau pittbull din nou.
Cand am o problema cu cineva, pun cainele pe el. Il cresc in fata blocului, ca e mai convenabil, cu mancarea se descurca el, nu-l bag la intretinere si-mi apara si masina. Bine, lasat slobod o sa inceapa sa o apere si de mine, dar nu-i nimic. Am experienta cu ei, stiu eschive si daca, totusi, ma compostează, cum patesc 30 de bucuresteni in fiecare zi, dau primaria in judecata, si-asa, de-aia platim impozite, ca sa ne latre cainii bagabonti noaptea cand venim beţi acasa.
Cand am o problema cu cineva, pun cainele pe el. Il cresc in fata blocului, ca e mai convenabil, cu mancarea se descurca el, nu-l bag la intretinere si-mi apara si masina. Bine, lasat slobod o sa inceapa sa o apere si de mine, dar nu-i nimic. Am experienta cu ei, stiu eschive si daca, totusi, ma compostează, cum patesc 30 de bucuresteni in fiecare zi, dau primaria in judecata, si-asa, de-aia platim impozite, ca sa ne latre cainii bagabonti noaptea cand venim beţi acasa.
joi, 8 iulie 2010
Intrebari
Lipsa de pula e o boala grea, spune un prieten. O credeam ca daca n-ai pula esti femeie. Da. Deci aici trebuia sa fie un text inteligent si, eventual, cu ceva de râs. N-am cum sa-l scriu, ca m-a enervat o nefututa. Si la masa, momentul meu preferat de primit sfaturi, pareri si un pic de morala. N-am ramas dator, oricum. Dar oare sunt singurul care uraste sfaturile si parerile pe care nu le cere? De ce asa de multa lume confunda faptul ca tu vrei sa spui ceva cu faptul ca tu vrei un sfat? Daca eu zic ceva, nu inseamna ca ma intereseaza parerea ta despre acel ceva. De ce atatia oameni cred ca lipsa lor de viata sexuala trebuie sa-i afecteze si pe cei din jur? Daca esti nefutut, du-te si fa sex, nu fute lumea la cap. Parerea mea.
miercuri, 7 iulie 2010
Pronostique
Deci, cine castiga diseara? Cine ia cupa weekendul asta? Io am tinut cu Uruguay, din pacate. Forlan ala e criminal. Poate, totusi, or sa ia locul 3, mai ales ca n-o sa mai fie suspendat Suarez ala si, deci, or sa aiba in finala mica doi portari.
marți, 6 iulie 2010
Vacalaureat
40% dintre absolventii de liceu n-au fost in stare sa ia BAC-ul. E rau, nu? Nu, e NORMAL. Toata masterul m-am intrebat ce caut langa oameni care n-ar fi trebuit sa aiba diploma de licenta nici intr-un univers paralel in care lucrurile sunt cu curul in sus. Eram asa siderat de ce vedeam incat am si uitat ca toata facultatea ma intrebam cum au ajuns posesori de diploma de BAC niste oameni care nu puteau articula coerent cuvinte in limba romana. Lasa-i sa invete pana iau, ca m-am saturat de analfabeti cu diplma si de "toti idiotii au facultate". Desi pentru unii e prea tarziu, televiziunile si presa de cacat si-au facut treaba si sunt iremediabili.
luni, 5 iulie 2010
De luni spre marti
Chestii tipice. Pur si simplu tipice.
* Unu' a fost omorat in Africa de Sud ca sufla prea tare in vuvuzela. Era de asteptat, dar nu pot sa zic decat atat: odios. O drama, domnule castor. De ce crime, noi vrem statistica, aia nu omoara pe nimeni. Stiti ce se spune, un om mort e o crima, zece mii sunt statistica.
*Romanii au luat o medalie de aur la campionatele europene de kaiac-canoe. Din nou, previzibil. La cum ne prind inundatiile nepregatiti in fiecare an, macar cu barca sa stim si noi sa mergem.
* Unu' a fost omorat in Africa de Sud ca sufla prea tare in vuvuzela. Era de asteptat, dar nu pot sa zic decat atat: odios. O drama, domnule castor. De ce crime, noi vrem statistica, aia nu omoara pe nimeni. Stiti ce se spune, un om mort e o crima, zece mii sunt statistica.
*Romanii au luat o medalie de aur la campionatele europene de kaiac-canoe. Din nou, previzibil. La cum ne prind inundatiile nepregatiti in fiecare an, macar cu barca sa stim si noi sa mergem.
duminică, 4 iulie 2010
Noră pentru mă-ta
Chiar dacă nu s-ar vedea de pe Staţia Spaţială Internaţională că-s aranjate, înţelege cineva ce rost au rialitişourile astea româneşti? Pe unde ajungi cu telecomanda şi se vorbeşte în româneşte, ai şanse să dai peste o ţigăneală din asta. Mie mi se par la fel de utile ca un obeu într-o poşetă de bărbat. De fapt, ăla-i mai util, am văzut io pe Discovery, poţi să aprinzi focul cu el. Sau îl poţi îmbiba cu vodcă şi băga în cur dup-aia, cum ziceam mai demult. Satisfacţie garantată, spune lumea din Finlanda. Am crezut mult timp că-s doar nişte telenovele făcute mai ieftin, în româneşte, pentru mahlagioaicele analfabete, la care nu se uită nimeni. Dar, de la o vreme, nu mai cred asta.
