Vreau o romanie mai curata

... si un bucuresti mai spalat, dar nu de tigani, DeMaio, si nici de oprescu sau de curva aia de dambovita.

S-au premuit azi castigatorii la concursul cu acelasi nume, organizat de ECO TIC si de aia de la hotnews. Concurs de arte vizuale asa, pentru environment awareness, ca sa ma dau si eu lebada-n ghiuveta ca stiu cuvinte in engleza. Patru categorii. Cine sunt cei mai mari artisti militanti pentru ecologie romani? Pai, sa vedem niste nume de castigatori: Joszef Szabo, Gheza Luka, Daniel Ambros, Kristo Robert, Schramko - Foldvary Zsolt.

Dar marele premiu nu putea sa nu revina unui material despre capitala noastra, acest monument al nespalarii, intitulat "balada pescarului in bucuresti", autor - un iesean din bucuresti - Viorel Ilisoi de la Cotidianul. Asta-i materialul:


A, sa-mi amintiti cand ma fac bogat sa cumpar hotnews si s-o dau afara pe PR menegerita lor. Piaristele, din experienta mea, sunt niste fete volubile, serviabile si capabile sa te scoata din cea mai neagra depresie cu o singura muie. P-aia cand am interpelat-o la modul "de ce (fara "pula mea") am aflat si noi, restul presei, de concurs, dupa ce s-a terminat?" mi-a raspuns cu o tacere si o privire care m-a facut pe mine, campion de taekwondo, sa ma gadesc "moama, dac-avea asta un pistol la ea beleam pula". Deci, nu testul de supt pula l-a picat, nici nu ma intereseaza, l-a picat p-ala de comunicare.

Sionismul si antisemitismul de balta

Din ciclul "ce mai sarbatorim/comemoram" astazi, o chestie pe care unii o sarbatoresc, altii, evident, o comemoreaza: pe 31 martie 1492, conducatorii Spaniei, Ferdinand si Isabela isi duc tara la sapă de cauciuc cu mana lor. Pentru niste secole. In data aia se hotarasc ei sa dea afara din tara toti evreii si toti musulmanii. Adica, practic, toti bancherii si comerciantii importanti. Un gest cu care si-au dat foc la valiza. Tot aurul, toate bogatiile pe care le-au furat ei din colonii ajungeau in Spania, dar stateau pe acolo cam cat intercity prin Ramnicu Sarat, ca spaniolii, saracii, in afara de razboaie tampite nu prea au stiut ce sa faca cu banii.

Ba, dar ideea era alta. N-am sa va iau acum cu texte din alea sforaitoare cu "nu pot sa urasc pe cineva pentru e taiat la pula sau pentru ca stie ungureste" ca voi stiti asta despre mine deja. De fapt, pun pariu ca daca nu v-ati caca atata pe voi ca injur, m-ati baga lejer la categoria "oamenii cu cel mai mult bun simt pe care ii stiti". Oricum. Eu nu sunt dement. Si nu sunt de acord cu ce au patit evreii, n-as face nimanui asa ceva. Si nici cu invinuirea lor in corpore ca "vor sa conduca lumea sau ca o conduc deja". Toata lumea vrea sa conduca lumea, nu am indicii si NU cred ca evreii o fac deja.

Dar s-a ajuns la o alta extrema. De la o vreme, evreii nu mai sunt doar o natie cu bune si cu rele. Nu, cei care ni l-au dat cadou (pe o cruce, e drept) pe isus sunt intangibili, asa, pula mea, n-ai voie sa zici nimic de Israel sau de evrei ca gata, esti antisemit. Sa mor eu??? Ei n-au voie sa aiba defecte, ei au voie sa nu le dea drumu' la ajutoare la palestinieni, soldatii evrei au voie sa traga in femei si copii, Mossadul are voie sa omoare pe cine vrea, unde vrea, pentru ca altfel eu sunt antisemit. Voua vi se pare corect?

Bilant provizoriu 5 - Ora Pulii

Mirc-istii lovesc din nou! "Dom'le, e ora lu' pamant, hai noi ca labagiii cand stinge restu' lumii lumina sa mergem in cismigiu sa ne socializam si dup-aia sa scriem despre asta pe blog! Toti!" Na, mah, scriu si eu. Acuma, dincolo de futilitatea gestului, gest demontat destul de frumos aici, mai e o problema. Lipsa de viata sociala offline duce la lipsa acuta de pula. Sau de pizda, dupa caz. Sau de cur, banuiesc, pentru unii.

Bai, cand se stinge lumina, te futi. Adica, teoretic, ar trebui sa iti creasca sansele, daca esti urat si ai cosuri, celulita pusa prost de la stat la calc cu anii, bataturi de la tastatura/maus/laba. Sanse care scad la loc daca iti pute gura. Futeti-va, mah, daca tot va intalniti. In cur, pe la spate, ca sa scada sansele sa va mirositi gurile alea de pierzatori profesionisti de timp la tastatura. Nu in ultimul rand, sa nu uitam o chestie foarte importanta: ipocrizia ideii de "comunitate" si alte cacaturi care-mi intorc stomacul pe dos de la niste oameni care ar trebui sa fie CONCURENTI. Sa ma pis pe ea de blogosfera.

Ma pis pe romania 3 - "alternativa la ciutacu"

Deci ma calca pe toate sinapsele cretuleasca. Daca aveati impresia ca nu-l halesc pe mircea badea, ati gresit. Nu e singurul pe care am boala. Bai, e imposibila femeia aia. Ca om. Eu o suspectez ca nu are viata personala. Sau daca are, a belit pula ala cu care o arde. Daca era nevasta-mea, unul din noi doi era vaduv acum.

Pai tu, care trebuia sa fii alternativa normala la cap la aia de la antene, tot isterii si tactici din astea gen ciutacu imi servesti? Chiar atat esti de convinsa ca agresivitatea asta de maidan e tot ce vrea lumea sa vada la televizor?? Du-te, du-te, lasa-ne! Imi pare rau, dar eu atitudine mai nefututa n-am vazut, sa mor eu! Ala, il inteleg, un jăpcar, da' tu ar trebui sa fii ditamai doamna. Nu. N-avem cu cine. Nu poti sa vezi o dezbatere normala la cap la televizorul asta, frate!

Chemi omu', te stropşeşti la el, faci urat, te manifesti menstruar, da' du-te, tata, varsa-ti hormonii undeva! Plus ca tactica face toti banii. Astazi, hai sa avem dreptate. Vine omu, il iau tare, ala da sa-mi demonteze cacatu isteric si diversionist pe care il mananc, sanchi, nu-l las sa termine, il mitraliez cu intrebari si la urma trag si concluzia, desi ala, saracu, inca se chinuie sa iti demonstreze ca esti nebun cu raspunsul la a doua intrebare. Dar na, asta e, o suta de intrebari fara raspuns se transforma repede in afirmatii, pula mea, uite, l-am intrebat si nici macar nu ne-a raspuns. Ma, ce muisti sunteti! Dati-i, ma, femeii, liber seara, poate mai iese si ea, se mai racoreste, poate cunoaste pe cineva, eu stiu? Luati-o de pe capu' nostru cu agitatia ei de fata batrana!

Reforma PL-ului: pe(ne)leu' s-a reinventat, cica

Bai, si-a iesit antonescu presedinte la peneleu. Lumea extaziata, orgasme, iliescu, oprescu, opt-noua numere pe noapte, ca vai, seamana cu obama. Cacat. Eram sigur ca nu face nicio pula la peneleu. Dar uite ca m-am inselat. antonescu face o pula la pnl. Dovada? norica nicolai in capu' la lista la europarlamentare. Cea mai smechera matusa din pnl s-a dovedit atat de populara la alegerile uninominale c-a ramas pe tusa. Si pe bune. Dupa ce voteaza "nepoata-ta" care nu e senator atentie, nu in locul tau, in locul altuia, la ce popularitate sa te mai astepti? Pentru mine, nu e mare diferenta intre nicolai si turnatoarea de musca. Si tu o iei de buna si-o pui sa ne reprezinte tara.

Foarte frumos. Pai sper ca din cauza ei sa obtineti o pula si-un cacat la europarlamentare. Miscarea asta e intr-un total dispret pentru noi toti si sper ca mai exista atata creier in cap in tara asta ca oamenii sa nu incurajeze prin vot asa ceva. Daca dupa alegerile alea am sa va fac cretini aici pe blog, inseamna ca oamenii incurajeaza prin vot asa ceva. Deocamdata, sper ca nu. Si nu in ultimul rand, purtator de cuvant, theodora bertzi. Cine? Una care si ea mai rateaza alegerile din cand in cand si de care zicea lumea ca n-ar fi asa populara la ea in bloc din cauza problemelor la intretinere.

Misto in peneleu. Titanicul are un nou capitan, dar acelasi curs: in jos.

*Pe cand ma hotarasem si ma documentam mai mult pentru materialul asta, am gasit si la nenea Morar ceva despre asta, dar era prea tarziu, ma hotarasem. Si in plus, materialul lui era cam incomplet, ii lipseau injuraturile.

Later update: evident, pe locul 2 pe lista de europarlamentarde, gagica lu' crin.

Semneaza, s-o dam anonima

... ca oricum e "pamflet". Doi oameni spun ca dom'le, nu e bine sa-ti dai identitatea pe net ca cine stie. Si zic si de ce, cumva, sa nu dea lumea cu cacat in ei, spune unul, iar celalalt spune ceva si mai simpatic, "Ai grijă ce comentezi, poate peste 20 ani când ai să deții o companie de succes, cineva se va folosi de spusele tale să te tragă în jos!".

Mda, eu am mai auzit asta. Un "coae, nu mai injura atata ca cine stie cand se intoarce treaba asta impotriva ta." Pai, atunci ar trebui sa tac din gura tot restul vietii daca nu-mi convine ceva, ca poate supar pe cineva. Sau sa fac cum fac labagiii aia cu "pamfletul" lor. Sau schema numarul 3: nu zic nimanui cine sunt. E absolut normala chestia asta in tara la noi, pentru ca nu vrea nimeni sa raspunda pentru nimic. Daca noi ne-am dat seama ca platim prea multe amenzi pentru viteza si acuma ne luam de primari ca de ce au pus radare, nu vad de ce am vrea sa raspundem pentru niste vorbe. mircea badea nu vrea sa raspunda. De ce as vrea eu?


Asa ca nu va mai cacati pe dumneavoastra. Nu mai inventati explicatii savante. E simplu, practicati atletism moral, proba fuga de raspundere. Da, stiu, cica si eu sunt anonim. Nu m-a intrebat nimeni niciodata pe blog cine pula mea sunt.

Umoru' pulii

NU imi mai trimiteti massuri cu trupa deko. Chiar ma jigniti, sa mor eu! Se intampla o chestie in ultima vreme, oameni buni. Daca aveti senzatia ca numai eu incerc sa va conving ca sunteti incojurati de cretini, aveti partial dreptate. Mai exista oameni care va spun cam acelasi lucru: sunteti inconjurati de cretini, dar fara partea "inconjurati de". Cum mi-am dat seama? De cand mi se spune zi de zi ca nu am simtul umorului. Si nu ma refer la glumele pe care le fac eu. Ma refer la alea la care nu rad.

Cum se manifesta fenomenul? Doua simptome: massurile cu stand-up comedy de cacat si promo-urile la serialele astea "soap-opera" romanesti. Zic promo pentru ca eu cam atat am vazut din ele, n-am riscat sa vad mai departe. Ce fac oamenii astia de fapt? Stabilesc o moda, o tendinta? O pula. Ne invata ca tre' sa radem la comanda, caini ai lui Pavlov ce suntem. Aici tre' sa razi: "sunt suparat pentru ca sunt insurat cu tine" - pac, banda cu ras, HAHAHAHAAHAH. O pula, mah. Nu e funny. Sau poate e, dar lasa-ma pe mine sa hotarasc asta, du-te-n pula mea cu glumele tale de cacat!


