Anunt

Stiu, trebuia sa va scot undeva la haleala si bautura moca si cu piariste si hostesse bune de pula sau nu stiu, sa va duc si io printr-o excursie in Noua Zeelanda ca sa fac public anuntul asta. Dar n-avem. E criza, ba! Desi l-am lansat (la apa, era sa zic) mai demult, de azi incolo am sa scriu aproape exclusiv pe samoreu.com. Nu, nu m-au dat afara de la ziar inca, pur si simplu ma simt mai putin handicapat prin meniul ala de wordpress. Nu destul, da' o data si-o data tot ma prind eu. Urati-mi succes. Mai mult in gand, ca stiu ca se comenteaza greu pe blogger - asta-i unul din motivele pentru care plec de-aici. Adica da, din cauza voastra, sa dau si eu vina pe cineva.

Niste ardeleni

Un prost din bucuresti i-a zis unei ardelence “domnisoara, aveti accent de moldoveanca!”. Asta pentru ca el, ca multi de-ai lui, de altfel, habar n-au pe ce lume traiesc si considera ca lumea care nu e din bucuresti sigur vine din Moldova. De parca asta ar fi un lucru rau. Totusi, trebuie sa dam ardelenilor ce-i al ardelenilor si sa recunoastem ca-s cei mai civilizati dintre romani. Ca le merge mintea rapid nici nu mai zic, asta se stie dintotdeauna. Avem si cateva exemple:


Vezi mai multe video Haioase

Na, acuma n-are rost sa generalizam si nici sa discriminam lumea pe criterii regionale. Cert e ca ceva se intampla. Pana si semnalul la televizor ajunge mai greu in Ardeal. Mai ieri, o ardeleanca din bucuresti ii povestea alteia din Ardeal ce urma sa se intample la “serviti, va rog”. Numai ca nu prea ii iesea, ca pierdea timp incepandu-le pe toate cu “no”. Gen, ” no, şî amu zâce câniele no, ham!”

Argumentardare

Bate prostul cat e cald, dar nu cu arma lui, zic io, citandu-ma pe mine.

Pentru ca m-am trezit prost-, dar foarte prost-dispus in dimineata asta, azi ne luam de lume. Chiar n-am cum sa nu, uite, e sambata dimineata si eu m-am trezit mai devreme decat intr-o zi de munca. Sa-ti fie rusine, Dinu Patriciu! Ce vroiam sa spun: io-s perfect de acord ca uneori, unor oameni poti sa le spui direct, sincer si la obiect “esti prost” fara niciun regret pentru tot restul vietii decat daca vin ei dup-aia pe la spate si te lovesc cu ceva contondent la ureche.

Fiecare om mai spune cate o prostie in viata, daca nu e surdomut, autist sau pacient in coma de gradul IV. Cand vorbeste prostii, io categorisesc omul dupa un singur criteriu: daca il cunosc suficient de bine sau nu. Si aplic una dintre urmatoarele: nu-l cunosc – ii dau o sansa, ii explic unde-a gresit. Il cunosc suficient incat sa-mi dea impresia unui om cat de cat inteligent care-a comis-o, la fel, aplic tratamentul de mai sus si incerc sa-l aduc pe calea cea buna, nu-l fac prost, nu-l jignesc, il fac cel mult handicapat sau zdreanta. (Gluma cu Becali.)

Ei, dar daca-l cunosc si cred ca-i prost si ma fute la icre cu tembelismele lui, ii zic direct ca-i prost si-mi vad de viata mea. Asta, desigur, daca nu am motive sa ma incadrez la alineatul 1, ala cu datul la tâmplă ulterior. Caz in care il trimit in pula mea in gandul meu si ma indepartez de zona exploziei, sa nu ma ia flama de prostie si pe mine. Niciodata, dar niciodata n-am sa folosesc ca argument clasicul romanesc “tu vorbesti, ma??? Nu vezi ce faţă de prost ai???”. Cum am vazut io intr-o postare la cineva.

Pentru ca trebuie sa ne poata deosebi cumva lumea de langa noi, pe mine si pe prost, adica.

Daruire

Ca sa vedeti ce inseamna dragostea de munca pentru unii: directorul executiv de-aici tocmai a venit la birou cu mana rupta. Ma vede la compilator si zice:

- Pai tu n-ai plecat? Ca incep baietii sa zugraveasca…

- Da, dar incep din camera cealalta, mai am timp de niste chestii…

Sa-ti vina sa lacrimezi, nu alta.

Nu ignorati motociclistii!

In mod normal, postarea asta ar fi trebuit sa inceapa cu un clip de pe youtube care mi-a placut mie. Da' cica e "leim" sa pui pe blog filmulete, asa zice lumea pe net. Dar cum noi nu credem aici, la samoreu, in blogosfere, blogocuburi si blogotetraedri sau cum s-or fi scriind, discutam putin. Dupa care punem clipul la urma, na. Sau link, ma mai gandesc.

Deci, ce vroiam sa va rog. Destul cu nepasarea. Destul cu iresponsabilitatea. Hai sa nu-i mai ignoram pe motociclisti. Nu fiti fraieri si nu-i mai treceti cu vederea. Filmati-i. Filmati-i cat de des puteti, ca uite ce virale frumoase fac. Si puteti sa-i filmati la fel si pe toti handicapabilii care zic ca nu viteza ucide - alti altruisti, altii donatori profesionisti de organe si aia.

Si acum, maestrii:

Simboluri

Faza misto ieri in Alba Iulia. Orasul, nu piata din tabloul din asfalt patat cu tigani si caini si mahalagii numit Bucuresti. Merg la un muzeu (da, noi, astia, mai studiem si altceva in afara de afise cu preturi la Tuborg). Acolo, cumătru’ cu care eram, mai hâtru din fire, le ia la misto p-alea:

- Duamna, da’ ce cauta simboluri romane (nu române – n.r.) pe creioane aicişa, noi am fost ocupati la greu de austro-ungari, nu de romani…

- Domnule, va rog frumos, deci, noi, in orasul nostru, detinem unele dintre cele mai importante dovezi ale etnogenezei poporului romanesc, ale simbiozei dintre daci si romani, aici gasiti poate cele mai frumoase vestigii ale ocupatiei romane si ale prezentei lor civilizatoare pe aceste meleaguri. Ele fac parte integranta din istoria noastra si le gasititi la tot pasul, ca niste adevarate probe ale existentei unei asezari civilizate in aceasta zona din cele mai vechi timpuri. Reale simboluri ale orasului Alba Iulia. Chiar in centru, daca mergeti, veti gasi ruinele castrului roman.

- Pai, cam unde gasim aceste simboluri ale orasului?

- Langa Romtelecom!

Senzational!!! Azi vorbim in citate

Ca aici, la Cristean acasa, se urasc citatele stim. Pentru ca (repet a mia oara) ele arata in 99% din cazuri ca esti tu prea zgarcit mintal sa vii cu o idee de-a ta si ca, tot in 99% din cazuri, nu sunt altceva decat niste truisme penale luate drept adevaruri supreme doar pentru ca le-a scos pe mestecatoare vreun mort celebru, eventual octavian paler, futu-l in gura viu, sa se zbata. Da’ azi facem exceptie tocmai pentru ca am gasit un citat despre citate adanc, din care vom cita si noi, care citeaza un articol care-l citeaza pe Andrei Plesu, care vorbeste despre o carte in care-i citat el. Ati inteles, nu? N-aveam cum sa nu-l bag, pentru ca el se pricepe sa vorbeasca despre asta mai destept decat noi, chiar daca n-are blog. Deci: “Nu zic că, în sine, a practica citatul e dezonorant. Dar e un fapt că, de multe ori, cel care citează nu are discernămîntul, civilizaţia, adecvarea necesare pentru a se folosi decent de citat; ba mai mult, citează în așa fel încît se compromite nu numai pe sine, dar și pe autorul – inocent – al citatului.” Tare.

Sadomaso la stat

Cica o multime de functionare sau functionari de prin primarii au salariu 5 milioane. “Salariu” 5 milioane. Pe care ma ia cu “a cui e vina” si cu Basescu il bat si-l dau afara. N-avem timp de antenisme acum. Intrebarea mea e “DE CE?”. Serios. De ce ai sta 8 ore la munca pentru 5 milioane? Primul raspuns care-mi vine in minte este ca esti masochist, desigur. Sigur, mai pot fi alte circumstante: stai cu ma-ta, sotul, sotia sau amantul au salarii mari, esti indragostit de vreo curva de pe la munca, te plictisesti acasa, dealerul tau de iarba sta pe drumul catre munca etc. Dar eu nu m-as mai da jos din pat pentru 5 milioane pe luna. Pentru ca nu sunt masochist.

Acum, evident, sunt si oameni pentru care banii nu conteaza. Conteaza mai mult satisfactiile profesionale. Si nu ma refer aici la partea de mai sus cu drogurile. Poate munca ta, prost platita cum e, te face sa te simti bine. Desi si aici e o limita, ne-o demonstreaza Cristi Tabara, care a ales sa nu se faca educatoare, ca ala chiar n-ar fi reusit sa hraneasca ditamai fizicul cu salariul ala. A preferat munca in teveu, chiar daca se cam chinuie acolo, ca de-abia incape in ecran. Nu, astora din primarii sigur le place lucrul cu oamenii. Aah, lucrul cu oamenii… Putina lume angajata la stat si-a batut joc de mine mai tare ca astia de prin primarii pana acum. Da’ asa, cu abnegatie. Ma, cred ca asta e, sunt sadici!

Hitler a ramas fara parinti

Am mai zis de dumnealui. Acuma zice Realitatea ca-l lasa statul americanesc si fara parinti. Saracu’…

Antireclama zilei

Heeei, aluneee.... hiii, seminteee.... haaa, heroinaaaa... Deci, in primul rand, io n-am incredere in nicio veverita care se uita la televizor intr-o scorbura cu geam. Va zic io cine sunt adevaratii specialisti in rrontait: heeei, fotbalistii.... hiiii, manelistii, haaaaa, tatele... dar mai ales si mai ales TANANA NANA NANA, TIGANIII!!!!

Logică fail

Ii stie cineva pe blonzii care au scris cu spray pe podul Baneasa sau ce-o fi ala “1989 – 2009 DEGEABA”? Baietii care fut doar modele care beau doar apa plata cu lamaie ii saluta. E adevarat ca daca daca scrii mare cuvinte mari pe chestii mari, cateodata ai sanse sa sochezi prin mesaj. Sau prin prostia mesajului, cum e cazul acum. Cum dracului poti sa scrii “IN ULTIMII 20 DE ANI NU S-A INTAMPLAT NIMIC” pe chestii construite acum 3 ani??? E ca si cum ai scrie pe fetele de la Bambi ” 1989 – 2009 SUNT VIRGINA”.

Boli grele

Istoria mi-a placut intotdeauna si daca stau sa ma gandesc, e motivul pentru care sunt si mai patriot, dar in felul meu, mai pervers, asa. Gen, inspirat de stramosii nostri care-si dadeau singuri foc la casă si-si bateau femeile cand auzeau ca vin cotropitorii (ca sa le fie mai lejer alora, banuiesc), mi-am zis mereu "da' ce, bă, altii sunt mai prosti ca noi???"

Dar memoria colectiva e scurta, istoria plictiseste, iar lectura provoaca somn, asa ca am sa fiu si eu scurt. Raspunsul la intrebarea de mai sus, aia cu lumea proasta, este sigur DA. Putini ne mai amintim ceva care-a avut loc acum doar 14 ani, daca mai stiu eu bine matematica: o minte bolnava nascocea un flagel care a afectat milioane de oameni. Pe 3 august 1996 aparea pe primul loc in topuri Macarena.

