De vanzari, manca-ti-as!

Stimati telespectatori, şoc in sferturile Cupei Mondiale Africa de Sud 2010: 110 mii pachetul de Marlboro Lights 'ti ai dreacu sa fiti cu tigarile voastre... De-acum mai dau tigari numai la dusmani, sa-i distrug financiar, ca dependenta ucide. Drept urmare, de dimineata, pe strada mea, mi-a cerut cineva altceva in afara de fiară:
-Dă şi mia o ţigare, frate!
-E ultima...
-Dă şi miea să trag!
-Ei, PULA!

In alta ordine de idei, pentru ca deja de o saptamana ma chinui sa-l imit pe ţiganul bişnitar de la metrou si nu-mi iese, cred ca am sa-i cer un CV si-am sa-l recomand pentru un post de director de vanzari. In primul rand, n-are aroganţa unor oameni de vanzari de mai demult, care mai ca nu-ti spuneau "Nţ, vrei cutare sau te scuip in gat ca-mi irosesti timpul meu pretios de viitor director de vanzari al tarii?" Interesant e ca asta are si un un text halucinant in el."Damaieuridedamalanumaisaseleinumailasaseleimaieuridedamaaveeemdanumailasaseleitricouridedamalasaseleitricouridedamaavem". Imposibil de reprodus fara sa faci fractura la limba. Ce ma distreaza pe mine e ca o spune cu un timbru din ala de popa raspopit pentru psihopatomanie homosexuala pasiva pe fond toxicomanic, asa, de fiecare data imi vine sa rad cand il vad.


Dar e de apreciat, pe bune. Ala chiar nu cerseste ca aia din metrou si nici nu are problema de credibilitate a omologilor lui din ferentari care vand la statia cealalalta de metrou ananas si kiwi proaspat. Plus ca pitch-ul lui e de mare angajament, io i-as da bani numai pentru show, de fapt, daca s-ar risca sa lucreze cu cainele ala din fata blocului care face titirezul in cur toata ziua le-as da propria emisiune la televizor. Ar face Capatos, Morar si Dandiaconescuindirectviitorulpresedintealromaniei (care va fi, de altfel, subiectul unei postari aici in curand) suicid in grup. Ritualic, am spus!