Cand cresti cu George Carlin, Robin Williams si Richard Pryor (si chiar si vacanta mare, in pula mia, dar inainte de a deveni ce pula mea sunt ei acuma) sa-mi bag pula daca-ti trebuie lectii de umor de la unii ca astialalti. Ba, pe langa astia, scenaristii si stendapistii nostri zici ca au luat lectii de misto de la scoala ajutatoare. Zici c-au fost clovnii clasei la ora de logopedie. Astia care-mi sunt mie prezentati la tv la noi drept specialisti in umor mi se par la fel de buni la asta cat sunt astialalti de specialisti in gandit.

De weekend

AICI trebuia sa fie o poza cu o stiuca. Sau cu mai multe stiuci. Bine ca mi-a urat o tiganca noroc cand sa plec la peste, baga-si-ar dracu' pula-n timpanele ei si futu-te-ar dumniezo in golobu' ocular cu prezervativ cu aroma de pula de cal belgian cu cersitu' tau!!!

Da, bai. Am fost la peste si n-am prins nimic. Partea proasta e ca mi-a trebuit juma' de zi sa-mi dau seama ce liniste e acolo. Nu mai pot, ma tampeste orasul asta de tot.

Chestii care nu se vor mai intampla (cred)

Ba, imi pare rau ca n-am avut timp ieri sa va povestex, dar ziua de 26 martie sa stiti c-au ales-o multi sa faca lucruri importante, pe care sunt convins ca nu le stiti, nu vi le mai amintiti si nici nu va intereseaza. Nu-i nimic, eu tot vi le spun, de-al dracului.

Pentru iubitorii de hip hop, e o zi trista: acum 14 (si o zi) murea Easy E. Normal, majoritatea nu-l cunoasteti, sa fiti voi sanatosi, nu ca el, ca el a murit de SIDA. Ca sa va dau o dimensiune, va zic atat: daca nu era el, asculta azi pulea "Still Dre". Cei care-l regretati, comemorati: imbatati-va, drogati-va, bateti-va si futeti femei (eventual, fara prezervativ).



Tot pe 26 martie, dar in 1942, incepea o lucrare pe care multi retarj care nu realizeaza cat de bine o duc acum o neaga, in timp ce altii se intristeaza ca treaba nu s-a dus pana la capat sau ca i-a discriminat pe tigani, in sensul ca i-a lasat sa traiasca: in data aia au inceput sa ajunga primii evrei in excursie la Auschwitz.

Si sa nu uitam de prietenii nostri nebuni, ca e o zi mare si pentru o parte din ei. In 1830, tot pe 26 martie, aparea The Book of Mormon, de Joseph Smith. Ce e asta? Biblia mormonilor. Omu' n-a facut altceva decat sa traduca dintr-o limba pe care nu o stia niste scrieri pe care le-a gasit intr-o pestera localizata, convenabil, chiar langa orasul in care statea. Cu ajutorul unui inger si a unor pietre magice, era sa nu mai scriu asta ca ma gandeam ca e logic pentru toata lumea. Si care biblie ii spunea, ca sa fiu scurt, ca barbatii pot face ce vrea pula lor pana vine isus cristos, mai ales daca ii dau multi bani lui Joseph Smith.

Ma PIS pe romania 2 - muie la primariile din bucuresti

Dragi muisti ipocriti care mergeti cu masina cu 120 prin localitate si dup-aia va revoltati ca de ce sunt atatea radare si ca ce face primaria cu banii din amenda voastra, in cele ce urmeaza am sa va demonstrez ca nu, nu sunt fanul vreunui primar sau ceva, poate doar al lui Pache Protopopescu si asta, probabil, pentru ca nu il cunosc destul de bine. Dar nu inainte de a face un anunt oficial pe aceasta cale:

Il anunt pe nenorocitul care mi-a zgariat masina a doua oara cu cheia ca daca il prind am sa-mi exersez scrisul in coreeana pe fatza lui. Cu cheia. Pana imi iese corect "ZIUA MA PROSTITUEZ IAR NOAPTEA SUG PULA DIN PLACERE". Daca e una si aceeasi persoana cu ala care mi-a lasat bilet "nu mai parca aici", am sa-ti rup mainile. Sa te caci si sa te pisi cand vor altii. Vrei sa fii din nou copil? O sa te stearga ma-ta la cur din nou.

Acuma, sa nu ma intelegeti gresit. N-am fost niciodata prin Satu Mare, deci n-am nimic cu primaria de acolo. Cu labagiii de aici am eu treaba. Cu astia din bucaresti. De ce ridicati masinile de peste tot, mah?! De ce? Cate locuri de parcare ati facut voi, de nu mai puteti voi ca mi-am parcat masina undeva unde nu incurc pe nimeni, dar ati pus voi semn c-asa a vrut pula voastra? De ce luati ma, masini din fata de la Urgente? Ca poate patesc ce-am patit si tre' sa ma duc undeva unde chiar ma trateaza astia, futu-va-n primaria gurii sa va fut! Andreea, de ce nu faci o emisiune despre abuzurile astea, scroafa autista ce esti???

Ma PIS pe romania

Mda. Si eu care credeam ca petrec o seara linistita la tv, in care ma bucur ca niste corupti sunt arestati. Ba chiar sarbatoream, beam un spritz si ma gandeam ce mai povestesc cu voi maine. Dar nu. Trebuia sa iau si eu o muie, na, ca-i superoferta. Azi e o zi trista, prieteni. Azi asistam la o rascoala impotriva legii, oameni buni. Orchestrata cu abnegatie de abstractitatea teve. Sa le trag muie. Cu pickhammeru.

Vad o gaşcă de oameni pe care ii credeam cu scaun la cap, in afara de robocoapa de cretuleasca, care zic "ce pula mea e cu atatea radare peste tot, prin localitati, in afara, futu-va in gura de primari si de politie, de ce vreti sa ne luati banii si unde se duc ei??????". Sa va dau la muie, ma! La toti! Sa va dau la muie pe la spate!!!

Problema lor? Sunt prea multe radare care dau prea multe amenzi. Nu e corect, dom'le! Pai ce facem aici? Au adus si juristi, care zic dom'le, pai asta e cardasia statului si a politiei cu nu stiu cine, ca nu e corect, ca e ilegal, ca ce fac ei cu banii aia??? Pai fut-o in gura p-a ta mama, de ce natzia ma-tii iti da amenda, ma rog? Pentru ca nu respecti viteza, cumva? Adica cum? Deci toti nu respectam viteza, hai sa-i dam la muie la stat, ce pula mea, dupa ce ca incalcam legea, mai tre' sa si platim acuma? Eiii, dracia dracului!!!

Si era si un gabor la emisiunea asta. Ala, saracu', cica s-au redus cu 90% accidentele mortale pe unde s-au pus radare. Dar ce, conteaza? Nu, conteaza sa aiba dreptate cretuleasca, ea si cu mircea badea, zambi-mi-ar de sub tramvai. Ba, n-am auzit pe nimeni pe afara sa vada lucrurile asa. Numai la noi e posibil asa ceva. Canada, mai ai locuri libere???

YESSSS!!!!!!!!!!

Ce ma bucur c-au inceput arestarile. Trebuia sa vina o data si o data, da-le in pula mea. De cand le astept. Gil Gureanu zice ca mai urmeaza si altele. Abia astept. Si sper sa fi multi politicieni. Multi, multi de tot. Ma doare-n pula ca a ordonat basescu asta. De fapt, daca a ordonat-o el, cu atat mai bine, manca-mi-ati pula din mine, trebuia s-o faca cineva p-asta si ma bucur ca e el, ca prea v-ati cacat pe voi atata timp. Din partea mea, sa fie si multa lume din presa, ca va stiu ce curati sunteti.

Vreau lume in puscarie!!! Vreau sa-si piarda joburile, vreau sa ajunga de rasul lumii si mai mult, vreau sa li se confiste averile, in pula mea, ca de la noi, restul, le-au furat. Vreau politicieni in puscarie, vreau politisti, vreau magistrati, vreau sereisti. Discutam cu un prieten de-al meu din sistem si-mi zicea, saracul, ca n-ai ce face, coae, asa e facut totul, e de asa maniera incat daca vor, tot te fut. Tot ce-ai face, faci ceva ilegal. Foarte bine! Da-ti demisia! Ma doare-n pula ca tu mi te plangi mie asa, la o bere si tu iti faci masina, casa, cumparaturile si futi gratis. 'te-n pula mea de profitor! Poate cine stie, o fi inceputul sfarsitului pentru sistemul asta de cacat. Pe care ma pis.

Apologia derizoriului

Un fel de precizare la materialul de dinainte, sa nu ziceti ca m-am tampit de tot.

Incep sa cred ca am avut dreptate cand am zis ca suntem incojurati de cretini. Initial era sa ma razgandesc, stii, sa nu generalizez, sa mai dau o sansa, sa vreau sa cred ca poate nu e asa. Dar nu. N-am de ce. Ma uit la cretinizor si vad/aud discutii care ar trebui sa convinga orice creier ca are nevoie de distonocalm. Sau de tarnacop. Sau de viza de Canada. Oare pe elanii aia, pe marmotele alea, pe somonii aia ii intereseaza unde si-a facut studiile marilena nitu? Pot ursii grizzly sa doarma daca nu stiu daca e pace sau razboi in familia zavoranu?

Ca la noi se pare ca asta conteaza. Degeaba ma miram io ca nu ma inteleg cu lumea. Normal ca nu ma inteleg, vorbim de lucruri diferite fiecare. Ne uitam la un cub. Io zic ca-i cub si tu zici ca-i murdar de cacat intr-un colt. Dar eu nu vreau sa-l mananc, vreau sa te invat ca asa se numeste chestia aia murdara de cacat intr-un colt pe care ai vazut-o tu si nu stii cum se cheama. N-ai cu cine. Nu e oameni. La noi intotdeauna vor conta detaliile de cacat.

Chestii iNportante

de Jitaru Sulea


M-am facut de ras aseara, am auzit ca Catar e o tara, io credeam ca e o injuratura, m-am si ras cand mi-a zis vecina ca baiatu ei pleaca-n Catar, auzi, catar, io stiam "da-te-n catar". Si cica se scrie cu chiu. Oare unde se pune chiu, asta, la inceput sau la sfarsit? Chiucatar? Catachiur? Hm... N-am mai patit asa de cand cu mulatra aia care mi-a zis ca tac'su e din Gabonia.


Deci daca nu aflu ACUM daca elena basescu doar a terminat facultatea in strainatate sau a si luat diploma acolo, nush' ce fac, innebunesc, ma fac sinucigas in serie. Este vital, deci nu mai pot, fata, daca nu-mi zice cineva cine castiga copilu' la procesul dintre "mihaela" si "elan", pfuai, e dezastru. A, sa nu uit sa aflu daca eva kent e cu striparu ala sau a fost asa, ceva trecator, de ochii la tabloidele astea. A, ca tot suntem acolo, stiai ca alina plugaru si-a inselat prietenul? Mvai, dar chiar nu ma asteptam. Pe buneee, daca-ti spun....


Oare cum sa fac sa adorm la noapte daca nu dau astia in ce zodie e naomi? Cica sotu' lu' elena udrea i-a luat lu' baiatu' lui ala mare, oare cum il cheama, un ferari lamborghinizat cu oglinzi cu aliaj de cesiu + vanadiu. Hm, oare cum o fi? A, a, a, sa nu uit, cica obama a aparut beat la televizor. Si noi ziceam de dictatoru' de basescu... M-am gandit. Gata. Superrrrrr ideee (iiiiiiiiiiiiii)!!!!!! Vreau sa propun la academie sa facem un concurs de Miss si Mister Academician. Si ei, in schimb, sa organizeze Olimpiada de Chimie-Istorie-a-Filosofiei pentru prostituate.