Fiecare s-a tratat cum a putut. Lumea a folosit un leac băbesc. Meneito. Romanii au folosit un leac ţăţesc. Pinguinu.

Angajări

Ati fost pe BestJobs recent? Ba, frate, tre' sa fii un Chuck Norris al vanzarilor sau programarii sau HR-ului sau a ce te intereseaza pe tine ca sa indeplinesti toate conditiile pe care le pun firmele la angajare. Mai au putin si-ti cer sa ai 35 de ani de experienta la 25 de ani de viata. Ai o lista de cerinte acolo de-un kilometru, iar partea proasta e ca e depasita doar de lista de obligatii pe care urmeaza sa le ai. Oare supermenii aia care se incadreaza in (toate) cerintele alea chiar exista? Si daca da, n-au cumva deja vreo 10.000 de euro pe luna in alta parte?

Si daca tot vorbim de euro, beneficii pula. Pe cat e de lunga lista cu pretentii, pe atat ai sanse zero sa afli cu ce te alegi de-acolo. In afara de vreo boala profesionala de nervi. Evident, asta cand nu dai la rubrica beneficii de cate-o aroganţă piarista din aia cu vorbe mari - "mediu dinamic", "cariera nu stiu de care", bla, bla. De parca tu mananci oportunitati de integrare si locuiesti in instruire continua. Ar putea si astia de la saituri sa puna si ei un buton, sa fie simplu si pentru angajator: "cu salariul de la acest post iti poti plati chiria. DA/NU." Sa stie si omu' la ce se baga.

Despre ce se intampla daca reusesti sa te angajezi discutam alta data. Dar nu pot sa nu remarc faptul ca din cauza crizei saracii oameni se inghesuie sute, mii la anunturile astea cu pretentii aberante si avantaje zero sau "confidentiale". Vizita pe sait a fost o experienta trista, n-as repeta-o in curand. Iar bomboana pe coliva era un sondaj in dreapta "Tu ce efort suplimentar ai face ca sa iti pastrezi jobul?" As face dragoste cu ma-ta. Io, unul, ma gandesc foarte serios sa ma dedic stiintei si sa fiu cercetatorul care descopera tratamentul impotriva muncii. As lua anul urmator vreo cinci premii Nobel. Desi cred ca n-as putea sa ma bucur de ele, c-ar declansa fiecare CEO de multinationala un Jihad impotriva mea.

Neintelegere

Ba, frate. Io nu inteleg o chestie. Da' nu o inteleg deloc. E OK, avem niste fete super. Niste fete foarte fumoase. E absolut in regula sa arati bine, sa fii buna de pula. Da' nu ma mai minti ca tu canti. Chiar nu merita tot efortul. Invata versuri, du-te le concerte la Urziceni si la Spulber si la zilele orasului Marasesti, las-o dracului, mai tare te chinui. Si mai iei si 200 de euro pe concert. Pe bune. Fa un videoclip porno cu doi negri, pune-l pe net, baga pe el publicitate la saloane de masaj, la sex shops si la saituri de agatzat si gata. Da-o dracului, ca se vede din avion ca nu stii sa canti. Si chiar nu fac misto aici. Ai face si tu bani si nici nu ne-ai chinui cu aparitii pe la teveu aiurea.

Dare de seama

Tin sa multumesc pe aceasta cale bucala cui s-a gandit sa-mi faca un bine si sa-mi faca reclama pe blogul lui Arhi. Hm. Probabil ca n-o sa ajung acolo, in blogroll la el. Lumea-n Romania are de ales intre vadim si dan diaconescu si io-mi fac iluzii c-o sa ma bage cineva in seama. Fac treaba asta pe blog, aici si-n alta parte de prin 2007 si-n afara de niste sex gratis n-am castigat nimic. OK, poate niste insi au ajuns sa ma placa, pula mia, poate chiar mi-ar da o bere, daca ar avea bani.

Va spun sincer ca m-am cam saturat si as cam termina-o. Daca prin 2006 eram entuziasmat de bloguri si mi-as fi facut si eu unul, doar ca inca nu stiam ca treburile pe care le remarc eu prin metrou pot fi interesante pentru unii, acum am devenit cam descurajat. Nu, nu ma cred geniu neinteles, pur si simplu mi-am dat seama ca da, fara lume care sa dea link spre tine nu existi. Unul din putinii care stiu ca exist e Goagăl, cautati Cristean pe el si o sa va prindeti. Si totusi chestia asta nu-mi foloseste la nimic.

N-am devenit mai faimos, mai bogat, mai respectat, cu mai multi prieteni sau cu pula mai mare. Primul blog pe care l-am avut a fost pe un site de socializare, unde scriam ca sa fut si chiar am reusit. Oare ar trebui sa scriu din nou ca sa fut? Sau n-ar trebui sa mai scriu deloc acum, ca am prietena? De scris, oricum scriu zilnic la munca si nici acolo n-am nicio satisfactie, ca pe piaristele care zic ca-s ziarist bun le cred in stare de orice, numai sa nu dea bani pentru publicitate. N-as mai scrie. Am vazut prea multe trânte-n pulă cu cate un catralion de vizitatori si comentarii ca sa mai pot sa concurez cu ei.

Stirea noptii

Fetelor, s-a confirmat. Cel mai complex aliment e pula. Are carne, lapte, oua si daca o folosesti cum trebuie poti sa ai burta plina chiar si noua luni.

Greu cu romana la deal!

Cica sa nu deschizi cutia Pandorei...

Incepusem sa citesc cu destul interes unele materiale de pe Pandora's, un site cu bloguri scrise de muieri. Unele postari chiar erau misto, dar in ultima vreme nu prea mai am curaj, mai ales de cand au inceput sa scrie toate analfabetele pe acolo. Mostra: "Spun un soi de … pentru ca nu vad ce relevanta are o astfel de intrebare?" Se pare ca, mai nou, cunoasterea limbii romane nu mai e un criteriu de selectie sa scrii pe acolo. Dar e misto, ca autoarea se plange ca tot felul de nulitati si de inculti ajung celebri. Tare. Mi-aduce aminte de fanii stelisti care scriau pe forumuri "Haide-ti sa scapam de analfabetul de Becali".

Haha

Ca tot ziceam de bac aici. O analiza independenta arata ca si notele astea, ale oamenilor care au luat, sunt exagerate. N-ar fi mai bine sa nu mai conteze asa de mult notele si sa revenim la examene? Cam de cacat sistemul asta. Il pupi in cur pe prof, ai 10. Mai demult, era o chestie de orgoliu, daca te contraziceai cu el si-ti punea un 3 asa, de-al dracului, era motiv de mandrie. Asa, in stilul asta, oare ce valori incurajam? Ca io nu m-am putut gandi la niciuna, in afara de servilism si coruptie.

PS: Titlu tare pe antena3.ro: "Numarul mare de someri le permite patronilor sa ridice ştafeta"

Bucurestenii sunt 70% idioti

Da, stiu, e zi de diaree verbala. Si nu sariti, ca nu va jignesc eu, ultimul sondaj de opinie cu politicieni va caracterizeaza asa. 70% incredere, atata zic astia ca are Oprescu printre bucuresteni. Asta-i pedeapsa pe care o primeste pentru cainii vagabonzi, pentru florarii, pentru fiarelooom, pentru traficul de cacat, pentru zapezile "dă pă" strazi, pentru ca va fute banii pe chirii exorbitante, pentru autostrazi suspendate si alte baliverne. Situatia asta e una din aia care ma face sa ma gandesc de fiecare data la bancul cu ursul. Iar bucurestenii sunt vanatorii. Bineinteles, nu toti. Decât 70%.

Si ca sa nu se simta trei sferturi din bucuresteni singuri, in toata tara e o situatie fix cat un elefant in sufragerie pe care toata lumea se face ca nu-l vede. Ia uite ce scrie aici: in Romania exista o institutie care-si imbunatateste an de an fondul locativ si patrimoniul si care nu numai ca nu plateste nicio taxa, dar mai ia si de la noi prin finantare de stat si improprietariri peste improprietariri cu chestii care produc bani, dar nu si sub forma de impozite: biserica ortodoxa. Poate cea mai bogata institutie din tara.

O institutie careia ii platim noi salariu pentru fiecare angajat, pentru care nu este criza si care, ca sa faca un bine, cere bani tot de la noi, ce pula mea, iar la cumetrii, botezuri si ce mai faci pe la biserica iti cer bani fara chitanta. In ultimii 15 ani, evazionistii astia au inaugurat o biserica la fiecare doua zile. S-a ajuns ca Romania sa aiba 18.000 de biserici si 11.000 de cabinete de medici de familie. Pe care statul romanesc ii incurajeaza sa emigreze, asa de misto ii trateaza. (Am zis bine, Sarpe?) Io zic sa-i taxam pe popi. Si sa nu-i mai taxam pe doctori. A, ba da, lor le punem o taxa pe spagi.

Stiluri

Anul trecut, premiul MTV pentru cantat pop-rock l-a luat o trupa de dansatori. Chiar, voi stiati ca Black Eyed Peas canta pop rock? De fapt, ei or sti? Da' Beyoce sau Lady Gaga or sti ca si ele canta pop-rock? Eu n-am stiut. Adica na, io nu ma pricep la muzica, mai stiu si io din ce-am vazut la radio sau la casetofon. Da' sincer, daca Black Eyed Peas canta pop-rock, inseamna ca Green Day canta latino.

Eram un nevrednic

M-am trezit cu o mahmureala grava si in urechi imi suna "Tot inainte, vrednici pionieri/Fii de bravi eroi, pe plaiuri stramosesti..". E-n regula, probabil am innebunit, in rest sunt OK. Da' stau si tot nu pot sa nu ma gandesc in ce lume plina de contradictii, antiteze si oximoroni traim. In primul rand, de exemplu, eu nu m-am considerat vrednic sa fiu pionier. Pentru ca pe mine m-au facut pionier, vai, mai tarziu decat pe restul, daca stiti ce insemna asta.

Nu, nu eram vreun anticomunist de budoar (desi si la mine se asculta pe ascuns Vocea Americii si Europa Libera) si nici nevrednicia mea n-avea drept cauza nota de 4 la mate cu care am debutat fulminant in clasa a doua pe la jumatea lui octombrie, cand am reusit si eu sa ajung la scoala. Un 4 pus strategic de tovar'şa care m-a scos la tabla la chestia aia cu paranteze stiind ca la ea lipsisem, drept dovada nu le stiu nici in ziua de astazi si tot 4 as lua si acum.

M-au facut "pioner" pe la inceputul lui noiembrie, asa, odata cu prostii clasei. Respectiv, doua tiganci care chiar nu stiu de ce erau considerate nevrednice, la 15 ani aveau sa aiba cate doi copii si un job stabil, nu ca mine. Chiar doua joburi, ca in afara de maturat strazile, mai vindeau si guma si seminţeturbo. Mai era un baiat de subofiţer care venea mai rar pe la scoala si pe care-l tundea tac'su din cand in cand cu baioneta plus una atat de oligotardă (stiti genul, " e-li-ci-e") incat o trimitea des invatatoarea la clasa de logopedie.

Dar cel mai important motiv pentru care acum ma gandesc ca nu eram vrednic era faptul ca toata vara ma scaldasem cu gaşca mea printre căcaţi intr-un pârâu numit, sugestiv, Cacaina, care servea si drept canalizare pentru niste case din zona. Asa ca s-a intamplat ceea ce numai noi nu ne asteptam, jumate din noi au facut hepatita fix inainte sa inceapa scoala. De-asta nu eram vrednici, zic. Ca nu ne ducea creierul capului ca daca faci baie printre hândei s-ar putea sa patesti ceva si nu te mai face pionier, ce rusineeee!

