Jos Basescu!

Text despre rasismul canin.

Nu, nu e vorba despre dinamovisti. Basescu, da-o dreacu de presedintie, hai inapoi la primarie ca ne-au umplut astia de maidanezi, baga-mi-as pula-n primaria lu' Oprescu. Dar in primul rand, "PFUAI!". Pfuai, ce m-am speriat azi dimineata, nici macar trezit bine, cand a inceput o tiganca sa-mi zbiere la ureche pe strada "FIARELOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!". Am crezut ca ma lasa nervii si-i fut un sut in dinti, pe bune, noroc c-a facut stanga imediat sa-i trezeasca si p-aia de la alte blocuri.

Sa revenim la cainii nostri. Deja am emotii pentru mine si emotii si mai mari pentru gagica-mea, care chiar se teme de caini. Abia intrat in metrou, am observat ca o jigodie din aia mica, pufoasa, stiti voi, caine de poseta, pe care sigur il chema ceva cu pufi, flufi, facea senzatie. Tot metroul era plin de ah, vai, uau, ce sa mai, chestii din astea care-ti intorc stomacul pe dos daca ai un pic de demnitate in tine si mai si crezi ca lucrurile bune sunt alea utile. Da' stii, nu poti sa omori tot metroul pentru ca nu-ti convine tie ceva.

Asa ca, linistit, detasat, incercam sa calculez ce rasa e. Dupa comportament, ma intelegeti. Aveam mai demult o vecina care zicea ca potaia ei e "pişon maltez". Mie mi se parea mai degraba flegmon maltez, ca-i placea sa linga scuipatii de pe jos si dup-aia sa-si pupe-n bot stapana. Ei, cainele asta din metrou avea o singura ocupatie. Se ridica de la stapana-sa din brate sa miroasa pe fiecare la instalatie. Deci, cred ca e un scrothound. Sau poate un scrottish retriever.