Edit by Cristean: sa nu uit:



injuraturi ca la ardeal
Asculta mai multe audio Haioase »

Libertatea de excretie

Bai, cica vor sa elimine astia pamfletul. Asa mi-a zis mie cineva. Evident, nu vor sa elimine cuvantul "pamflet" din dictionar, vor doar sa scoata scuza asta penala pe care o tot invoca tot felul de lepadaturi pentru a scapa de raspundere pentru diareea lor verbala in public. Ce bine.

Au aparut in romania, candva, in ultimii 20 de ani, doua specii noi de oameni. Relatia lor nu e una de rudenie, ci e un fel de simbioza, asa. Comentardul si comentardoidul. Primul mananca cacat, il caca mai departe, al doilea il ia de bun si dup-aia povesteste si altora ce hranitor e. Iar primul, din nou, pentru ca nu poti trai numai cu mancare, nu-i asa, se hraneste si cu bucuria celuilalt, pentru o dieta completa, sanatoasa.

Ce face comentardul? Rolul lui primordial este de balista (sau catapulta, daca vreti) cu cacat. El poate zice orice. El poate spune "bag pula in ele de legi, legile sunt cretine, eu le incalc, dar nu pateste nimeni nimic, ALTII care le incalca mai grav ca mine fac atata rau". Sau "ba, sper sa nu-l gaseasca politia pe criminalul ala, eu imi doresc sa-l gaseasca familia victimei, va fi justitie 100%." Sa mor eu?? Si daca il intrebi de ce incurajeaza datu' in cap "nu, dom'le, stai, e un pamflet". Pai atunci, sa-mi sugi pula din saritura (atentie, nu am vorbit serios, e un pamflet).

Comentardoidul. E omul care iti comenteaza tie pe blog "tu nu esti de acord cu nu stiu care? Vezi ca-ti cam vrea lumea capu' in par. Te cheama cutare si stai la adresa x?" Si la ala cu care nu esti de acord pe blog "zi, vrei sa-l rezolvam noi?" Pai mah manca-mi-ai toata pula din mine si baga-mi-as pula peste ma-ta in casa, unii au crapat acu ceva vreme ca sa putem spune ce credem si ca sa-l votezi tu pe iliescu, baga-ti-ai pula in aproapele tau!


Bine, asta s-ar putea sa nu fie un argument. Nu pentru niste zgarciti mintal ca aia care sunt in stare sa omoare oameni pentru niste idei pe care nici aia care le-au cacat pe gura nu si le asuma. Na, poate cer prea mult.Prietene! Daca ii zici pamflet stiind ca, de fapt, lumea te ia in serios, iti doresc sa raspunzi pentru tot ce-ai zis. Serios. Iar "cateilor" tai, sa ajunga sa traiasca din meditatii la filosofie. Bag pula in el de pamflet!

Te caci pe dumneavoastra

"Ne dam lebădă-n chiuvetă si asta ne ocupa tot timpul."
mircea badea

Spre deosebire de o cunostinta de-a mea, eu nu vreau sa fiu prieten cu vedete, nu cred ca imi scoate in vreun fel in evidenta personalitatea o schema de genul asta. Dimpotriva. Eu cand vad articole din astea care pupa in cur mana care a scris alte articole ma enervez grav. Articole gen "de ce va luati de vedete", "de ce va luati de ANAListi" sau "de ce va luati de zoso" ma calca pe sinapse. Daca nu esti in stare sa-ti formulezi si sa-ti sustii propriul punct de vedere, cu ce mortii ma-tii te ajuta sa ii faci galerie lu' altu'?!?!?!

Da, iar m-a enervat mircea badea. Bai, sper ca intr-o zi toata lumea asta o sa sfarseasca prin a-si da seama cat penibil emana omu' asta in incercarea lui patetica de a avea o parere despre orice. Si sper ca atunci o s-o ia la vale grav si indicele ala de audienta cu care cred ca are fantezii sexuale, la cat sta cu el in gura. Ultima lui caprioara? "Eu NU merg cu 50 la oră în comună şi cu 90 afară. Accidentele nu se întâmplă din cauza vitezei, ci pentru ca mulţi au figuri în cap. Faci tâmpenii cu maşina şi la 60 la oră. Nu se întâmplă cele mai multe accidente că merg ăia cu 200 la oră, ci pentru că au un stil periculos de a conduce, periculor prin maniera lui, nu prin viteză".

Nu, ACCIDENTELE nu se intampla din cauza vitezei. Asa e. Accidentele se produc pentru ca sunt drumurile proaste. Pentru ca nu merg semafoarele. Pentru ca e basescu la putere. Pentru ca fac unii figuri la volan. Pentru ca eu merg bine, da' mi-a aparut unu' in fata. In schimb, MOARTEA in accidente se intampla din cauza vitezei, mirciulicuţ. Ca orgoliul tau incomensurabil te face sa crezi ca daca stii sa faci spagatu' poti sa ocolesti si un tir care intra peste tine, e problema ta. Dar daca ai 180 la ora si un "jmecher" nu-ti da prioritate, nu mai conteaza a cui e vina. Esti prea mort ca sa mai conteze.

Sa te mai intreb ce pateau astia din poza care s-au busit cu 50 la ora daca unu' avea vreo 150, asa?

Cronica de la ora 5. Zece si 5

Doua avioane s-au prabusit ieri (accidentele de avion sunt preferatele mele), unul in Japonia, celalalt in SUA. Ala din SUA era cu 16 locuri si s-a prabusit intr-un cimitir. Sunt curios cate sute de morti o sa recupereze politia.

De plictiseala

Super subiect de discutie. Deci cum ar fi, fetelor, sa treceti printr-un middle age crisis din asta pe la 40 de ani, asa, si sa va gasiti un amant de vreo 16 - 17, sa afle o baba de 57, lesbiana, care dup-aia sa va santajeze cu asta si sa se dea la voi? Heheheheh, cred ca e si mai simpatic sa pui un barbat in situatia asta, oricum ai lua-o, tot naspa e. De-aia imi si place. Psihiatrie curata!

Am chef de glume PROASTE rau la ora asta, plm, am fost si bolnav si nici n-am putut s-ajung cu jumatatea mea blonda si frumoasa si desteapta la parastas (nu radeti, e pe bune) si-am zacut ca bou' in casa si m-am chiorat la televizor, mai ales la haşbeleu - cum ii mai zic eu la HBO cand da chestii de cacat. Da' ideea aia de mai sus dintr-un film de acolo am luat-o si mi se pare super tare.

Partea pentru barbati (pe bune)

Ei, manca-v-as, dupa care ce-mi incepe? Casino Royale. Io am trecut de mult de varsta cand apreciam asa ceva, imi pare rau. Si daca tot melodramatizeaza, hai si cu sentimentalisme care-mi strica mie digestia. Drept urmare...

Ea: N-ai sa ma lasi niciodata in inima ta, asa-i? Ti-ai pus din nou platosa...

El: Nu mai am platosa... Mi-ai luat-o tu pe toata!

Eu (exact atunci cand aparea, imaginar, semnu' mirarii in replica lui): PÂRŢ!

Cata sincronizare! Destept tare intestinu' meu sau ce organ partzologic o fi... A anticipat exact punctu' culminant, domnule castor... Tre' sa recunosc ca, suptconstient, s-ar putea sa fi fost influentat de un blog despre basini citit mai devreme, nu stiu unde. Bai autorule, daca ma citesti, zi sa te bag la credite la basini.

Si cand sa ma culc, o da taiata un gentalmen din asta. Un sensibil, un deosebit, un feciorelnic. Ca un adevarat primadon, ce le zice el femeilor:
"Voua va trece prin cap ca atunci cind un barbat nu te vrea sa te aiba in pat ... vrea doar sa te stringa in brate si sa simti mai mult de cit "o simti " atunci cind faceti dragoste ??? Sau o luati ca pe o mare injurie la adresa femai si sexapeeal-ului si jigniri catre tine ca "femeie
De ce voi aveti voie "dureri de cap" si noi nu putem avea???"

Asta de mai sus imi aduce aminte de bancu' ala, cu bula cu pastila-n mana la nevasta-sa care statea in pat. "Da' nu, ca nu ma doare capu'." " A, deci putem sa ne futem."

Cat despre durerile de cap ale baiatului, da, asa e, si noi putem avea dureri de cap. Dureri de cap de pula.

Jegos, nu? Fetelor, v-am zis sa nu cititi.

De ce e naspa sambata dimineata cateodata

V-a trezit vreodata cineva sambata dimineata din somnul ala de dupa betia de vineri-noapte-pana-la-5 sa va zambeasca si sa va intrebe daca stiti ce se intampla dupa ce muriti? Pe mine da. Am luat revista aia a lor din reflex si cand m-am trezit cu ea in mana le-am trantit usa in nas. Desi stiu lume care i-a luat si la bataie. Mai simpatic, stiu lume care l-a luat si pe popa la bataie la o vizita pentru taxa de protectie pentru dumnezeu. Distractiv, ce mai...

Ei, ce legatura are chestia asta cu ziua de azi? Azi sarbatorim (sau comemoram) un numar de ani de la data cand un dement, William Miller pe numele lui, a decretat: gata, coae, murim, toata lumea, averea la mine, imbracati-va in alb si dati-i drumu' pe munte, in liniste, sa nu creati panica! Da, pe 21 martie 1843 s-a relansat moda "the end is near, jesus christ is coming!". Evident, evreul nostru preferat n-a aparut. Ei, a fost o neintelegere, o greseala de calcul. Bun. Vedeti ca vine pe 22 octombrie 1844. Normal, "jessie" avea alte lucruri in program si atunci. Ei, data urmatoare... Si tot asa.

Dupa cum stim cu totii, nici alte dati n-am avut onoarea. Dar nicio problema, Miller a lansat o moda. Dupa ce s-a dus singur sa vada ce dreacu facea isus de nu mai venea odata, membrii cultului lui si-au facut fiecare bisericile lor, printre care putem mentiona pe adventisti si pe prietenii nostri de sambata dimineata - martorii lui iehova. Unele dintre cultele astea merita articolul lor dedicat aici in blog, razi de te caci pe tine ce le poate caca mintea unora. Teoria mea preferata e aia cu Israelul saxon. Vom reveni.

Dau in cap pentru tine

Vesti bune, fetelor! Reincepe "Dansez pentru tine". Incredibil cate lucruri interesante afli daca zaci bolnav la televizor. Pentru mine, s-ar putea sa fie o veste buna, asa, cel putin o data pe saptamana am sa ma pot juca Battlefield 2 acasa la mine, nu la birou, dupa program, pentru ca da, si eu am acasa o romantica incurabila care nu poate face abstractie de suferinta celor din jur.

Deci, din nou se poate! Si tu poti dansa cu o vedeta! Tot ce trebuie este sa-ti doresti cu adevarat si sa-i convingi pe realizatori. A, da, si un verisor retardat bolnav de sculament dentar sau de o sora vitrega care are nevoie de o operatie la scrot. In episodul de azi, o proba de egoism deficient mintal grad 1 cum n-am mai vazut de cand cu baba aia senila care a vrut ea copil la 65 de mii de ani. Adica o dementa care a ramas gravida desi risca sa moara de inima oricand. Motivatia ei? In traducerea lu' nenea Cristean: "A, pula mea, chiar daca crăp, am lasat ceva in urma." Va las pe voi sa judecati.