Si ma mai intreb cat de vrednic sa fie pionier in Romania se simtea vlastarul de dac Pakay Csaba (se citeste Pakoy Ciobo - koy e corect acolo, e nume de baiat). Cred ca nu prea vrednic, pentru ca dupa revolutie si-a schimbat numele cu unul mult mai neaoş, mai popular prin zona dintre Slobozia si Urziceni - Andy Ghost. Eu, cu timpul, m-am obisnuit. Ba chiar am primit si şnur din ala, sa aiba invatatoarea ce sa-mi ia cand o enervam şi îi era lene sa ma bata. Oare cati copii mai aveau sentimente asa, contradictorii apropo de pionierie, ca mine?

Pe vremea lui Ceausescu faceati mult zgomot

La asta m-am gandit cand am gasit pe un forum un catralion de nostalgici de-ai lui ceausescu. Ba chiar mie mi s-a spus ca ar trebui sa-i zic merci lu' ody ca am invatat carte. De parca a venit si mi-a predat el. Era o compunere idioata intr-o carte de-a lui Mircea Santimbreanu in care un retard incult spunea ca toate chestiile din jurul lui nu cotcodacesc, nu baraie, nu latra, nu ciripesc, nu grohaie, fac mult zgomot. Asa si voi. Pe vremea lui Ceausescu sugeati pula.

Ca muncitorul si taranul romanesc aveau de lucru si faceau si dregeau si rupeau coaiele. Da. Munceau sase zile pe saptamana si-i ajutau si studentii si elevii si soldatii si puscariasii ca sa produca de zece ori mai putin ca acum. Deci, muncitorul si taranul roman nostalgici dupa ceasca sugeau pula. Ca iti dadeau un acoperis deasupra capului. Asta daca aveai noroc, dupa ce asteptai enspe ani o repartitie si-o primeai intr-o cutie de chibrituri cu apa, caldura si curent cu portia. Deci, sugeati pula cu un acoperis deasupra capului.

Ca nu erau atatia someri. Normal. Tu, din Drobeta Turnu-Severin, terminai facultatea la Timisoara si, bineinteles, primeai repartitie. La Chiojdeni. Primeai repartitie la Chiojdeni unde, daca nu-ti convenea, aveai varianta sa sugi pula. Ca "cat de cat puteai sa-ti iei ceva de banii aia". Da, cat de cat puteai sa stai sa sugi pula la coada de la 3 dimineata pentru adidasi de scornicesti sau, daca preferai, puteai sa-ti cumperi conserve de peste. Si sa taci din gura si sa sugi pula, ca daca nu-ti convenea pestele la conserva, n-aveai voie sa te plangi.

Oricum, stiti bancul cu paradoxurile comunismului, si daca nu-l stiti, vi-l zic io acuma. Cica in comunism nu exista somaj. Desi nu exista somaj, nimeni nu munceste. Desi nimeni nu munceste, productia creste. Desi productia creste, magazinele sunt goale. Desi magazinele sunt goale, frigiderele sunt pline. Desi frigiderele sunt pline, lumea e nemultumita. Desi lumea e nemultumita, ceausescu ia 99% la alegeri.

Borcea mondialu

Deci tocmai am aflat ca strandul la care ma duc eu din cand in cand ii apartine lui Cristi Borcea, ceva cu butelii pe la Dinamo. Bai, deci personajul ala e criminal. Mie mi-e simpatic rau. Atat de rau incat tin cu Dinamo asa, cand sunt condusi in prima repriza cu 6 - 0. Cum se imbraca el asa, hipster, cumva, cu alb-rosu... Personajul asta ma duce cu gandul in multe parti, nu de putine ori in partile lui Becali.

Dar cea mai mare dintre parti contine o imagine cu un taran ajuns la oras si nimerit intr-un club de ghei.Deci un personaj ca el nu e ghei, sa ne intelegem. Nu. Chiar cu look-ul ala de taran. De taran ghei. El doar arata ca un taran manelist ghei. Ca asta-i scopul lui, el e ghei pentru ca sa fii curist e cul, nu pentru ca iti place. Deci, un homosexual pasiv care se fute in cur din snobism.

De marti spre miercuri

-Am vazut reclama la o emisiune, cica "manelisti unu si unu". Au zis bine, ca si-asa publicul telespectator, la cat de analfabet e, nu stie ca unu si cu unu fac doi. Doi manelisti.

-"Exclusiv" va fi noul "decat"? Pe usa liftului (singurul) de la birou scrie "acest lift se va utiliza exclusiv transportului de persoane". Puteau sa zica "acest lift se va utiliza decat transportului de persoane", ca si-asa tot era gresit.

-Poftim formulare: "Am sa o intreb cine mi-a furat bicicleta?". Sau "Intrebarea este daca Basescu va fi tras la raspundere pentru criza?". Pe mine ma omoara oamenii care scriu enunturi sub forma de intrebari. Io le-as da la aia care scriu asa pensie de handicapat lingvistic. Stau si ma intreb daca ar impozita-o guvernul si pe asta?

Uelcăm, uă!

Englezii se tem ca dupa ce iau cetatenie romaneasca toti moldovenii fug la ei si cer ajutor de somaj. Chiar au facut ei un calcul cum ca daca incep sa vina, jumate din moldoveni merg direct in Anglia. Asa calculau si dupa ce am intrat noi in UE. Se asteptau sa se vorbeasca romaneste pe strada la greu. Nu, nu se vorbeste, poate doar pe la bancomate. Ce-mi place mie la ei e ca-s inca o natie care se crede himenul vaginului buricului pamantului. Gen, se considera singura tara din lume. Si asta doar pentru ca sofezi pe stanga si nu scoti toate consoanele cand vorbesti, ca sunt pe bani. "Ai lai i so muci." Bleah.

Ei si cu americanii, futu-i in gura sa-i fut. Pentru ca niste betivi posesori de sclavi, dar promotori ai libertatii, i-au zis la campionatul lor national de dat cu parul in minge world series of baseball si ca la ei fotbalul se joaca cu mana isi inchipuie ca toata lumea e America. Nu e. "Give us your poor, your tired, your huddled masses longing to be free." Asta scria pe statuia libertatii, asta citeai cand ajungeai in state. Ia incearca acum sa te duci acolo sarac, sa vezi ce mvie iei de la un functionar din ala băşit de la consulat.

Din partea mea, imi pare rau ca romanii nu pot sa dea direct cetatenie britanica sau americana, sa-i aducem un pic p-astia cu picioarele pe pamant. Sa scrie la stiri "o banda de americani a furat un kilometru de cale ferata de la magistrala transamericana". Sau "mafia engleza a cardurilor loveste din nou". Ca sa nu mai zic de ce cartiere noi or sa aiba Tecuciul sau Slobozia: cartierul american, cartierul englez....

Feşăn

Azi am văzut în centru o ţigancă cu un tricou rozzzz. Pe el scria cu paiete PRACTICALLY A PRINCESS. Io aş fi scris DECÂT O PRINŢESĂ.

Sugestii pentru presa

Hait, nu să mai vinde ziarili! Unii zic ca fiindca-i criza, altii ca cica-s ziaristii prosti, io zic ca bizonul român (stiti voi, ala care cand vrea sa adoarma pune mana pe o carte), ia stirile de pe net, dupa care sta sa vina seara sa i le explice Mircea Badea. P-aia cu ziaristii o cred, in sensul ca lumea are o parere proasta despre ziaristi in general. Si eu cand le-am zis la niste pensionari in tren ca-s ziarist m-au intrebat "la toneta sau in intersectie?". Bine, o fi si faţa de vina, ca si femeile cand ma vad pe strada isi strang poseta mai bine.

Dar nu despre asta vorbim acum. Ma distreaza scuzele penibile de vandut ziare aparute in ultima vreme: carti, cd-uri, ochelari 3d etc. Parca toti sefii din presa au frustrari de vreo 20 de ani, asa, de pe vremea lui Pif si Hercule, numerele vechi, pe care le luau romanii ca pe painea calda, si care aveau intotdeauna la pachet niste prostii dupa care se dadeau copiii in vant. Inutile fix ca ochelarii 3D, dar dragute. Băi, măi, procedati gresit. Parca ati uitat ca-i criza. Va zic io ce sa bagati in reviste, tată. Ia, cum suna "Editia speciala ProSport, cu supliment de fasole uscata". Sau "GSP-ul de luni, la pachet cu 4 portii de supa delikat la pachet!".

Cred ca cea mai utila pe vremea asta ar fi "Numai in Adevarul - Editia de Modova gasiti azi o saltea pneumatica anti-inundatii!!! Si-o sticla de vodca anti-depresie..."

Dedicatie

Pentru oamenii mei de la tecadeu.

Diverse

Daca as fi scris in titlu "Madalina Manole" n-ar fi citit nimeni. Mi-ar fi placut, totusi, sa-mi zica cineva diferenta dintre ce-a facut baba aia de 67 de ani care a facut un copil si ce-a facut Madalina Manole, care s-a sinucis si-a lasat un copil de un an fara mama.

Soluţii antisingurătate (I)

- Ia uite, cu fustiţa asta mi se vede celulita?
- Da!

Răspuns greşit! Dacă mai vrei secs diseară, îţi recomand călduros YouPr0n sau RedTube, că altceva sculativ ai să găseşti prin casă, dar n-o să-ţi dea nimeni parola. Câtă duplicitate la femeile astea, domnule castor! “Îmi plac oamenii sinceri”, dar ele vor să fie minţite. Recunosc, e simplu: “ce frumoasă eşti” e un text de agăţat mult mai bun decât “moamă, sunt mangă de muci” sau “ce întuneric e”. Astea două, ultimele, pe de alta parte, sunt texte beton de agăţat bărbaţii, dar despre asta într-un episod despre armele perfide ale femeilor.

Da’ e deranjant aşa, din principiu, cum femeile vor să audă adevărul despre oricine altcineva în afara de ele. Ţi-a plăcut atunci, la început, când îi dădea înainte cu “ce vite suntem noi, bărbaţii, câteodată”. Câtă dreptate îi dădeai… “Un baiat direct, fată, vede oamenii aşa cum sunt, ce-mi place cum le zice el pe bune…” Iar acum eşti mai de acord ca niciodată cu ce zicea atunci, mai ales de când boul cu adidaşi ţi-a zis că da, te-ai îngrăşat.

Viaţa de bărbat hetero poate deveni brusc foarte stresantă dacă nu ştii să minţi.

Te uiti, nu te uiti, vremea meteo trece

Daca as fi un libidinos miliardar singur, emisiunea mea preferata ar fi Meteo. Un mare catalizator de bale emisiunea aia. Cred ca orice masturbagiu mai serios simte cum ii creste nivelul precipitatiilor in gura cand le vede p-alea vorbind la fuste mini despre cum ii mai inunda p-aia din Moldova. Chiar, oare de ce seamana chestiile astea mai mult cu un mercurial de butch decat cu o emisiune? Tre' sa faca vremea mai atractiva?

Si bag seama ca e o piata destul de dinamica, cererea e mare in ciuda crizei, pentru ca le inlocuiesc destul de des. Bine, p-alea tinere, ca pe Romica Jurca (o Irina Margareta Nistor a prognozelor) si Busu - acest Gica Petrescu al matinalului de la ProTV vad ca nu-i mai vrea nimeni. De fapt, poate astia doi sunt acolo pentru minoritatile sexuale, au o tanti in etate pentru gerontofili si Busu o fi pentru baietii lui Boy George Botezatu.