Pentru că există o explicaţie. Românu' cam are nevoie de "realitate" din asta. După atâtea jurnale de ştiri care, dacă mă întrebaţi pe mine, ar trebui să înceapă cu "aţi belit pvla" în loc de "bună ziua", are şi el nevoie de o supapă. De o urmă de solidaritate. "Fă, Marghioalo, mă, Sandocane, ia uitaţi, m'! Ăia face ca cum am făcut noi aseară, mâncav-aş peleu' vostru!". (Pauză, trec a treia oară pe azi ăia cu fiareloooom. Publicitate: cumpăr topor cu lunetă sau praştie cu grenade antitanc. Pentru un stil de viaţă sănătos, evitaţi consumul în exces de sare, zahăr şi cocaină.) Sătui de filme cu oameni bogaţi, pentru că tembelizorul i-a învăţat că bogaţi sunt doar Băsescu şi Boc, ceea ce e rău, orice ţaţă, orice aviator în brazdă poate să vadă că există o speranţă şi pentru el.
Şi restul sunt ca tine, parcă zic emisiunile astea. Poate si rumânu' sa fie pe teveu, dacă fraierii ăia care se pizduiesc acolo pot. Şi, în plus, nu trebuie decât să repete ce-au făcut aseară, n-au nevoie să bage creaţie. Emisiunile astea sunt dovada că indiferent cât de pământăreasă eşti sau câte coji de semninţe ai între gingii, poţi să fii şi tu vedetă. Orice bârsancă de canapea poate spera că într-o zi o să aibă realitişoul ei. "Da, Veto, deci nu numa' io, beţivu' de bărbatu-miu, curva aia de amantă şi Gelu de la 4 suntem aşa. Pai nu putem ca să facem şi noi un şou din ăsta? Că şi aşa îl facem în fiecare seară când vine ăsta beat acasă. Pă bune, io am crezut că eream aşa decât noi şi Oana Zăvoranu!"
Pentru că există o explicaţie. Românu' cam are nevoie de "realitate" din asta. După atâtea jurnale de ştiri care, dacă mă întrebaţi pe mine, ar trebui să înceapă cu "aţi belit pvla" în loc de "bună ziua", are şi el nevoie de o supapă. De o urmă de solidaritate. "Fă, Marghioalo, mă, Sandocane, ia uitaţi, m'! Ăia face ca cum am făcut noi aseară, mâncav-aş peleu' vostru!". (Pauză, trec a treia oară pe azi ăia cu fiareloooom. Publicitate: cumpăr topor cu lunetă sau praştie cu grenade antitanc. Pentru un stil de viaţă sănătos, evitaţi consumul în exces de sare, zahăr şi cocaină.) Sătui de filme cu oameni bogaţi, pentru că tembelizorul i-a învăţat că bogaţi sunt doar Băsescu şi Boc, ceea ce e rău, orice ţaţă, orice aviator în brazdă poate să vadă că există o speranţă şi pentru el.
Şi restul sunt ca tine, parcă zic emisiunile astea. Poate si rumânu' sa fie pe teveu, dacă fraierii ăia care se pizduiesc acolo pot. Şi, în plus, nu trebuie decât să repete ce-au făcut aseară, n-au nevoie să bage creaţie. Emisiunile astea sunt dovada că indiferent cât de pământăreasă eşti sau câte coji de semninţe ai între gingii, poţi să fii şi tu vedetă. Orice bârsancă de canapea poate spera că într-o zi o să aibă realitişoul ei. "Da, Veto, deci nu numa' io, beţivu' de bărbatu-miu, curva aia de amantă şi Gelu de la 4 suntem aşa. Pai nu putem ca să facem şi noi un şou din ăsta? Că şi aşa îl facem în fiecare seară când vine ăsta beat acasă. Pă bune, io am crezut că eream aşa decât noi şi Oana Zăvoranu!"
vineri, 2 iulie 2010
Ca tot vorbim de mondiale
Doua comemorari, ca suntem in sezon:
2 iulie 1994
Andres Escobar, din echipa Columbiei, este impuscat la Bogota. De 12 ori. Cu zece zile inainte, daduse autogol la mondiale si echipa a plecat acasa din grupe. Se spune ca atacatorul ar fi strigat dupa fiecare impuscatura GOOOL!!!
2 iulie 1998
Flacara eterna de la Arcul de Triumf din Paris, care ardea din 1921 in memoria eroilor din primul razboi mondial, se stinge dupa ce se pişă pe ea un fan beat al Mexicului prezent la mondialele din Franta.
2 iulie 1994
Andres Escobar, din echipa Columbiei, este impuscat la Bogota. De 12 ori. Cu zece zile inainte, daduse autogol la mondiale si echipa a plecat acasa din grupe. Se spune ca atacatorul ar fi strigat dupa fiecare impuscatura GOOOL!!!