Acuma, se stie, in general, cat imi plac mie "vedetele" astea. Si ca eu nu prea vad diferenta intre emisiunea asta si una de-a lui dan negru, cu tot cu scopul ei nobil. Da' numa' sa-i schimbe un pic formatul si sa mor eu (heheh) daca nu m-as uita. Sa fie cu politicieni. Tema si episodul. Am tras la revolutie pentru tine. Am vandut flota pentru tine. Am nationalizat valuta pentru tine. Am omorat o familie intreaga cu masina si-am scapat - pentru tine. Mi-am tras 8 case pentru tine. Am deturnat fonduri UE pentru tine. De fapt, ar fi teme pentru 100 de sezoane lejer. M-as uita la el pana as iesi la pensie. Ar deveni gagica-mea experta in BF2.

Tanti mama lu' menegeruuu!!! (II)

Motto: " Strici bormasina, o platesti. Lasi lumina aprinsa, o platesti. Asa (pauza) nu mai merge. Cazi din tavan imbracat de parca ai nimerit beat la gay parade, nu ma intereseaza, dom'le, ai belit pula!"

Bai, si-a venit criza. Gizăs faching craist! Probleme, gogule? Probleme, dorele! DECI. Ce facem? Logic, taiem cheltuielile. Mai usor cu benzina, deplasari mai in zile de post,asa, facem o lista cu lume de dat afara dar avem grija sa n-o bagam din greseala si pe roscata aia de la client service, ca nu stii niciodata cand se hotaraste si cedeaza, curva dreacu', da numai semnale, asa, da' las' c-o prindem noi... Asa, sa nu uitam sa reducem bugetul de marketing si sa nu mai bagam bani sa ne facem publicitate ca-i periculos. Si nu in ultimul rand, sa tragem de ordinele alea de plata cat putem, pastram noi banii, sa dea furnizorii faliment primii, ce pula mea.

Ba, e ciudat cum tre' sa vina o criza mondiala, un razboi atomic, asa, sa-si dea niste prosti seama ca de ani grei de zile ei isi conduc firma PROST. E ciudat cum nu ti-ai dat seama pana acum ca tii niste oameni s-o frece pe banii tai. Sau s-o frece pe secratara ta. Ca ai niste cheltuieli uriase nici tu nu stii pe ce. Asta intr-o tara in care daca nu te-ai suit in merţan, nici strada n-o treci. Si-n plus, prin ce se manifesta cacatu' asta de criza?(In afara de paranoia.) Prin scaderea vanzarilor. Doua cuvinte: scaderea, vanzarilor. Raspunsul, in logica ta, e simplu: reducem cheltuielile. In logica mea, CRESTE VANZRILE, ca n-au CRESCUT cheltuielile, acolo scrie clar: au scazut vanzarile.

Pune-i pe figurantii de la "seils" sa creasca vanzarile din nou. Doua cuvinte: cresterea, vanzarilor. Nu-s in stare? Redu cheltuielile, dar cu ei. Da-i afara si ia altii buni.

Material din seria asta.

"Prietene"

Nu, nu e un text despre prietenie. Pentru elucrubatii din astea patetic-labagice, incercati in alta parte. Aici e o juma' de prohod, asa. Demonetizarea cuvantului "prietene". Ati observat cata lume a inceput sa foloseasca termenul asta cand discuta cu oameni pe care ii uraste? Mah prietene, daca te prind, te zapacesc cu bataia, DA? Ma simt ca-n Evul Mediu, cand taranii au inceput sa-si boteze vaca Ducesa si boul Ferdinand. Dintr-un netarmurit respect si o deosebita consideratie pentru conducatorii lor de pe atunci. "Prietene" a devenit acum un fel de "mah, manca-mi-ai pula...".

Totusi, o gramada de insi care folosesc termenul cu intelesul despre care vorbeam eu mai sus se simt imediat jigniti de apelativul "coae". Adica folosim masuri diferite. Tu ai voie sa-i spui unuia ca-i prieten si sa-l faci cu ou si cu cacat, eu n-am voie sa-ti spun tie (din colegialitate si atat) "coae". Coae pentru mine inseamna unitate. Suntem in aceeasi situatie, in acelasi scrot de viata. Dar nu, tu confunzi (voit,daca ma intrebi pe mine) solidaritatea din cuvantul "coae" cu un luat la misto. Cu un "mai, pula mea...". "Baaaa, io nu sunt coaie, da???" Bine, prietene...

Voiculescu si Antena 3

Vorba lui bogdan, hai sa ne mai bagam pula in mancatoriile astea. Si sa ne ocupam de alti mancatori, completez eu. Pe 220 am gasit chestia asta, care, evident, nu le apartine, e de la Happy Fish. Foarte simpatica. Am ras.

Update: evident ca asta a aparut, intr-un sfarsit, si pe la "bloggerii mari", dupa cateva zile, asa, si toti boii cred ca ei chiar au lansat-o sau ceva. In fine, lasa, ne facem noi mari...

Bilant provizoriu 4 - ZeList si Blogrank

Unde conteaza sa fii vechi in blogging?


Dupa cum spuneam. mIRC si mIRC-isti. Dovada? Saiturile astea doua. Cica instrumente de masurat poPULAritatea. Ce masoara ele? Cati insi te recomanda sau vorbesc despre tine. Cati insi cu blog sau site, ca sa fim mai precisi. Adica, tehnic, cat de poPULAr esti printre ceilalti bloggeri. Mah sa-mi bag pula. Pai suna direct a OPi si ADMINi. Esti prieten cu unu' mai cunoscut? Pac, link la tine. Esti jmeker. Esti realizat. Te-a recomandat ala, tre' sa fii bun. Sa mor eu???

Ce sanse am eu sa ma inteleg cu oamenii astia? Cam exact atatea sanse cat sa ma inteleg cu lumea offlain. Pentru ca am mai discutat o data despre diferenta dintre romanu' verde si bloggeru' roman: ea consta in putina familiaritate cu tehnologia, cam cata sa-ti permita sa insiri ce aberezi tu sau ce ai furat de la altii pe net. Iar sa faci chestia asta e doar ceva mai greu decat sa ai cont pe HI5. Plus multa laba. In rest, sunt la fel de jigodii ignorante si rele.

Ca sa intelegem mai clar: astia masoara respectul pentru tine pe care il au altii care vor sa fie mai smecheri ca tine. Un fel de TVR recomanda Antena 1 care recomanta PRO TV care recomanda REALITATEA care recomanda Kanal D. O pula, va dati seama. Aia mai gentlemani sau mai corecti (o minoritate) sau aia mai slabi de inger (o majoritate de pupatori in cur) cedeaza si te recomanda. Restul, muie. Si totusi, nu recomanda nimeni OTV. Care OTV o duce bine, n-are de ce sa se planga. De ce? Pentru ca exista mai multa lume in cosmos care nu se uita la recomandarile altora. Pentru ca da, exista fani magda ciumac.


Pentru mine, exista o singura chestie ce tine de referinta: Google Analytics. In mare, pentru ca nu e romanesc. Restul e vrajeala, pupat in cur si cumetrie. Evident ca exista si exceptii si aici nu ma refer la aia care ma au PE MINE la blogroll. Ma refer, de exemplu, si la ce face Dono. Dar, in general, traim in romania, un loc unde lumea recunoaste cam greu ca altul e mai bun ca el. Sigur, o sa-mi spuneti "cum, nu vezi ca-l am pe zoso in blogroll???". Da, coae, il ai. Tocmai discutam mai sus de pupat in cur. Gandeste-te la cati oameni NU ai vrea sa ti-i pui in blogroll pentru ca-ti fac concurenta.

Instrumentele astea doua nu vor fi niciodata chestii realiste. Pentru ca lumea e proasta si curva si perversa la noi. Faptul ca nu esti popular printre bloggeri se poate rezolva maine dimineata, daca ai bani. Visurat a dovedit-o cu prisosinta si pe bani putini. Io-mi bag pula, nu vreau sa ma raportez la alti bloggeri sau sa iau premiu la RoBlegFest, io vreau pareri de oameni normali. Vreau oameni care sa stie sa judece alti oameni dupa ce si cum scriu, nu dupa cat de prieteni sunt cu nu stiu care blogger celebru. Bloggerii sunt doar alti romani, unii cu atitudine. Si fiind romani, au, de obicei, o atitudine de cacat.

Poftim, fac si eu politica

Am gasit o chestie foarte misto la baiatul asta. Da' nu l-am gasit pe basescu in topul diversiunilor ultimilor 20 de ani de romania. Poate pentru ca la liceul pe care l-am terminat amandoi nu se pregatesc chiar asa de multi cretini ca in alte parti. Asa ca eu, cu voia lui Costi, am sa pun de la mine un 1 bis: Basescu. Voi ati observat de ce nu mai merge nimic in tara asta (de parca ar fi mers vreodata)? Ati observat de ce e criza, de ce s-a devalorizat leul, de ce fura astia, de ce pleaca lumea din tara, de ce violeaza romanii? Nu? Intrebati 99% dintre politicieni sau ANAListi si va vor arata un singur vinovat: basescu.

O sa ma faceti apologetul lui băşescu, vorba lu’ unchiu-mio Trandafir, dupa asta. Eu am votat cu basescu. Si va suspectez ca si voi ati facut la fel, mai ales pe aia dintre voi care au si votat. P-aia care n-ati votat, nu. Nu, n-am votat cu el pentru cine stie ce calitati, daca stau bine sa ma gandesc, nici n-am votat pentru el. “Esti idiot, monser, tocmai ai zis ca ai votat cu el”, o sa-mi spuneti. Am votat impotriva lui nastase. In gara in Brasov, la coada ore intregi, pierzand trenuri pentru asta.. De-al dracului!

Si intre timp am descoperit o chestie tare la el. Pe bune, am descoperit de ce am sa-l votez din nou. Voua va plac politicienii? Mie da. Aia de la Bellu. Astia vii, care-si bat joc de noi din toate pozitiile, nu. Nici macar basescu. Totusi, basescu are o chestie care mie imi place la nebunie. Basescu era un dictator beton. Parol. Are un dar de la dumnezeu, ii terorizeaza pe restul politicienilor. E dezastru, nu mai stiu astia ce sa faca!!!

Probe ale disperarii? “ANAListii”. dinu patriciu anuntand ca basescu va pierde alegerile in toamna. Sa mor eu??? Cum ai aflat? mircea badea. Stiri cum ca serviciile secrete americane i-au zis lu’ basescu sa nu mai candideze ca din cauza lui se cearta NATO cu Rusia. Asta, ultima, e un fel de “nu mai votati cu basescu, vreti sa se supere strainii pe noi?” Bullshit, intoxicari, gogosi. De unde? Va zic eu, de la ceilalti politicieni.

Iar pe mine ma distreaza la maxim ce se intampla. Ba, ma bucur cand vad cum se plang ca niste pizde unii politicieni din astia cu staif ca doamne ce dictator si ce muist e basescu pentru ei. Ca vai, ce se baga el peste tot. Foarte bine! Asa sa fie. Orice neplacere pentru voi, bucuria mea. Ma bucur ca nu va mai puteti face de cap cum vreti voi. Cand iti bati joc si te dau in gat aia de la Catavencu, te doare-n pula. Dar cand te trage de urechi presedintele tarii, e mai nasol. Super!


Toata lumea uita de ce ii acuzam p-astia noi de obicei. Nu numai ca intotdeauna ii acuzam de ce il acuza si ei pe basescu: de tiranie si de faptul ca fac tot ce vrea pula lor in tara asta. Dar noi ii acuzam ca fura, coae. Ca-s mafioti si se acopera intre ei. De chestia asta tindem sa uitam, pentru ca suntem prostiti pe toate canalele media si ni se distrage atentia de la adevaratele chestii importante.