Ar mai merge si o reclama la bere si la seminte acolo unde-s gagici, zic eu. Plus ca discriminare chiar si asa exista, sunt atatea minoritati. Unde-s copiii cu ghiozdan de la meteo, unde-s animalele si unde-s mortii? Dar mai ales, de ce nu prezinta la meteo nimeni din Ferentari? "So cheres, mo? Diseara e vreme de tâmăplărit, mânca-v-aş! Stăm la colţ la întunerec şî dăm la tâmplă!"

Gargaratita Paul

Spaniolii cred ca or sa castige cupa mondiala pentru ca asa a zis o caracatita. Ma, eu nu cred. Daca il intrebam pe iepurele lu' colega mea, o sa spuna ca anul asta castiga morcovul. Daca ii intrebam pe motanii unui amic de-al meu, or sa aleaga castigator pe Kitekat. Iar cainii mei de la parter sigur o dau premianta pe cateaua de la scara de vizavi. Dar trebuie sa-i intrebati repede, ca in curand or sa aiba toti cercel galben in ureche, stiti voi, din ala care arata ca ai avut o intalnire cu nenea veterinarul care te-a facut sa nu te mai intereseze fotbalul.

... ce câinele meu....

In stilul deciziilor fanteziste cu care ne-a obisnuit in ultima vreme, Curtea Constitutionala ne mai face o bucurie: proprietarii de caini care fac belele nu mai platesc penal. Deci, daca pana acum nu platea nimeni ca te-a muscat Ţiţel sau Fetiţa, de-acum daca te musca Rex, Rolf, Spike sau Petre - căţeaua unei cunostinte de-ale mele, te duci la politie degeaba.In stilul asta, ma bate gandul sa-mi iau pittbull din nou.

Cand am o problema cu cineva, pun cainele pe el. Il cresc in fata blocului, ca e mai convenabil, cu mancarea se descurca el, nu-l bag la intretinere si-mi apara si masina. Bine, lasat slobod o sa inceapa sa o apere si de mine, dar nu-i nimic. Am experienta cu ei, stiu eschive si daca, totusi, ma compostează, cum patesc 30 de bucuresteni in fiecare zi, dau primaria in judecata, si-asa, de-aia platim impozite, ca sa ne latre cainii bagabonti noaptea cand venim beţi acasa.

Intrebari

Lipsa de pula e o boala grea, spune un prieten. O credeam ca daca n-ai pula esti femeie. Da. Deci aici trebuia sa fie un text inteligent si, eventual, cu ceva de râs. N-am cum sa-l scriu, ca m-a enervat o nefututa. Si la masa, momentul meu preferat de primit sfaturi, pareri si un pic de morala. N-am ramas dator, oricum. Dar oare sunt singurul care uraste sfaturile si parerile pe care nu le cere? De ce asa de multa lume confunda faptul ca tu vrei sa spui ceva cu faptul ca tu vrei un sfat? Daca eu zic ceva, nu inseamna ca ma intereseaza parerea ta despre acel ceva. De ce atatia oameni cred ca lipsa lor de viata sexuala trebuie sa-i afecteze si pe cei din jur? Daca esti nefutut, du-te si fa sex, nu fute lumea la cap. Parerea mea.

Reclama

Sursa.

Pronostique

Deci, cine castiga diseara? Cine ia cupa weekendul asta? Io am tinut cu Uruguay, din pacate. Forlan ala e criminal. Poate, totusi, or sa ia locul 3, mai ales ca n-o sa mai fie suspendat Suarez ala si, deci, or sa aiba in finala mica doi portari.

Vacalaureat

40% dintre absolventii de liceu n-au fost in stare sa ia BAC-ul. E rau, nu? Nu, e NORMAL. Toata masterul m-am intrebat ce caut langa oameni care n-ar fi trebuit sa aiba diploma de licenta nici intr-un univers paralel in care lucrurile sunt cu curul in sus. Eram asa siderat de ce vedeam incat am si uitat ca toata facultatea ma intrebam cum au ajuns posesori de diploma de BAC niste oameni care nu puteau articula coerent cuvinte in limba romana. Lasa-i sa invete pana iau, ca m-am saturat de analfabeti cu diplma si de "toti idiotii au facultate". Desi pentru unii e prea tarziu, televiziunile si presa de cacat si-au facut treaba si sunt iremediabili.

Rudboi

Simpatica magraoanca.

De luni spre marti

Chestii tipice. Pur si simplu tipice.

* Unu' a fost omorat in Africa de Sud ca sufla prea tare in vuvuzela. Era de asteptat, dar nu pot sa zic decat atat: odios. O drama, domnule castor. De ce crime, noi vrem statistica, aia nu omoara pe nimeni. Stiti ce se spune, un om mort e o crima, zece mii sunt statistica.

*Romanii au luat o medalie de aur la campionatele europene de kaiac-canoe. Din nou, previzibil. La cum ne prind inundatiile nepregatiti in fiecare an, macar cu barca sa stim si noi sa mergem.

Noră pentru mă-ta

Chiar dacă nu s-ar vedea de pe Staţia Spaţială Internaţională că-s aranjate, înţelege cineva ce rost au rialitişourile astea româneşti? Pe unde ajungi cu telecomanda şi se vorbeşte în româneşte, ai şanse să dai peste o ţigăneală din asta. Mie mi se par la fel de utile ca un obeu într-o poşetă de bărbat. De fapt, ăla-i mai util, am văzut io pe Discovery, poţi să aprinzi focul cu el. Sau îl poţi îmbiba cu vodcă şi băga în cur dup-aia, cum ziceam mai demult. Satisfacţie garantată, spune lumea din Finlanda. Am crezut mult timp că-s doar nişte telenovele făcute mai ieftin, în româneşte, pentru mahlagioaicele analfabete, la care nu se uită nimeni. Dar, de la o vreme, nu mai cred asta.

Pentru că există o explicaţie. Românu' cam are nevoie de "realitate" din asta. După atâtea jurnale de ştiri care, dacă mă întrebaţi pe mine, ar trebui să înceapă cu "aţi belit pvla" în loc de "bună ziua", are şi el nevoie de o supapă. De o urmă de solidaritate. "Fă, Marghioalo, mă, Sandocane, ia uitaţi, m'! Ăia face ca cum am făcut noi aseară, mâncav-aş peleu' vostru!". (Pauză, trec a treia oară pe azi ăia cu fiareloooom. Publicitate: cumpăr topor cu lunetă sau praştie cu grenade antitanc. Pentru un stil de viaţă sănătos, evitaţi consumul în exces de sare, zahăr şi cocaină.) Sătui de filme cu oameni bogaţi, pentru că tembelizorul i-a învăţat că bogaţi sunt doar Băsescu şi Boc, ceea ce e rău, orice ţaţă, orice aviator în brazdă poate să vadă că există o speranţă şi pentru el.

Şi restul sunt ca tine, parcă zic emisiunile astea. Poate si rumânu' sa fie pe teveu, dacă fraierii ăia care se pizduiesc acolo pot. Şi, în plus, nu trebuie decât să repete ce-au făcut aseară, n-au nevoie să bage creaţie. Emisiunile astea sunt dovada că indiferent cât de pământăreasă eşti sau câte coji de semninţe ai între gingii, poţi să fii şi tu vedetă. Orice bârsancă de canapea poate spera că într-o zi o să aibă realitişoul ei. "Da, Veto, deci nu numa' io, beţivu' de bărbatu-miu, curva aia de amantă şi Gelu de la 4 suntem aşa. Pai nu putem ca să facem şi noi un şou din ăsta? Că şi aşa îl facem în fiecare seară când vine ăsta beat acasă. Pă bune, io am crezut că eream aşa decât noi şi Oana Zăvoranu!"

Ca tot vorbim de mondiale

Doua comemorari, ca suntem in sezon:

2 iulie 1994

Andres Escobar, din echipa Columbiei, este impuscat la Bogota. De 12 ori. Cu zece zile inainte, daduse autogol la mondiale si echipa a plecat acasa din grupe. Se spune ca atacatorul ar fi strigat dupa fiecare impuscatura GOOOL!!!

2 iulie 1998

Flacara eterna de la Arcul de Triumf din Paris, care ardea din 1921 in memoria eroilor din primul razboi mondial, se stinge dupa ce se pişă pe ea un fan beat al Mexicului prezent la mondialele din Franta.

Despre mine

Moama ce banc am gasit.



La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.

Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos, se duce la director si ii spune:

- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.

Seful este de acord si il lasa sa plece.

A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:

- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.

Seful este iarasi de acord si-l lasa.

A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director:

- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.

Seful il lasa, ca sa nu faca scandal.

Se duce insa la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu, iar asta pleaca la ora 17 in fiecare zi.

La care angajatii ii raspund:

- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in concediu…

Vot de vot

De vanzari, manca-ti-as!

Stimati telespectatori, şoc in sferturile Cupei Mondiale Africa de Sud 2010: 110 mii pachetul de Marlboro Lights 'ti ai dreacu sa fiti cu tigarile voastre... De-acum mai dau tigari numai la dusmani, sa-i distrug financiar, ca dependenta ucide. Drept urmare, de dimineata, pe strada mea, mi-a cerut cineva altceva in afara de fiară:
-Dă şi mia o ţigare, frate!
-E ultima...
-Dă şi miea să trag!
-Ei, PULA!

In alta ordine de idei, pentru ca deja de o saptamana ma chinui sa-l imit pe ţiganul bişnitar de la metrou si nu-mi iese, cred ca am sa-i cer un CV si-am sa-l recomand pentru un post de director de vanzari. In primul rand, n-are aroganţa unor oameni de vanzari de mai demult, care mai ca nu-ti spuneau "Nţ, vrei cutare sau te scuip in gat ca-mi irosesti timpul meu pretios de viitor director de vanzari al tarii?" Interesant e ca asta are si un un text halucinant in el."Damaieuridedamalanumaisaseleinumailasaseleimaieuridedamaaveeemdanumailasaseleitricouridedamalasaseleitricouridedamaavem". Imposibil de reprodus fara sa faci fractura la limba. Ce ma distreaza pe mine e ca o spune cu un timbru din ala de popa raspopit pentru psihopatomanie homosexuala pasiva pe fond toxicomanic, asa, de fiecare data imi vine sa rad cand il vad.


Dar e de apreciat, pe bune. Ala chiar nu cerseste ca aia din metrou si nici nu are problema de credibilitate a omologilor lui din ferentari care vand la statia cealalalta de metrou ananas si kiwi proaspat. Plus ca pitch-ul lui e de mare angajament, io i-as da bani numai pentru show, de fapt, daca s-ar risca sa lucreze cu cainele ala din fata blocului care face titirezul in cur toata ziua le-as da propria emisiune la televizor. Ar face Capatos, Morar si Dandiaconescuindirectviitorulpresedintealromaniei (care va fi, de altfel, subiectul unei postari aici in curand) suicid in grup. Ritualic, am spus!

Penibilitatea zilei

Degeaba fac unii pe hackerii daca limba romana ii tradeaza, curva dreacului. Dupa phishingul naiv, de clasa a patra bis, trimis, probabil, direct din puscarie, cu "ati castigat la concursu Vodafone", azi am mai primit unul pe mail. Mai mult incult decat agramat. "Completare date comform BNR". Ei, uite ca nu vreau io sa completez. De-al dracului nu vreau. Daca scria "comform BMR", poate vroiam.