2 iulie 1998
Flacara eterna de la Arcul de Triumf din Paris, care ardea din 1921 in memoria eroilor din primul razboi mondial, se stinge dupa ce se pişă pe ea un fan beat al Mexicului prezent la mondialele din Franta.
joi, 1 iulie 2010
Despre mine
Moama ce banc am gasit.
La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.
Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos, se duce la director si ii spune:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este de acord si il lasa sa plece.
A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este iarasi de acord si-l lasa.
A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful il lasa, ca sa nu faca scandal.
Se duce insa la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu, iar asta pleaca la ora 17 in fiecare zi.
La care angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in concediu…
La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.
Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos, se duce la director si ii spune:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este de acord si il lasa sa plece.
A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este iarasi de acord si-l lasa.
A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful il lasa, ca sa nu faca scandal.
Se duce insa la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu, iar asta pleaca la ora 17 in fiecare zi.
La care angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in concediu…
De vanzari, manca-ti-as!
Stimati telespectatori, şoc in sferturile Cupei Mondiale Africa de Sud 2010: 110 mii pachetul de Marlboro Lights 'ti ai dreacu sa fiti cu tigarile voastre... De-acum mai dau tigari numai la dusmani, sa-i distrug financiar, ca dependenta ucide. Drept urmare, de dimineata, pe strada mea, mi-a cerut cineva altceva in afara de fiară:
-Dă şi mia o ţigare, frate!
-E ultima...
-Dă şi miea să trag!
-Ei, PULA!
In alta ordine de idei, pentru ca deja de o saptamana ma chinui sa-l imit pe ţiganul bişnitar de la metrou si nu-mi iese, cred ca am sa-i cer un CV si-am sa-l recomand pentru un post de director de vanzari. In primul rand, n-are aroganţa unor oameni de vanzari de mai demult, care mai ca nu-ti spuneau "Nţ, vrei cutare sau te scuip in gat ca-mi irosesti timpul meu pretios de viitor director de vanzari al tarii?" Interesant e ca asta are si un un text halucinant in el."Damaieuridedamalanumaisaseleinumailasaseleimaieuridedamaaveeemdanumailasaseleitricouridedamalasaseleitricouridedamaavem". Imposibil de reprodus fara sa faci fractura la limba. Ce ma distreaza pe mine e ca o spune cu un timbru din ala de popa raspopit pentru psihopatomanie homosexuala pasiva pe fond toxicomanic, asa, de fiecare data imi vine sa rad cand il vad.
Dar e de apreciat, pe bune. Ala chiar nu cerseste ca aia din metrou si nici nu are problema de credibilitate a omologilor lui din ferentari care vand la statia cealalalta de metrou ananas si kiwi proaspat. Plus ca pitch-ul lui e de mare angajament, io i-as da bani numai pentru show, de fapt, daca s-ar risca sa lucreze cu cainele ala din fata blocului care face titirezul in cur toata ziua le-as da propria emisiune la televizor. Ar face Capatos, Morar si Dandiaconescuindirectviitorulpresedintealromaniei (care va fi, de altfel, subiectul unei postari aici in curand) suicid in grup. Ritualic, am spus!
-Dă şi mia o ţigare, frate!
-E ultima...
-Dă şi miea să trag!
-Ei, PULA!
In alta ordine de idei, pentru ca deja de o saptamana ma chinui sa-l imit pe ţiganul bişnitar de la metrou si nu-mi iese, cred ca am sa-i cer un CV si-am sa-l recomand pentru un post de director de vanzari. In primul rand, n-are aroganţa unor oameni de vanzari de mai demult, care mai ca nu-ti spuneau "Nţ, vrei cutare sau te scuip in gat ca-mi irosesti timpul meu pretios de viitor director de vanzari al tarii?" Interesant e ca asta are si un un text halucinant in el."Damaieuridedamalanumaisaseleinumailasaseleimaieuridedamaaveeemdanumailasaseleitricouridedamalasaseleitricouridedamaavem". Imposibil de reprodus fara sa faci fractura la limba. Ce ma distreaza pe mine e ca o spune cu un timbru din ala de popa raspopit pentru psihopatomanie homosexuala pasiva pe fond toxicomanic, asa, de fiecare data imi vine sa rad cand il vad.
Dar e de apreciat, pe bune. Ala chiar nu cerseste ca aia din metrou si nici nu are problema de credibilitate a omologilor lui din ferentari care vand la statia cealalalta de metrou ananas si kiwi proaspat. Plus ca pitch-ul lui e de mare angajament, io i-as da bani numai pentru show, de fapt, daca s-ar risca sa lucreze cu cainele ala din fata blocului care face titirezul in cur toata ziua le-as da propria emisiune la televizor. Ar face Capatos, Morar si Dandiaconescuindirectviitorulpresedintealromaniei (care va fi, de altfel, subiectul unei postari aici in curand) suicid in grup. Ritualic, am spus!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