E o capcana discutia asta “e basescu tiran?”. Ea distrage perfect atentia de la faptul ca altii nu-si fac treaba. Pe mine nu ma deranjeaza ca basescu nu tace din gura. E bine ca mai zbiara unu’ la restul lumii “baaaaa, mai munciti si voi”. Daca n-ar fi facut-o, pun pariu ca jigodiile astea il acuzau ca-l doare in pula de noi. Dar intrebarea “basescu, de ce vrei tu toata puterea?” nu e completa. Mai lipseste “de ce nu ne lasi PE NOI sa luam toata puterea?”. Nespalatilor!

Eu as vrea sa fac mult rau politicienilor. Macar cat rau ne-au facut ei noua. Daca iese basescu prezidente din nou, or sa mai stea hotii astia stresati inca 5 ani. Ce bine! Cu el votez. De-al dracului!

Manual de luat bataie

Fetelor, Dave Chapelle are dreptate: revistele de femei isi bat joc de voi. Incep sa ma conving tot mai tare de asta pe saitu' ala de futut unde stau io sa-mi fac reclama la blogul asta. Stati sa incep cu un un material de la o pizda naiva de da in gropi. Tot de acolo, da. "ACESTE IMAGINI LE-AM POSTAT AICI DEOARECE AM VRUT SA-MI DOVEDESC MIE INSAMI CA MAJORITATEA BARBATILOR SUNT NISTE AFEMEIATI FOARTE VULGARI. IN CEEA CE MA PRIVESTE, SUNT CONTRAR IMAGINII DIN FOTOGRAFII.SUNT LICENTIATA IN LIMBI STRAINE SI ECONOMIE SI DETIN UN CABINET DE CONSULTANTA JURIDICA IN BUCURESTI. DECI NU SUNT DAMA DE COMPANIE, PROSTITUATA SAU FATA DE VIDEOCHAT ASA CUM COMENTEAZA UNII FRUSTRATI SAU UNELE INVIDIOASE.IAR IN PLAN PERSONAL, DORESC SA ADAUG CA SUNT CASATORITA DE 2 ANI SI IMPREUNA CU EL CITESC TOATE COMENTARIILE." Mda. "Mi-am pus pozele astea cu mine in pizda goala aici ca sa demonstrez ca barbatii este porci." Pai de ce n-ai supt pula la 45 de barbati insurati ca sa demonstrezi ca sunt curvari? Tot acolo ieseai, da' se simteau si oamenii bine. A, am uitat: esti si urata.

Sa revenim la sfaturile de cacat. Am descoperit pe saitul asta o pledoarie la acceptarea faptul ca barbatii sunt niste ciobani de m-am speriat. "40 de lucruri despre barbati pe care ar trebui sa le stii". Pledoarie copiata de aici, banuiesc. Dincolo de faptul ca unele chestii se bat cap in cap pe acolo, am aflat niste lucruri despre mine cu care credeam ca nu sunt de acord. Incredibil cate lucruri interesante despre barbati poti afla de la o femeie. Si cate lucruri trebuie sa accepti ca femeie ca na, asa sunt barbatii.

"1. Barbatii sunt mai sensibili decat crezi. Daca au iubit, o sa le vina destul de greu sa uite acea persoana care i-a facut sa sufere." Adica au voie sa se gandeasca la fosta?

"6. Barbatii urasc sa le vorbesti despre fostul tau prieten sau fostele tale iubiri. " Tu NU ai voie sa te gandesti la fostu' si mai ales sa vorbesti despre el.

"8. Barbatul care te iubeste si-ar dori ca el sa fie singurul cu care stai de vorba." Deci el are voie sa fie posesiv, DA?

"11. Barbatii pot fi mai sinceri decat fetele, chiar si in primele faze ale unei relatii. " Apa este uda. Si eu POT avea pula de 40 de centimetri, doar ca nu mi se scoala atat de tare.

"13. Barbatii mint, dar majoritatea o fac pentru a nu intra in probleme." Deci, nu e ce credeti voi.

"15. Oricat ar vorbi un barbat despre aspectul exterior unei femei, tot mai mult ii va aprecia personalitatea." "As fute-o p-aia. Uite ce cur inteligent are"

"20. Daca un barbat iti spune sa il lasi in pace, probabil ca incearca de fapt sa te convinga sa vii langa el si sa il asculti." Daca te iei dupa sfatul asta si barbatul e mai violent, probabil c-ai sa iei bataie.

"18. Cand un barbat spune ca e innebunit dupa o femeie, de cele mai multe ori chiar asa este. Barbatii nu spun aceste cuvinte atat de usor." Ba da. Barbatii mint, ati uitat?

Si nu mai continui. Trist. E trist ca in viata asa ceva are audienta. Chiar nu mai exista bun simt pe nicaieri? Chiar crezi ca o femeie se pricepe atat de bine la barbati? "100 de moduri de a suge pula". Semnat: o femeie. Una care vorbeste despre asta de parca ar fi vazut pula la viata ei numai in poza. De unde stie ea? A facut un sondaj, un test? Chiar ne-ar placea la toti toate alea? Nu cred. Personal, nu ma regasesc in ce a scris femeia aia acolo. Consider ca e cretin total sa te iei dupa sfaturi de doi lei si sa nu te ghidezi dupa bunul tau simt. N-ai sa faci altceva decat sa te simti din ce in ce mai proasta, mai urata si mai grasa daca stai toata ziua si te banghesti in reviste de cacat cu sfaturi de cacat.

Pana la 99% din creier (TM)

Am fost intotdeauna de acord cu ideea ca rata cu care creste prostia pe pamant este mai mare decat cea a natalitatii. IQ-ul scade nu numai pentru ca se nasc mai multi oameni iar noi, muistii batrani, traim cu impresia patetica despre noi ca suntem mai desptepti, cumva, decat astia care se nasc dupa noi. Nu, coae, nu suntem mai destepti ca ei, pur si simplu am avut mai mult timp la dispozitie sa dam cu ochii, urechile (si uneori dintii) de mai multe lucruri. Care se pare ca nu ne folosesc decat la a ne face de cacat uneori.

Lucruri printre care se numara si alea citite, ca sa ai tu cu ce sa-mi insiri mie citate din morti celebri, meash' pula-n octavian paler. Cand vii si-mi dai citate despre morala de la oameni care nu au avut asa ceva, pur si simplu imi dai inca o dovada de prostie. Si de-asta, cred eu, my Romanian friends, ca prostia creste mai repede. Pentru ca zi de zi, aceiasi oameni dau si mai multe dovezi de prostie. Parca e un concurs, toti vor sa te convinga ca-s mai prosti decat credeai. Partea nasoala e ca unii stiu asta. Visurat stie ca lumea e proasta. Si curva.

Dar nu numai el stie asta. Preturi "incepand de la". Scapi de "pana la nu stiu cat la suta" din matreata sau din carii. Steluta aia din oferte. Trebuie sa ai minim sase luni vechime. Dar cel putin un an. Scrisul ala mic din colt "nu exista niciun studiu care sa dovedeasca faptul ca produsul asta de cacat pe care il promovam noi chiar este cel mai bun".Publicitarii. Oameni care ne iau de prosti zi de zi pe toti, gramada. In marea majoritate a cazurilor, au dreptate. DA' CE-AVETI CU MINE, MA???!!!! Io propun sa scapam de pana la 99% din lumea din publicitate.

Manca-mi-ati pula, si voi sunteti prosti. Sunteti prosti pentru ca in fuga aia dementa dupa bani, dincolo de faptul ca va bateti pula de noi la gramada, impartiti lumea dupa niste criterii de te doare capu' si le serviti tuturor texte din alea adanci despre cat de tare e munca voastra si cat de importanti si inteligenti, dar mai ales creativi sunteti voi. Si plecati de la niste idei fixe, dar proaste, de-mi vine sa va bat pe toti. Nu, nu sunteti asa inteligenti cum credeti, nu mai confundati "creativitatea" aia a voastra cu inteligenta. Uite aici o lista de motive pentru care eu cred ca media de inteligenta din publicitate e cam la fel ca a celorlalti oameni. De clisee retarde din publicitate.

1. Bărbaţii sunt obsedaţi de sex, dar vor renunţa întotdeauna la sex pentru o bere sau un meci de fotbal;
2. Femeile duc o veşnică luptă cu kilogramele în plus şi şuviţele rebele;
3. O carieră de succes se bazează întotdeauna pe capacitatea ta de a-ţi impresiona şeful;
4. Orice faptă din categoria prostiilor făcute de bărbaţi (bocancii murdari pe gresia proaspăt spălată, câinele în maşina de curăţat vase, faptul că ţi-ai aruncat pe tricou un borcan de ketchup) va fi întâmpinată cu un zâmbet înţelegător, niciodată cu nervi;
5. Bărbaţii însuraţi flirtează cu femei mai tinere fără să ia vreodată atitudine;
6. Persoanele din domeniul ştiinţific au întotdeauna o tunsoare penibilă şi haine îngrozitoare;
7. Rudele mai în vârstă nu sunt niciodată şi senile;
8. Femeile scandinave sunt întodeauna blonde şi frumoase;
9. Copiii nu vor să mănânce fructe şi legume. Niciodată!
10. Bărbaţii şi femeile conduc întodeauna cu plăcere; nu sunt niciodată nervoşi sau plictisiţi;
11. Bărbaţii sunt întotdeauna leneşi şi nepricepuţi, femeile -invers;
12. Ciocolata provoacă întotdeauna femeilor o plăcere extatică;
13. Bărbaţii moderni au o pisică;
14. Băuturile fierbinţi au efecte miraculoase;
15. Oamenii de carieră au în mod ciudat preocupări banale; ex: o femeie avocat obsedată fanatic de mâncărurile sănătoase ;
16. Toate femeile (cu excepţia casnicelor) au job-uri plăcute şi interesante;
17. Orice produs medical va avea un efect instantaneu;
18. Femeile nu îşi fac niciodată duşuri rapide; ele preferă un fel de "dansul-celor-şapte-voaluri" în variantă spumoasă;
19. Şcoala este o experienţă plăcută pentru copii;
20. Cipsurile cu... ceva sunt cea mai plăcută experienţă pe care o poate trăi un grup de tineri;
21. Iaurturile îţi pot schimba viaţa. Vrei să fii o dansatoare minunată? Mănâncă un iaurt! Vrei să fii atrăgător pentru sexul opus? Mănâncă un iaurt! Vrei să eviţi bolile de inimă? Nu te mai obosi cu chestii inutile; mănâncă un iaurt!
22. Bebeluşii conversează între ei despre avantajele scutecelor lor;
23. Este politic corect să încadrezi eschimoşii în tipare;
24. Rujul nu se ia niciodata;
25. Dacă conduci o maşină de marcă toate celelalte maşini vor dispărea de pe stradă;
26. Mijloacele de transport în comun sunt o metodă plăcută şi relaxantă de a călători şi întotdeauna se găseşte o persoană de sex opus cu care să flirtezi;
27. Bebeluşii îşi petrec timpul fiind tot timpul fericiţi şi goi sau îmbrăcaţi şi adormiţi;
28. Vânzătoarele îţi vor zâmbi mereu cu căldură şi îţi vor răspunde profesional la întrebări.
29. Toţi câinii sunt fericiţi şi tâmpiţi; toate pisicile au gusturi alese;
30. Mamele nu ţipă niciodată la copiii lor şi au întotdeauna răbdare;
31. Dacă eşti vopsită roşcat eşti strălucitoare şi sexy; dacă eşti roşcată natural, atunci ai o problemă;
32. Mâncarea de pisici are un miros apetisant şi pentru oameni;
33. Bărbieritul este o acţiune complexă care se desfăşoară pe muzică, semi-dezbrăcat şi însoţit de o femeie superbă, blondă, într-un prosop;
34. La maşina de spălat nu se bagă decât câte un obiect de îmbrăcăminte o dată;
35. Este în unanimitate acceptat şi aproape natural să pupi funduri de bebeluşi;
36. Femeile suferă de constipaţie, bărbaţii de hemoroizi;
37. Adolescenţii care suferă de acnee vor aplica produsele specifice pe câte o pată absolut invizibilă şi acest lucru nu va face doar ca pata să dispară în mod miraculos, dar va rezolva şi toate problemele lor sociale.
38. Pisicile sunt întotdeauna hrănite de femei;
39. Toţi oamenii sunt heterosexuali;
40. Totul este sau va fi minunat;
41. Tehnologia funcţionează.