Descoperire

Ca autorul are un simt al observatiei aparte, asta cred ca stiati, oarecum. Dar la ce-a descoperit azi dimineata, cand se indrepta scarbit spre munca, nu cred ca v-ati fi asteptat: melcii nu claxoneaza. In Bucuresti, melcii nu claxoneaza. In provincie nu stiu, ca n-am mai fost de mult. Dar serios. Pe o straduta lunga, umbroasa, racoroasa, era o liniste greu de conceput pentru Bucuresti. Doar vantul ce mai fosnea frunzele, dar parca tot puteai sa auzi linistea.

Ai fi zis ca toata lumea a plecat pe undeva. Si ghici cine facea liniste asa: melcii, frate. Mergeau pe doua frunze si faceau liniste. Nu claxonau, nu latrau, nu vroiau fiareeeeee, nu zbierau, nu ambalau motoarele, nu dadeau muzica tare, nu spargeau strada cu pickhammeru', nu aveau nici macar orgasme din alea cu ţipete, dar, de fapt, pentru asta exista o explicatie logica, ei n-o fac intre ei, ca-s oximoroni din aia sau cum s-or fi chemand. Oricum. Traiasca melcii!(in liniste)

Cainele Mircea Geoana?

Ca tot se fut cainii astia ca iepurii, de ne-au invadat, iata un caine mogul. Sau o fi caine bugetar sindicalist care face greva si merge cu ceilalti caini sa danseze pinguinul in Piata Victoriei? Sau poate o fi caine din opozitie, ca de la PDL/UDMR nu e, acolo blonzii si blondele chiar mananca din mana de la Base, de ce sa ne mintim.



Mi-ar parea rau, totusi, sa aflu ca dresorul s-a chinuit sa-l invete pe caine sa nici nu voteze cu Basescu. Nu de alta, dar nu mai poate candida. E ca si cum vamesii aia care ascundeau spaga in cusca la caine si-ar dresa animalul sa primeasca mita in mărci.

Pronosticuri

Ba, frumos mai jucheaza fotbal sud-americanii. M-au uns la suflet. Sa mor eu, aia si daca isi fac cate doua echipe nationale se califica cu ambele la mondiale. Pe cand noi, daca am strange cei mai buni jucatori din Romania, Moldova, Ungaria si Bulgaria, de-abia, de-abia ne-ar bate Serbia chinuit, cu dificultate, greu, pe final, cu 4 la 0. Da' nu-i problema, nu stiti ce se spune, 2-0 e cel mai periculos scor, noi am face dublu, am fi mai smecheri!

PS: Nu, n-am uitat limba geografie. Ucraina si Marea Neagra? Cu aia am face egal. 3-3.

Niste romani

Ati auzit-o p-aia cu TVA-ul, nu? Ma, eu, personal, ma bucur. Ma bucur ca inca mai am ce manca, nu de altceva. Iar pentru asta trebuie sa multumesc economiilor occidentale, nu statului romanesc. Care stat romanesc nu e in stare sa reduca un salar. Stiu si astia doua lucruri: sa faca taxe si sa le mareasca. Na, daca nu v-a convenit aia cu 25%, acuma platim toti mai mult la suta. Romani, ce sa le faci. Nu le convine aia, nu le convine aia si pana la urma ajung sa se bucure ca au pensie de handicapati.

Din intelepciunea altor popoare

Ca tot a zis Sarpe de obeuri: am aflat si io cu oroare ce inseamna "cu sase picaturi". Dar p-asta s-ar putea sa n-o stiti: cica practica misto la nordici, care nu-s nici ei multi usa de biserica. Esti alcoolic si vrei sa nu se prinda lumea ca tragi la masea? Exista o solutie: inmoi un obeu in vodca si ti-l bagi in cur. Esti si beat si nici nu-ti pute gura a alcool. Si poti sa spui cu mana pe inima ca n-ai baut nimic si nu te bate dumnezeu. Banui ca-i si mai misto schema asta daca esti gheu.

Filings

Din ciclul "daca vreti sa va simtiti", azi, ceva special pentru domni. Baieti, daca vreti sa stiti cum te simti in pula goala in Piata Unirii, oferiti-va voluntari sa mergeti sa cumparati servetele din alea vaginale sau cum s-or fi chemand. Preferabil, din Cora. Am fost io. Mai neajutorat, debusolat si stingher nu m-am simtit de mult. Habar n-aveam unde-i ce caut io in milioanele de chestii care s-au inventat ca sa nu mai puţim. Si mai erau vreo doi ca mine, izolati intr-un loc plin cu femei care se uita ciudat.

Deja ma luase cu transpiratii pana am reusit sa le gasesc si-am taiat-o de acolo cu viteza luminii. Dar n-am scapat fara sechele. Tot umbland prin magazin, mi-am dat seama ca se intampla ceva ciudat: ma opream pe la rafturi aiurea si ma uitam ca prostu' la chestii pe care oricum nu le-as fi cumparat. M-am ingrozit. Ma transformam intr-o pizda si mi-au trebuit niste beri (mai multe) si un meci de fotbal ca sa-mi revin.

Sugces

Mda. Am plecat de-acasa convins ca am umbrela in rucsac. Total neadevarat. La dus m-am mai descurcat, dar la intors, in 50 de metri m-a facut ploaia ciuciulete. De nervi, zic hai ca nu ma duc direct la biuro, trec pe acasa, ma schimb si-mi iau si io umbrela ca omu'. M-am schimbat, am luat umbrela, am plecat si s-a oprit ploaia in secunda doi. Na poftim.

Denunţ

Deci vreau sa reclam un viol. Cine pula mea l-a trimis acolo pe comentatorul de la Grecia - Argentina in Africa de Sud, vreau sa stiu imediat, acum vreau sa stiu. Si daca l-a platit televiziunea romana, eu imi vreau banii inapoi. Asa nu se mai poate. Fuţi limba romana, o platesti. Violezi exprimarea corecta, sa-mi bag pula-n ma-ta daca meriti sa te trimit pe banii mei sa comentezi la antipozi. "Munca care au facut-o"? "O intrebare care in curand o sa-i aflam raspunsul"? Sa-mi bag pula in munca lu' ma-ta daca ai o sora. Baaa, da' oameni din astia care vorbesc fara cratima trimteti??? Sa-mi bag pula in toti pilosii care se baga la stat sa fie impostori pe banii mei, ca mi-a violat urechile un bou de la tvr doua ore cu limba lui de berceni.

Targ de joburi

Baaa, ati vazut daca n-a jucat Beckham? S-a dus dracului Anglia, ar trebui sa se apuce aia de alte meserii, ca fotbalagii nu le mai sta bine. Parerea mea. La fel ca la Beckham, de altfel, care sigur n-ar muri de foame daca ar juca la Boyzone sau, de ce nu, la Akcent, o trupa in ascensiune, cu o cota de popularitate imensa in zona Lugojului. Doar stiti cum arata, nu c-am avea noi ceva impotriva minoritatilor sexuale. Ziceam si noi asa. Adica eu si personalitatile mele.

Dar daca nu fotbal, atunci ce? Hm, sa ne gandim. Cand am vazut niste poze cu jucatorii de la cupa mondiala, m-a lovit asemanarea izbitoare a multora cu clientii de la sanatoriul de psihiatrie pe care l-am vazut io (intr-un documentar, nu, nu-s asa de nebun). Dar sa nu-i jignim. Ne dam si noi cu parerea, ca la politica si la "folbal", toata lumea se pricepe.



Tractorist, adjectiv.



Bute, grija mare la centura, baeatu' asta are mai multi ani de box decat Becali de barbut!



Girofar. Cine iti mai face figuri in traficul din Bucaresti cand arati ca nenea asta?



Innocent bystander.



Consilier pe probleme financiar-ortopedice la fratii Camatari.



Pictor naiv.



'zdau o fata, nepoate?



Sectia 4 - strung.



Badigard intr-un club. Badigard intr-un club din Bîrlad.



Controlor RATB. De portofele.



Wycleff Jean joaca pentru Franta, cum, nu stiati?


Ramanem in industria muzicala pentru o stire pentru femeile gravide. Trist, fetelor: Mariusica Moga s-a lasat de muzica. Si de Romania.



Fiareloom!



Pentru asta n-am job ca n-am incredere sa-l angajez nicaieri. Da' va mai amintiti stirile alea cu chinezi care o iau razna si incep sa bage cutitul in lume pe strada? Ei, asta-i coreean.

La serviciu, bă, nu la muncă!

Daca incerci sa te uiti pe sport.ro online la meciurile de la mondiale live ziua, ai sa constati cat de prost poate merge transmisia. Seara merge bine. Hm. Probabil e de la cati romani sunt la serviciu cand incepe primul meci si stau si plimba teava de net prin intreprindere. Io propun ca luna asta, in loc de sporuri, sa se dea direct bere si seminte, sa nu mai piarda lumea timpul plm (pana la magazin), ca poate scapa faza aia cand mai ia Franta un gol. Iar la aia care nu beau si nu baga seminte sa le dea vuvuzele.

Invitatie

Daca vreti sa va simtiti ca la campionatul mondial de fotbal, puteti sa veniti la mine la birou, in veceu. N-o sa-l vedeti pe Cristiano Ronaldo, fetelor. In schimb, apa care alimenteaza bazinul de la veceu face fix ca o vuvuzela. Non-stop. De fapt, nici nu trebuie sa mai intrati inauntru, ca oricum se aude perfect si din birou. Si tot non-stop. Oricum, inauntru mare lucru n-aveti ce face, mai ales daca vreti sa va spalati pe maini. Daca vreti sa va spalati pe maini, o puteti face tot in bazinul de la veceu, si-asa n-are capac.

In chiuveta nu puteti. Dupa cum ziceam, un paznic al cladirii a venit s-o salveze pe o colega blocata in baie si s-a folosit pentru asta de inteligenţa piciorului, cu care a spart usa, care a spart, la randul ei, chiuveta. Asa ca acum, la veceu, avem o jumatate de chiuveta si o usa care sta mereu intredeschisa. Daca vreti, va cedez chiar locul meu, care-i cu vedere direct la oamenii care stau pe veceu. Poate-aveti noroc si il prindeti pe Messi pe acolo, daca dati pe sport.ro.

Comunitarul

Hingherii din Galati au impuscat din greseala cu tranchilizant un boschetar. Aia de la salvare, cica era OK cand l-au luat, dormea, n-avea nicio treaba. Intrebarea mea este daca si p-asta l-au sterilizat. Si daca da, in ce fel.

Solutii de criza 45

Dintr-un material foarte bine fundamentat aflam ca putem sa mai facem rost de bani si daca suparam doar inca doua categorii sociale nu foarte reprezentative, asa ca azi n-or sa ma mai injure doctorii, profesorii, pensionarii sau politistii prosti. Am putea sa mai producem cu totii doar atacandu-i un pic pe baietii destepti din energie, silvicultura sau resurse minerale. Adica pe miliardarii gen Ioan Niculae, Videanu, Attila Verestoy plus smecherii de prin ministere care stau de sase cat ne prostesc astialalti. Cat? Cam 3.500.000.000 de euro pe an. Da. Petrolul, curentul, gazele, lemnul si pana si nisipul se scurg ca o hemoragie anala pe langa buget fara nicio rusine. Ne spusese Degeratu, saracu' (sa zicem asa..) la master ca astea-s chestii de securitate nationala, da' cifrele le-am aflat abia acum si-mi dau ameteli. Frumoase numere, nu?

inahinah

who the fuck is inahinah???