Adaugam si noi ceva pe lista asta?

42. Bautorii se impart in doar doua categorii: fii de armatori greci si lucratori in constructii.
43. Sucurile de fructe iti dau intotdeauna mai multa energie decat ar fi rezonabil.
44. Oamenii privesc cu simpatie si incredere bancile si pe reprezentantii acestora.
45. Salamul taranesc si caietele dictando sunt produse de lux, care devin accesibile numai in ofertele hypermarketurilor.
46. Daca vrei sa spargi o banca si sa nu te prinda, cel mai bine e sa conduci o Dacia Logan.
47. Medicii stomatologi au tot interesul ca noi sa ne ingrijim dintii cum se cuvine.
48. Copiii vor gasi intotdeauna fecale de animal cu care sa-si murdareasca hainele.
49. Femeile sangereaza tot mai mult in timpul menstruatiei, motiv pentru care au nevoie de tampoane tot mai absorbante.
51. Daca cineva suteaza o minge, aceasta va ajunge pe un alt continent.
52. Dupa ce a fost spalat sau vopsit cu produsul potrivit, parul se misca in slow motion.
53. Daca nu ar exista mamele si prietenele, femeile nu ar sti cu ce sa spele vasele.
54. Barbatii discuta deschis despre problemele de prostata.

Ziua ungurilor

"Da-le, Doamne, la romani/Numa' boala la plamani!" Asa canta un tigan pe care l-a batut taica-miu in tren cand eram mic. Sigur, tiganul putea sa se apere spunand "dom'le, io la politicieni faceam referire in acest demers cultural-artistic al meu". Dar n-a mai avut timp.

E ziua ungurilor de pretutindeni. Ce pot sa zic, traiasca gulasul! Ca de obicei, ziua asta e mandru prilej de suturi in coaie pe sub masa intre unii si altii. Dar unii chiar intrec masura. Niste ignoranti romani sar de cur in sus ca dom'le, ce pula mea vor unii unguri. Adica politicieni unguri, sa nu se inteleaga, doamne fereste, c-ar avea ceva cu ungurii. Cu ungurii care nu vor sa se desparta de romania, that is.

Si-si ilustreaza parerea cu un clipulet cu un cantecel care le da muie la toti ungurii. Asta. Si care invita lumea sa dea bombe atomice in ungaria, ca asa scapam noi de probleme. Si zic ei: nu, dom'le, clipul este strict adresat politicienilor, nu oamenilor de bine (care nu vor sa se desparta de romania, ca sa fim la obiect). Pai ba, asta e un fel de a-i spune lu' socru-tu "Bag pula-n familia ta! Dar atentie, prin declaratia asta am vrut, de fapt, sa ii cer mana lu' fiica-ta! Te rog frumos sa nu ma intelegi gresit!".

Acelasi om despre care pana acuma aveam o parere buna zice dupa cum urmeaza: "Cu ţiganii este o cu totul altă problemă şi, din nefericire, aceea nu are cum să fie discutată la o masă, ci doar cu arma în mână, pentru că trebuie să ne apărăm." Scris frumos, cu diacritice. Dati-mi voie sa cred ca si despre unguri crede acelasi lucru, numai ca nu are curajul sa o spuna pe blog. Acolo da vina pe politicieni. Sa stii ca si tiganii au politicieni.

Ba, de tigani ne putem "apara" educandu-i si futandu-ne mai mult. Ca altfel ne depasesc numeric peste nu mult timp. Nu, n-or sa ne dea afara din tara noastra, pentru ca niste prosti trebuie sa si munceasca. A fost un rautacism asta, stiu. Cat despre unguri, se pare ca esti si tu tot vizionar periferic. Coae, traiesti intr-o tara din care mai toti vor sa plece, nu inteleg de ce ti se pare tie asa ciudat ca si ungurii vor. Si nu, daca stiai problema ca lumea, ai fi stiut si ca ungurii care vor sa se desparta de noi nu vor in Ungaria, ca-i doare p-aia in pula de ei. Vor un Ardeal independent.

Da' ia fa tu o romanie sa se invarta dupa soare. Fa o romanie sa merite sa-i scriu numele cu majuscula. Fa tara asta de sa ne invidieze nemtii. Sa vezi cum nu mai vrea nimeni sa plece nicaieri. Sa vezi cum nu mai vrea nimeni independenta, autonomie, cum nu mai pleaca nimeni la violat nicaieri. Sa vezi ce bine ar invata ungurii nostri romaneste daca ar fi salariul mediu 3000 de euro la noi! Dar na, la asta nu te-ai gandit, te-ai gandit doar la paranoia ta ca ne iau ungurii Ardealul, bolnav cu nervii sezonier ce esti.

Sexul: ce fac ei si ce intelegem noi

Lumea vrea sex, bre. M-au 'nebunit la cap. Dupa ce Michael a ajuns pe buzele tuturor si-a facut scandal pe un site din asta de agatat, acuma ma intreaba lumea daca inteleg "lezbiencele". Nu, tanti, nu le inteleg. "Sinceramente sa fiu", chiar nu le inteleg. Adica inteleg, ca tehnic, excitatia mecanica duce, de obicei, in acelasi loc in care ne dorim cu totii sa ajungem: la orgasm. Pula, dildou', facaleţu', sprayul, limba, degetul, degetele, pumnul, piciorul si ce-o mai fi, duc, in multe cazuri, la acelasi rezultat. Ca si futaiul in cur din puscarie cu ambalajul de eugenie pe pula, numai ca acolo beneficiarul orgasmului este ambalajul. Avantajul este ca in puscarie faci sex mai des. "Mai des decat ti-ai dori", m-ar putea completa unii. Motivatia, p-aia n-o inteleg.

La fel cum nu inteleg nici motivatia si nici placerea de a fute copii, babe, alti barbati (bine, p-aia din puscarie ii excludem, daca nu intelegi de ce in puscarie barbatii se fut intre ei si nu cu femei, iesi afara, nota 2!!!), caini, garduri, elementi de la calorifer, de a-ti fute femeia in cur cu facaletul, gaini, pantofi cu toc, vaci, perne, placerea de a-ti pune nevasta sa te futa in cur cu niste chiloti din aia cu dildo, capre, placerea de a da bani grei la prostituate sa te futa tot in cur, dar cu periuta de dinti, placerea de a te prezenta la urgente ca nu mai poti sa-ti scoti piciorul de scaun din cur sau placerea pe care o simte baiatu asta. Stiu, asta, ultima, a durut, nu ma injurati pe mine, discutati cu dementu' asta, ca el a facut-o mainstream. Ce pot sa spun, traim intr-o lume diversa. In rest, spuneti-mi ca-s limitat, asta e, nu-i inteleg.

Dar stiti ceva? Nici nu mi-am propus sa-i inteleg. De fapt, nici nu-mi bat capul cu asa ceva pentru ca eu, spre deosebire de altii, am viata mea. Si ghici, nici chirurg nu sunt ca sa fac planuri cum ii scot aluia piciorul de scaun din cur. Am scapat. Nici nu vreau sa le arat lesbienelor ce frumoasa este pula. In schimb, nici nu-mi fac idei si vise in necunostinta de cauza. Pe tine te cheama Samuiel. Esti masturbagiu semiprofesionist. Ai doi neuroni, Cichicean si Sandocan. Si dati voi trei o cautare pe net la "vreau sa fac o laba". Si, evident, dai de niste materiale in care alti barbati fac laba. Deci, nu, nu asa. Desi nu intelegi, tu ai zis clar acolo, "vreau sa fac o laba", unde-s femeile??? Cauti pana la urma "femei nefutute" sau ceva de genul asta si dai peste una care se joaca cu castravetele ei, Edy. Si zici, "moaaaaama, daca eram io acolo....."


Daca erai tu acolo, CE? Pentru ca in mintea aia a ta care de-abia, de-abia te ajuta sa mesteci guma si sa mergi in doua picioare in acelasi timp, nu te-ai gandit ca poate mai sunt si barbati prin echipa aia de filmare. Tu, daca ai putea, ai intra in monitor sa ajuti fata, Acuma dai din buze ca pestele exact cum da ea mimand acolo placerea. Frate, m-am saturat de cretini. Uite cum pleci de la discutii cu oameni normali la cap si tot la idioti ajungi. Nu, ba, nu te asteapta pe tine, ea se joaca acolo doar ca sa ai tu si niste bloggeri spor la facut dragoste in patru labe: doua dimineata, doua seara. Cam asta-i motivatia ei. Motivatia celorlalti n-o cautati la mine ca nu o stiu.

Bilant provizoriu 3 - RoBlegFest

Votati cu leptocu'!!!

Ba, frumoasa blegosfera avem. Imi aduce aminte de tara mea. Poate pentru ca e populata cu romani de cacat buni pentru ingrasamant, nu stiu. La ultimele alegeri am fost la bunica-mea la Focsani. Ea tocmai votase.
-Cu cine ai votat?
-Cu Crucea!
-Pai cine-i crucea, cine a canditat pentru ea?
-Cum adica cine-i crucea??? Tu nu stii cine-i crucea? Asa te-am invatat eu? Crucea e DUMNEZEU! Crucea esti tu, crucea sunt eu....
Si a continuat un discurs pe care nu l-am mai putut asculta de nerabdare sa aflu cine pula mea erau astia cu crucea. Si am aflat. Era Uniunea Democratica a Bulgarilor din Banat. Nu, bunica-mea nu e bulgaroaica, e doar o baba romanca din clanul-celor-care-nu-recunosc-ca-nu-mai-vad-bine. Pe undeva era logic gestul ei, de la o varsta incolo te intereseaza mai mult viitorul si, respectiv, simbolurile lui: cruce, loc de veci, retete de coliva etc. Si cum ea n-a gasit o biserica in buletinul de vot, a votat cu o cruce. Ma intreb daca acolo ar fi fost scris pe litere C R U C E A cu ce alt semn ar fi votat.

Iar am divagat. Aseara s-au anuntat castigatorii la concursul ala de cacat. De fapt, nici n-a fost un concurs, a fost o numaratoare de voturi. Castigator pe linie, asta. Bine, mie imi place sa-l privesc mai mult din punctul asta de vedere. Sau asta. Ma, bine ca n-a castigat varby. Ba, visurat a meritat sa castige. Sincer. Nu pentru continut. Nu pentru stil. Stati linistiti, traiti 3 vieti de-acuma incolo si nu muriti daca nu-l cititi pe visurat. Si nici nu pierdeti vreo distractie, ceva. Si atunci de ce pula mea a castigat, o sa ma intrebati. Ma, a castigat pentru ca sunteti prosti, iar el stie asta.

Nu, hai, nu toti. O parte din aia care citesc ce scriu eu acum nu-s prosti. Sunt doar romani. Iar pentru multi romani, viata e un 6 din 49. Toti viseaza s-o puna. Este motivul pentru care Caritas, FNI, Gerald si Vanghelie si multe alte japci pe fatza s-au bucurat de atata succes pana acum. Ei, visurat a stiut si sa se foloseasca de asta. El a organizat un concurs, asa, a oferit un laptop cui ii aduce mai multe voturi la festuiala pulii lu' sfantu' mos craciun. Si a mers, coae. Mai ales ca tombola asta era adresata bloggerilor, prietenii nostri invizibili in viata sociala offline. Smechera schema: nu numai ca scapi de concurenta, da' aia te mai si promoveaza. E schema de o mie de marci.