Vaca

Nu, nu-i bancul ala cu intrebarea aia "cum faci o vaca sa ţipe". Un nefericit din Bali a fost obligat sa se casatoreasca cu o vaca, dupa ce l-au prins aia din sat facand iubire cu ea. Tipic. Si io stiu cel putin un caz de "shotgun wedding" din asta, cu unu' pe care l-a prins tata socru cu fata-n pat. La biserica, acelasi tata socru s-a prezentat cu cutitul in buzunarul de la sacou. Casatorie din dragoste, ce mai. Din dragoste de viata.

Evident, mai tarziu au divortat, el facand-o pe fosta nevasta "vaca". Asta din Bali, n-ar fi vrut sa divorteze, el era chiar indragostit de vaca. Le-a si spus la conţăranii lui ca vaca l-a vrajit "cu vorbe duioase". Partea proasta la povestea cu vaca lui - sau nevasta, sotia, cum vreti dumneavoastra, e ca ritualul s-a terminat cu inecarea vacii intr-o apa, c-asa-i la ei, nu cum facem noi cu unele din vacile noastre, respectiv, copii.

Luni

Baaa, frumos inceput de saptamana, futu-i mortii mamii lui sa-i fut!

As fi vrut azi sa vorbesc despre cum suntem noi de fapt, numai ca de cand am plecat de acasa si pana am ajuns la calculator, "cum suntem noi de fapt" s-a schimbat foarte mult. Incredibil cat poate o simpla intalnire sa-ti schimbe un punct de vedere. Vroiam sa spun ca situatia romanilor nu e asa catastrofala cum o vedem la tembelizor in fiecare zi si azi pot s-o spun si mai in cunostinta de cauza si cu si mai multa convingere. Nu, ba, suntem pur si simplu de cacat.

Mi se intoarce stomacul pe dos cand ii aud pe toti labagiii "noi ne iubim ŢARA, voi nu va iubiţi ŢARA, PATRIA?" Da, ma, o iubim. Dar io cred ca o iubim in cur, ca prea suntem de cacat si noi si ea. Serios. Cand iubesti o chestie, ai grija de ea, nu ti-o bagi in cur, nu? (Bine, aici sa ma lasati cu ala cu piciorul de scaun si cu aia cu bata de baseball, nu-i vorba despre asta). Io vad ca rumânu', in general, isi iubeste tara cam cum isi iubeste femeia: pute, vine beat acasa, face mizerie pe masa, se pisa in chiuveta, ia nevasta la omor si dup-aia vrea sa faca dragoste...

Nu, ma, nu suntem un dezastru. Suntem un cacat, aia suntem. "Avem o tara frumoasa.." Da, ca o tufa de trandafiri dupa care s-au cacat toti. Si, foarte probabil, meritam sa se uite alte naţii la noi ca la ultimele infecţii. Dar nu eu. Nu tu. Nu voi. Dar noi da. Romania, cea mai ţară proastă...

Boala zilei

As fi vrut sa remarc cum si anul asta, ca sa nu mai dea femeili bani pe incaltari din nou, cum a dat caldura au inceput sa se poarte din nou cizdale. Dar mi-a atras atentia in metrou azi, dimineata pe la pranz, asa, cum ma deplasam eu stand, un gand: oare cu cate puli oi fi dat noroc daca m-am tinut de bara asta? Se tinuse de ea inainte o gagica.

Dar mi-a furat repede ochii ţigănuşul aurolac boschetar cersetor care a intrat (ca sa fac diferenta dintre el si ceilalti tigani, stiti voi, aia civilizati). Asta suferea de o maladie cumplita, tata: personalitati multiple. Cum a intrat el in vagon si s-a pus in genunchi cu o inghetata intr-o mana si un corn cu ciocolata in alta, a inceput: "DUAMNELOR SI DUAMNELOR, uameni buni (am scris cu litere mai mici ca incepuse metroul sa mearga si nu-l mai auzeam asa bine), ajutati-ne si pe noi, tatal nostru etc..."

Care "noi"? Tu, cornul si inghetata? Nu, clar, băeatu' avea ceva la creierul capului. M-am simtit cuprins de compasiune, asa, nu stiu cum. As fi vrut si eu sa pot sa ma inmultesc prin dedublarea personalitatii, sa mai fac rost de un alt eu cu un chistolet care sa-i impuste celelalte personalitati si sa-l scape pe tânărul asta de suferinta care-i ruina copilaria. Si care l-a adus in stadiul in care sa cerseasca la metrou sa ia de mancare pentru el si halealante personalitati care este.

Haiuei tu hel

De la geamul biroului vad in curtea unei gradinite. E serbare. Ghici ce fac copiii. Danseaza pinguinu '. Clar, suntem fara speranta. Dar uite, io-mi fac datoria, incerc sa va cultiv putin, taranilor. Astazi, rock. Pai da, trebuie sa mai schimbam putin repertoriul, dupa pinguinu' si meneito.

Dupa ce am ascultat melodia de la Mortal Kombat la acordeon si Michael Jackson cantat de Tarky laivîndirect, maine damăn unt herăn, madamz e musiu, leidiz unt gentlmen, ai ghiv iu un alt cover. De data asta, dupa trupa aia pe care n-am mai prins-o eu, ca a cantat in inchidere la Iris.



Astept cu interes Nothing Else Matters cantat de Taraful din Clejani.

Ford

Deci Ford m-a dat pe spate. Kuga arata ca o infectie urinara. Prima data au dat cu oistea-n gard cu Fusion. Arata ca un viol. Dupa care au venit cu Fiesta. Ala arata ca un avort. Da' da-o dreacu', acuma au venit cu asta, Kuga, e urat cu cacat pă el!!! Oare toti designerii de la Ford sunt dependenti de crack???

O chestie naspa pentru Sarpe. Nu fi suparat, doctorii care nu stiu limbi straine o duc naspa intr-o gramada de tari.

Au

Deci bagarea in seama e o suferinta grea, crunta si nemiloasa. Azi se auzea un telefon sunand pe strada (era o manea, nu Craddle of Filth sau Anotimpurile de Vivaldi). O gâscă, liceeanca, asa, se intoarce 360 de grade si rage: "HAAAAAA, HAAAAA, CREDEAM CA IMI SUNA MIE, DA' IO N-AM RINGTONU' ASAAAA!" Bleah.

Catedrala mantuirii neamului prost

Duamnelor si duamnelor. 1 din 20 romani e handicapat. Avem, oficial, aproape un milion de destinatari de pensie de invaliditate. Dar avem si solutii: in timp ce 200 de spitale se inchid, se baga 200 de milioane de euro (bani care ar plati toate pensiile din Romania pentru 2 luni), ca sa avem 2 monumente ale prostului gust unul langa altul. Da, langa casa poporului mai futem si-o catedrala care arata oribil, ca n-au ocupat toate locurile de joaca pentru copii dintre blocuri cu biserici. Nu inca.

De ce? Pai, catedrala asta ajuta oamenii sa fie mai solidari, zice biserica. Sunt curios cum o sa creasca solidaritatea cu milionul ala de handicapati (inchipuiti sau nu, dar primitori de pensie), daca mai trantim o magaoaie in centru. Asta e, ceausescu n-a murit, toti megalomanii din tara asta mai au asa, cate unul mic prin ei. Stiu, daca citeste bunica-mea chestia asta am pus-o, da' nu conteaza, io alerg mai repede.

Solutii de criza 12 - mostenirea

Bine ati venit la inca un episod al emisiunii "ce dracu mai facem ca sa echilibram bugetul". Astazi am o propunere care sigur o sa va faca sa ma faceti comunist, dar care are logica ei. O logica bolnava, dar, din pacate, n-avem timp pentru solutii rationale, asa cum au demonstrat si conducatorii nostri. Solutii fara sa faci o categorie sociala sa faca greva vad ca nu prea sunt, deci n-avem ce face, dam idei si mergem mai departe. Deci, pe cine mai suparam azi? Pe mostenitori.

Acuma, cu tot respectul si gandindu-ne cu piosenie la munca inaintasilor si a parintilor, ce meritul pvlii mele are un mostenitor? Ca s-a nascut? Ca doar nu s-a nascut pe sine insusi. Ca a stiut sa respire suficient cat sa fie viu cand dau coltu' batranii? Asta o stiu majoritatea persoanelor care nu sunt blonde, n-ai nevoie de instructiuni pentru respirat cum n-au avut blondele cand erau mici pentru supt si uite ce bine le iese si acuma. Deci, dupa ce ca primesti o pleasca fara sa fi facut nimic s-o meriti, ai si sansa sa te bucuri ca moare ma-ta. Nu-i corect. Amenda!

Un alt motiv pentru care as impozita mostenirile cu 90% (OK, hai, in afara de o futelniţă sa nu doarma beizadelele afara pe ploaie) este bulangeria parintilor. Da. Asta ar fi o amenda pe ipocrizie. Toti, cand ii auzi, "muncesc pentru copii". "Fac aia pentru copii". "Dau in cap pentru copii". Sincer, mie mi se pare cam mult. Da' ia mai da-i dracului de copii, sa-si faca singuri daca va chinuiti atat, nu? Si cu ocazia asta i-am incuraja si pe ei sa-si gaseasca un job, ceva, sa n-o mai frece pe banii "la parinti" si sa astepte pervers sa moara aia. Si-am avansa cu totii asa.

Partea frumoasa la planul meu e ca 4 din 5 famelii din Romania au in proprietate cel putin o casa. Cred ca s-ar strange destul pentru niste autostrazi daca am face asa.

Adunatura de idioti

La inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.

Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?

Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: – Patrick Henry 1775 Philadelphia .
- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.”?

Suzuki: – Abraham Lincoln 1863 Washington .

Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

Din spate se aude o voce: – Pupa-ma-n *** Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice: – Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: – Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: – Cine a fost nemernicul!
Suzuki: – George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice: – ***-ma!
Diriginta crizata: – De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: – Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval

Inca un elev se ridica si zicet: – Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki: – Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki: – Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei dupa suspendarea din functie din 18 aprilie 2007!!!!

Banc furat cu nesimtire de aici.

Filmul

Dupa cum spuneam, s-a deschis saormeria aia, cu o zi de dat gratis. N-am putut sa filmez, ca n-am avut cu ce, sunt sarac. Filmul, totusi, poate fi vazut aici. De remarcat un comentariu la material, ceva cu "un maramuresan sau un sibian n-ar fi facut asa". Nu, n-ar fi facut asa, ar fi supt pula, asta ar fi facut.

Parastas 2.0

Ba, pe mine nu m-ar fi dus mintea la asta nici intr-o mie de ani, sinceramente sa fiu. Noroc cu Radu, care l-a gasit si mi-a deschis mintea larg, cam cat o groapa mai incapatoare, asa. Deci discutam mai jos despre perspectivele unor cariere de gropari ca solutii la criza. Ca, nu-i asa, cu o moarte toti suntem datori. Si cu cheltuielile de rigoare. Dar asta chiar m-a surprins. Business nou: inmormantari laiv, frate.

Da, mai nou, exista si servicii conexe, neneie. Niste baieti mai tehnici, asa, s-au hotarat sa faca un sait care ofera filmari la inmormantari siii, atentie, broadcast live pe icernet. Nu e la misto. Funerar TV se numeste. Oare o fi dedicat, banuiesc, lumii cu pasiuni morbide gen pus pe Hi5 poze de la pomana lu' bunicu'? C-am mai vazut cazuri. Pana la urma, nu stiu daca-i o idee buna, da' cine stie? Poate vrea tataia sa se simta la inmormantare la el ca Dolanescu.

Dar e bine. Avansam si aici, a ajuns progresul tehnologic si categoric sunt parti OK. Nu mai faci deplasarea, stai la priveghi pe webcam, e si mai eco, daca ne gandim, nu mai poluationezi cu drumuri. Ba poti sa faci si un chat, ceva si intre timp bagi si-un Solitaire, ca si-asa nu-ti vede nimeni monitorul. Pacat ca nu incap pomelnicele pe Twitter.

Un vis de vara

Continuam seria cu solutiile de iesire din criza. Astazi, episodul 8. Stiu, ultimul a fost 5, nu conteaza, mergem asa. Asta e un vis, de fapt. Si-i are protagonisti pe prietenii nostri parlamentari.

Nu-i asa ca multora v-ar placea sa aiba si parlamentarii salarii ca ale voastre? Asa era si-n visul meu. Erau fix 99 de parlamentari in toata tara. Din pacate, pe restul pana la 400 si ceva nu i-am visat linsati sau prin parnai, dar ar fi fost o varianta romantica, nu? Pur si simplu astia erau toti. 99, cu salariul mediu pe economie, sa vada si ei cum e.

Da. Si nici cu cazarea nu era nicio problema. Locuiau toti intr-un bloc cu apartamente cu doua camere situat convenabil langa statia de metrou Aparatorii Patriei sau cum s-o fi chemand acuma. Sincer, m-am trezit cu o erectie, ceea ce va doresc si dumneavoastra, daca nu sunteti femei, caz in care va doresc sa va treziti cu erectie langa dumneavoastra. Iar noua, tuturor, sa ne uram ca visul sa fi fost premonitie.

Pana cand vine ...

Am vazut intr-o banca un dozator din ala de apa cu trei manivele: calda, rece si roz. Oare roz pentru ce o fi?

Maine se deschide o shaormerie noua in zona. Timp de 4 ore, vor da absolut totul gratis. Ma duc sa filmez.

Vine

Stati asa.Vine ceva bun. Deocamdata ma simt ca un liliac cu diaree*, am tot felul de cacaturi pe cap.

*mc, Gabi

Scurte, de marti

Am citit un material halucinant pe realitatea, in care astia se plang ca n-a iesit lumea sa faca revolutie. Mai si cer explicatii pe la sociologi, ca de ce nu se duc astia sa dea un foc mare pe undeva. Incredibil cat de disperati sunt unii. Sa arda tara, important e sa faca ei rating.

Apropo de scandalul international cu Mavi Marmara. Io cand ma fac mare vreau sa fiu evreu, ca sa pot sa fac tot ce vreau.

Imobiliare

Imi faceam probleme cand am descoperit ca mi se umpluse sertarul ala mare de-aici, de la birou, cu sticle goale de bere. Am crezut ca sunt beţiv, da m-a lamurit cineva, nu-i adevarat.Sunt doar leneş.

Dar nu despre asta vroiam sa vorbim. Incepusem io un serial, ceva gen "cum iesim din criza". Da' cred c-am fost beat si n-am mai stiut pe unde l-am pus, asa ca o sa continuam simplu, cu acest episod, sa-i zicem 5, poftim. Azi vom vorbi despre pensionari, atat de afectati de criza, saracii.

Ai 72 de ani, esti vaduv, stai in centru la 3 camere si te plangi ca ai pensia 5 milioane si intretinerea 6? Un sfat de la Cristean: VINDE! Du-te, tata, la tara, ai aer curat, oua proaspete si nici nu platesti intretinere. Ai si bani de medicamente, ca pe un apartament in Bucaresti iti iei ditamai moşia la ţară si-ti mai si ramane. Te-ai scos.

Si nu mai stai sa cresti caini in fata blocului, in pula mea. Chiar, oare pensionarii un' se duc cand se duc? Ca-i plin de ei prin metrou si autobuze. O fi slujba la biserica in fiecare zi? Ca nu mai ai loc sa respiri de ei prin reatebeu, zici ca-s toti ocupati nevoie mare, toata ziua au treaba prin oras.

Avantajele solutiei sunt mai multe: mai putin pamant lasat aiurea pârloagă, economiile locale ar duce-o si ele mai bine daca si-ar cheltui astia pensiile pe acolo si ar scadea, dracului, pretul la apartamente la valoarea lor reala, care-i departe de sefeurile de acum. A, si sa nu uitam de industriile locale de pompe funebre. Ar aparea o gramada de imemeuri la tara specializate pe ingropaciuni.

Ei, cacat!

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro

Statistici

Printre cainii care locuiesc in gropile de pe strada mea, e parcata o masina pe care scrie ceva gen "atentie la motociclisti in trafic". Da. Donatorii mei de organe preferati. Si la ce anume ar trebui sa fim atenti la ei? La cum isi ambaleaza motoarele de trezesc cartiere intregi? Ia uite ce zice statistica: principala cauză a accidentelor provocate de motociclişti este viteza neadaptată. Trei sferturi dintre accidentele pe două roţi au avut ca responsabili tineri de până la 35 de ani. Pe locul doi - conducerea imprudenta. Deci cum, soferii-s vinovati ca merg disperatii astia cu viteza si cu figuri? Mai stiam eu un prost care zicea ca nu viteza-i problema. Sa mor eu? Poate motociclistii sunt problema.

Ca prostii

Recunosc: azi dimineata am trecut strada pe rosu. Ma grabeam, acum, cand ma gandesc, nu inteleg de ce, ca doar ma duceam la serviciu. Cand ajung in partea cealalta, o bunica ii zicea nepotului "nu, mamaie, nu trecem asa, astia trec ca prostii". Normal ca mergeam ca prostu', ma duceam la serviciu.

Publicitate

Deci fac si io un sondaj: voi daca ati fi tati de fete si-ati pati ce-a patit ala din reclama la Jacobs, care s-a trezit dimineata si fara cafea si cu fata fututa ce-ati face? Ca io in loc de cafea i-as da cel mai mare cap in gura, sa aiba pentru toata ziua.

Voua cum va place sana? Mie nu-mi place sana. Mie dimineata imi plac ouale. Ouale linse.

Adevarul vad ca foloseste acum drept scuza patetica pentru "cel mai vandut ziar din romania" un supliment cu Rahan. Astept cu interes Pif si Hercule. Vad ca unii ar fi in stare sa vanda si heroina sau abonamente la curve ca sa vanda o puscarie de ziar.

Punerea pe ganduri

Am primit un mail de la un prieten dupa ce-am scris materialul asta. El, dupa j' de ani de scoala, lucreaza pe bani putini si mijloace de cacat sa-si faca treaba incercand sa salveze vieti intr-unul din spitalele patriei. La stat, evident. E trist ce i se intampla si nu pot sa zic decat ca si el are dreptate. E trist ca, pe langa faptul ca si-asa nu sunt bani, meritele in statul asta "al nostru" sunt rasplatite invers, sunt rasplatite anal, cu cat muncesti mai mult, cu atata iti baga astia pula mai adanc in gat.

Dar ce pot sa fac eu? Mare lucru in afara de vociferat p-aici ca Moise-n pustiu sa-mi enervez prietenii care lucreaza la stat nu prea pot sa fac. Ba da, mai pot sa fac un lucru: sa ma gandesc. Si chiar m-am gandit. Am ajuns la concluzia c-am fost naiv de-am dat in gropi c-am votat cu pedeleu'. Are dreptate nenea asta. Am zis-o si eu, da' parca n-o chiar credeam.

20 de ani romanii au votat intre cacat si cacat maro. Aceiasi fosti nomenclaturisti care-au pastrat acelasi sistem care-a rasplatit pupincurismul, turnatoria si bulangeria pasiva, statul cu pantalonii jos sa ti-o traga seful s-ajungi si tu un sef mai mic. Si uite-asa, putinii bani care-au fost au ajuns unde nu trebuia. Sute de mii de insi freaca pula la stat, multi dintre ei pe salarii pe care la privat nici nu le visezi. Iar aia care muncesc o iau dans la main. Eu nu mai votez cu astia. Jos comunismul!

Ielectronic

Dupa englezul care a luat un virus de calculator, a aparut si americanca ramasa gravida dupa ce s-a uitat la un film porno 3D. Deci, nu va mai lasati gagicile sa se uite la capatos, razvan si dani si ce emisiuni din astea cu panarame prin ele mai sunt, ca cine stie ce boala cu S luati, cum mi-a dat mie o fosta ceva de pe un colac de veceu.

Daolicăăăă

Muicăăă, fusăi la Craiova. La Craiova fusăi, auzişi? Şi mă lămurii. Deci pun pariu că, văzută de sus, Craiova seamănă perfect cu un pişat de bou. Aşa de întortocheată e. Te uiţi la Craiova şi-ţi dai seama că ce se spune despre olteni e adevărat. Te uiţi la Craiova ca într-o poşetă de femeie beată. Vreo două chestii OK, în rest, plin de căcaturi alandala fără de care ai fute-o oricum fără niciun regret în afară de faptul că nu ţi-ai şters pula de faţa de masă.

Bine, trebuie să găseşti o poşetă în care să încapă un ţigan adult, dar asta-i altă poveste. Ca să nu mai zic că drumul până acolo seamănă la hurducături izbitor cu drumul forestier numărul 7 Lepşa - Ojdula, unde se şofează în limba maghiară. Se vede că şi autostrada aia a făcut-o tot un oltean prost: Ceauşescu. În rest, oltenii sunt absolut OK. Absolut OK când tac din gură, ceea ce nu se întâmplă niciodatăăăă, futu-i în gură să-i fut!!!

Castigatorii

La gala APTR am impresia ca organizator e familia Voculescu. Anul asta Antenele au castigat pe toate fronturile. Daca materialele "Yankei de România" si "Biblioteca naţională, caut casă" sa zicem ca ar fi OK, ce ziceti de urmatoarele:

Şi Mircea Badea se numără printre câştigătorii de anul acesta, realizatorul emisiunii "În Gura Presei" câştigând din nou la categoria "One Man Show".

Emisiunea "Sinteza Zilei", moderată de Mihai Gâdea, a obţinut premiul pentru cea mai bună investigaţie politică.

Şi La Ordinea Zilei, emisiune moderată de Dana Grecu, a câştigat premiul pentru cel mai bun talk show, pentru a doua oară consecutiv.

Emisiunea Ştirea Zilei, moderată de Gabriela Vrânceanu Firea, a fost distinsă cu premiul special al juriului.

Aud?

Io nu comentez, dar las un nene care a comentat pe site-ul antena3.ro. Fan inrait de-al lor si, cred eu, reprezentativ pentru publicul de la antene:

"Felicitari intregii echipe antene, santeti foarte buni profesionisti, ne bucuram de formatul moderatorilor in cupluri de 2
care nu pierd nimic, incoltesc foare bine invitatii pentru a scoate cat mai multe stiri de la eii pentru noi. Tinetio tot asa . Inalta Consideratie"

Semnat Gh Ignat, consilier juridic

Io as fi zis juridick

Am gresit

Recunosc. Am gresit cand am zis ca reducerile astea de salarii sunt singura solutie. Asa e. Mai e o solutie. Stiti cand mi-am dat seama? Mi-am dat seama cand am auzit ca bugetarii o pun de-o greva generala, tata. Luni ies bugetarii in strada. Am pus-o! Iesiti, futu-va-n gura, ca de-aia platesc io taxe, impozite, rovignete si abonamente, de-aia alerg io pe la fisc si de-aia ma costa o suta de mii pachetul de tigari, ca sa iesiti voi in strada. De la nefacut nimic la birou treceti la nefacut nimic afara, si-asa a dat caldura.