Si uite asa ajungem la o concluzie cam similara cu ce aflasem mai demult. Singura diferenta dintre bloggeru' roman si romanu'-roman este timpul din viata pierdut in fata calculatorului. Degeaba se cred ei mai cu trei coaie. Sunt doar cu trei labe in plus fata de ceilalti. Nu-s cei mai viteji si mai drepti dintre romani, dimpotriva. Sunt, majoritatea, niste gaoaze fara viata sociala, dar cu aceleasi aspiratii de cacat ca si ceilalti. Asa ca, lipsiti de perspective sau scopuri mai inalte, au votat si ei. Cu laptopul, exact cum a votat bunica-mea cu crucea.

Update

Retardu' asta sinistru se bucura c-a scapat de bataie la eveniment. Cica "bloggerii noi nu au coaie". Nu, pasarel, unii incearca si alte metode de a deveni celebri in afara de a te bate pe tine sau a-l pupa in cur pe zoso, cum faci tu:).

Pula mare (eseu)

Cica lumea cauta barbati cu pula mare si femei cu fofoloanca mica. Cica. Asa sa fie? Acuma, io personal n-am pula mare. Ca sa lamurim de la inceput problema si sa nu ziceti ca-mi fac reclama. Umbla zvonul c-as avea-o mare printre femei cu care nu m-am futut, mai ales printre cele ale unor amici de-ai mei care m-au vazut pe la plaja sau pe unde am mai aparut eu prin chestii stranse pe mine etc. Explicatia e simpla: eu sunt mic, de-aia pare michael mare. Da, asa o cheama, pula mea e baietel.

Dar sa revenim la discutia noastra despre pula, practic. Notiunea asta, dupa mine, e strans si indisolubil legata de o alta, mai larga, ca sa zicem asa. Nu, nu de pizda, ci de conceptul de "bun/buna la pat". Este faptul ca ai pula mare un lucru important? Daca ti se si scoala, da. Pentru cine? Pentru femeile (sau barbatii, nu stiu, nu ma bag) care apreciaza asta. Eu stiu niste femei care cu siguranta nu apreciaza asta dintr-un motiv tehnic: le doare. Deci, nu toata lumea apreciaza pulile mari. Acuma, cu siguranta putem spune ca nici pulile mai mici decat o limba de barbat nu se bucura de asa multa popularitate.

Asa ca, incet-incet, ajungem la ideea ca parerile despre dimensiuni sunt chestii subiective. Nici nu putem spune ca doar tehnica este importanta. E o mare magarie si o falsa alegere intrebarea aia "ce conteaza mai mult, dimensiunile sau tehnica", intrebare care, cica, ar trebui sa-i demaste p-aia cu pula mica. Io stiu barbati care se lauda cu asta, asa ca nu vad rostul intregului demers de-a deschide gura si a intreba, dupa care a face misto. Nu, ba, nu e funny. Mai ales ca intrebarea exclude ab initio inca o dimensiune: gustul. Nu gustul pulii, ci preferintele oamenilor, mai ales al celor fara pula, in cazul de fata: femeile.

Si-acuma o sa veniti si-o sa-mi ziceti "bun, pula nu conteaza, tehnica nu conteaza, ce (pula mea) conteaza???". Si-aici am sa devin, cu voia dumneavoastra doctorul Cristean Andrei sau Bebe Sexologul (ala care-si batea nevasta - asa ziceau aia de la Catavencu), care a avut-o drept pacienta si pe fosta mea femeie. Conteaza doua lucruri: compatibilitatea si dorinta de a invata.

Compatibilitatea. Mai mult decat primul sarut, primul futut poate spune multe despre cum va merge o relatie din momentul ala incolo sau DACA va merge. Atunci descoperi despre ce fel de pula e vorba, afli cam sa ce sa te astepti la pat in caz ca nu vrea omu' sa mai invete si altele sau sa dea dovezi temeinice de indreptare, cum se zice pe la puscarie. Poate e impotent. Poate are pula PREA mare. Sau prea mica. Sau pur si simplu iti dai seama c-ai facut o prostie c-ai ajuns cu el in pat, una care nu se va mai repeta niciodata. Dar poate ai sa-ti dai seama ca de atunci incolo fiecare noapte va fi un sfetnic bun, cu ajutorul instrumentului care asteapta, cuminte sau obraznic, in pantaloni, sa va impace cand sunteti certati.

Dorinta de a invata. Eu cu o femeie care suge pula in scarba nu as sta. Adica as sta doar daca suma calitatilor ei m-ar convinge ca merita sacrificiul sau daca macar ar incerca sa mimeze pasiunea. Altfel, nu. Acuma, io stiu ca femeile au vocatia sacrificiului si unele din ele, cu timpul, invata sa se bucure si de alea doua minute cat te tine pe tine. Dar daca nu invata, ai belit pula. Pune mana, antreneaza-te, fa laba, FA CEVA! Altfel, ai sa ajungi ori singur, ori iti fute tot cartierul, sau, mai misto, ambele. Intreab-o. Vorbeste! Unele femei, asta e, nu vor avea orgasm niciodata. Si ma refer aici la o buna parte din calugarite, dar nu numai. Poate e vina ta. Poate nu. Nu, nu o pune sa incerce si cu altii, incearca sa fii tu mai bun. Pentru ea.

Pentru ca nu suntem toti la fel, suntem diferiti si trebuie fiecare sa ne adaptam unii la altii. Experienta ajuta, dar nu e garantie 100% ca ce-o facea pe una sa zbiere-n pula de placere sau de durere va fi la fel si la alta. Asta daca nu suntem niste egoisti-muisti. Na, ca v-am dat si io sfaturi.

Ce ma fac?

N-am niciun chef azi. Nici de birou, nici de job, nici de voi, nici de nimic. Am racit . Si nu prea am cum sa plec acasa sa stau prin pat. Nu, pentru ca am ratat ocazia sa anunt la munca dimineata oficial faptul ca am futut toata noaptea sau ca m-am facut muci si m-am culcat la 5. La etajul 5. In fata sefului meu nu e barbatesc sa recunosti ca esti bolnav si sa te plangi ca o pizda. El e genul de om ca tatii aia care cand afla ca te-a caftit vreunu' in fata blocului iti mai fut si ei o bataie ca "esti prost".

Un alt pretext bun s-o tai de la munci ar mai fi ca m-a sunat amanta ca e barbatu-su plecat pe undeva si ca e un moment bun sa dau un sex oral. Asta in cazul in care amanta recunoaste ca e maritata. Eu, cel putin, am trecut printr-un moment cel putin ciudat o data. Am aflat ca gagica-mea de pe atunci nu facea diferenta dintre "despartita" si "divortata" DUPA ce ne-am futut. Nu, nu radeti, ca si pe ea tot pe net am cunoscut-o. Da, dom'le, distrugator de casnicii ce sunt. Nu, nu era mai tare la pat decat astea nemaritate. Ba chiar daca as fi vrut sa fiu rau, as fi putut spune ca felul cum era ea la pat ar fi putut fi unul din motivele serioase de divort. Dar nu pot fi rau, mai ales ca acum stiu adevarul. Erau despartiti pentru ca el o batea. Pentru ca ea il insela. Romantic, nu?

Era ca in cercul ala vicios, "el o batea ca se farda prea violent, ea se farda sa nu i se vada vanataile". Povestea e cu happy-end, sa stiti. La un moment dat, femeia mi-a dat verde. Asa, din senil. Pardon, din senin. Ca eu eram la mare si ea avea treaba. Nu cu mine, avea treaba in alta localitate, dar ce-am cautat eu la mare cand ea avea atata treaba??? Am zis OK. Drept urmare, evident, a vrut sa ne impacam. Se pare ca femeia nu dorise sa ne despartim de fapt, dorea doar sa vreau eu sa ne impacam. Gresit. Si pe cand ii explicam eu unei amice de-ale mele de pe netlog cat de distrusa e aia si cat de praf e la pat si cat sub zero sunt sansele ei sa se impace cu mine, s-a produs ceea ce ne asteptam cu totii: am aflat ca amica aia a mea era de fapt un alt cont al aceleiasi persoane: distrusa insasi.

Asa ca, evident, s-a intors la sot (de care chiar divortase intre timp, logic). Si-au dat seama ca sunt suflete pereche si-acum traiesc fericiti sau ce dracu' fac ei pe acolo. Si uite cum m-am luat cu vorba. Gata, a mai trecut un pic de timp, inca 5 ore si-s acasa. Am sa iau cu copy/paste textul asta si-am sa-l plantez si in blogul celalalt exact asa cum e, nu-l mai modific ca mi-e lene si cine stie ce-mi mai amintesc si-l fac de vreun kilometru.

Bilant provizoriu: cateva mii de morti cerebral 2 - blogarii "vechi"

Gata ca-mi bag pula. M-am saturat. Nu mai suport. Lasati-ma in pula mea cu bloggerii vechi. Ce pula mea inseamna sa fii vechi in blogging? Inseamna sa fii destept? Inseamna sa fii frumos? Inseamna sa ai dreptate? O pula. Inseamna sa ai blog de mult timp. Atat. Ganditi-va ca si terminatu' asta va fi la un moment dat blogger vechi. Colegul vostru. O gramada de insi cam la 20 si ceva de ani cu niste mui si vieti de programatori in ei au blog de multi ani, tata. Si-si trag cu parerea. Dar numai cateodata. Si li se pare o maaare chestie. Ce jmecher sunt eu, am blog de o gramada de timp!

Mai pula mea, asa e, aveti blog de mai mult timp decat Plesu sau Patapievici. Presupun ca aveti impresia ca sunteti mai cu trei testicoaie ca ei. Azi mi-a pus capac. Am niste nervi de nici coerent nu mai cred ca sunt. Vine cetateanu' pulă de 24 de ani si da el sfaturi si-si trage cu parerea ca dom'le, bloggerii astia noi... BA!!!! Esti un fute-vant! Tu si multi altii ca tine. O sa dispareti complet cand unii mai destepti ca voi isi fac blog. O sa ajungeti cu 100 de vizitatori pe zi, ca aia de care faceti misto acum, cand or sa-si faca manelistii bloguri. Stai tu si postezi discutii private, de parca cine pula mea esti tu sa ma doara-n pula de discutiile tale cu visurat.

O multime de goaze cu o viata privata care bate-n gura tot ce-au scris toti existentialistii la un loc si-au facut blog. Acolo nu iau bataie, acolo nu-i scuipa lumea, nu-i ignora, femeile nu se caca pe ei de ras cand ii vad cu muhaiaua aia plina de cosuri, acolo sunt in siguranta. Au spammat forumuri si canale de mIRC cu mesajele lor de cacat cu reclama la blog si acuma sunt "vechi". Sunt un fel de "OPi" acuma. Si vine mircea badea si-si face blog si-i bate pe toti in gura la audienta. Scrie ala "m-am scarpiat la coaie". 2500 de comentarii. Din care trei sferturi sunt "nu, lasa-ma pe mine sa te scarpin la coaie". Restul de 5000 de comentarii le sterge, ca si le modereaza. Si-i mai zice lumea "bai, mai spala-te la coaie sau fa ceva". Si lui nu-i place.

Eu ma bucur ca-si fac multi bloguri. Cu cat mai multe bloguri, cu atat mai mult stres pentru "zeii astia". Ma doare-n pula de ei. Multi nu ne spun absolut nimic. Copy/paste la stiri si la tot felul de linkuri stiu toti oligotarzii sa faca. Felul cum se ataca intre ei sau ataca alte chestii mai mult sau mai putin media denota un singur lucru: mentalitate de mIRC-isti cu centura neagra la laba. Pun pariu ca dintre astia care isi fac blog acum sau si-au facut foarte recent, multi or sa fie mult deasupra lu asta, a lu' asta, a lu' asta si asa mai departe. N-or sa fie mai tari ca asta, asta sau asta sau ca vreo curva penala cu blog, pentru ca suntem intr-o tara unde nu se cere test de IQ ca sa traiesti.