Dar sa revenim la solutii. Solutia NU e sa le reduca salariile cu un sfert. Solutia e sa dea un sfert din ei afara daca nu le convine, sa vina la privat, sa vad daca le convine aici. Si de banii aia, cum spuneam, sa faca autostrazi si gata. Ca m-am saturat de idioti. Generalizare: romanul e atat de retardat (cu scuzele de rigoare pentru retardati) incat nu-si da seama daca cineva ii face un bine* sau cineva i-o fute pe ma-sa**. Dovada e guvernul Ciorbea, poate singurul care a facut cu adevarat ceva dupa revolutie, asa ca nu l-a mai votat nimeni.

*Ar trebui sa va duceti la biserica sa aprindeti o lumanare ca mai aveti unde sa prăşiţi

**Daca cineva ti-o fute pe ma-ta, iar acel cineva e tac'tu, e tot un bine.

Cupa şî cu campeonatu

Stiu, n-ar trebui sa vorbesc despre "folbal", dar bravo, Chivu! Noi, restul, pulimea, o sa ramanem sa vedem fotbal adevarat la televizor. Cel putin cat om avea in sportul asta oameni ca Becali, acest Spitting Bull al fotbalului romanesc. Sau ca varu-su Victor, alt Jeremy Ptiulalain.

Get a (second?) life

Cica in Second Life sunt bordeluri. Ma, cum sa te duci la bordel in Second Life??? Deci dai bani ca sa futi virtual. Incredibil. Da' asta, ultima, e cea mai tare: nici n-a aparut bine Bucurestiul virtual ca s-a si umplut de cersetori: da si mia, frate, niste lindeni. Astept cu interes primii jucatori de Second Life muscati virtual de maidanezii virtuali care umplu de cacat virtual trotuarele virtuale din Bucurestiul virtual.

Prostule

La şcoala asta de aici, doi golani de-a şaptea fac mişto de unu din clasa întâi:
-Băi, cum te cheamă, mă?
-PROSTULE mă cheamă! Mă cheamă PROSTULE!

"Revolutiea"

Vad ca pana la ora asta se alege praful de marea manifestatie a lu' mos craciun. Nici macar o demonstratie ca lumea nu mai stiu astia de la stat sa faca. O fi de treaba si acolo, cine stie. Ma, io chiar va invit. Mergeti si faceti revolutie. Problema voastra. As fi venit si eu, dar noi, astia de la privat, n-avem cum. N-avem timp. Suntem ocupati cu altceva. Stiti voi, chestia aia care se cheama munca.

Specialistii

In incalzire pentru campionatul mondial de fotbal, specialistii romani in orice isi trag cu parerea despre economie zilele astea. Am inteles ca vor veni maine la Bucuresti la un seminar despre salarii niste specialisti din Valea Jiului. Pana acum stim o solutie: NU trebuie taiat din salarii si pensii. Din salariile de la stat, desigur, din al meu se poate taia oricat, e ca in Ahile si broasca testoasa, intotdeauna din salariul de la privat se mai gaseste ceva de taiat. Dar nu-i nimic, ca de unde taiem, dam la lumea de la stat. Incep sa cred ca la noi in tara "analist" nu vine de la analiza. La noi, analist vine de la anal.

DownC DC

Care-ati fost aseara la concert la AC DC sigur nu m-ati vazut pe acolo, ca io am fost la alta manifestare culturala: concertul Down. Cand a inceput nea Minculescu bunasearaprietenibunasearaprieteni m-am topit rapid. Pareri: Anselmo e jmecher. Down ar mai fi cantat daca publicul nu era asa lesinat.

PS: am stat de vorba cu suficienta lume care habar n-avea cine-s Down. Lume care a fost si ea aseara la concert. Oare asta ma face ceva mai special?

iBelieve

-E cruce rosie azi, m'! zice colegu' din dreapta.
-Cruce rosie in buletin?
-Hristos s-a inaltat!
-Posibil, nu stiu, nu le am p-astea...
-Pai hai, nu bem si noi o bere?
-Ba da, mai stai putin, sa joc la loto si dup-aia...
-A, sa-i spunem Elenei sa se pregateasca pentru saptamana viitoare, ca e onomastica ei.
-Bai, da' tu umbli cu calendarul crestin dupa tine???
-Nu, frate, e pe calculator!
-Aoleu! Pentru iPhone n-au?

Rusinea

Nu, nu e cu Dinu Patriciu

Mergeam pe strada si-am ajuns din urma un flacau. Maxim varsta mea avea. Omu' era handicapat: isi taraia picioarele dupa el, cam flasce, asa si se chinuia cu doua carje. Nu era un cersetor, era imbracat absolut ok si asculta ceva la niste casti. Ajuns aproape de el, m-am gandit: oare daca-l depasesc, asta o sa-i aminteasca din nou ca el nu poate merge, ca nu-si poate folosi picioarele si altii da? Si-atunci mi s-a facut rusine. RUSINE. N-am fonturi destul de mari sa spun cat de rusine mi s-a facut.

Mi-era rusine de el. Mi-era rusine de mine. Mi-era rusine ca eu am o viata normala si parca nu mai stiu s-o traiesc. Mi-era rusine ca el, probabil, avea o pensie de cacat care urmeaza sa i se micsoreze ca e criza, desi nu e vina lui. Mi-era rusine ca nu stiu sa ma bucur ca pot sa alerg si sa dau picioare-n cap la oameni. Mi-era rusine ca uneori mi-e rusine ca sunt roman.

Mi-era rusine ca traiesc intr-o civilizatie care alege petrolul din Arabia in locul copiilor care fac foamea in Africa. Mi-era rusine ca dam mai multi bani pe arme decat pe spitale. Mi-era rusine ca am ajuns sa ne imbolnavim cu nervii pentru cacaturi in loc sa ne bucuram de lucrurile frumoase din viata noastra. Mi-era rusine ca eu aveam mai mult ca el fara sa fi facut nimic pentru asta.

Dar l-am depasit. Ma grabeam. Ma duceam sa platesc o rata la banca, stiti voi, chestia aia la care ne inhamam ca boii doar ca sa avem de ce sa ne plangem dupa. Rata era la o masina. Stiti voi, chestia aia pentru care n-ai nevoie de picioare, stai in cur si mergi cu ea. Daca l-as fi intrebat pe el cat ar fi dat sa-si poata folosi picioarele, probabil ca ar fi spus ORICAT sau ORICE. Daca ma intrebati pe mine cat ma costa sa nu mi le folosesc, as spune 74 de euro pe luna.

Jos josul!

Criza. Asa e, suntem in cacat. Si ne putem afunda si mai tare. Dar nu-i nicio problema, pentru ca lumea are solutia. Toata lumea stie cum putem rezolva situatia, toata lumea are harta iesirii din marasm. Nu e o solutie, e un panaceu, ce mai: nu va mai fi criza, salariile si pensiile nu mai scad, autostrazile se vor construi singure, Bianca se va impaca cu Bote, Michael Jackson va invia, iar Romania isi va relua locul binemeritat in centrul civilizatiei umane care, se stie, se gaseste undeva la curbura Carpatilor. Cum? Simplu: Jos Basescu!

Pun pariu pe o mie de marci ca platforma electorala "jos Basescu!" pe care se merge acum, daca se schimba, sa zicem, si guvernul, si presedintele, se va transforma in programul de guvernare "greaua mostenire Basescu". Baietii simt miros de ciolan. Si miros de catuse. Nu mai merge in opozitie, trebuie la putere ca sa scape de dosare si sa mai mananca si gura lor ceva. Ca de furat intotdeauna mai ramane ceva. Chiar si pe criza. N-avem bani de furat? Nicio problema, luam tot de la FMI. Asa ca pana cand n-aud niste alternative, niste solutii, nu pun botu' la asta cu "jos Basescu!".

Detergenti o avea?

Cum ma pregateam io sa bag niste cartofi prajiti inauntrul meu, am observat ca Liptonu' pe care l-am luat n-are conservanti si nici coloranti. Este un produs Unilever.

PS: iar stirea era ca da, beau si suc.

Perseverentii

Motto: daca berile de doi litri mi se par din ce in ce mai mici ce inseamna, oare cresc eu?

Citesc zilnic stirile politice de pe saiturile realitatii si antenei. Sunt un bou, stiu ca-s toxice, n-am ce face, nu ma pot abtine. Bai, dar sunt unii, de fapt, aceiasi, ii poti recunoaste deja, sunt de coma. Au aceleasi texte. Acum, in perioada asta, se poarta "hai sa facem revolutie". Pai ma boilor, mai aveti voi KGB, mai e CIA ce era, sa va faca voua revolutie din nou?

Cel mai si cel mai simpatic e unu' care la 99% din stirile cu Basescu sau Boc scrie FIX acelasi lucru. Il stiu p.d.r deja: "ati ajuns la putere in urma unei uriase fraude electorale. Sa nu uitati asta!". (am incheiat citatul). De fiecare data, esti nebun la cap??? Dar azi am reusit sa gasesc un baiat si mai simpatic. La un articol despre ce a mai zis Basescu, era un comentariu: PLEACA DIN GHENCEA, BECALI PLEACA DIN GHENCEA!!!!

Florărari

Bai, in afara de cainii vagabonzi (da, imi doresc cu ardoare sa-i vad pe toti eutanasiati de la etajul 10), s-a mai inmultit ceva: tiganii florari. Cred ca toti tiganii s-au facut florari. Nu-i stiam asa rafinati. Nu mai zic ca fiecare intersectie are cate o dugheana din asta cu flori. Si stau ei acolo, la colt, si te privesc in scarba, asa, parca ar fi controlori de trafic. Io zic sa renuntam la gaborii de la circulatie si la semafoare, ca oricum avem tigani florari in orice intersectie. Si stau nu stiu cati si-o freaca p-acolo pe venit minim garantat. Sa le dam ceva de facut in folosul comunitatii. Si daca te prind incalcand vreo regula de circulatie, pedeapsa sa fie sa-ti fure ceva. Ceva care sa fie dup-aia impozitat de stat, ca si-asa vor astia sa impoziteze tot cu criza asta. Poate ar fi o idee buna sa inceapa sa impoziteze ce se fura, nu ce se munceste, ca eu m-am cam saturat sa dau bani.

Şi pân' la urmă ne-a cam văzut toată lumea

Aţi văzut reclama asta? Paranteză: apropo de văzut, nu prea-mi place să fiu văzut zilele astea, am un ochi stâng, zici c-am căzut cu el într-un genunchi. De vreo trei ori, aşa. Nu ştiu, s-ar putea să fac un ulcior, nu mă pricep, e prima dată, tre' să-mi pun o dorinţă.

Ştiţi ce mă distrează pe mine? Cum ies aşa, în ultima vreme, tot felul de sex tapes din astea româneşti, cutare făcând nush' ce prin pat. Nici nu mai ştii care-i acolo ca să-i facă de râs pe ăia şi care-i ca să le facă celebre pe câte unele. Na, fiecare vinde ce ştie mai bine până la urmă, nu? Şi cum nu există publicitate proastă sau mincinoasă decât la bănci, probabil că s-o fi calculat că-i mai bine să te cam vadă toată lumea futând decât să nu te vadă deloc.

Acuma chiar înţeleg să-ţi vină cheful să te mai înregistrezi când... aşa, mai ales dacă ai ce arăta. Cu riscul - sau speranţa - să ajungă materialul pe piaţă. Dar nu ca-n episodul pe care l-am auzit io: după ce se întorc mirii din luna de miere, se strâng cuscri, naşi, neamuri, prieteni să vadă caseta de la nuntă. (Era mai demult, era cu casete). Şi-n loc să bage caseta cu nunta, a început o casetă cu mirele futând un doberman. Şi pân' la urmă l-a cam văzut toată lumea.