Dar va promit ca multe celebritati din astea o vor lua in mana cand or sa apara aia care stiu sa scrie ca lumea sau care au ce sa scrie. Iar astia, smecherii de acum, se vor intoarce la impresionat pizde pe mIRC.

Germaniea (II)

Intrebare de o mie de marci: ce credeti ca face arianul din imagine? Va ajut sau v-ati prins? Daca v-ati prins, da, asa e, e cerşetător. Si nu e singurul pe care l-am vazut p-acolo cersind sau cautand prin telefoane sa vada daca n-a uiat lumea fise prin ele. Deci, se poate si la ei. Nu, nu era roman. Asta este, au si ei boschetarii lor.

A, am vazut lesbiene lingand-se intre ele pe strada. Nu, nu in pizda, doar pe bot. Apropo de asta, o gramada de deficienti se gandesc cand vad doua femei dandu-si limbi sau jucandu-se cu dildouri, castraveti si ce mai au ele ca asta e un fel de invitatie pentru ei. Imbecilitate mai mare ca asta, mai rar. Daca femeile alea ar vrea pula, ar cauta un barbat, nu? Si in plus, ce dracu sa le faci alora tu? Ca tu ca sa satisfaci 2 (doua - doo - pentru handicaparzi) tre' sa futi, nene. Nu merge ca la năpârca aia a ta de acasa care pentru 2 minute de dat din cur iti face si mancare.

Iar ganditul asta ca doua femei sunt lesbiene doar pentru ca, de fapt, undeva in inima lor, in sufletul lor, vor sa le futi tu mai are o dimensiune. Ele nu numai ca sunt lesbiene pentru ca iti place tie ideea, mai mult, visul lor este sa te satisfaca pe tine, coae. Te doresc atat de mult incat chiar accepta sa te imparta, ca stiu cat de unic esti. Foarte tare. Proba asta e logica e exact la fel de tare ca a alora care cauta pe google "vreau sa fac o laba" si se gandesc ca la rezultate or sa fie numai filme porno gratis.

Dar hai ca am divagat. Va zic cea mai tare faza. Lumea e un film cu prosti. Peste tot. Un prieten de-al meu a comis urmatoarea marturisire: "parca eram intr-un film cu prosti , si actorul principal si unicul de altfel eram eu...". Sincera declaratie. Cam urat pentru imagine, as zice eu. Prosti sunt peste tot, nu te mai simti asa singur. Va zic io una cu prosti din Germania.

Ce fac trei romani in strainatate? De obicei, e ceva cu furturi, violuri, japci, dat in cap la oameni and the likes. Ei bine, asa a fost si la noi. La trei romani intr-un bar plin cu nemti cu chef de socializat le-a furat o baba nemtzoaica beata camera foto. Deci, se poate si la ei. Dar noi, spre deosebire de altii, am recuperat-o. (Nu, n-am furat-o noi dup-aia de la ea.)

Si nu in ultimul rand, am vazut niste gusturi la imbracaminte la unii de-mi venea s-o iau la fuga. Nu-s io vreun guru al modei, dar sa va zic una singura (imi pare rau ca p-asta nu l-am pozat, efectiv imaginea lui m-a lasat interzis). Deci: pantaloni din aia traditional-taranesti germani stil bermude, asa, bocanci, jartiere roz la gambe si o camasa mov de o homsexualitate coplesitoare!!! Am innebunit!

Ati votat, romani

Pula mia, daca tot m-am intors, se pare ca m-am intors in plin. Vad de 8 martie o propunere de vot, un fel de "cea mai tare pizda romanca". Pizda romanca celebra, bineinteles. Pai ia sa vedem dintre cine si care putem sa alegem. O gramada de lume pe care nu as alege-o plus o gramada de lume pe care nu o cunosc. Toata treaba imi aduce aminte de alegerile celelalte, alea pentru parlament plus ce pizda ma-sii mai votam noi. Diferenta e ca aici n-am votat. Chiar nu ma intereseaza care e pizda cea mai pizda de la televizor, pentru ca nu le fut, pentru ca mi se rupe pula in doua de ele, nu-mi dau de mancare, nu voteaza bugetul pe 2010 etc. Poate elena udrea, un pic. Dar tot n-as fute-o.

Si, evident, publicul a votat. Stiti cine a iesit castigatoare? Alina Plugaru. Ba, e adevarat, s-ar putea sa fie cea mai cinstita dintre ele. Largita (in cur), dar cinstita. Adica nu da in cap la oameni pe strada, nu violeaza (sau poate da, dar e doar un rol), nu se prostitueaza (ba da, dar legal) etc. Mah, s-ar putea sa fie cea mai tare femeie din şoubiz. Din romaniea. Astea au fost "obtiunile", asta a votat lumea, asta avem. Cam atat de cretina e lumea. Io ma asteptam sa nu voteze nimeni. Dar se pare ca am dreptate. Suntem o tara de zgarciti mintal.

Germaniea (I)

Stiti cum arata Germania? Pizdă. Ţâţă de mâţă. Crima. Şukar. Belea. Brici, Gelule.

"Deci" am fost in Germania. As fi vrut sa incep cu inceputul, dar nu-l mai tin minte. Acompaniat de niste bautori care stiu sa aprecieze alcoolul la justa lui valoare, nu m-am dezmintit nici io, ce pula mea. Mi-am facut curaj sa zbor cu o sticla de vodca plus diverse. Deci prima impresie, pula, am uitat-o. Nici nu pot sa incep cu "ca cand am pus io picioru' in tara aia..." pentru ca eu prima data am pus mana in Germania, ca m-am impiedicat pe scari la avion.

Mai degraba as zice ca ei si-au facut o prima impresie despre mine. La un moment dat, toate cozile din aeroport se intorsesera invers si se uitau la un dement trantit pe spate pe bagajele lor care zbiera si radea in gura mare la telefon. Da, eu. Nu mai stiu cu cine dracu' am vorbit, dar se pare ca m-am distrat. Cred ca inregistrarea din camerele de securitate de acolo (nu, nu va zic la ce aeroport am aterizat - DESI tin minte) ar fi maaare samărhit pe youtube.

Ba, Germania e tara in care mi-ar placea sa stau la bloc. Totul arata ca nou, coae. E greu de crezut. E o curatenie ireala. Zici ca esti intr-o vitrina. Totul e cu verdeata, totul e plin de copaci, totul e ordonat si totusi nimic nu e monoton. Nu vezi doua cladiri la fel. Nu mai zic de arhitecturi, proportii si alte asemenea. Deci ma pis pe bucuresti din intoarcere. Orasu' pulii. Stiti cand o sa ajungem noi ca ei? Niciodata. NICIODATA. Fugiti, coae, emigrati, dispareti, daca vreti s-aveti copii sanatosi mintal, e una din masurile de precautie cele mai bune. Simplul fapt ca te nasti la noi printre gunoaiele astea (umane sau facute de om) e un handicap.

Dar hai sa vorbim de Germania si sa nu ma mai cac pe mine cu romania ca p-astea le stiti si voi. Daca imi mai scapa vreo comparatie, e din reflex, scuze. Dar hai sa mai fac una acuma, poate termin cu ele. Mie mi-a fost rusine sa arunc un chistoc pe jos acolo. Preferam sa merg vreo 10 metri (maxim, ca deja treceai de el!) pana la un cos de gunoi. La noi, daca-l dai pe jos, chistocu' se bucura, e cu fratii lui acolo. A, pentru fumatori: m-am speriat o secunda, mi-am cumparat un pachet de tigari si avea numai 17 in el. Am zis ca am luat teapa. Nu, asa e la ei, doar ca pretul este 4 (patru) euro. Pachetele cu 19 tigari sunt la oferta.

A. Cu ce prejudecata tampita despre nemti am plecat eu de-aici: cica nemtii sunt reci. Ba, deci aia cu care am vorbit io toti au vrut sa ma ajute, sa-mi arate etc. La o parcare, pe cand ne chioram noi ca broasca la polizor la un aparat din ala de plata si un neamt incerca sa ne explice cum se foloseste, a venit o tanti nemtoaica si ne-a dat bonul ei: poftim, mai am o ora platita. Pula mea, ce sa mai zici? La bodega de langa hotel unde beam noi seara au organizat aia o seara speciala dedicata ciolanului cu varza acra (haxe mit sauerkraut - INCERCATI!!!) ca asa am vrut noi. Trei romani.

Una din chestiile care mi-au placut mie la maxim la ei este relatia lor cu alcoolul. La nemti exista asa, o condescendenta, o intelegere apropo de faptul ca tu esti crâncen de beat. Atata timp cat e trecut de 5 seara, poti sa fii ninja de beat. Nicio problema. Am vazut international sales manageri stâncă de beti cot la cot cu invitati, clienti, parteneri de afaceri, plm. Absolut nicio problema. Nu mai zic de alti mahari din astia de top management care la 50 de ani aveau cercel in ureche, masina de serviciu Mercedes ultimul tip si care spuneau: la ce pula mea sa vin cu masina aici cand eu fac 20 de minute cu tramvaiul pana acasa? (Iar as fi zis ceva de romania, dar cred ca stiti si voi ce. Ceva cu "muie".)

Maine mai bag niste chestii mai naspa despre nemti. Nu trebuie sa uitam ca lumea e un film cu prosti peste tot, deci si Germania ii are pe ai ei. V-am pupat!

Bun

Gata, m-am intors. Mi-a fost dor de voi, tzaranilor. Am venit si am primit doua vesti bune. Pana scriu despre ce-am comis prin germania, va explic ca diferenta dintre preturile aratate de astea doua tembeliziuni la aceleasi chestii provine din faptul ca una din ele e cu muia.

Material copiat

... de pe celalalt blog al meu, ala de pe saitul de futut. Care vine cam asa:

Am zis ca nu mai vorbesc urat aici

... dar cand se intampla, se intampla, n-ai ce-i face. Vreo 3 zile la rand m-am cacat VERDE. Am zis ca m-am imbolnavit, dracului. Nu, era de la ice tea - green tea. Pfuai, ce m-am speriat. Si cum stateam io acolo pe veceu, m-a lovit: cum ar fi daca una din zilele astea cat ma cac eu verde oamenii de stiinta ar demonstra statistic, biologic, genetic sau cumva ca dumnezeu nu exista? Ce s-ar intampla? In cate tari din lume oamenii aia de stiinta ar fi condamnati la moarte? Cat de repede ar fi excomunicati? Cat de repede ar aparea niste dementi care ar spune ca le-a zis lor dumnezeu ca oamenii aia de stiinta n-au dreptate?

Adica e o chestie perversa rau silogistic vorbind asta cu dumnezeu. E un one-way-dead-end-street. Sa zicem ca tu futi multe femei. Sigur o sa apara cineva s-o sa zica
- Bai, vezi ca nu ai voie sa futi multe femei!
-De ce sa n-am voie sa fut multe femei, daca EXISTA multe femei? Cine-a zis?
-Dumnezeu!
-Pai cine ti-a zis tie ca a zis dumnezeu asta?
-Un baiat.
-Si lui?
-Alt baiat.
-Si lu' alt baiat?
-Dumnezeu!
-Pfuai, sa-mi bag pula! Auzi, da' cine-i dumnezeu asta? Si cine l-a facut pe dumnezeu dumnezeu?
-A! Vezi ca n-ai voie sa intrebi cine-i dumnezeu si cine l-a facut pe dumnezeu dumnezeu!
-Nasol....

Si gata, saptamana asta nu cred ca mai prestez. Cel putin pana sambata, cand ma intorc din germania. Ma duc sa-mi mai fie o data rusine ca sunt roman.